和菜头博里的留言，看得我眼泪都流出来了

LP，你也要好好看这篇，呵呵。这位小伙子说得真好：至于我和她的未来，谁知道呢？我不希望去想那么多，想得太多了就做不下去了。
永远对生活抱有希望，并坚定不懈地去努力，去爱，多好。


惭愧惭愧，一直以为自己会是树洞的旁观者，明天晚上就要登上去杭州的飞机，所以今天我也迫切需要一个树洞来抽根烟。

说说我吧，南方一个小城市，父母都是普通的工薪阶层，感情一直不好，或者说这是两个不懂感情的人。他们的感情不好经常影响到年少的我，在我初中的时候他们终于离婚了，我的第一反应是长吐一口气心想可他妈算离了折腾死我了，很想找个什么活动来庆祝一下这个快乐的日子。

初中时候因为父母的折腾严重影响了我的成绩，而且更要命的是双方的亲属关系也分裂了，本来可以托关系混进高中的我因此受了牵连，没有像我成绩同样不好的表妹一样混进高中，因为这件事情，我母亲会记我父亲一辈子仇（教育方面的关系都在我父亲这一边），觉得他害了我一辈子。所以我就被母亲送进了一所中专。中专这种教育方式，被上流社会唾弃，被下流社会不屑，我在那儿的日子我现在都不想回忆，想从人生中抹去那段记忆，虽然在那儿我遇到了人生中第一个让我心动的女孩，阳光下有金红色的短头发，总是昂着头，双手插兜。

中专终于让我待不下去了，于是我坚定的退学，因为当时自己看好了开网吧这门生意（也就是在中专的时候互联网开始兴起，我在网吧学会了上网聊QQ，当然，还有玩游戏）。经过一段时间的软磨硬泡，妈妈终于拿出几万块钱让我自己开了个小网吧，于是，在我16岁的时候我成了一个小老板，个体户，还是互联网行业：）然后又是一年多混乱的岁月，被各个管理部门轮流上门敲诈，被街头吸白粉的混混勒索，被卖淫女盯上死活缠着。。。终于，感谢party感谢goverment，网吧关张了。凭着自己开小网吧维修电脑的经验，我去了本地的小电脑公司做技术员。

技术员的生活还不错，至少有点事情做，每天也挺规律的，明知道老板是在欺负你，但一个月三百块的工资至少比没有收入强，17岁的小孩子，又能干什么去呢。底层的技术工作很快让我不满足了，感谢互联网的发达，因为对知识的探索欲，我开始慢慢在互联网上发现自我，所谓发现自我呢，就是说我开始知道那些大城市的人们在干什么，各个行业各个领域又是怎么一回事，我要怎么寻找我人生的出路，人生这玩意到底有多少种可能性。。。。我慢慢发现，我是个不满足现状的人，听起来很像废话，可这是事实。

一转眼在小城市待到了19岁，因为一个朋友偶然的提醒，我突然想到，为什么我不继续去读书呢，我要上进！

这个朋友，实际上是我的一位露水女朋友，她家庭条件很好，市政府的。在一次她放暑假回家的时候我们相识（之前我只是听说过她，她在小学时候就是知名人物，三条杠的干部，虽然是旁边小学的。），她很平稳的小学初中高中大学，我呢，什么都不是吧。很自卑，当时就很羡慕他们大学生，我很感激她在我人生低谷的时候对我的鼓励，虽然她后来和别的很多女大学生一样变得庸俗平凡，但是我心里一直有一小块地方是为她保留。

经过一些朋友的帮助，我知道我可以通过成人高考来获得学历，至少，是一段我一直想要的大学生活，我想和那些电视里和传说中的大学生一样，背着书包戴着耳机，去食堂打饭，去操场打球，在女生宿舍门口默默的等待。。。很认真的复习了半年，我竟然真的考上了本省的一所重点高校。。。的。。。。成教学院。但是，但是，我已经幸福到脚趾头了。我终于可以每天背着书包，迎着那些统招生们高傲冷漠的眼神，默默找一个可以上课自习的地方。

统招生这回事，算是大学四年里我们这些成教生们最敏感忌讳的字眼吧，而且我上大学之后知道了一个可怕的事实，原来大学生并不都是我之前以为的那些勤奋穷苦的孩子，他们中的非常大的一部分，都是和我之前认识的三条杠一样，家庭出身好，学习成绩一般，消费能力惊人的人（记得我刚知道阿迪达斯和耐克的价钱的时候，真的很为自己脚上那双30元的鞋子竟然也贴着阿迪达斯的标志而羞耻）。他们的宿舍里什么高档货都有，名牌衣服鞋子就不说了，电脑手机随身听都是高档配置，和他们出去吃饭（老乡关系），都是去一些不错的餐厅，和他们交谈，我本以为是要像以前书里面看到的那些80年代大学生一样，谈些人生理想之类的空话，没想到都是谁谁谁保研了，谁谁谁找了外企月薪x千谁谁谁在和xx千金谈恋爱日后必将飞黄腾达，所以我也就只好默默的抽烟了。我文凭没他们响，背景也没他们好，日后的出路更是难说，能说什么呢，不苦笑就不错了。

其实我也认识了位千金，本校外语学院，偶然认识，大学女生在和男生交往的时候也都喜欢吹嘘自己的背景（没背景的也会随便吹几个，不然显得自己没市场），我觉得她聪明伶俐，而且不像其他统招生那么歧视我（她确实是有背景有实力，所以不用像那些装b货需要通过贬低别人来抬高自己），所以也乐得与她交往。她快毕业了整天没事干就总和我泡一块儿，有时候我也恍惚起来，以为这是一段清纯的校园恋情。

后来她毕业了去了广州，我还在上学，还是经常联系，有一个五一前夕，她和我电话时候说不如你来看我吧，我像是得到了重要指示，赶紧找室友借了钱坐火车去了广州，用饭盒装了她最怀念的本地熟食，怕坐火车太久坏了还在外面裹着冰块。在火车上我兴奋了一夜，第一次出省，独自一人去广州，我竟然一点也不害怕，到了之后反而平静了，两人又像大学时候一样说了很多话，一起出去逛街。当然，我睡沙发她睡里面房间。本来计划待5天，第三天的时候我忍不住对她表白，她拒绝了我，当时我们正提着西瓜准备上楼，她说了一句我一辈子不会忘怀的话---我父亲不会允许我和你这样家庭的孩子交往的。我听了，很平静的把西瓜提上楼放进冰箱，然后轻轻打开门去了天台，在南方蚊子的疯狂叮咬中连续抽了6根万宝路，红色的最劲的那种。

第二天我买了回家的火车票，因为钱本来就不多，又在逛街时给她买了礼物，所以只能买最便宜的绿皮火车，我坐的那个位置的车窗怎么也合不上，于是迎风吹了十几个小时，我回了学校，进了宿舍放下行李我第一句话就是：我知道我该怎么做了

我知道我该怎么做了，我不再在QQ上和她说话，也不再期待她的来电，就这样快要毕业了，我像发泄一样疯狂的去自习学习英语，虽然正好碰上英语四级改革，我又死不肯买答案，所以一直到毕业我四级都没有过，可是在日后的工作中，我的口语确实比很多所谓六级的家伙还要好。

毕业了，大家默默散去，我在家学完驾驶执照，盘算着干脆去北京闯荡吧，反正我就这样了没什么好怕的，去了北京，经历了一系列的事件，我在国贸附近找了一份工作，这份工作我觉得不错，搞极限运动的，可以经常有机会去滑雪，认识了很多新鲜的事物，眼界开拓了不少，人也变开朗了很多。因为我工作很努力，而且能力和学历完全不成比例，3个月后我就被提升，并且得到了一个新的机会，这家公司的大老板非常有钱（比你们在电视上看到的很多企业名人还有钱，当然，有钱不代表人品好）又异常低调，却很喜欢我，他想在北京组建一个集团公司，让我负责很多繁琐的事情，这个时候我开始有点把持不住了，很多相关公司都找到我，要对我进行公关，给我送钱让我给他们帮忙，我经过慎重的考虑，决定钱照收事情我还是按原则办，还是以老板的利益为重。

慢慢的公司也在不断的招聘一些高素质的人才，所谓高素质的人才，就是一些高学历的和海归之类（我们这工作对英语要求比较多），进了几个人，和我一起工作。大家都是刚毕业的，可是我发现他们除了家里比我有钱之外，能力并不比我强（比如海归那位，在英国读完本科硕士之后，顺便买了套宅子一辆车），慢慢的和他们的关系就有了裂痕，当我们一起在外面吃饭，听他们讨论里昂和马赛的房价哪里更合理的时候，连在北京买房都不敢想的我，只想掏出一把冲锋枪一梭子把他们全撂倒。

这些事情还没有结果之前，发生了一件全国性的大事----5.12大地震，我在北京感觉很强烈，大家都踊跃捐款的时候我有了更大胆的想法，去四川做志愿者，在老板从国外回来之后，其他的同事都撺掇我一起去找老板要个说法（我们虽然看起来个个白领，其实公司一直没有和我们签订劳动合同，自然也就没有什么保险了）。当老板想尽办法找借口搪塞他们的时候，我实在听不下去了径直就从办公室里走了出去，等其他同事都走了，我又回去找他谈，我说我不干了，给我发工资结账。他问我干什么去，我说我现在热血很沸腾，没功夫关心自己，我要去四川赈灾，他挽留了我一番，我坚决表达了我的意见。他最后同意了，但是他不知出于什么考虑，让我同时交给他请假条和辞职信。我问他为什么，他说我很支持你的行为，你完事了之后就回来，辞职信是因为一旦你有什么意外，公司就不用负责任了，希望你理解。我当然理解，资本主义是无情的。

于是，17日我用自己的辞职金买了一大堆的药品和口罩（传说灾区极度缺乏的），并且生怕去晚了，还第一次坐上了飞机（1300，妈的航空公司宁可让大片座位空着也不打折），到达成都之后，我知道一个让我啼笑皆非的事情，在官方的志愿者组织中，抗震救灾竟然也要靠关系走后门，不然官方什么都不让你干哪儿都不让你去。人都来了，只好服从当地机构的安排了，去了一些不算太严重的灾区，比如都江堰（官方抗震救灾示范点）什邡绵阳之类的地方，做一些组装帐篷搬运物资的事情。虽然没有我预想的那么雄壮，但是想起是在亲力亲为为灾区人民做贡献，我就觉得值得了。待了半个月，钱花的差不多了志愿者工作也告一段落了，我回了北京。

回了原来公司之后，发现公司里同事对我的态度有变化，有些是好的变化，比如之前关系不好的那些人（毕竟都是刚毕业的孩子，都还恨善良也很直率），对我好了起来，我因为这一次四川之行，对人对事的态度也是一百八十多大转弯。但是让我受不了的是另外一些人，这些人本来在公司里很平凡，因为这次我的行为在公司里掀起了不小的波澜，他们好像认为我是个爱出风头的人，所以总是用关切的语气对我冷嘲热讽，背地里说我作秀。回来后老板也因为我为了抗灾置他的事业于不顾对我不满，干脆和我谈了谈，让我主动离开公司算了，完全不是刚我要离开公司时候那副支持的态度，看来是秋后算账的时候了。

好吧，离开了就离开了，我又开始找工作，实在也是对所谓公司所谓职场那些东西心灰意冷，高不成低不就的，竟然找了3个月，终于找了一份广告公司的销售工作，底薪不高，但是我发现我原来靠这么低的底薪也能在北京活下来。在我事业低谷的时候，竟然遇上奇缘，我在前公司干的时候网上认识一个mm，聊天发现大家都热爱旅行，并且都是同一个艺术家的疯狂fans。我之前曾经在心情不好的时候和她约好一起去西藏旅行，后来突然我事情又多了起来没有去成，她就一个人去了。她去了之后正好碰上3.14暴乱，暴乱中心就在她住的酒店那里，我如果去了肯定也会亲历这次暴乱，暴乱的那些天里面，我每天都发短信给她，打电话给她，一次又一次，恍惚间似乎一个QQ里的头像成了我最值得关心的脸庞，我自己也不知道为什么，可能是出于一种自己爽约的愧疚吧。

2个星期以后她给我回短信，告诉我她还活着，我竟然无比轻松起来。以后我们的话题就更多了起来，互相也开始关切，虽然一面也没有见过，却像是无比的默契，我知道这叫做网恋，是上大学时候大家又鄙视又向往的事情。我在广告公司工作的一天，她因为要去另一个地方，所以会在北京短暂停留，我请假去机场等她，忐忑不安，不知道会怎么样，她从出站口一出来我一眼就认准了她，她也认出了我，我们就像多年的老朋友一样在第一眼变得默契。中午一起吃了顿饭，说了很多很多，她说我长得像英国人：）

她快进站的时候停在那里，我们相对无言，突然她拥抱了我，然后就飞也似的逃了进去。

我继续回去上班，就到了最近这段时间，大家抑制不住内心的思念，我们约好周五在杭州见面，然后我周日再回来北京。托经济危机的福，机票异常的便宜，统统2折。天助我也，今天我被通知因为不能融入团队（这种销售团队，大多是些在职场上学历不高条件不好的人，我没有资格瞧不起他们，可能是彼此的性格经历差别太大，所以他们在我面前总会不由自主的自卑，然后仇视我，什么萝卜找什么坑吧，融不进去也没办法），所以要离开公司，所以我辞职了。

想想明天就在杭州了，她已经在那边安排了一切。我突然有了疯狂的念头，我要去杭州找份工作，然后离她更近一些。我马上就发短信告诉了她，我说你害怕吗？她说挺好的，杭州欢迎你。

很多女孩子喜欢我，出于各种各样的原因，但是明天我就要为了她（或许只是为了再疯狂一次），去一个完全陌生的城市谋生，我不求得到别人的祝福，只想听到内心的声音对我说你这样做就对了这才是我喜欢的人生风格。今晚我会默默收拾好我的背包，装进那些我可能会用得上的东西，也许能在那边先找一个酒吧服务员之类包吃包住的工作安顿下来，工资无所谓，然后再慢慢投简历谋求其他的工作机会吧。至于我和她的未来，谁知道呢？我不希望去想那么多，想得太多了就做不下去了。

最后，我只是躲在这里抽了根烟，我什么都没有说过。。。

饭饭《路上有惊慌》：我是拥有五个桃子，三个鸡蛋的美少女

刚刚清点了一下，我是目前拥有五个桃子，三个鸡蛋，六口以上蜘蛛，一个能够奖给我一听可乐的易拉罐拉环，半袋青豆，一袋话梅，一根苦瓜，八个速冻包子，两罐旺仔牛奶，一罐雪碧，三款酒，四个速冻黑芝麻汤圆，半袋糯米，一斤多大米，一小块姜，七个小蛋糕，两袋待爆爆米花，一罐咖啡粉，两包立顿奶茶粉，三罐乌龙茶，酱油、白醋、陈醋、盐、糖、蜂蜜各一瓶……这么多，这么多东西的美少女。

杨佳案，没有终结的终结

上牛博，果然，全是对杨佳案发表看法的声音。杨佳要在一周之内被执行死刑。
心情沉重得很。不知道该说什么了。
杨佳，走好。
一个“杀人犯”，为什么能赢得“刀客不朽”的称号？在GOOGLE上搜索“刀客不朽”，结果有25600
该腐朽的或者是正在腐朽的是什么？

钱烈宪依然要发言

前些日子我在博里提到，钱烈宪是我最喜欢的博客达人之一。昨天，他在牛博的博客被和谐了。不过他依然坚持战斗，在凤凰以及牛博又重新开了博。
佩服钱的勇气。
PS：最近几日沉迷于外国某些情色网站，哈哈。没有心思写博了。第一次在国外网站看到这么多，外国的网民就是比我们有福气。这样的感觉在看足球比赛的时候也深有体会。以前，我还傻逼似的以为生活在中国是多么幸福的一件事情。

那时的梦想

忍不住又要转菜头博里的留言，呵呵。这个女生的故事，和我小时候多么像啊。

想到自己两年多前写的《所谓梦想》，女生版的“事关洋娃娃”呵呵
上初中时从乡下到城里，第一次上古里古怪的英语课；第一次看到同学每天喝一盒一块多的牛奶（我一天的伙食费）；第一次打电话，想着该先拨号还是先拿起听筒，又不好意思问；第一次被同学拉进卡拉OK厅，羡慕地看他们娴熟地点歌，（后来我偷偷苦练了一阵子，终于也唱了一首，是《一天一点爱恋》，现在还记得很清楚当时调都快找不到，节奏也总是急惶惶地偏快）；第一次看到同学生日时切大蛋糕，那场面就像电视上一样……

 虽然初中对我影响最大的可能是培养了读书的习惯，开始读红楼，三毛，甚至等待戈多，但与所谓的“精神”相比，那些有关“物质”的记忆却异常清晰。当时就觉得自己像丑小鸭，特需要融入那些城里小孩的圈子，需要和他们一样知道明星的绯闻八卦（当时最红的是四大天王，孟庭苇，小虎队……）并买一大堆的贴纸，口里也能不时吐出最新的港片里学来的时髦话（如什么“小case ”之类）……用这些来掩藏自己物质上的贫瘠和所谓乡下女孩的老土。这些现在看起来自然有些可笑，但当时却再真切不过了，这些都是我当时少年维特式的烦恼。
 当时有什么特别想要的呢？特别想要一个洋娃娃。在我看来，洋娃娃是一个娇柔可爱有气质的城里女孩最该拥有的一件东西。我没有告诉过任何人，我期待着有个聪明帅气的男生猜透我的心思（或者是被聪明漂亮的小姐妹猜透也行），然后我就可以抱紧属于我的娃娃，像个最最美丽单纯的小公主，露出最最幸福甜美的笑容……

 其实我真有那么想要它吗？它真能带给我那么多吗？我到底想要它来承载什么，证明什么？我没想过，我只是固执地坚持着，相信着。就这样这个未实现的愿望一直带到大学。
 终于，我有机会得到一个，在一个地摊前有人买了一只长毛狮子给我。但接过摊主递过来的狮子，我却感受不到一丁点曾憧憬过多少次的幸福和快乐。也许是因为它的做工粗糙，也许是因为它的廉价，也许是因为整个的购买过程充满了讨价还价，一点儿也不浪漫……我忽然觉得很乏味和无聊，那么美妙坚持了那么久的一个女孩的梦想被一只地摊上买的劣质长毛狮子破坏得淋漓尽致，倒人胃口，恶俗甚至恶心。我像被击中般地忽地感到虚弱……
那只狮子我象征性地摆了几天就扔了。从此埋葬那个关于洋娃娃的美丽梦想。写这些可以当作是立碑纪念。而我的人生总是充满了这样恶意的讽刺和嘲笑。

个人认为和菜头最好的时评：关于南大拆迁

关于南大拆迁之事最近在网络上沸沸扬扬，南方周末也做了报道。
和菜头的这篇文章引起了很大的争论，在他的博客上明显分成了两派。
对待一个事情，如何更加理性地、知性地看待它，这是这两年我从和菜头、连岳身上学到的东西，虽然我还没学好。比如，在南大拆迁这件事情上，我起初抱有的想法完全是感性的。
以下是和菜头博客全文。原标题为《怎么好意思对人民开口》
南京市政府规划中的“汉口路西延”工程将会从南京大学中间横穿而过，并打入河海大学地下，占用南京师范大学北部。为此，最近在南京大学的BBS以及网络论坛上有许多南大校友在吁请社会各界保护百年老校。由于我是南京大学的毕业生，所以Blog里也有学长和校友敦促我站出来说话，为保全母校出一点力。
老实说，如果“汉口路西延”工程能够缓解南京市中心区的道路交通状况，我觉得校区拆了也就拆了。大学是知识和学术的传承之地，所以它应该是精神上的殿堂，而非砖瓦构成的建筑。只听说过因为这种精神而兴建起伟大的大学，还从来没有见过修建好屋子就能产生出学术精神来。而且，大学里的教授学生兀兀穷年，目的是指向造福人类和社会。如果新修一条路能让南京市民出行便利，那么哪怕拆掉整个校区都是应该的。否则，这种学术上的追求未免会让人疑窦丛生，觉得大学变成了乌纱和蟒袍，牌位和香案，是某种阶层或者特权的象征物。
同时，我觉得以所谓“百年老校”的名义吁请社会各界帮忙阻止工程，实在是一件莫名其妙的事情。提出这个要求的人都是学人、学子，那么提出的要求应该有起码的道理。可以论证这一工程耗资巨大而效果甚微，可以论证交通拥堵的关键不在于汉口路，可以讨论工程立项的合法性和合理性，但不应该是诉诸于年岁和情感。这种诉求不会起到任何作用，以百年而论，那说的是中央大学而非南京大学，而学术上的延续关系就更不用提了。大学有学术上的权威，这种时候是应该用权威来说话，怎么能如同升斗小民一样哭哭啼啼，要求赞助同情呢？
最后，既然是向社会各界吁请，既然是请民众帮忙，那么要问一句：这些年里，大学为民众做了点什么？当民众被医疗、住房、教育三座大山重重压迫的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民呼喊请命？当民众面对快速变化的世界，迎接各种生活中的挑战的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民传道解惑？当民众遭遇社会不公、特权压迫、司法黑暗、商业欺诈的艰难时刻，大学和大学里的教授们可曾用他们的名望、地位、专业和影响力提供过任何帮助？
如果这些问题的答案是肯定的，那么当大学面对这种危情时刻，不需要吁请也会有民众自发站在校门口保卫学术圣地。因为他们知道，自己身后的校园不仅只是砖石瓦砾，而是一群值得尊敬和信赖的人。如果这些问题的答案是否定的，那么就让推土机开过去好了，因为推平的不过是一个分肥的场所，一群人自恋的牌坊，和一些关于青葱岁月回忆的地标。
棍子没有抡到知识分子屁股上之前，都把头插进象牙塔的沙子里扮鸵鸟。等屁股上阴风疾吹，杀威棒当前，这才慌忙把头拔出来呼救，怎么会有什么人呢？即便人民都非常善良、慷慨、包容，但是这种时候怎么好意思开口？他们又不是厕纸，只有自己屎急了才想得起来。

从百度、GOOGLE新闻搜索看辽宁工程技术大学与东北大学之差距

在百度新闻上搜“辽宁工程技术大学”，相关新闻是4100篇，搜“东北大学”，相关新闻是48700篇。在GOOGLE上搜“辽宁工程技术大学”，6241项符合查询结果，而搜“辽宁工程技术大学”，只有可怜的373项。

索马里海盗猖獗 更加想念小弟

昨天，凤凰卫视的多个节目都报道了索马里海盗猖獗的消息，今天，关于索马里海盗更是上了GOOGLE热榜。
小弟是船员，不知道他走不走索马里沿海一带，他已经一个多月没有来过电话了。昨天做梦又梦到他了，非常想念他。希望他一切都好，平安！

饭饭《路上有惊慌》：做了一个悲伤的梦

梦见在我做了姥姥，或者奶奶的年纪，有一天，我非常地想念我的姥姥，但是一点办法都没有。难过到马上醒过来了。

推荐我最喜欢的博客：连岳、和菜头、钱烈宪、冉云飞

这四位，连岳、和菜头、钱烈宪、冉云飞全是牛博网上的牛人。不过现在和菜头另立山头了。
这四位，只有一位，冉云飞冉大侠用的真名。连岳我知道身份，其他两人神秘。和菜头现在是自由职业，钱烈宪可能是新京报记者。
这四位，都是有智慧的人，都是博览群书之人，都是写作高人。
这四位，都是我的思想源泉。
这四位，或多或少都对我有影响。
这四位，他们的博客我每天都看。
这四位，连岳的影响力最大。他的情感专栏最好，粉丝最多。
这四位，钱烈宪最能造谣，但是他造的谣言有趣可信。
这四位，冉云飞最敢说话，有时我都替他担心。
这四位，和菜头最年轻，才比我大四岁。连岳比我大十岁。可我的智慧，不及人家的十分之一。
这四位，我最好奇的是和菜头，钱烈宪长什么样，其他两个照片我都看过了。
建议喜欢独立思考的人常看看他们的博客。

钱理群:漫说大学之大

钱理群:漫说大学之大
今天看到在座的诸位大学生们，我很自然地想起了四十八年前的事。四十八年前我十七岁，考取了北大中文系，也是非常的兴奋，同时也有点惶惑。我想，这是跟诸位上大学的心情是一样的。上大学对人生来说是非常重要的一件大事情，有许多问题需要认真思考。其中一个最重要的问题，是我当年思考的，我想也是今天在座的诸位同学所要思考的，就是“如何度过大学四年——这人生最宝贵的时光”？
一、大学时代：人生的盛夏
为什么说这是人生最宝贵的时光呢？根据我的经验，十六岁到二十六岁是人生的黄金岁月。十六岁以前什么都懵懵懂懂的，完全依赖于父母和老师，十六岁以后就开始独立了，二十六岁以后就开始考虑结婚啊、生孩子啊这么一大堆乱七八糟的事，真正属于自己的独立的时间就不多了。而这十六岁到二十六岁十年之间，大学四年又是最独立，最自由的。当然如果你想延长的话，你还可以考研究生，将这四年再延长一下。如何不虚度人生中这最自由的、最没有负担的、真正属于自己的四年的时间，是摆在每一个大学生面前的问题。
大学之不同于中学，最根本的转变在于：中学时你是未成年人，对你的要求很简单，你只要听老师的、听父母的，按照他们的安排去生活就行了；到了大学你就是公民了，可以享受公民的权利，但又不到尽公民义务的时候。中学生和大学生最大的区别是：大学生是一个独立自主的个体，中学生是被动地受教育，而大学生是主动地受教育。当然在大学你还要听从老师的安排、听从课程的安排，那是国家教育对你们的要求。但是更重要的是要发挥自己的主动性，自由地设计和发展自己。有同学给我写信说我考上大学了，满怀希望进大学，结果一上课就觉得老师的课不怎么样，对老师不满意。我觉得其实每个大学都有一些不太好的老师，北大也一样！不可能所有课都是好的。中学老师不太好的话，会影响你的高考。但是在大学里，关键在你自己，时间是属于你的，空间是属于你的，你自己来掌握自己，自己来学习。不必像中学那样仅仅依赖老师，需要自己独立自主，自我设计。
那么这就产生了一个问题，大学是干什么的？你到大学来是为了完成什么任务？我想起了周作人的一个很基本的观点：一个人的成长一切都顺其自然。他说人的生命就像自然的四季：小学和中学是人生的春天；大学是人生的夏天，即盛夏季节；毕业后到中年是人生的秋天；到了老年就是人生的冬天。人生的季节跟自然的季节是一样的，春天该做春天的事，夏天该做夏天的事。自然季节不能颠倒，人生季节同样不能颠倒。而现在的问题恰好是人生的季节颠倒了。我在北京老看见那些老大妈在那里扭秧歌，扭得非常起劲。按说这时候不应该再扭秧歌，是因为她们在年轻的时候没有好好扭过秧歌，所以到老了就要扭秧歌，而且扭得非常投入、非常狂。我有时候就在想，“老夫聊发少年狂”是可以的，如果“老夫”没完没了地在那里“狂”就不对了，到处都在跳就不大正常了。现在是老年人狂，相反，少年却是少年老成。这就出了大问题。所以我经常对北大的学生讲：“你此时不狂更待何时？”这人生的季节是不能颠倒的。按照我的观点，儿童就是玩，没别的事，如果让儿童去救国，那有点荒唐。首先在大人方面是失职，没有把国家治理好，让儿童来救国；而对儿童来说是越权，因为这不是他的权利，不是他的事。但现在的中国经常发生这种人生季节颠倒的事。
作为青年人的大学生主要该干什么？这又让我想起还是四十八年前我刚进北大一年级的时候，中文系给我们开了一个迎新晚会，当时的学生会主席，后来成为著名作家的温小玉师姐说过一句话：祝贺你们进入大学，进入大学就要三样东西：知识、友谊和爱情。爱情这东西可遇不可求，你不要为爱情而爱情，拼命求也不行。现在好多年轻人赶时髦，为时髦而求爱情是不行的。但遇到了千万不要放掉，这是我们过来人的教训。我在大学，其实是在中学就遇到了非常喜欢的女孩子，但是不敢，另外当时我是书呆子，就知道一门心思读书，懵懵懂懂不知道这就是爱情。所以大学里如果遇到了真正纯真的爱情就不要放弃。知识、友谊和爱情这是人生最美好的三样东西，知识是美的！友谊是美的！爱情是美的！大学期间同学的友谊是最可珍贵的，因为这种友谊是超功利的、纯真的友谊，同学之间没有根本的利益冲突。说实在话，进入社会之后，那种朋友关系就多多少少有些变味了，多少有利益的考虑。你们可能体会不到，我们都是过来人，现在我们大学同学喜欢聚会就是回忆当年那种纯洁的、天真无邪的友谊。一生能够有这样的友谊是非常值得珍惜的。所以我说大学是人生最美好的季节，因为你追求的是人生最美好的三样东西：知识、友谊和爱情。记得作家谌容有篇小说叫《减去十年》，如果我可以减去十年或二十年，如果现在是当时的话，我会和同学们一起全身心地投入，理直气壮地、大张旗鼓地去追求知识、友谊和爱情。因为这是我们年轻人的权利！
二、“立人”之本：打好两个底子
我们还要问的是，在大学期间要把自己培养成什么样的人？我们通常说大学是培养专家的。你在大学里是学得专业知识技能，使自己成为合格的专业人才，以后一方面可以适应国家建设的需要，适应人才市场的需要，另一方面对个人和家庭来说也是谋生的手段。我想对谋生这类问题我们不必回避。鲁迅早说过：“一要生存，二要温饱，三要发展”。我们求学有这种明确的功利目的——那就是求得知识，成为专家，以后可以谋生。
但是人不仅仅要有功利目的，他还要有更大、更高的一个目标，一个精神目标。我们所确定的上大学的目标，不能局限在做一个专业技术人才、一个学者、一个专家，更要做一个健全发展的人，有人文关怀的人。人文关怀是指人的精神问题。具体地说，你在大学时要考虑这样两个问题：一、人生的目的是什么？二、怎样处理人与人，人与社会，人与自然的关系？怎样在这几者之间建立起合理的、健全的关系？思考这样一些根本性的问题就是人文关怀。这样才会建立起自己的一种精神信念，以至于信仰，才能为你一辈子的安身立命奠定坚实的基础。这个问题大学期间解决不了，研究生阶段也一定要解决，因为这是安身立命的最基本的问题。同时要不断开拓自己的精神自由空间，陶冶自己的性情，锻炼自己的性格，发展自己的爱好，提高自己的精神境界，开掘和发展自己的想象力、审美力、思维能力和创造能力，使自己成为一个健全发展的人。大学的根本的任务不仅是传授专业知识，而且是“立人”。所以大学期间要打好两个底子。首先是专业基础的底子、终生学习的底子。在现代社会知识的变化非常快，你将来工作需要应用的知识不是大学都能给你的。尤其是自然科学，你一年级学的某些东西到了四年级就有可能过时了，知识的发展太快了。因此，大学的任务不是给你提供在工作中具体应用的知识，那是需要随时更新的，大学是给你打基础的，培养终生学习的能力。今后的社会发展快，人的职业变化也很快。不是像我们想象的那样，你大学学物理你就一辈子搞物理，你很可能做别的事情。你在大学就必须打好专业技术知识的基础和终生学习的基础，这是一个底子。第二个底子就是精神的底子，就是刚刚我提到的安身立命的人文关怀。这两个底子打好了，就什么都不怕了，就像李玉和对她妈妈说的：“有妈这碗酒垫底，儿子什么都能对付”。大学里这两个底子打好了，那么走到哪里你都能够找到自己最合理的生存方式。
前面说过，大学里要追求知识、友谊和爱情。我在这里侧重谈一谈该怎么求知识，怎么读书的问题。关于读书，周氏兄弟有两个出人意外却意味深长的比喻。鲁迅说：“读书如赌博”。就像今天爱打麻将的人，天天打、夜夜打，连续地打，有时候被公安局捉去了，放出来还继续打。打麻将的妙处在于一张一张的牌摸起来永远变化无穷，而读书也一样，每一页都有深厚的趣味。真正会打牌的人打牌不计输赢，如果为赢钱去打牌在赌徒中被称为“下品”，赌徒中的高手是为打牌而打牌，专去追求打牌中的趣味的。读书也一样，要为读书而读书，要超功利，就是为了好玩，去追求读书的无穷趣味。周作人也有一个比方，他说：“读书就像烟鬼抽烟”。爱抽烟的人是手嘴闲空就觉得无聊，而且真正的烟鬼不在抽，而是在于进入那种烟雾飘渺的境界。读书也是这样，就在那种读书的境界——它是其乐无穷的。我们的教育，特别是中学教育的最大失败就在于，把这如此有趣如此让人神往的读书变得如此功利、如此的累，让学生害怕读书。我想同学们在中学里都是深有体会的：一见到书就头痛，其实要是我一见到书就高兴，就兴奋。中学教育把最有趣味的读书变成最乏味的读书，这是我们教育的最大失败。现在同学们进入大学后就应从中学那种压抑的、苦不堪言的读书中解放出来，真正为趣味而读书，为读书而读书，起码不要再为考试去读书。这里涉及到一个很有趣的问题，读书是为什么？读书就是为了好玩！著名的逻辑学家金岳霖先生当年在西南联大上课，有一次正讲得得意洋洋、满头大汗，一位女同学站起来发问——这位女同学也很著名，就是后来的巴金先生的夫人萧珊女士——：“金先生，你的逻辑学有什么用呢？你为什么搞逻辑学？”“为了好玩！”金先生答道，在座的同学们都觉得非常新鲜。其实“好玩”二个字，是道出了一切读书、一切研究的真谛的。
还有一个问题：读什么书？读书的范围，这对同学们来说可能是更现实的、更具体的问题。鲁迅先生在这方面有非常精辟的见解：年轻人大可看本分以外的书，也就是课外的书。学理科的偏看看文学书，学文学的偏看看科学书，看看别人的研究究竟是怎么一回事。这样对于别人、别的事情可以有更深切的理解。周作人也自称是杂家，他主张大家要开拓自己的阅读范围，要读点专业之外的书。
这里我想着重地谈一谈理科学生的知识结构问题。恩格斯曾经高度评价文艺复兴时期的那些知识分子说：“这是一个产生巨人的时代。”所谓巨人都是多才多艺、学识渊博的人。那时候的巨人像达芬奇这些人，不仅是会四、五种外语，而且在几个专业上都同时发出灿烂的光辉。恩格斯说：“他们没有成为分工的奴隶，”这使他们的性格得到完整、全面的发展。在“五四”时期也是这样，“五四”开创的新文化的重要传统就是文理交融。比如鲁迅和郭沫若原本是学医的，受过严格的科学训练；还有好多著名的科学家最初都是写小说、诗歌的，像著名的考古学家、人类学家裴文中先生，他的一篇小说就被鲁迅收入新文学大系，有相当高的水平；还有著名的建筑学家杨钟健先生、植物学家蔡希陶先生，他们的小说创作都具有很高的水平。丁西林是北大第一个开设《普通物理学》的教授，是著名的物理学家，同时也是戏剧家。大家都熟悉、都羡慕的杨振宁、邓稼先，他们在西南联大读书的时候，人们在回忆他们时，印象最深的就是他们在一棵大树底下背诵古典诗词的画面，他们有很高的古典文学造诣。前几年我看了几篇杨振宁先生关于美学和外国文学的论文，谈得非常到位，造诣很高。在这里我不妨谈谈我的大哥钱宁——著名的科学院院士、黄河泥沙专家。我大哥在文学方面有很高的造诣。大家可能注意到我有一部关于曹禺的研究著作，最早告诉我曹禺还有《原野》这部戏剧的就是我大哥。他对《红楼梦》很有研究，我在他面前自叹不如。他对《红楼梦》的热爱直接影响到他的学术研究，在临死之前他写了一篇文章，提出了一个富于浪漫主义的想法——建立与“红学”相媲美的“黄学”，研究黄河文化。这样的一种想象力、这样的气魄让我非常佩服。自然科学达到最高境界的时候，一定是与人文交融的。那是一种科学的大境界！
我们中国的第一代、第二代甚至到第三代自然科学家，他们都是在两个方面都有很高的造诣。问题是到了４９年以后，由于这种文、理、工、医、农的合校大学体制的改变，专业划分越来越细，越来越专业化，使得学生知识越来越单一，越来越狭窄。现在有些学者的精神气质、气度、精神修养上与前辈学者有距离，而这个距离不是临时努力读书能够弥补的。精神气质差异的根本的原因在于知识结构的不同，在于缺少文理交融的境界。在一般情况下，学理科的人缺少文学的修养，缺少哲学的修养显不出他有什么缺欠。反过来一般学文学的人不懂自然科学好像没有什么关系。但是到一定高度的时候，学理工的有没有文学修养和学文学的人有没有自然科学的修养就会显出高低了。知识结构的背后是一个人的精神境界的问题，而一个人能否成功最主要的是看他的精神境界。
理科学生首先要成为专业的人才，这个门槛是不容易进的。相对来说，学文科的是考试难，进了大学要毕业非常容易。而学理科的就不行，入学难，毕业的门槛也很高，理科的学生真正要把专业的知识学到手是非常难的――也可能是因为我不懂理科，所以把理科看得很神圣。学理科确实可以把一个人带到一个陌生的全新的世界，但是如果你把眼光完全局限在专业范围内，发展到极端就容易把自己的专业技术的世界看作是唯一的世界，惟知专业而不知其他。这样就把一个人的精神天地局限在非常狭小的空间里，知识面越来越窄，兴趣越来越单调，生活越来越枯燥，这是很多理科学生都会经历的过程。这个时候你的精神就会平庸化、冷漠化！大家可以发现这几年出现的让人瞠目结舌的事件发生在理科学生身上的居多，一个就是清华大学学生的“硫酸伤熊”事件，还有一个北大的高材生到了美国枪杀自己的导师。这都发生在理科学生身上，引起我长久的思考。这些学生在专业上已经很好了，但是由于知识的狭窄导致精神上的冷漠化，缺少对人的关怀、对生命的爱。当然这个问题文科生不是不存在，但理科学生更容易把技术看作是一切，这样实际上就把专业功利化、把个人工具化了，就成为了专业知识的奴隶。这就是我们通常讲的现代科学技术病。这是一个非常严重的问题。所以我觉得对于理科学生来说首先要进入专业，打下坚实的专业基础，要做本专业的第一流的人才。但同时要走出专业，不要局限在自己的专业里，要看到专业技术之外还有更广阔的世界。对于理科的学生这个问题格外重要：就是你在丰富自己的专业技术知识的同时，还要丰富自己的精神世界，这样你才能获得真正的自由，不然你就是奴隶！
在座的还有许多学外语的同学，在这里我还要对你们做一点忠告。我发现这些年外语学习越来越技术化、工具化，学外语就是学语言，缺少了对文化的学习。学英语、学俄语恰好缺少对英国、俄国的文化、文学的必要修养，这成了一个非常严重的问题。我曾经为北大外语系硕士生考试出我们专业的考试题，我就发现最简单的题他们都做不出来，连胡风是什么人都不知道。这其实是一种职业的危机，随着外语教育的发展，以后说外语对年轻一代是越来越寻常的事，如果你仅仅是把语言说得流利，而不懂得语言背后的文化，你就失去了优势。特别是到外国去留学，仅仅会外语有什么用处，仅仅是语言好形成不了你的优势，因为别人的语言也会很好。学语言也不是多难的事情，在学校里打好了基础，在外国呆几年，语言也会好得很。所以你必须要有文化，你学俄语，就必须对俄国的文化、文学有很高的修养。学语言的同学不要把你的专业就变成单纯地学语言，要注意学习语言背后的文化，语言背后的文学，否则你同样成为一个工具。当年周作人就说：“不能只盯着英语文学，我们还有德、法，还有朝鲜、蒙古”。这就是世界眼光，尤其就全球化以后的发展大趋势来看，我们必须要有世界的眼光。学语言的人不仅要精通一种语言，还要旁通几种语言，这需要一种更开阔的视野。
因此所谓如何读书，读什么书实际上是如何设计自我的知识结构的问题。大学期间自我设计的一个非常重要的方面就是知识结构的设计。周作人对知识结构的设计能给我们很大启发，他说：我们的知识要围绕一个中心，就是认识人自己。要围绕着认识人自己来设计自己的知识结构，周作人提出要从五个方面来读书：第一，要了解作为个体的人，因此应学习生理学（首先是性知识）、心理学、医学知识；第二、要认识人类就应该学习生物学、社会学、民俗学和历史；第三、要认识人和自然的关系，就要学习天文、地理、物理、化学等知识。第四、“关于科学基本”，要学习数学与哲学；第五、“关于艺术”要学习神话学、童话学、文学、艺术及艺术史。他说的这些方面，我们每个人都应该略知一二。既精通一门，同时又是一个杂家，周作人提出的这一点并不是做不到的。
那么在大学期间我们如何朝着这个方向去努力呢？怎样打基础呢？我有这有这样一个看法，提供给大家参考。我觉得大学期间的学习，应该从三个方面去做。
第一方面，所有的学生，作为一个现代知识分子，都必须学好几门最基础的课程。一个是语言，包括中文和外语，这是所有现代知识分子的基础。顺便说一下，这些年人们越来越重视外语的学习，你们的外语水平都比我强得多了，我非常羡慕。但是却忽略了对中文的学习，包括许多学中文的学生甚至到了博士阶段还有文章写不通，经常出现文字、标点的错误。有一些学生外文非常好，中文非常差，这样一个偏倚就可能失去母语，造成母语的危机。这是一个令人非常焦虑的问题。越是像北大这样的学校，问题越严重。作为一个健全的现代中国知识分子，首先要精通本民族的语言，同时要通一门或者两门外文，不能偏废。在注意语言的同时，还有两门学科的修养值得注意。一个是哲学，哲学是科学的科学，哲学的思维对人很重要，无论你是学理的还是学文的,都要用哲学的思维考虑问题,有没有哲学思维是很重要的问题。还有一个是数学,数学和哲学都是最基础的学科，也同样关系着人的思维问题。当然，不同的专业对数学和哲学的要求不一样。比如学经济学的人，必须有很高的数学修养。对学中文的人，数学修养虽然不必那么高，但是你也要有一定的修养，数学是训练人的思维能力与想象力的。不同的专业有不同的要求，但所有学科的所有学生都要打好一个语言、哲学与数学的底子。这是关系到你的终生学习与终生发展的基础。
第二方面，必须打好自己专业基础知识的底子。我认为在专业学习上要注意两个要点。一个是要读经典著作。文化讲起来非常玄、非常复杂，其实都是从一些最基本的经典著作生发出来的。就我所知道的中国古典文学而言，中国早期的文史哲是不分的，中国的文史哲、中国的文化其实都是从几本书生发出来的，就是《论语》、《庄子》、《老子》这几本书，看起来很简单，但以后的中国文化就是由这些原典生发开来的。我带研究生，尽管学的是现代文学，我也要求他们好好地读《论语》，读《庄子》，读《老子》，有时间还要读《史记》，学文学的要读《文心雕龙》，就这么几本书，并不多。当然，这属于补课，按说这几本书，在大学期间就要下功夫好好地读，把它读得比较熟。读的时候最好读白本，读原文，千万不要去读别人的解释。必要的时候看一点点注释，主要应该面对白本原文、面对原著，你反复读，读多了自然就通了。有这个以后你的学术发展就有了坚实的基础。就我的专业——现代文学而言，我就要求学生主要要读三个人的著作：鲁迅、周作人、胡适。把这三个人掌握了，整个中国现代文学你就拎起来了，因为他们是领军人物。专业学习要精读几本书，几本经典著作，在这几本经典著作上必须下足够功夫，把它读熟读深读透。这是专业学习的第一个要点。第二个要点是掌握专业学习的方法。通过具体学科、具体课程的学习，掌握住专业学习的方法。这样在专业方面，你既打了基础，有经典著作做底子，同时又掌握了方法，那么以后你就可以去不断深造了。我刚才说过理科学生也要学文，那么学什么呢？我也主张读几本经典。每个民族都有自己几个原点性的作家、作为这个民族思想源泉的作家，这样的作家在他这个民族是家喻户晓的。人们在现实中遇到问题的时候，常常到这些原点性作家这里来寻找思想资源。比如说所有的英国人都读莎士比亚、所有的俄国人都读托尔斯泰、所有的德国人都读歌德，每个民族都有几个这样的大思想家、大文学家。这些大思想家大文学家，是这个民族无论从事什么职业的人都必须了解的，也是这个民族的知识的基础、精神的基础、精神的依靠。具体到我们民族，如果你对文学有兴趣，大体可以读这样几本书：首先是《论语》、《庄子》，因为这两本书是中国文化的源泉，最早的源头。第二，如果你对文学有兴趣就必须读《诗经》、《楚辞》，还要读唐诗。唐代是中国文化的高潮时期，唐诗是我们民族文化青春期的文学，它体现了最健全、最丰富的人性与民族精神。第三是《红楼梦》。这是总结式的著作，是百科全书式的著作。第四个是鲁迅，他是开现代文学先河的。我觉得理工科学生即使时间不够，也应该在以上所谈的那四五个至少一两个方面认真读一点经典著作。我建议开这样的全校性选修课，你们修这样一两门课。有这样一个底子，对你以后的发展很有益处。
第三方面，要博览群书。要学陶渊明的经验——“好读书不求甚解”，用鲁迅的话说就是“随便翻翻”，开卷有益，不求甚解。在北大有无数的讲座，我鼓励我的学生都去听讲座，听多了你就不一样了。我们北大有个传统，听课的有一半的是旁听的。课堂上老师姑妄讲之，学生姑妄听之。你睡着了也不要紧，懵懵懂懂也听到了几句话，这几句话就能让你受益无穷。我们曾经开玩笑，也是北大人比较自豪的一点，说“我们的学生就是四年睡在寝室里不起床，他听也听够了。”因为那地方信息广泛，什么消息、什么人都有，听够了出去就可以吹牛。你不要看是北大学生就怕他，他虽然什么东西都知道一点，但其实大部分都是听来的。他虽然不求甚解，但他知道一点儿就比你高明。所以你们每个人底子打好了，然后就博览群书，知识有的是读来的，有的是听来的。人才是熏陶出来的，是不经意之间熏出来的，不是故意培养出来的。我做王瑶先生的学生，王先生从来不正儿八经给我们上课，就是把我们带到他客厅沙发上胡吹乱侃，王瑶先生喜欢抽烟斗，我们就是被王先生用烟斗熏出来的。我现在也是这么带学生，我想到什么问题了，就让学生到我家的客厅来和他们聊天，在聊天中让学生受益。真正的学习就是这样，一边老老实实、认认真真地把基本的经典读熟、读深、读透，一边博览群书，不求甚解，对什么都有兴趣，尽量开拓自己的视野。从这两方面努力，就打下了比较好的基础。如果你还有兴趣，那么就读研究生。硕士研究生就要进行专业的训练，博士生在专的基础上还要博。一个人的知识结构应该是根据不同的人生阶段来设计，这是非常重要的一个问题
三，沉潜十年：最诚恳的希望
我还要讲一个问题，读书、学习是要有献身精神的。这些年大家都不谈献身了，但是根据我的体会你真正想读好书，想搞好研究，必须要有献身精神。我至今还记得王瑶先生在我刚刚入学作硕士研究生的时候对我说：“钱理群，一进校你先给我算一个数学题：时间是个衡量，对于任何人，一天只有二十四小时，要牢牢地记住这个常识——你一天只有二十四小时。这二十四小时就看你如何支配，这方面花得多了，另一方面就有所损失。要有所得，必须有所失，不能求全。”讲通俗点，天下好事不能一个人占了。现在的年轻人最大的毛病就是想把好事占全，样样都不肯损失。你要取得学习上的成功、研究上的成功，必须有大量的付出，时间、精力、体力、脑力，必须有所牺牲，少玩点甚至是少睡点觉，更没有时间来打扮自己。你打扮自己的时间多了，读书的时间就少了，这是一个非常简单的道理。怎么安排时间，我没有一个价值判断。你打扮自己、你整天玩，那也是一种人生追求，不能说读书一定就比玩好。不过你要想清楚，这边花得多那边就有损失，你打扮的时间、玩的时间多了，那就会影响读书。想多读书就不要过分想去玩、去打扮自己。这背后有一个如何处理物质和精神的关系问题，既要物质的充分满足又要精神的充分满足，那是一种理论的说法，是一种理想状态的说法，或者从整个社会发展的合理角度说的，落实到个人是比较难实现的。我认为落实到个人物质首先是第一的，所以鲁迅先生说：“一要生存，二要温饱，三要发展。”他说得很清楚，生存、温饱是物质方面的，发展是精神方面的。在物质生活没有基本保证之前是谈不上精神的发展的。过去我们有一种说法就是要安贫乐道，这是一种骗人的东西，千万不要上当。要你安贫乐道的人自己在那里挥霍，我们不能安贫，我们基本的物质要求要满足，要理直气壮地维护自己的物质利益。
但是你基本的物质权利得到保证了，比如你已经有助学金了，你已经基本吃饱了，你有教室，有宿舍让你住下来了，基本的生活条件已经有了，那各位同学就应该考虑如何设计、安排自己今后的一生，并为此做好准备。如果你一门心思去追求物质也可以，但你就不要想精神方面要怎么样，不要喊“我痛苦啦！我痛苦啦！”有人在全心赚钱，同时又在想“我空虚”——你不要空虚，你就是要追求享乐那就这样做好了，不必要求全。将物质要求作为人生的主要追求，那你精神方面一定有损失，这是肯定的。我对自己也有设计：第一，我的物资生活水平要在中等，最好要在中上水平。比方我需要有宽敞的书房，这不仅是一间书房的问题，这是一个精神空间的问题。我就希望有比较大一点的房子，这就与我的精神自由性联系在一起。但具备了这样一些基本的生存条件以后，就不能有过高的物质要求，因为我要求我的精神生活是第一流的。我不能同时要求精神是一流的，物质也是一流的，我不能跟大款比，那我心理永远不平衡。所以我觉得同学们应该考虑好，如果你决心偏重于精神追求，在物质上就必须有牺牲，当然前提是基本物质要求要有保证。在基本物质得到保证的基础上，你就不能拼命去追求那些东西了，这一方面你得看淡一点。有所得必有所失，这不是阿Q精神。面对大款我并不羡慕他们，但我也不鄙弃他们，他们有他们的价值，有他的追求。只要你是诚实劳动得到你应该得到的东西，我尊敬你，但是我和你不一样，我追求的是精神。我讲的献身精神不是像过去讲的那样，什么物质也不要只是去献身，我不是这个意思。现在年轻人最大的毛病就是贪得无厌，什么都想得全，恨不得什么都是第一流的，稍有一点不满就牢骚满腹，我见过很多同学都有这种问题，这是不行的。这是你做的选择，有所得就有所失，有所失反过来才又会有所得。
另外在学习上，必须要潜下来，我一再跟学生说：“要沉潜下来”。我有一个对我的研究生的讲话，这个讲话后来整理成一篇文章，题目就叫《沉潜十年》。“沉”就是沉静下来，“潜”就是潜入进去，潜到最深处，潜入生命的最深处，历史的最深处，学术的最深处。要沉潜，而且要十年，就是说要从长远的发展着眼，不要被一时一地的东西诱惑。我觉得很多大学生，包括北大的学生都面临很多诱惑。北大学生最大的问题就是诱惑太多，因为有北大的优势要赚钱非常容易。我想烟台诱惑少一点，这是你们的优势。还有就是很容易受外界环境的影响，很多北大学生刚入学的时候非常兴奋，充满种种幻想。一年级的时候混混沌沌的，到了二三年级就觉得自己失去目标了，没意思了。看看周围同学不断有人去经商，去赚钱，羡慕得不得了。再看到有人玩得非常痛快，也羡慕得不得了，所以受环境的影响变得越来越懒惰。现在大学生的致命弱点就是懒惰——北大有所谓“九三学社”的说法：早上九点起床，下午三点起床，受周围环境的影响一门心思想赚钱，一门心思想这样那样。有的人非常热心地做社会工作，我不反对做社会工作，但有的人目的性极强，过早地把精力分散了，就无法沉下来，缺少长远的眼光，追求一时一地的成功。同学们要记住你现在是人生的准备阶段，还不是参与现实，还不是赚钱的时候。当然你做勤工俭学是必要的，也是应该提倡的，但是你不能在大学期间只忙于赚钱，要不然以后你会后悔的。因为你一生之中只有这四年是独立自由的，只有权利而没有义务的，赚钱以后有的时间赚，从政以后有的时间搞。这四年你不抓紧时间，不好好读书，受种种诱惑，图一时之利，放弃了长远的追求，底子打不好，以后是要吃大亏的，会悔之莫及。
我跟我的学生谈得非常坦率，我说：我们讲功利的话，不讲大道理。在我们中国这个社会有三种人混得好。第一种人，家里有背景，他可以不好好读书。但他也有危险，当背景出了问题，就不行了。最后一切还得靠自己。第二种人，就是没有道德原则的人，为达到目的，无论红道、黑道还是黄道，他都干。但对于受过教育的人，毫无道德原则的什么事都干，应该是于心不甘的吧。第三种能站住的人就是有真本领的人，社会需要，公司需要，学校也需要。所以既没好爸爸，又有良心有自己道德底线的人，只有一条路——就是有真本事。真本事不是靠一时一地的混一混，而是要把自己的基础打扎实。今后的社会是一个竞争极其激烈的社会，是一个发展极其迅速的社会。在这种发展迅速、变化极快、知识更新极快的社会，你要不断地变动自己的工作，这就靠你们的真本事。大家要从自己一生发展的长远考虑，就是讲功利也要讲长远的功利，不能从短时的功利考虑。我们不必回避功利，人活着自然会有功利的问题。大家应该抓好自己的这四年时间，把自己的底子打好。这样，你才会适应这个迅疾万变的社会。“沉潜十年”就是这个意思。现在不要急着去表现自己，急忙去参与各种事。沉下来，十年后你再听我说话，这才是好汉！因此，你必须有定力，不管周围怎么样，不管同寝室的人怎么样，人各有志，不管别人怎么做生意，不管别人在干什么，你自己心里有数——我就是要扎扎实实地把底子打好。要着眼于自己的长远发展，着眼于自己的、也是国际、民族的长远利益，扎扎实实，不为周围环境所动，埋头读书，思考人生、中国以及世界的根本问题，就这样沉潜十年。从整个国家来说，也需要这样一代人。我把希望寄托在十年后发表自己意见的那一批人身上，我关注他们，或许他们才真正决定中国的未来。中国的希望在这一批人身上，而不在现在表演得很起劲的一些人，那是昙花一现！沉潜十年，这是我对大家最大、最诚恳的希望。
在沉潜的过程中，还有一个问题要注意。读书特别是读经典著作的时候，会面临两个难关：第一，面对经典你进不进得去。你读《庄子》、《论语》、《楚辞》、《诗经》，甚至读鲁迅，都有这个问题。所谓进不进得去是讲两个障碍，第一就是文字关。现在中文系许多学生古文都读不通了，标点都不会点了，那你还谈什么进去，这就是文字关。还有更难的，中国的文化是讲感悟、讲缘分的。你读得滚瓜烂熟却不一定悟得到，找不到它的底蕴，体会不到它的神韵，也就无缘。有的人就是把《论语》、《孟子》都背下来了，但你听他讲起来还是隔的，所以很难进去。进去以后更难的就是出来的问题，因为东西方传统文化都可以用四个字来概括——博大精深。在你没读懂的时候你可以对它指指点点，你读得越懂就越佩服它，佩服得五体投地。这样，你就被他俘虏了，跳不出来了；这样，你就失去了自我，还不如不进去的好。
我现在就面临这个问题。有人问我：“钱先生，您和鲁迅是什么关系？”我说了三句话：第一、我敢说我进去了。进去很不简单啊，这是很高的自我评价；第二、我部分地跳出来了；第三、没有根本地跳出来。所以有人说“钱理群走在鲁迅的阴影下”。不是我不想跳，我当然想能跳出来超越鲁迅，能成为鲁迅的对手——那是什么境界啊！所有的学者都向往这样一个境界。在这个问题上，如果没有足够的文学力量，没有足够的思想力量，没有足够的创造力和想象力，是跳不出来的。在某种意义上，你失去了自我，所以这是更难的一点。记得当年闻一多先生去世的时候郭沫若对他的一个评价：“闻先生终于进去了！但是闻先生刚刚出来的时候就被国民党杀害了。这是‘千古文章未尽才’。”我们讲“沉潜”也面临这个问题：你怎么“进去”又怎么“出来”。这是非常困难的，大家对这样的前景要有充分的认识，不要把它简单化。否则你沉了一年又进不去，觉得很苦就退出来了。更不能“三分钟热度”，受到某种刺激，比如说今天听了我如此这般说了一番，兴奋了，明天就进图书馆了，进了几天，或者几个星期，或者遇到了“拦路虎”，啃不下去了，或者看到别人都玩得很痛快，觉得自己这么苦读，有点划不来，就不干了。这样不行，不能知难而退，要知难而进，不能半途而废，要坚持到底，“沉潜”就要有一种韧性精神。鲁迅曾经谈到天津的“青皮”，也就是一些小无赖，给人搬行李，他要两块钱，你对他说这行李小，他还说要两块，对他说道路近，他还是咬死说要两块，你说不要搬了，他说也仍然要两块。鲁迅说：“青皮固然是不足为法的，而那韧性却大可以佩服”。就是你认准一个目标，比如说我要沉下来读书，那就死咬住不放，无论出现什么情况，无论遇到多少挫折，失败，都不动摇，不达目的绝不罢休。这叫认死理，拼死劲——听说山东汉子就有这样的传统，你们的父老乡亲中就有这样的人，在我看来，要干成一件事，要干出个模样，就得有这样的精神，有这股劲头。这看起来有点傻，但需要的就是这样的傻劲，而现在的人都太聪明了。但不要忘了我们中国有句老话，叫作“聪明反被聪明误”，我看到某些聪明人，特别是年轻的聪明人，常常会有这样的杞人之忧。当然，我也没有意思要将沉下来读书、思考这样的选择绝对化，神圣化，好象非得如此不可。我希望大家沉潜十年，不是说不沉潜十年这个学生就不行了，人各有志，是不必也不能强求的。但你如果有志于此，那我就希望你沉潜十年，你实在沉潜不了，那也就罢了，但是你得找到适合你自己的事去做，找到适合你自己的生存方式。
四、读书之乐：以婴儿的眼睛去发现
话又说回来，读书是不是就只是苦呢？如果只是一件非常苦的事情，那我在这里号召大家吃苦我就不讲道德了。世上真正的学术，特别是具有创造性的学术研究是非常愉快的。现在我讲学术的另外一个方面。这话要从我读中学时说起。我读中学的时候是一个非常好的学生，很受老师宠爱，品学兼优。我高中毕业的时候，语文老师劝我学文学，数学老师劝我学数学，当然后来我学了文学。高考时用今天的话说“非常牛”，所以我报考了取分最高的北京大学中文系新闻专业。我高中毕业的时候学校让我向全校的学生介绍学习经验，讲一讲为什么学习成绩这么好。我是南师大附中的学生，我的经验现在在南师大附中还很有影响，我们学校的同学老师到现在还记得我的经验。我也向大家介绍一下，我说：“学习好的关键原因是有兴趣，要把每一课当作精神享受，当作精神探险。我每次上课之前都怀着很大期待感、好奇心：这一堂课老师会带着我们去发现一个什么样的新大陆？我上课之前都作预习，比如今天讲语文我会先看一遍，然后带着问题去听课，怀着一种好奇心去学习。” 这一点其实说到了学习的本质。学习的动力就是一种对未知世界的好奇，当时只是一个中学生朦胧的直感，后来才体会到这背后有很深的哲理。作为人的我和周围的世界是一种认知的关系。世界是无限丰富的，我已经掌握的知识是有限的，还有无数的未知世界在等着我去了解。而我自己认识世界的能力既是有限的又是无限的。基于这样一种生命个体和你周围世界的认知关系，就产生了对未知世界的期待和好奇，只有这种期待和好奇才能产生学习探险的热忱和冲动。这种好奇心是一切创造性的学习研究的原动力。带着好奇心去读书去探索未知世界，你就会有自己的发现。读一本书、一篇小说，不同的人对它有不同的发现。同样一篇小说十年前读，我有发现，到十年后读我仍然会有发现，这是一个不断发现的过程。为什么你能有这样的发现，别人做不了？显然是你内心所有的东西被激发了以后你才能有所发现。因此你在发现对象的同时也发现自己，这是一种双重发现——既是对未知世界的发现，更是一种对自我的发现。我们用一句形象的话来说，当你读一篇好的小说的时候，你自己内在的美和作品的美都一起被发掘出来了，于是，你发现自己变得更加美好了，这就是学习的最终目的。因为这样，对外在世界和对你内在世界的不断发现便给你带来难以言说的愉悦、满足感和充实感，所以就形成一个概念：“学习和研究是一种快乐的劳动”。金岳霖先生说读书研究是为了好玩，就是说的这个意思。从本质上说，学习和研究是游戏，一种特殊游戏。它所带来的快乐是无穷无尽的。
读书是常读常新的。我读鲁迅的书有无数次了，但是每一次阅读，每一次研究都有新的发现。这是一个永无止境的过程。这就有一个问题，你如何始终如一地保持这种学习、探讨、发现的状态，从而获得永恒的快乐？很多同学是一个时期读书读得很快乐，有发现，但读得多了就没有新鲜感了，好像就这么回事。你得永远保持新鲜感和好奇心才能保持永远的快乐——这是会读书与不会读书，真读书与假读书的一个考验。我也在不断地探讨这个问题，后来还是从北大的一个老教授、一位诗人——林庚先生那里找到了答案。林庚先生上的最后一堂课给我留下了深刻的印象，那是林庚先生的绝唱。大概是八十年代的时候，系里让我组织退休的老教授来上最后一堂课。当时我去请林先生讲课时，他就非常兴奋，整整准备了一个月，不断的换题目，不断的调整内容，力求完美。他那天上课是我终生难忘的，他穿着一身黄色衣服，黄皮鞋，一站在那儿，当时就把大家镇住了。然后他开口讲诗，说“诗的本质是发现,诗人要永远像婴儿一样睁大好奇的眼睛，去看周围的世界，发现世界新的美。”然后他讲了一首我们非常熟悉的唐诗，讲得如痴如醉，我们听得也如痴如醉。这堂课上完了我扶他走，走出教室门口就走不动了。回到家里就大病一场，他是拿他生命的最后一搏来上这堂课的，所以就成了绝唱。他自身以及他的课都成了美的化身，给人以美的享受。这是极高的教学境界。
林庚先生的一个观点就是要像婴儿一样,睁大好奇的眼睛来看世界，发现世界新的美。所谓婴儿的眼光就是第一次看世界眼光和心态，这样才能不断产生新奇感。你读鲁迅的作品，打开《狂人日记》,不管你研究多少回了，都要用第一次读《狂人日记》的心态,以婴儿的好奇心去看,这样才能看出新意。我想起美国作家梭罗在他的《瓦尔登湖》里提出的一个很深刻的概念:“黎明的感觉”。每天一夜醒来，一切都成为过去，然后有一个新的开始，用黎明的感觉来重新感觉这个世界，重看周围的世界都是新的。黎明的感觉，就是我们中国古代所说的“苟日新，日日新，又日新。”每一天都是新的，这时你就会不断地有新的发现，新的感觉，有新的生命诞生的感觉。我想向同学们提一个建议：你们每天早晨，从宿舍到教室看够了烟台大学的一切。明天早晨起来，你试试用第一次看周围世界的眼光，骑自行车走过烟台大学的林荫大道，再看看周围的人、周围的树，你就会有新的发现。重新观察一切，重新感受一切，重新发现一切，使你自己进入生命的新生状态，一种婴儿状态，长期保持下去，就有一颗赤子之心。人类一切具有创造性的大科学家，其实都是赤子。
今天讲大学之大，大在哪里？就在于它有一批大学者。大学者大在哪里？就在于他们有一颗赤子之心，因而具有无穷的创造力。刚才讲的金岳霖先生他天真无邪、充满了对自己所做事业的情感，而且是真性情，保持小孩子的纯真无邪、好奇和新鲜感。这样才能够有无穷无尽的创造力。这就是沈从文说的：“星斗其文，赤子其人”，他们有星斗般的文章，又有赤子之心。说到真性情，我想稍微做一点点发挥，一个真正的学者，知识分子，他都有真性情，古往今来皆如此。中国古代的知识分子，孔子、庄子、屈原、陶渊明、苏轼哪一个不是有真性情的人，鲁迅也有真性情。而今天保留真性情的人越来越少了。我们必须面对这个现实。鲁迅说过：中国是一个文字的游戏国，中国多是些做戏的虚无党。今天的中国知识分子，今天的中国年轻一代，也可能包括大学生，连我自己在内都在做游戏，游戏人生。而且这戏必须做下去，而且如果谁破坏了游戏规则就会受到谴责，为社会所不容。所以我经常感觉到，现在我们面临全民族的大表演。我进而想起鲁迅的一句格言：“世上如果还有真要活下去的人们，就先该敢说、敢笑、敢哭、敢怒、敢骂、敢打”。“敢”其实是和“真”联系在一起，在“敢”之外还应真说、真笑、真哭、真怒、真骂、真打。可怕的是“假说”、“假笑”、“假哭”，甚至“骂”和“打”也是“假骂”、“假打”，仅仅是一种骗人喝彩的表演。我们现在缺少的是真实的深刻的痛苦，真实的深刻的欢乐。所有这些归根到底还是怎么做个真性情的人的问题。大学之所以大，就在于它聚集了一些真性情的人。本来年轻的时候就是真性情的时代，人到老了，总要世故的。最真实的时候就是青年时代，就是在座的各位，如果这时你还没有真性情，那就完了。我现在发现，年轻人比我世故得多，我成了“老天真”了。人家经常说：“钱老师，你真天真！”这是季节的颠倒！你们才是该天真，我应该世故！
五、两层理想：永远活出生命的诗意与尊严
要保持赤子之心很难，怎么能够一辈子保持赤子之心？这是人生最大的难题。在这方面我想谈谈我个人的经验，因为在座的还有一些将要毕业的同学，我想讲点当年我大学毕业后的遭遇以及我是如何面对的，这可能对在座的即将毕业的同学有点意义。大家一步入社会就会发现社会比学校复杂千百万倍，大学期间是一个做梦的季节，而社会非常现实。人生道路绝对是坎坷的，会遇到很多外在的黑暗，更可怕的是这些外在的黑暗都会转化为内在的黑暗、内心的黑暗。外在压力大了以后，你就会觉得绝望，觉得人生无意义，这就是内在的黑暗。所以你要不断面对并战胜这两方面的黑暗，就必须唤醒你内心的光明。我为什么前面强调打好底子？如果你在大学期间没有打好光明的底子，当你遇到外在黑暗和内在黑暗的时候，你心里的光明唤不出来，那你就会被黑暗压跨，或者和它同流合污，很多人都走这个路子。你要做到不被压垮，不同流合污，在大学里要打好光明的底子，无论是知识底子还是精神底子，内心要有一个光明的底子。我自己每当遇到外在压力的时候，总是为自己设计一些富有创造性的工作，全身心地投入进去，在这一过程中抵御外在和内在的黑暗。压力越大，书读得越多，写东西越多，我每一次的精神危机都是这样度过的。
我经常讲，我们对大环境无能为力,但我们是可以自己创造小环境的。我一直相信梭罗的话:人类无疑是有力量来有意识地提高自己的生命的质量的，人是可以使自己生活得诗意而又神圣的。这句话可能听得比较抽象，我讲具体一点。我大学毕业以后由于家庭出身，由于我一贯自觉地走“白专”道路，所以尽管我毕业成绩非常好，但是就不准许我读研究生。他们说：“钱理群，你书读的还不够吗？正是因为书读得多，你越来越愚蠢。再读书，你要变修正主义了。你的任务是到底层去去工作。”所以大学毕业以后我被分到贵州安顺，现在看是旅游胜地了，当时是很荒凉的。你想我是在北京、南京这种大城市长大的，我一下子到了一个很边远的底层，又正遇上饥饿的时代，饭都吃不饱。我被分到贵州安顺的一个卫生学校教语文。我印象很深，一进课堂就看到讲台前面放了一个大骷髅头标本。卫生学校的学生对语文课程根本不重视，我讲课没人听。对我来说，这是遇到了生活的困境，是一个挫折、一个坎坷。话说回来，这对当地人来说不是坎坷，他们也那样活下去了，但从我的角度来说，是一个坎坷。我当时想考研究生，想跳出来，人家不让我考。这个时候怎么办？我面临一个如何坚持自己理想的考验。我就想起了中国古代的一个成语：狡兔三窟。我给自己先设了两窟，我把自己的理想分成两个层面：一个层面是现实的理想，就是现实条件已经具备，只要我努力就能实现的目标。当时我分析，自己到这里教书虽然对我来说是一个坎坷，但是毕竟还让我教书，没有禁止我教书，所以我当时给自己定了一个目标：我要成为这个学校最受学生欢迎的老师，而且进一步，我还希望成为这个地区最受学生欢迎的老师。我把这个作为自己的现实目标，因为让我上课，就给了我努力的余地。于是我走到学生中去，搬到学生的宿舍里，和学生同吃同住同劳动，和学生一起踢足球，爬山，读书，一起写东西。这个过程中，我从我的学生身上发现了内心的美。我全身心投入给学生上课，课上得非常好，我就得到一种满足。人总要有一种成功感，如果没有成功感，就很难坚持。我当时一心一意想考研究生，但是不让考，所以我从现实当中，从学生那里得到了回报，我觉得我生命很有价值，很有意义，也很有诗意。我还写了无数的诗，红色的本子写红色的诗，绿色的本子写绿色的诗。我去发现贵州大自然的美，一大早我就跑到学校对面的山上去，去迎接黎明的曙光，一边吟诗，一边画画。为了体验山区月夜的美，我半夜里跑到水库来画。下雨了，我就跑到雨地里，打开画纸，让雨滴下，颜料流泻，我画的画完全象儿童画，是儿童感觉。我坚持用婴儿的眼睛去看贵州大自然，所以还是保持赤子之心，能够发现人类的美、孩子的美、学生的美、自然的美。虽然是非常艰难的，饭也吃不饱，但是有这个东西，我度过了难关，我仍然生活得诗意而神圣。也许旁边人看见我感觉并不神圣，但是我感觉神圣就行了，在这最困难的时期，饥饿的年代，文革的年代，我活得诗意而神圣。我后来果然成为这个学校最好的老师，慢慢地在地区也很有名，我的周围团结了一大批年轻人，一直到今天，我还和他们保持联系，那里成了我的一个精神基地。
但另一方面，仅有这一目标，人很容易满足，还得有一个理想的目标。理想目标就是现实条件还不具备，需要长期的等待和努力准备才能实现的目标。我当时下定决心：我要考研究生，要研究鲁迅，要走到北大的讲台上去向年轻人讲我的鲁迅观。有这样一个努力目标，就使我一边和孩子们在一起，一边用大量的业余时间来读书，鲁迅的著作不知读了多少遍，写了很多很多研究鲁迅的笔记、论文。文革结束以后，我拿了近一百万字的文章去报考北大，今天我之所以在鲁迅研究方面有一点成就，跟我在贵州安顺打基础很有关系。但是这个等待是漫长的，我整整等了十八年！我一九六零年到贵州，二十一岁，一直到一九七八年恢复高考，三十九岁，才获得考研究生的机会。那一次机会对我来说是最后一次，是最后一班车，而且当我知道可以报考的时候，只剩下一个月的准备时间，准备的时候，连起码的书都没有。当时我并不知道北大中文系只招六个研究生，却有八百人报考；如果知道了，我就不敢考了。在中国，一个人的成功不完全靠努力，更要靠机会，机会是稍纵即逝，能否抓住完全靠你，靠你原来准备得怎样。虽然说我只有一个月的准备时间，但从另一个角度说我准备了十八年，我凭着十八年的准备，在几乎不具备任何条件的情况下，仓促上阵。我考了，而且可以告诉大家，我考了第一名。我终于实现了我的理想，到北大讲我的鲁迅，明天我还要给烟台大学的同学讲我的鲁迅观。但是话又说回来，如果我当初没有抓住机会，没有考取北大的研究生，我可能还在贵州安顺或者贵阳教语文，但我仍不会后悔。如果在中学或是大学教语文的话，我可能没有今天这样的发展，我有些方面得不到发挥，但是作为一个普通的教师，我还是能在教学工作中，就象几十年前一样获得我的乐趣，获得我的价值。
我觉得我的经验可能对在座朋友有一点启示，就是你必须给自己设置两个目标，一个是现实目标，没有现实目标，只是空想，你不可能坚持下来。只有在现实目标的实现过程中，你不断有成功感，觉得你的生活有价值，然后你才能坚持下去；反过来讲，你只有现实目标，没有理想目标，你很可能就会满足现状，等机会来的时候，你就抓不住这个机会。人总是希望不断往上走的，所以我觉得人应该有现实目标和理想目标这样两个目标，而且必须有坚持的精神。你想对于我，十八年是一个什么概念，是我二十一岁到三十九岁这十八年。所以一个人的选择是重要的，更可贵的是有坚持下来的恒心，有定力。这十八年有多少诱惑，多少压力，不管怎样，认定了就要这么做。你可以想见文化大革命那种干扰多大呀，不管这些干扰，你要认定我要这么做，认定了，坚持下来，你总会有一个机会。即使没有机会实现理想目标，你还有一个可以实现的现实目标。大家可以体会到，在中国的现实下，人掌握自己命运的能力很小，但并不是毫无作为的，人是可以掌握自己命运的，至少可以在一定程度上，在小环境里掌握自己的命运，也就是我刚才所说的，人是可以使自己在任何条件下都生活得诗意而神圣。
我就是把这样的经验带到我进入北大之后的几十年生命历程之中。在这后几十年中，我的生活仍然有高峰，有低谷，有时候是难以想象的压力，身心交瘁，内外交困，但是我始终给自己设置大大小小的目标。一个人的生命、生活必须有目标感，只有大目标、大理想是不行的，要善于把自己的大理想、大目标、大抱负转化为具体的、小的、可以操作的、可以实现的目标。我把读一本书、写一篇文章、编一本书、策划一次旅游或者到这来演讲这样的一件一件事情作为具体的目标，每一次都带着一种期待、一种想象，怀着一种激情、冲动，全身心地投入其中、陶醉其中，用婴儿的眼光重新发现，把这看作是生命新的开端、新的创造，从中获得诗的感觉。我每一次上课都非常紧张——包括这一次上课。因为我要面对新的对象，虽然我讲的内容有讲稿，但是诸位是陌生的对象，我就很紧张。我这一套东西年轻人能不能接受？烟台大学的学生能不能接受？我是你们的爷爷辈，爷爷和孙子之间能对话吗？而且还是我所不熟悉的，一个远方海滨城市的孙子辈，能够听懂我的话吗？我在北京就开始准备，昨天晚上还在准备，一直到今天，我看了好几遍讲稿，反复琢磨，有一种新鲜感、一种期待感。现在从现场反应看来大家接受了我，我就有一种满足感。有些内容可能是重复的，但是在我讲来却充满激情，因为我有新鲜感，有一种创造感。尽管这是一次普通的演讲，但它是一次新的创造，是一种新的发现，包括对诸位的发现，也是对我自己内心的发现。而且我追求生命的强度，要全身心地投入。大家看我的演讲的风格就是全身心地投入。我曾经给北大的学生有一个题词：“要读书就玩命地读,要玩就拼命地玩。”无论是玩还是读书都要全身心地投入，把整个生命投入进去。这样才使你的生命达到酣畅淋漓的状态，这是我所向往的。
在我结束演讲的时候，送给大家八个字：沉潜、创造、酣畅、自由。这也是我对演讲的主题——“大学之大”的理解。我觉得“大学之为大”，就在于首先它有一个广阔的生存空间。顺便说一下，我今天参观了贵校，我看你们的校园很大，宿舍很大，教学楼很大，这基本上就有了一个大的生存空间。然后更主要是提供大的精神空间。所以刚才强调读书要广、要博就是要有一个大的精神空间。所谓大学就是在这样一个大的生存空间和精神空间里面，活跃着这样一批沉潜的生命，创造的生命，酣畅的生命和自由的生命。以这样的生命状态作为底，在将来就可能为自己创造一个大生命，这样的人多了，就有可能为我们的国家，我们的民族，以至为整个世界，开创出一个大的生命境界：这就是“大学之为大”。

宁财神也牢骚

这是大名鼎鼎的宁财神在和菜头博客里的留言：
宁财神 Says: 11月 18th, 2008 at 2:03 am
菜头，我也到树洞躲一躲，我又要开始写新戏了，几十万字，要写一年，感觉怎么那么恐怖啊～～～我要是有个有钱的老婆就好了，我就什么都不用干，每天在家写十篇一万字的博客。

嗯，我的想法和宁财神差不多。就像昨天博客里李银河说的那样，进入真正自由的世界。再也不用每天写着无聊的文字、写论文、申报课题。
每天能看自己真正感兴趣的书，写博客，该多好啊。
可眼下真正恐怖的，我要有四千字的材料必须要在今天完成……

李银河《以温柔优雅的态度生活》

一天都坐在电脑前，也没有午睡，头昏脑胀的，几乎没干什么正事。
明天要给报一个省级课题，当然我是第二参与者，希望顺利。也希望能够成功。
转载lp博客吧。

下午临走的时候看了李银河的《以温柔优雅的态度生活》，这本书挺好，其实后面的部分是她新浪博的内容，以前看过，因为其中有《四月是最残忍的季节》这篇，以前我还转过。

摘抄了一些，共享下
1、1995年末，我被评为研究员，那年我43岁。在这个世界上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。
无论我心里对这些世俗的目标持有积极追求还是被动无奈的心态。它们都是我的目标，而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。
我43岁时得到解脱还不算太晚，我几乎还有半辈子的时间可以真正地享受人生。
天堂的梦想家：我什么时候能真正摆脱这世俗的目标呢？比如报课题，写论文？
2、我希望自己如此度过一生，读有趣的书，写有趣的字，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜欢的人一起随心所欲的享受生活。
当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大风倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就放在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。
天堂的梦想家：这也是我的希望。
3、普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，不过一时幻觉。”
天堂的梦想家：那本书一直想看。
4、生命本身无意义，但有些事对生命有意义
生命多么短暂。我想让自由和美丽把它填满。
5、克里希那穆提《人生不可不想的事》中提到
“一个喜悦的，真正快乐的人，是不费力气生活的人。”
“我想就是这种费力的态度毁了我们，使我们几乎每分每秒都在奋斗中。”
“大部分都不快乐，他们不快乐，是他们心中没有爱。如果你与别人之间没有隔阂，对于相识的人只观察而不挑剔；如果你只单纯看着帆船在河上驶过并欣赏它的美，爱就在你心中升起了。”
天堂的梦想家：呵呵，克里希那穆提的《一生的学习》我读过，非常好，有机会一定要看这本。 6、我现在处于一个十字路口，虽千万人，吾往矣。可是我是前往战场，还是到往梭罗湖边的草棚呢，我还没有决定。
天堂的梦想家：呵呵，梭罗的瓦尔登湖，我刚刚看过。

我最讨厌的网站：开县作家网

巨讨厌这个网站。无论在GOOGLE热榜上找什么信息，它几乎都会出现在GOOGLE资讯的前三名里。点开后，里面全是广告，页面也设置了防复制功能。
怀疑这个网站是专业人做的，应该非常懂SEO搜索引擎优化之道，每个关键词都紧跟GOOGLE，而且速度非常快。如果没有一干人马一起做无论如何是做不到这一点的。
GOOGLE对网站的收录可能就看这个网站的更新频率，否则一个小小的网站怎么会压倒那么多门户网站？
开县作家网，真是让人讨厌至极。

相信爱情

继续和菜头博客里留言的转载

今天，同事们都四处出击，为单位开拓客户资源的任务奔忙，好多人都完成或者任务过半，而我，仍然是孤零零的一个零。
自怨自艾这个词向来是我绕着走的，只是我发觉心情低落得无以复加后，我才省悟，我正是在自怨自艾啊。

大学毕业到现在，三年了，我在一座南方城市工作了两年，拿着还算过得去的薪水，还算轻松的活儿，也交了几个朋友，只是远离家乡和男友。

去年春节前，我在回家之前，先到男友所在的城市。他提出了分手。他说我们分隔两地，我又没有办法回到他身边找到好工作，提出分手。我很难过，可是无能为力，整个春节，我强颜欢笑，还要面对爸妈何时结婚的询问。

悄悄地分了手，只告诉了几个最亲密却也分隔各地的朋友。哭，也只能在电话里泣不成声。

后来的一段时间，我们经历了和好，买房的过程。就像捞住救命稻草，我茫然无依，他回头，我觉得找到依靠。

然而，就在陪他买了房几个月后，我终于发现了他的秘密，原来分手，是因为另一个人的出现。

这个发现，让我浑身冰凉。四年了，我仍然没有从父亲出轨的阴影中走出，全心全意相信的他也步上后尘。我甚至在想，我和妈妈，是不是宿命的轮回？

这一次，是我提出分手。他哭，要来我的城市看我。我也哭，心头一片茫然，举目无亲，甚至只能关上门咬着被子，不想被同住的同事听到。

可是我软弱，也因为丧失了信心，也没有备胎，折腾一段时间后，我们又和好了。只是这一次，我知道，我也许不会痊愈了。

去年底，我奔波一番，得到了一个机会，拿到一个还算过得去的offer，回到了他的城市。我其实也没有多少信心，能和他有结果。我告诉自己，给自己，也给他一年时间，如果我们还是逾越不了过去，我就真的要放手，再选择一个城市了。

如今一年之期快要过去了。我的心情仍然有反复，时而开心，时而难过。他对将来提得很少，寥寥数语，有时我会猜测，揣摩，最后才觉得无比悲哀。

说到底，我也不见得如何爱他。也许就是因为习惯的力量，或者害怕离开他找不到更好的，所以不想放开目前拥有的。

过年我就要26了，这一年，好多朋友都传出喜讯。我最害怕的问题，就是“你什么时候办呢？”我能躲则躲，躲不过则打哈哈。

抱歉菜头，说得很乱。今天心情低落，是因为发觉自己在这座城市根本举目无亲，没有一个资源可以供我开拓客户。而他，身为男友，面对我的诉说，只是说“你怎么老给我出难题呢？”

我很难过，可我又很要面子。这些事情，我不会跟任何人说，想着你这里有个树洞，很安全温暖的所在，于是我噼里啪啦敲字，希望得到你的回应，掉一片叶子给我，呵呵。

其实我的难过并不是纯粹因为他。总掺杂很多。对妈妈不幸的痛惜和悲哀。对爸爸出轨的愤怒和无奈。对弟弟读着独立学院日后求职困难的担忧。

你能相信吗？我家四口人，竟分散4个地方，爸爸四年前事发后，和妈妈和好了一段时间。可是，他去年瞒着妈妈辞去公职，到省外做生意，带着那个女人和他生的两个小孩。妈妈因为还有工作在身，她需要这份工作来养老，她不敢贸然辞职，只能在假期长途跋涉到爸爸那里。

他辞职后，包了弟弟的学费和生活费。可在弟弟那座城市，纵然是学生，也要精细来花。而他对两个小孩，关爱备至，疼爱非常。我和妈妈亲眼所见，我和妈妈却没有抱头痛哭。

好多烂事儿啊，会影响大家心情吧。

其实单位这个开拓客户的事情，还有一种办法可以解决。那就是自己用钱，自己买下产品。数额不大，我还可以支付。想想也觉得难过，区区一千多块的事情，我却找不到一个可以帮我的人。

但是我和他之间，是能用钱解决的么？父亲和母亲，和第三者，和两个已经来到世上的小孩，又能用钱解决么？
弟弟的工作，能用钱解决么？

如果可以，该多好。
可是，我也没有很多很多钱。工作三年，我只有存款8w。本来，我的第一份工作收入尚可，如果当时我知道家中巨变，知道男友巨变，节省着花，应该也可以付下一套50w房子的首付了。

只是人生没有回头路，我也预见不到更远的将来。竟然就这样一步一步走到了25岁的尾巴上，路，仿佛越来越窄。

看，这就是自怨自艾啊。我对现状不满，对未来无措，却又缺乏改变的勇气。我不知道，离开他，是到哪里去？回家乡的城市么？那其实也是一座陌生的城市，我也没有什么资源，尤其在父亲如此之后（我越来越羡慕家里幸福，父母给安排好未来的人，是不是我太脆弱以及太没有能力了？）。回到第一次工作的城市？我想我承受不了他人的闲话。当时我以幸福的姿态离开，如今却以伤心者的姿态返回，我不想成为别人口中的八卦。

菜头啊，你33岁了，却那么有勇气，我真希望你能发明勇气丸，我一定回去买，然后吃下，从明天起，满怀勇气和期待，希望遇到更好的人，开始更好的生活。

好了，念叨了这么多，真的写不好。整理思绪不是一件容易的事情。那意味着要揭开伤疤，面对一个裸露真实的自己，还是有些痛的。

不过，写了这么久，打了这么多字，就好像你真的在听我说话一样，我的心情好了很多呢。所以啊，真的要谢谢你这个人形树洞。要是能发明菜头枕就更好了，枕着入睡，泪水一旦流出，枕头会调整温度，让我感到温暖，而不是一片冰凉。菜头啊菜头，我多希望你是我的一个朋友啊。给我勇气，给我鼓励，给我希望。

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timeson@2008-11-13　10:59:40 于：【树洞】20081112　

也树洞一下

这几年折腾得要命，今年终于还完了房贷，刚唱了几声翻身房奴把歌唱，就发现考验人的寒冬来了。。。。。

我们放弃了朝九晚五的工作，计划做企业，运气已经够好，可以积累几年工作所得的薪水，但是企业运转，是日益艰难，木材不景气指数是四颗星。除非免税政策快速落到实处。打算离开这里，重新开始朝九晚五的生活，虽然我知道同样还是面临选择和困难。怎么选择，怎么跳，脚尖都是落在一个大热锅上！

一种恐慌，只乘以1亿人，就足够可怕，即便这里交通闭塞，山青水秀，我也能从一根排骨、一把蔬菜感到那种恐慌。菜农说：都在涨啊。。。

生存的无力感，一天比一天强烈。即使活成崩盘价，也得好好活着：

一、创建节约型家庭，今天的剩饭可以当明天的早点，每日记账，在家吃饭，备用面条，尽量不要在外用餐。如果用餐，尽量把不吃完的打包带回家。减少儿子奶粉的摄入量，代替面片、饭菜等。

二、保持良好的情绪。情绪不好，容易生病，生了病就不利于和漫长的严冬抗争。锻炼身体，跑步，把自行车当体育器材用，让自己每天看上去精神一些。

三、放下身段，开发潜能，可以在危难时期，在这个星球上扮演多个角色。共同的角色是男人，被赠与坚毅、勇敢、隐忍、彪悍的内心。我不会爆炸，因为我很强大！

四、用爱打败一切。不要忘了，人之所以为人，就是因为人有高级情感。用爱对待周围的人，用爱相互温暖，共同战胜经济危机。经济危机不是突发事件，来去都需要时间，那就一直爱下去。即便危机完全消失，也要用爱继续生活。

五、成为一个生活理财专家。危机可以改变一个人，包括危机时期的生活方式。且把那些不切实际的理想搁下，让自己成为一个打通生活关节的人。

六、发现新的机会。经济大萧条时期搞新经济，少有出路。但是凡事都无绝对。《资本论》的大卖，有人预料到吗？这有点发灾难财的意思，但如果产品是大众需要的，其实从很大程度上说，是减少了危机的焦灼感，是好事。

七、写吧写吧。没有笔记本，就用笔，找不到笔，就用大脑存盘：倾情记录这个时期的人和事。这样的记录也许对抵御经济危机毫无用处，但似乎可以让脉搏趋于正常值。

八、注意安全。经济危机会增加社会不稳定的因素，那么安全第一。保护自己，也关心身边的亲朋。

九、微笑，然后。。。。。还是微笑。

形式主义到底要玩多久

刚才,按要求抄了有关《劳动合同法》的答卷，说是抄，是因为一边是试卷，一边是答案。是由工会组织的。前几天我在博里说会费都哪里去了？哦，原来是没事印卷子玩了。我估计这肯定不是学校工会发起的，上级的任务而已。
宣传某个东西，纪念某个节日，好象除了答卷、知识竞赛、演讲比赛、合唱比赛，组织者好象就不会干别的了。组织者玩形式，被组织者只好应付，看看学习科学发展观的心得体会、纪念改革开放三十周年文章这样的字眼总在GOOGLE热榜上转悠就能知道每天全国机关、学校、企业都在做些什么。你搞征文，我就来演讲，连小学生也不放过，要搞纪念改革开放三十周年黑板报。形式主义盛行的最大后果就是人们学会了撒谎，说是一套，做又是另外一套。
　今天发现一个可以和连岳、和菜头比肩的人的博客:黑三角，他说，我们已经从根上失去想象力了。教育一开始就是形式，就是愚弄，还哪里谈得上想象力？

我的思想源泉之一《西方哲学史》

书桌上的这两本《西方哲学史》（上下册）是这一年来读得最“痛苦”的书。从开始读到现在，已经过去大半年了，也不知是读了几遍。可如果以读懂了这个标准来衡量，我还得老老实实地回答“不懂”。有人说过，读一本书就像写一本书那样难。这句话让我稍感安慰。忘记是谁说的了，大意是说，即使哪本书你没有读懂，这也是一种情趣，就在“懂”与“不懂”的朦胧之间，也会有种美的享受。我读《西方哲学史》大抵上就是这样：一面在哲学的深奥里挣扎，一面又在对真理的懵懂的洞见中体味一种阅读的快感。
我想有很多人都觉得哲学艰深，读起来费劲，很头疼。凤凰卫视主持人梁文道就建议读者要多选择那些读起来困难甚至枯燥的书来看，读书应该让人清醒地认识自己的人生起点和方向，而不是单纯的鼓动和刺激。梁文道说：“真正的阅读总是困难的，我们要学会读康德的《纯粹理性批判》和普鲁斯特的《追忆似水年华》等国外经典著作。只有不断克服阅读困难，不断进行这种精神上的操练，才能拓展自己的思想深度，让书真正成为我们的营养。” 傅雷在家书中也曾经这样告诫傅聪时说，阅读不宜老拣轻松的东西当作消遣，应当每年选定一二部名著用功细读。
在一个人的阅读史上，总会遇到一两本能彻底改变你的阅读品味的书，它们能引领你进入一个完全新奇的领域，它们对于你的知识来说完全是颠覆性的。对于我来说，《西方哲学史》就是这样的一本书。
能够接触哲学也并非是偶然。亚里士多德说，一切知识都源于好奇心。就像本书的作者罗素说的那样，我渴望知道星星为什么闪耀，渴望了解人类。一直以来，特别是在去年考研失败之后，我就陷入了深深的困惑之中，为什么有那么多问题都无法理解，为什么有人就那么睿智。我不愿意再盲从下去，就这样，开始有意识地接受哲学。
关于什么是哲学和哲学为我们能做什么，罗素在绪论部分中写得极其精彩，读来一点也不觉得枯燥。罗素说，思辨的心灵所最感到兴趣的一切问题，几乎都是科学所不能解答的问题。而在我理解，这恰恰就是哲学要解决的问题，虽然这些问题到现在还没有一致的答案。“世界是分为心和物吗？如果是这样，那么心是什么？物又是什么？心是从属于物的吗？还是它具有独立的能力呢？对于这些不能在实验室里找到答案的解答，就是哲学的业务了。那么，哲学能为我们做些什么呢？罗素说：“科学告诉我们的是我们能够知道的事情，但我们所能够知道的是很少的。教导人们在不能确定时怎样生活下去而又不致为犹疑所困扰，也许这就是哲学在我们的时代仍然能为学哲学的人们所做出的主要事情了。”
正是有了《西方哲学史》，我才得以开始关注之前从未涉及的知识领域，慢慢地开掘自己的阅读范围，妄图自己得以获得“精神上的自由”。
在现今的功利环境下，我想绝大部分人会反问：读哲学类的书籍以及其他经典到底有什么用？它们能帮我找到一份好的工作么？还是用《西方哲学史》里讲到的故事作为回答吧。公元前300年左右，据说有学生来听了一段欧几里德的几何证明之后便问，学几何学能获得什么好处，于是欧几里德就叫进来一个奴隶说：“去拿三分钱给这个青年，因为他一定要从他们学的东西里得到好处。”呵呵，欧几里德真是聪明，以其人之道还治其人之身。但从历史上看，在希腊时代没有一个人想象得到圆锥曲线里有任何好处，可反过来想，如果没有古希腊人纯粹理论的思考，哪里有可能有后来的天文学，哪可能有后来的文艺复兴。
就我们个人来说，哲学试图回答问题，但到现在为止，哲学也不能完全给我们提供答案。但就是在学哲学，在读书的过程中，我们的精神境界提高了，这就是哲学所能带给我们的。
罗素说，凡是能够知道的事情，通过科学都能知道；但是那些理当算是感情问题的事情都是在科学的范围之外。这句话恰恰可以来解答当今普遍存在的功利心态。实用技能、各种证件也许能帮助我们找到一份工作，可它们能帮助我们解决漫漫人生的情感问题么？我们能保证不会遇到心灵的困惑？谁没有精神危机的时候呢？实用的东西就一定能让我们生活得幸福快乐？人有什么样的读书经历，就会形成什么样的精神年轮，而精神年轮正好可以抵御我们的精神危机。一味地去追求实用而忽略读书，肯定是会有危害的。

旧文留存：富有意义的精神生活

上百度贴吧，无意中发现了“你最怀念大学的什么”这个帖子，很火，很多人留言，而且内容千差万别。

有一句很俗的话说，什么东西只有失去了你才知道珍惜。身处其中，无论别人怎样地苦口婆心，你可能都会无动于衷。有些时候，成长是需要付出代价。可这并不能成为我们肆意挥霍青春的借口，不管你现在过得是否是真正的快乐。这同样也不能成为不汲取前人以及同龄人经验教训的借口。为了更好地前行，我们必须要时刻反省自己，自己是不是过着一种如苏格拉底所说的“未经审视的生活”。

大提琴家马友友说：12岁到22岁，是建立自己“精神帐户”的时间，以后一辈子都要会到这个帐户上提款。那么精神帐户如何建立，最好的途径就是读书！大学的时光，正是博览群书的年龄。遗憾的是，在贴吧里的留言里，只有极少数的人提到了图书馆。而在我们现在校园里，坚持读书的同学就更加少见了。离开了大学，你们将会发现，读书的时间会大大减少。更多的时间应该用在读教材以外的书，要在大学时期，打下人文、科学知识的基础，广泛地接触文学、史学、哲学、科学以及艺术。

青年学者萧翰说：“在大学期间打下很好的各方面基础，包括人文、社科、自科，那么这颗心灵就不会是乏味、枯萎、老化的，而将是活泼、新鲜、年轻，充满创造力的，这样你无论从事什么方面的工作，你都将在工作本身中找到创造的乐趣，即使工作本身不允许你们发挥太多的创造力，你们也会在工作之外，过上十分充实的生活，而充实的生活，就是幸福的基本条件之一。它也能够帮助你们抵御生活中的许多艰难，让人在艰难中有寄托，有乐趣，有希望。”

因为离开，所以怀念。最好的方式就是趁着还是学生的时候且行且珍惜吧，让自己的学生生活过得充实，让自己拥有更多的精神生活。但愿你们将来回忆学生生活的时候，更多的不是伤感，而是平静地审视；更多的不是喝酒、美食之类的物质享受，而是更富有意义的精神生活。

暴露狂年代：从卡帕（kappa）女视频下载事件说起

继陈冠希艳照门之后，kappa女又一次在网络上掀起了搜索狂潮。到处都可以找到标有kappa女视频，12分钟，22分钟，但是，又有几个真正找到了呢？至少我没有发现所谓的视频和mp4。也许有音频吧，要不然mp4软件播放器怎么能连续几天进入到GOOGLE热榜里呢。我所看到的是，百分之百的网站都在玩标题党，都在骗流量。但是，痴情的网友不管这些，他们要的是艳照，是满足自己的清淤，满足自己对性的永恒的好奇心。
真的要感谢网络啊。网络让我们为所欲为，再也不会发生像余华小说中的李光头那样为了看人家姑娘的屁股掉到粪坑里的故事了。这是一个暴露狂的年代，“暴露自己，也暴露别人，就是暴露狂主义的时代精神”，胡晴舫在2008年第11期《读书》杂志里这样写到。
“让别人看见，在网络时代成了个体实践自我的最主要手段。”我们每天乐此不疲地写博，某种程度上说不也是为了“让别人看见”么。
网络显然正在改变我们对于知识的认识，但是，问题出来了。在网络上获取“知识”，比在书本中获取知识更加多了人为操弄与虚伪的危险。人人都是信息的发布者，转来转去，我们不知道到底哪里才是文本的最终来源，我们都是道听途说者。
拿KAPPA女来说，现在就有人说这可能是KAPPA品牌的一次网络营销。不管结果如此，无疑，这样的自我炒作在带给网民的集体狂欢之外，它确实足够吸引了我们的眼球。至少对于我，以前是不知道KAPPA这个品牌的。
胡晴舫最后在文中提醒我们“积极追求与冷静思考”，然而，在娱乐至死的年代，没有几个人愿思考了。我们更愿意做的是，追随着google、百度等网络搜索引擎来满足我们视觉的快感，我们恨不得每一天，都享受着视觉的盛宴。
“到处都是水，却没有一滴水可以喝”，当网络成为我们唯一的摄取信息的来源，当我们陷入疯狂地寻找kappa艳照、视频的状态中，就不可避免地陷入焦躁饥渴的境地之中。能够拯救我们的，自有我们自己。

饭饭路上有惊慌：刘胡兰

今天偷懒，先打一个最短的。

我觉得，刘胡兰的父亲姓刘，母亲应该是姓胡。

辽宁工程技术大学招聘会直击兼谈大学生就业

这是我的学生写的关于招聘会的稿子。放到这里。
又是一个寒冬，据我所知，目前学校学生签约的很少。这和大环境有关系，但这不是我们埋怨的借口。
现在的招聘单位越来越务实，越来越苛刻。我认识的机械学院的一个学生，面试官当场让学生写800字的求职意向，说明自己的优势。这是一个非常好的题目，但不客气地讲，能做好的没几人。这个学生平时就喜欢读书，在校报上也发表过文章。结果本来不招他们专业的，他硬是被录用了，其他几人落选。
这说明了什么？没有平时的积累是万万不行的。
少些抱怨，多点脚踏实地的行动，比什么都强。多读书，多思考，多培养自己的兴趣，找到自己的优势，别太浮躁，整体就知道打游戏上网，逃课睡觉，终究有后悔的一天。刚刚转载过的和菜头说过，道理谁都懂，实际上差就差在行动上。我做了，你没有做；我坚持了，你没有坚持，慢慢的，就会有差距。

招聘全记录
岳薇
11月8号是招聘企业到国际会议中心报到的日子，多个专场招聘将会在不同地点举行。很多大四学生早早地来到国际会议中心获取单位招聘信息，或是见机行事，争取找到机会向企业毛遂自荐，单独面谈，或是赶赴一个个专场招聘会，投出自己的简历。新一轮的就业大战在这一个早上打响。
上午10点，芙蓉路上同学们三五成群聚在一起讨论着。人群脚尖接脚跟地从国际会议中心一楼大厅的唯一一扇开启的门交替着进出。大家都在大厅中央的两块指示牌前停留片刻，电梯旁的墙上贴出了已经报到的企业的房间号，站在人群外围的同学踮起脚尖记录着。
通往二楼的楼梯上，上下楼人员汇成了两股人流，大家排着队上上下下。二楼大厅是学生工作人员接待企业招聘人员报到的地方，电脑、打印机等等设备都各就各位，接待的高峰期还未到来，部分工作人员端坐桌前等待着。为数不多的同学在餐厅里坐着。热能专业的贾长昊和同学相邻坐着，都默默不语，手里拿着各自的简历。他和同学都对今年的招聘会不太看好，来学校招聘的单位比去年少了，人招得也少了，他担忧地表示自己能投就投了。餐厅一隅，几个大一的同学用毛笔书写着招聘单位的信息，冯国瑞说他们早上七点左右就过来了，管饭，午饭可能也要在这儿解决，他从窗户口指着楼下的大白板说，他们写的宣传内容就贴在那儿，一脸的不谙世事，而餐厅外面的走廊上人群汇聚，人声鼎沸，学生们都在讨论着，也在各自盘算着。这个早上已经让人感到一丝的寒意了。
下午4点，夕照把整条芙蓉路都染成了金黄色，傍晚的凉意渐渐袭来。芙蓉路的尽头，国际会议中心的门前依然人头攒动，随着宣传板上用人单位信息的陆续公示，聚集在门口的同学比上午增加了好几倍。一楼大厅里的人群已经疏散开来。
二楼入门处，采矿专业的一名学生精神抖擞地跟同学聊着，今天他就已经签到工作了，成为班上第一个和大同煤矿签约的同学。他兴奋地谈道，自己递上简历后，招聘人员看了看，就问道：“签吗？”自己没有想到会那么顺利，一年的见习期满后就可升为助理工程师，但他还是坦言自己感觉签得有点仓促了。一名会计专业的女生和女伴站在一起，沉默地靠着身后的柱子，当问到她今天有什么斩获时，她扬起头，望着天花板，吐了一口气一脸的失望。前来招聘的多半都是一些煤矿单位，没有专门的财会单位前来招聘，大部分单位都要求应聘人员将来能够在矿上工作，所以女生几乎没有优势。而且需要的人也少，对整个年级六七十个同学来说，供远远大于求。
电气自动化的郭雯和同学一边走着一边聊着。她们昨天晚上从葫芦岛校区赶过来，住宿特别不方便。她已经投了一份简历，现在只能回去等通知了。交谈时她满面笑容，但却坦言自己感觉不乐观，目前对口的岗位都有要求要外出作业，还有一些体力活，班上的女生目前一个都没有签到工作。走到楼梯口，碰到同一个校区的同学，打完招呼后，第一句话就是“你签了吗？”
11月9号，双选会定于9点正式开始。早上七点四十五左右，拐进金柳路的路口，就看到图书馆前排队的人群队伍甩到了路口上。贴满招聘单位信息的宣传板在路口上被挪来挪去，人群随之围了过去，大家都在记录着，议论着。一股长长的队伍横贯图书馆前的广场，还有好几股其它队伍在两个入口处排列着，等待进入展厅。
上午9点40，图书馆一楼的大厅内协议盖章处已经聚集了好些同学。测绘的一名女生排队等待盖章，完成这次就业的最后一个程序。她昨晚就和单位的代表谈过了，今天一早就签下来了，是班上第一个签下工作的女生，自己感觉还可以，在就业形势严峻的情况下，“先签了再说。”
招聘会上总能碰到一些熟面孔。再一次见到郭雯时，她正在等还在展厅里奔波的同伴，依然满脸笑容，她已经打算不投简历了，下午回去。其实她一直都在准备考研，但不来这次招聘会总会觉得有些遗憾，接下来的打算还是认真备考。再见到崔俊凡时，他面有喜色，整个人都放松了不少，他已和中铁十六局签约了，会计专业的16个男生基本上都签到工作了，幸运的是他和同寝室的一个哥们儿签到了同一个单位，女生的情况就不那么乐观了。他很希望以后在岗位上能有“事儿做”，能够忙起来。目前各个单位的给出的待遇都差不多，和其他同学一样，他很看重将来的发展空间，虽然他很中意另一家企业，但还没有得到答复，保险起见，还是先签了，尽管感觉有点遗憾。
楼梯上人来人往，已有好些同学打道回府了。二楼展厅内外比肩接踵，展厅内温度高，不少同学拿着单位的宣传册扇了起来。展桌一张紧邻一张，围着房间排列了一圈，同学们手拿简历，流水线般从一张展桌走到另一张展桌。两个女生在一家矿业公司展桌前停了下来，开口第一句话就是：“需要下矿吗？”招聘人员点了点头，“嗯”了一声，两个女生还想咨询点什么，无奈招聘人员已经转向别处，只得失望地走开。招聘企业对文科院系的同学需求极少，而当他们又对性别有所要求时，更是让人无奈。吉林省珲春矿业集团有限责任公司招广播电视新闻学专业学生一名，一名女生前来咨询，招聘人员直接摆摆手表示，这工作要求下矿采写新闻，女生不行。女生很执着，还想进一步争取，并拿出了自己在报纸发表的作品，最后还是遭到拒绝。
一些大型企业的展桌前总能聚集很强的人气，展桌前咨询的人不断，一个人离开了，周围的人就马上插空聚上来，稍不留意还得继续排队。电气系统与自动化的一名同学刚从开滦集团的展桌前挤了出来，谈道，这些大企业的职位都招得差不多了，但对能够下矿同学的需求不限，虽然下矿的待遇要相对好一些，但他和同学都表示能不下矿就不下矿。
双选会到场的单位比拟定的少了很多，而且学生们都觉得各单位招聘的人数也较去年有了大幅下滑，但也有极少数单位以其招聘人数众多而“一枝独秀”。北京天拓天宝科技有限公司的宣传纸上只有三行字，除了公司名称外，赫然写着“测绘工程 200，地理信息系统100”的内容，旁边的同学议论纷纷，说像这样几个班的学生都可以招过去了。但实际不然，该公司的招聘人员说今年招聘的毕业生会比去年翻倍，因为公司的业绩比去年翻了一番。虽然只要是工程测量和地理信息系统专业的学生都会被给予考虑，但学生们的简历投上来还要经过总公司的进一步筛选，所以，想要当场签下这份工作来也并非那么容易。还有大同煤矿集团有限责任公司，因为公司进行资源整合，收购了一些其它的煤矿，招聘专业多，所需人数也多，很多都是50人起跳，但也并不意味着竞争态势有所消减。
招聘会上，形形色色的学生都有。一位已经自主创业的08级毕业生来招聘会替大连的同学物色工作，他在展桌前和企业招聘人员长时间地交流着他的管理和销售经，吸引了一帮同学凝神静听。中午11点以后，展厅外的人群渐渐散去，一楼大厅也空旷不少。机械学院的黄伟华睡过了头，中午才赶来招聘会，随身只拿了一份简历，可能是因为他本人已经在准备考研了，一脸轻松，他表示今天没有收获的话，还继续考研。进去展厅，不到五分钟就出来了，他看准了佳木斯煤矿机械有限公司，以前通过熟人和公司人员有过接触，如果他能获得面试的机会，签约之前他还会去黑龙江实地看看，一副不紧不慢的样子。
下午1点40，一楼大厅里安静了不少，招聘人员抱着简历悉数离去，有的人员还在展厅内翻看着简历，不少企业的宣传纸都翻了上去，留下空荡荡的桌子。石家庄煤矿机械有限责任公司的展桌前是一展厅内这时候唯一聚集了大量同学的展桌。单位代表说到了企业的现实：“企业并非每个方面都很好，我们单位的厂房基本都是50年代兴建的，没有你们想得那么现代化，见习期一两年，以后还可能下车间和普通工人一样劳动，干得不好，基本保障也没有……”“见习期工资是多少？”“1100，下矿也是这么多。”“那吃饭呢？”“自己掏钱。”学生和单位代表都笑了起来，当然含义各不相同。招聘人员建议机械自动化的一个天津学生去单位实地考察考察，然后再做决定，对企业负责对自己负责。该学生表示，因为家乡天津的经济较石家庄发达，招聘人员那么说，也是怕他中途跳槽，但他自己今天就想当场签下来，“有工作就不错了。”于是他和另一名天津的同学一直站在展桌前，久久不肯离去。
三楼的大厅里，软件工程专业的小赵坐在展桌后，简历摊放在桌上，等待着他的同学。他有点无奈，因为招聘单位和他这个专业的同学咬文嚼字，企业要招通信专业的学生，而他解释道，其实他对相关方面都有学习和涉猎，工作也能胜任，但招聘人员怕无法交差，将其拒之门外。临走时，忿忿地建议道：“像你们文科专业的有能力就考研吧。”
一些无人带走的简历散落在展桌上，其中不乏那些装订精美的简历，这些简历上的成绩并不太理想，专业成绩多在60到80几分之间。几个大三的女生趴在桌上随意翻看着，一女生甚至高声朗诵着简历中的内容，临走时带走了这些简历，笑言要用来做草稿纸。
两点半，工作人员就开始打扫场地卫生了，各个展厅里人数寥寥。拟定于4点半结束的双选会在此时已经徐徐拉上了帷幕。
找到工作的同学也许会在晚上和同学庆祝一下，暂时没有定下来的同学可能又要为下一步打算了，但无论如何，对任何人来说，这场校园招聘都还只是个开始。

百度开始有流量进入博客

刚才，无意中查看51啦的访问统计，吓一跳。百度开始来访问量了，访问量最多的竟然是遭到我“批判”的改革开放三十周年文章。访问统计见图。
这几天我的几个博客网站都有井喷式的增长。从最开始的博客，到现在的有意在做，慢慢地熟悉了网络之道，也明白了些SEO的知识。觉得很有意思，虽然很辛苦，但也很开心。茅于轼那篇文章里提到，人要知道自己的优势所在。
前一阵子恶狠狠地骂了百度，实际上是自己的问题。网站被百度K，百度不收录，只能说明你的网站有问题。做网站和做事情是一样的，要坚持，要专心，要耐得住流量为0时的寂寞，要坚信终究有流量的一天。
还有一点是最重要的。那就是原创精神。网上的东西浩瀚如海，可真正能适合你的东西却很少。有时候我们搜了很长时间，可能也遇不到真正想要的。为什么？一个重要的原因就是网上原创的东西很少，大家都懒，都COPY来COPY去，玩标题党，结果内容都是一样的。
那天小谢问我，你的博客在乎流量么。我说，凡是写博的人，都在乎，要不干嘛放到网上？这年头，要想不被人肉搜索，那就彻底绝网。实际上这也不可能，你不写别人写你，呵呵。
很奇怪，G00GLE的博客，百度先来的大流量。这也看出百度和GOOGLE收录的不同。GOOGLE要的是速度，不看你是否是原创，刚开始流量惊人，后来销声匿迹。而百度却不一样，它似乎是在考验你的耐心，正所谓“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

路透社采访连岳的稿子

转载自连岳博客，原文是葡萄牙文，由网友翻译成英文，本文是由英文转译
话题：艺术，文化与娱乐，文学，互联网，北京，11月3日（路透社）——

中国最受欢迎的Blog之一的名字（“第八大洲”），是受到了菲尔南多·佩索阿（注：1888-1935，葡萄牙诗人，深受Harold Bloom赞赏）的《惶然录》（注：The Book of Disquiet，仿日记体小说）中一段文字的启发。这本书在中国已有五个版本。

这就是“连岳的第八大洲”，在去年被德国之声评选为“最佳中文博客”。
"Person Kafka and the writers are more foreigners who admire," said the agency Lusa the author of the blog, Lian Yue.
“佩索阿和卡夫卡是我最钦佩的外国作家。”博客的作者连岳告诉记者Lusa

而就这两位而言，他补充道：“佩索阿更现代、更有创造性。”
Lian Yue, 38 years old, trained in Chinese literature, has discovered that person through a translation of "The Book of Desassossego" published by an editor at Shanghai in 1999.

38岁的连岳受过中国文学的训练，他在1999年通过一本在上海出版的中文版《惶然录》而发现了佩索阿。

这本书《惶然录》由其“分身”（注：heteronym是佩索阿虚构出来的人物）Bernardo Soares所著（注：佩索阿认为Bernardo Soares最符合其本人性格，参考Wiki.），其中有一处，佩索阿写道：“我对世界七大洲的任何地方既没有兴趣，也没有真正去看过。我游历我自己的第八大洲。”

（中文版是由英文版移译而来，并非直译自葡萄牙语，因此“离别”一词译为“大洲”）


“佩索阿是牛逼闪闪的。他是一位与众不同的作家，并且让人们看到了世界之美。”连岳说。

Pessoa——中文"佩索阿"——是连岳知道的唯一一位葡语作家，“葡语作家的翻译作品很少。中国对葡萄牙最熟悉的就是足球了。”


连岳的Blog在2007年厦门“反对PX”的事件中挺身而出，最终使得这一项目被迫取消，被中国博客界称为“言论自由在中国的胜利”。

今年三月，中国政府在“西藏事件”之后旨在限制媒体的做法，被“连岳的第八大洲”称作“任何试图掩盖信息的做法都应当被视作是邪恶的。”

“中国这个国家有着极端情绪化的人民，而这些人中的大多数又是权力的支持者，正是这些人与这些情绪妨碍了权力的自我改革。”连岳说。

作为前《南方周末》——中国最受欢迎以及最有批判性的报纸之一——的记者，连岳如今在多种出版物上发表自己的见解。

“我经济上不存在问题。”他说。

他已经出版了六本书，其中有一本小说和一本散文是关于《圣经》的。但他更被认为是社会评论家，而不是作家和记者。

“二十年前是根本社会评论的空间的，如今，这个空间越来越大。”连岳说。

如何让自己的内心产生力量

7点半下班到住地倒头就睡，醒来的时候是凌晨一点，灯还开着。起来坐在床边，突然想到了一句话：千山皆踏破，万里我独行。我怀疑这是田伯光托梦教给我的，因为光棍节的缘故。一定程度上，无论是在生活还是感情中，坏蛋给予我们很多启示。一个真正的坏人，是没有多少时间抱怨和感叹的，他绝不犹豫等待，也不畏首畏尾，他所有的时间和精力都被用于孜孜不倦地为恶，最终才获得了人人痛恨的成就。一条真正的淫棍，大概也没有时间自怨自艾，流着泪感怀运数的蹇劣，而是马不停蹄地猎艳，不以一城一池的得失为意。如果好人都如同坏人一样努力，那么这个世界上会有更多成功的案例，可惜很多好人都满足于躺在这个名头之上的生活。如果光棍都如同淫棍一样洒脱，那么这个世界能减少许多旷男怨女，纠葛不清的爱恨情仇，但是又有多少人爱上了自己受伤的模样，长久地停留在其中不愿意超拔？

站在旁观者的角度观察别人的人生，能很快发现其中的问题。但要我说，任何一种生活的形态或者感情的范式都自具圆满。没有人是无来由地处于某种生活形态之中，也没有人是无来由地重复某种情感范式。我不大相信那些关于“不得不”的说法，一切“不得不”的后面都是发自内心的真实选择。

每个人都可以教别人打破樊篱，一跃而上改变人生道路，觉得那是一件显而易见的事情。这有点像小学时候的春游，有的同学会在一条小沟面前徘徊许久，仿佛面对的是一道万丈深渊。你在对面呼喊、鼓励、敦促、激将，甚至自己反复示范，但是他还是站在那里犹豫不决。最后，大部分这样的人会跳过去。但是，做出这一决定的力量并不来自外界，而来自于他自己的内心。明白一种说法，接受一种说法，和内心产生力量去产生行为是两件不同的事情。而如何让自己的内心产生力量，在于自己而不在于别人。等到一跃而过，回头去看的时候，一个人因此获得了宝贵的经验和自信，下一次就可以面对更宽更深的壕沟。关键在于有多少意愿去面对这种犹豫时刻，因为大部分情况下，我们可以选择绕路的方法而回避这种艰难的选择。

wendy：

对着树洞讲话，无关于光棍节，虽然，我是光棍！

只是，看着其他人的细细碎碎，真真切切，突然想起了自己的2007.

一年前，也就是2007年的夏天，在重庆，我大学毕业了。对未来，对璀璨的明天，我充满了明亮的寄望。然而，所有的一切，都在父母的期期盼盼想我读研的愿望中，破碎！在大三的夏天，还是决定了留在学校读研。

然而，我这一生中，最大的噩梦，就此硬生生的闯入我的简单的生活。

联系了本院最牛的导师。他看了看我，很快就同意了，我读他研的请求。然后，就常常在实验室跟着师姐做实验。
我常常会后悔，自己的没主见。其实，我很想去读川大的。只是因为父母不想我考外校，我就听话的放弃，再不甘心，我也只能认了。

不要以为这就是一个无力和命运抗争的软弱的故事而已。

故事，远远没有这么简单。这才刚刚开始呢。

导师，起初对我很关心，收集各种有用的讲座信息，然后通知我，让我去听了回来向他汇报感受和收获。慢慢地实验室的许多事也让我来处理，比如，组织春游，和重大学生联谊，试剂药品的签收，都让我来，当时，我大四。

有天，一大早接到导师在机场候机厅里打来的电话，他说只是想找我聊聊天。然后，我突然意识到，导师好像每天都给我电话和短信，然后内容也越来越无关专业和实验。渐渐地涉及到了他的家庭，他老婆，他女儿，他的朋友，他的同学，他的各种各样的事情……我有几次委婉告诉他，这些事，他不用跟我讲的，我只是学生。

最后，他也委婉告诉我，以后，我的角色不只是他的学生，我还有很多角色要扮演！！我很生气，像受了奇耻大辱，却一句话也说不出来。然后有天，他向我告白，说什么第一次见到我，就喜欢我，有很强烈的动物本能的冲动，说想跟我结婚，要离婚之类的……

娘的！如果说最初要我扮演其他角色，只是震惊的话，这次就是崩溃了！我从头晕到脚！然后就是害怕，然后就是犹豫这书还读不读了，然后就是我该怎么办，谁能帮帮我，大四的夏天，我整夜整夜睡不着觉。导师一样每天电话，每天以汇报工作为名，喊我去他办公室，对我动手动脚。

最后，我一个人真的承受不了了，还是决定退学。导师听到我的决定，在我面前哭了，求我留下来。我想也没想，说什么也不读了。

2007年的夏天，我，大学毕业了。却无法像所有的毕业生一样，充满憧憬的去为未来奋斗。因为，我，受尽了折磨与侮辱。还要瞒着父母，不能告诉他们，9月份的时候，我不想去读研了。

快要死去的感觉，每天都在。我常常一个人在想，也许世界末日就是这样吧！

2007年10中旬，我开始复习考研，其实，我只是想要一种忙碌的状态，好没有时间胡思乱想。

2008年初，走上研究生考场的那一刻，我知道，我的新生活，就在不远处了。

过去终于过去，我考上了武汉最好的学校。

在这样一个特别的日子里，想起去年我所遭遇的一切，感觉好遥远。我们总是这样，当你在经历一件事的时候，比如失业，比如失恋，比如父母不健康，比如待遇问题一直无法解决，我们总以为，永远都过不去，永远都不会好。其实，那是因为我们没有勇气，没有改变命运的勇气。如果，你坚持一下下，只要坚持一小下。相信我，你的人生会很不同。
对吧，老和。呵呵。

树洞，OVER。

工会会费及订阅报刊

今天交了50多块的工会会费。硬性要求。
自从上班就入了会，除了过年发点洗衣粉类的东西外，参加过一次娱乐性活动，再没有其他。从来也不清楚这些会费到底用做了什么。
又开始订阅报刊了。较往年比，这次订阅的很少。基本是学术类的。
不是读书就是上网，没有时间看杂志报纸了，更何况除了几个好一点的外，中国的报刊实在是太烂。

真正的强大，来自于内心的强大

看了菜头几年，看完了所有的比特海日志，一直默默地潜水。这两天看树洞文，也终于忍不住说一说。

说说我自己。

与菜头是同龄人，到春节就33岁了。

如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。

经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。

男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。

上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？

我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。

我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。

我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。

此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。

那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。

到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。

29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。

于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。

现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。

经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！

生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。

人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。

全球通史

这两天，看完了美国人斯塔夫里阿诺斯写的《全球通史》。从史前史一直写到21世纪。
　原来，历史还可以这样写；原来，历史还可以这样生动；原来，历史还可以这样让人思考。
　这是本书对我最大的冲击。和他同类的还有《世界史纲》，还得再重新读。汤因比的《历史研究》一直没有买到，希望早点看到这本伟大的书。
　　同时在看《沉思录》。奥勒留说，想想我们之前和之后的无限长的时间，我们活多长都算不得上什么了。《全球通史》里有个形象的比喻，地球小得就像太平洋上的一粒尘埃。
　《全球通史》在其开头，每编的最后和结尾，都在追问，历史对于今天的启示。为什么人类越来越能控制环境，技术越发进步，反而越来越不适应环境了呢？小到我们个人，为什么我们越来越有那么多的烦恼，为什么越发的不快乐呢？
　这也是我要转载和菜头里面的留言的缘故。也许，正是每个平凡的普通人，才构成了一部鲜活的当代史的样本。再过几十万年，如果有历史学家写我们这代人的历史，看博客就好了，呵呵。

梦

昨晚，再一次梦到家乡的路，小学的校门，是那么的清晰。
我，想家了。
这么多年，第一次半年来长久地梦到家乡，再也梦不到打打杀杀的浪漫主义式的梦了。

母亲可能在那边等我

大学四年之后，我发现自己变成了一个不折不扣的宅男，并且完全缺乏对外界风气的敏感。于是我开始抗拒流行，因为我知道自己永远跟不上。而且，对于我这样每天都要睡到自然醒的人来说，追逐流行那实在太累了。

所以当流行跟树洞讲话的时候，我就仅止偷窥，绝不参与。

但忍了这么多日，这次我终于还是按捺不住。

我离开学校那是2004年，之后辗转江浙混迹了三数年。作为一个出身西部乡土的典型云南土鳖，我相信自己永远也无法听懂那传说中的吴侬软语，正如我永远也学不会吃海鲜。我认识的很多出身农家读完大学混迹城市的青年，他们的目标就是能够在大城市里买下房子，永久的逗留在这里。我却相信自己终有一日是要回家的，回到那个边远的小城，城郊的小村。但我终究又还幻想能象一个暴发户那样衣锦还乡，而不是冒了严寒在愈见阴晦的天气中，去感受迅哥儿返乡的悲凉。

我终于还是未能如愿。07年底，入冬之后，夜长昼短，五点半下班，离开公司走进常去的小酒馆，天几乎就已经黑了。小店菜里油盐很重，味精也很重。厌倦忽又冒了出来，我想，这是什么生活？这只是生存而已。

搁下筷子，结账出门，回到租住的寓所，立即订了返乡的机票，打了辞职信和致歉函。次日和boss碰面，和同事话别，当晚吃过散伙饭，回到了阔别经年的乡里。

其实这乡里我并不是很熟悉，自10岁寄宿初中开始，我每年在这村里逗留的时间，就很少超过一个月。或许还有一些其它的原因，使我一时不能适应。比如，走在这里的路上，每个迎面而来的人，都是亲戚家门长辈，每次路遇都免不了寒暄与问候。这真的是很烦，但坦白说，感觉还不赖。

当然，最让我满足的还是，我每天都能和家父家母家祖母一起吃晚饭。

现在已经返乡一年，经过媒人介绍，我认识了一个传说中的“村姑”。纳彩问名，纳吉纳征，请期本月结婚。依照乡里的流行礼行，我们马不停蹄的买衣服买家电买家具和装修房子。呵，哎，可能和我回乡之后不稳定的经济有关，一年来我在购物上变得很实际，不实用的不买。而事实上，现在我每天都觉得我们就是两个冤大头，买的大多东西都仅只是为了满足别人的风评。

不过我也没有坚持，毕竟要让长辈也能象我一样不在意别人可能的闲话，实在是太过艰苦卓绝。权当这些消费都是买了开心也罢——当然，我怀疑最开心的其实是商家和导购员。

这几天每天在这里隔洞偷听，看到很多人讲述恶劣的经济形势。哎，我又有点茫然。虽然身在农村，但是大环境对我们的影响并不见得就比对城市低——一个工厂的停工，就会立即导致全村1/3强的家庭失去经济来源。我今年二十五六，没有工作，没有稳固的经济来源，却竟然也结婚了。结婚之后，会不会因为某种原因无法承担撑持家庭的责任？呵呵，真这么说出来，好像还是有点杞人忧天。虽然没有明确的征兆表明我会陷身经济泥潭，但是，总还是不时觉得后背发寒。

目前可以预见的是，我可能很快就会降低自己对幸福生活的预期。

偶然中看到这个树洞，写写我自己吧。

毕业于某名牌大学金融专业，就职于某四大会计师事务所。别人眼中大概十分光鲜吧。

但是自己却一点安全感都没有，对于无止尽的加班感到害怕，每天早上醒来看到一张疲倦的脸和深深的黑眼圈就觉得自己好憔悴，怕这样就老去了，可是到了晚上又控制不住自己早睡。。这样恶性循环。。

工作非常枯燥无聊，找不到成就感，
有时候想跳槽到企业，可以清闲一点，但是又觉得企业钱更少。有时候想努力一把，跳到投行，PE，
可是现在又发生金融危机。

感情上有一个很相爱的男朋友，已经快2年了。
但是他一直说这个城市压力太大，要回他的家乡，
他的单亲妈妈不喜欢我，对我很冷漠苛刻，
理智告诉我，我不会跟他回去的，可是又舍不得这段美好的感情。

这样拖着的每一天，我生活在害怕衰老，害怕被爱情抛弃，害怕失业，害怕贫穷里面。

以前我是个非常洒脱乐观的女孩子，现在有些忧郁自闭。

我正在准备一门考试，超级贵的考试费，可是一半我都没有看完。就是静不下心来看书。心里很鄙视自己。

有时候想，或许一辈子就这样了，就觉得很可怕。
不努力不行，但是自己现在的状态就是不停的自责，
然后依旧摆脱不了惰性，继续自责，
我都怀疑自己得了忧郁症:(

我也想要一个树洞。

这么晚了，还没睡。因为突然想起离世半年多的母亲。

母亲年龄不大，刚过六十岁。她出身不好，又偏偏赶上那个年代，没有人给她接受高等教育的机会，一辈子只能做个普普通通的工人。她一生节衣缩食，含辛茹苦抚养两个儿子，她给我们买很贵的衣服，很贵的玩具，但自己不舍得吃零食，不舍得买化妆品，衣服从来都到地摊上淘。

经过很多年努力，家庭逐渐有点起色。我和弟弟慢慢毕业、工作、结婚，周末一家人可以在一起，高高兴兴地吃顿团圆饭，或者到郊外去走走。后来我买车了，母亲很喜欢坐，有时我开车出去办事，她说什么也要跟我去，不为别的，就为在车上坐坐，到了地方，我下车办事，她就在车上等着，也不下来，静静坐在那里，很享受的样子。可惜，这样的日子太短了。过去感觉一家人在一起来日方长，但事情真的发生之后，一切都晚了。现在我很想再拉她一次，哪怕就一小会儿，哪怕就在在大街上漫无目的的遛弯，哪怕就停在路边看看来往的行人也好。

母亲这代人很背，小时候享过几年福，随后全家被打倒，背一口黑锅活几十年，改革开放了，享几年福，随后又被下岗，十多年时间工资只有百十块，二三百块。那时我跟弟弟正读书，她不愿总依靠父亲的工资，也不愿总是向爷爷奶奶伸手，所以四五十岁还要在社会上奔波、赚钱。她是很普通的那种母亲，会在菜市场跟人吵架，被欺负了会撒泼耍赖，有时候蛮不讲理，有时候有时候也会势利眼，总之，她没什么见识，只是千千万万个劳动妇女中的一个，不过这并不是她自己造成的。

母亲是中国第一代下岗工人，也是第一代股民，第二代个体户。她经历过三次大牛市，两次股灾，期间赚过钱，也赔过钱，但最终还是那些钱，但她从来没多说什么，赔了就哭，赚了就笑，在她看来，钱对她没有意义，只对儿子有意义。还好她走在这次熊市之前，所以算是笑着走的。就在住院前几个月，她神志清醒的时候，还跟我们盘算用赚的钱给家里购置点什么。那时她真的很快乐。

她第一次领到退休金时也很快乐。那对她是一笔巨款——有九百块钱，几乎相当于之前近半年工资。最后涨到一千三百块，那时她说自己很幸运，也很幸福。她是个很容易满足的人。

年纪大了之后，她总是唠叨。唠叨媳妇不如意，唠叨婆婆太霸道，唠叨爸爸退休太晚，两人没时间在一起。差不多有十年，家里每个人每天都听她唠叨，从一开始耐心，到后来不耐烦，再到后来听到就躲，再不就当耳旁风。但现在什么都听不到了，有时一个人的时候，我会默默回忆她唠叨的样子，可惜时间越久，印象越浅，我怕再过几年，也许连她的样子也会想不起，说实话，想到这里我很害怕，也很难过，真的。

以前我不信鬼神，也不信轮回，而且怕死。现在正好相反，首先我在认真思考天堂存在的可能性，因为在母亲身上我有很多遗憾，我真的很想用我拥有的所有东西为她的灵魂换一个安息的地方。另外我不再怕死了，因为母亲可能在那边等我。

一口气说这么多，感觉好多了，我是个男人，我不想让别人知道我是谁，所以用个很怪的名字，麻烦看到我唠叨的人把我忘掉，但要记得给父母打去一个问候的电话，最后谢谢和菜头的树洞，把它封上吧。

内心的挣扎和坚持

和菜头：按照游戏规则，树洞是不允许说话的，它只负责倾听。但是，听了两天之后，觉得有两件事要说：

1、相当数量的留言都可以归结为个人对他人评判的惶恐，甚至有许多人直接是以他人为自己生活的标杆。在十年前，我也曾经有过类似的想法。我觉得我的房子应该比张小强家的大，我的车子应该比杜子滕的贵，我的女朋友要比梅兴瑜的漂亮。原因是我念过书，人还长得勉强，头脑还算灵活。但是，张小强买了别墅之后，我郁闷了。杜子滕买了游艇以后，我焦虑了。梅兴瑜生了一对双胞胎之后，我抓狂了。张小强有天说了个“大”字以后，我为之不眠一夜。杜子滕说了个“贵”字之后，我为之不眠一周。梅兴瑜说了个“爽”字之后，我为之不眠一月。我觉得他们都在针对我，我觉得他们都看不起我。

有天晚上，我向上帝祈祷，希望我能拥有比他们稍好一点的人生。房子不要太大，500平就差不多了。车子不要太好，全世界限产100辆的那种就好了。家庭生活不要太幸福，老婆是亚姐，生一对双胞胎，男的拿诺贝尔物理学奖，女的拿诺贝尔文学奖就好了。上帝真的回答了我：不如你上来和我换一下？

2、树洞里这些普通人的烦恼也好，痛苦也罢，目的不是去恐吓读者。如果你看了以后，觉得世界比关灯以后还要黑暗，那么我个人建议你完全可以跳过【树洞】这种标题。如果说在这个时代里，赵本山移民去加拿大都可以成为新闻头条，那么在我这里没有什么比普通人的小小悲喜更为重要的头条。这些人留言倾诉，从中可以看到生活的种种艰辛，但是更重要的是，可以看到人们对生活不灭的希望。无论遭受怎样匪夷所思的打击，他们依然在努力。面对树洞哭完，明天他们还将上路而不是跳楼。这一点非常了不起，看到他们所承受的命运重量，读他们内心的挣扎和坚持，让我看到了生活的百态，更看到了普通人的伟大。

Plutol@11月 9th, 2008 at 3:43 am

那我也树洞一个吧
现在在美国的某所所谓的“牛校”念书
是自费的master
钱都是爸爸妈妈出的
两年下来要50多万
我心里很难受 觉得自己没本事 还要让家里出钱
可是爸爸妈妈觉得值
现在经济这么差 我毕业之后什么时候才能把这笔钱还给他们呢
一直觉得 那些凭借上一辈人的财富而发达的人是没本事的 只有凭借自己的努力而过上幸福日子的人 才是真正的强者
没想到自己现在也要落到这个地步了 我同龄的朋友们 很多都已经开始工作 自己养活自己了
可是我呢 还要花着父母的钱 在象牙塔里做梦
希望美国经济赶紧好起来吧 大家都会过得好一些

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涤烦子@11月 9th, 2008 at 12:07 pm

搞不太懂网络码头，试试能不能留言。
好像学生仔很多。但是知道不恐慌本身比要面临的困难更可怕。
我毕业那年，行业低潮，名校毕业也很难找到工作。有个工作我先去做了，自然工资是无法养自己的，二十几岁的人不能养自己的心情是很糟，名校毕业却做这样的工作情绪也低。但是，总比在家里完全靠父母好，多少减轻一些父母压力。更重要的是：工作经验在积累。这对一个刚毕业的人来说比别的都重要。这是为找下一个工作增加砝码。
弟弟妹妹们，既然冬天来了，先咬牙过冬吧。

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脱水的鱼 @11月 9th, 2008 at 2:23 pm e

菜头叔，我不知原因的自卑。
一个专科生，学的还是很没出息的示范类，虽然我很喜欢我的专业，可是，毕竟我是男生，一辈子待在一个初中真的不是我的愿望。但是，我竟然还是班上或者我们这一届毕业生中的幸运者，因为我直接考到了国编，在我们这个地方，那是铁饭碗啊，工作呢，还好吧，跟在外面私立学校教书的同学比起来轻松多了，就是没钱，要是我告诉你我现在的工资是500不到你可能都不会相信吧，可这是事实，因为我们县是全国闻名的国家级贫困县，如今也教了半个学期书了，还是觉得在这是埋没了自己，可一直以来都是犹豫不定，当知道你从单位单飞后，心里也激动了一把，可是，可是我还是无法做出更进一步的举动出来，我知道，我待在这个地方的话一辈子就这么完了，出去还有那么点希望，可是，又是可是，现在是经济寒冬，特别是听了朗教授的演讲，心都凉了，思来想去，发现还是自己不敢，正如“波波熊 ”留言里说的，“我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。”原来我也是如此！
很悲哀，从大学出来的我就没停止过失望。现在的我是不是已经失望到底了呢！
哎……

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胡了@11月 9th, 2008 at 5:35 pm e

菜头,你好.最早看你的文章是在当年的金庸客栈,我们算是同龄人了.近十年来我的生活一直在不断的变化中,一个城市到另一个城市不靠谱地自在生活着.
从小到大从来没有现在这样的压力感，主要是是到了要承担一些东西的年纪了.

我父亲今年五月查出来是肺癌晚期,汶川地震那天我正在老家医院焦急地等肺部活检结果认定,几天后我把父母都带来了北京开始寻医治疗,铺天盖地的关于地震的种种报道对于我们来说都很遥远,没有这种经历的人是无法想象这种事情给一个家庭带来的震撼.
半年来,我陪着父亲一次次进出于肿瘤医院和中医院,每次化疗后都要陪他经历痛苦的恢复期.妈妈每天早上起来就开始给他煎中药,炖汤品.他的白血球指数是2000还是4000对我们来说是如此重要.虫草,灵芝,蹄筋,海参,沙虫....只要是对肿瘤病人有益的东西都吃.

去年年底我已从公司辞职,当时主要厌烦了老板的工作方式,然后开了一家服饰店,计划等店里的事比较稳定后再重新找份工作. 因为父亲的病,我现在也不可能在短期内去做朝九晚五的工作.男友对我很好，他也不想我去工作,因为他的工作压力相当的大,加班出差是家常便饭,不希望我们两个人都是这种状态.
我想再多开一个店,虽然父亲的医药费不用我担心,但平时的支出还是很大.
弟弟在上海,每个月过来陪几天父母.他去年结的婚,现在泰山大人天天催他们在上海买房子.弟妹在上海当小公务员,弟弟普通工薪,两人的收入在上海想要买套房子实在是很难,本来家里能够帮一把,但现在钱都得留给父亲的病上了,加上今年的股灾........

因为常常跑医院、陪父亲参加一些抗癌俱乐部的活动，认识了不少的病友，从二十岁到七、八十岁都有，形形色色的状态。相对而言，我们这些健康人真的是幸运得很。
经济的压力每个人都有，不景气的行业和个人境遇什么时候都存在，哪里有可能什么都顺心如意，平安是福。

工作、挣钱这些事对于我来说都是次要的，只希望父亲的身体能稳定，母亲乐观健康，弟弟工作调动顺利，男友的体重能降下来一些。

看到大家都在留言诉说,我也忍不住啰嗦了一下.不好意思.

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haven @11月 9th, 2008 at 8:04 pm

厄，看着大家都在这里抱怨工作难找，我这个即将主动下水的还真是越发惶恐了，不过我大概已经习惯了那种等待了，不管是四处面试时渴望成功和稳定也好，还是公司时无数的压力与焦躁，人总是在渴望那些得不到的和已经失去了的，既然都体会过了，那么总都也可以平常的对待了，与其每日惶恐不如安然入眠啊。虽然说现在还不能养家，不能买什么孝敬父母，但工作了段时间还是可以足够让自己背上行囊出去走走，等待是煎熬，工作也痛苦，那么不如在可以等待的时候等待，工作的时候工作……其实冬天也是很美好的季节，人与人的心会因为温暖靠得更近，在这里就可以感觉得到……

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气球 @11月 9th, 2008 at 9:17 pm

第一次来这个，还搞不太明白树洞是怎么回事。
我大二，还在浑浑噩噩的耍。每天面对电脑看电影，浏览网页，发呆。知道自己很浪费时间，但不知道怎样去改变，不知道自己可以做什么。每次妈妈打电话来都会跟我说现在工作如何如何难找，让我努力。而我每次都会因为这个跟妈妈吵架，其实只是生自己的气，我害怕以后会养不活自己，害怕没用的自己，害怕对不起他们。

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babyblue@11月 9th, 2008 at 9:19 pm

hi
无意中发现了这个树洞，一段段的看下来，心里面有一点点的感动和温暖渐渐溢出来
我也在找工作，也在经历着象牙塔到社会大熔炉的转变，也很艰难，也很辛苦

一直觉得这半年是我这6年来最难熬的半年 首先是交往3年半的男朋友提出分手 我一直以为自己会嫁给他 虽然无法挽回了 虽然放手了 可是我仍旧放不下他
然后就是一周前 晴天霹雳般的 得知我最好最好的闺蜜 在上海出了车祸 永远的离开了我 得知消息的那个晚上 虽然第二天有很重要的面试 我还是抑制不住的哭了一个晚上
再就是煎熬的找工作经历了 我在全国排名前15的一所大学念理工科硕士 本科念的管理 后来发现做技术不适合我 于是现在全部投的非技术类岗位而且我是一个心气很高的女孩子 还比较优秀的那种 可是偏偏今年形势不好 被鄙视了一次又一次 自信心一再的被摧残 让我渐渐的开始怀疑自己而且眼看着班里面没几个人没拿到offer了 就我还在整天东奔西跑的 又不想随便找家小公司就把自己卖了 真的很不甘心 好累 身心俱疲不敢给家里面打电话 怕爸妈担心 我妈一担心我就整晚整晚的失眠 可是我的难过我的郁闷都不知道要跟谁讲 心情不好的时候 就跑到学校周边吃东西一下子吃很多很多 吃到想吐的那种 控制不住自己

不过郁闷是偶尔的 大多数时候是清醒的 知道暴饮暴食没有用 郁闷也没有用 还是满淡定的 我不愁找不到工作 就是愁找不到自己满意的工作 让自己让所有的人都失望 而我这个人 从小到大 很少让自己让周围的人失望的 而且这几个月的过程太痛苦 太折磨人了

anyway 换一个角度想 算是成长的历练吧

说出来 感觉好很多了 谢谢菜头 我会继续努力的：）

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faye@11月 9th, 2008 at 9:43 pm

说给菜头的树洞:

很长时间以来总有家人朋友说我心态好，会自我解嘲，豁达，其实只有我自己和越来越熟悉我的老公知道，根本不是那么回事。

自从我上到大二，开始接触专业课，我就发现我不擅长学医，但本着勤能补拙的思想，我还是努力学习，所以成绩非常好，但到了实习我才发现光靠勤奋不行，我实在太讨厌当牙医了，在工作中体会不到乐趣和成就感，但又是好胜心或者说虚荣心作怪，我还是考上了研究生，并且顺利地留到附属医院做了医生，后来又考上博士，明年该毕业了。

我的工作环境被大家称道，仿佛是我们这个星球最好的最适合女孩从事的职业，但我发自内心的厌恶，这种厌恶来源于没兴趣带来的挫败感，挫败感导致懈怠，懈怠变成逃避。但烦人的是我似乎总认为自己还不应该是群体里的后进分子，所以，日子过的很不舒畅，不接受自己堕落，又不愿意拼命付出。觉得上班没意思，而医院用来考评医生的基础实验，sci论文更没意思。

菜头你和冯唐熟悉，可以向他打听一下在非常著名的医科大学的附属医院工作的强大压力，刻苦勤奋还不一定站稳脚跟，更何况我这种迟迟疑疑的。

如今到处在喊冬天来了，我发出这种声音显得非常‘吃过饱饭，没挨过饱打’，我知道。
但这就是我的真实感受，我自从20岁以后就没有发自内心的高兴过的最深层次的原因，我干了一个我不擅长不喜欢的工作，但因为这个工作的性质，名头以及家人的期望，自己的懦弱所以一直没敢放弃，没放弃，但也没有全身心付出，没付出那么多，所以就不是最优秀的，中不溜，又不甘于此，靠，就是自作自受。

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央街浪子 @11月 9th, 2008 at 10:27

会好的，最多4年，就像911之后，申奥成功之后，但是一定要赶在8年之前，就像现在的2008.

911去了加拿大，一切惨不忍睹，颠覆一切自我价值观，自信心down成负值，2003在所有的朋友的劝慰中，承认失败回国，没告诉母亲，躲在老同学家里蹭饭，拿1000元工资。然后随着经济的好转，2004找到现在工作，谈女朋友，2005结婚，2006买房，2007看着人家，自己没钱做股票，2008两人两狗躲在树洞里迎接冬天。

路很长，会好的

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我不是树洞@2008-11-9　2:48:29

亲爱的菜头，

我今天又忍不住发脾气了。我做客户服务，每天面对着面目狰狞的顾客，工作8小时的负面情绪应该不是那点月薪能弥补的。我在这行干了5年，辞职不知道还能干什么？

我想去阳朔的小旅馆里当前台，每天就看着天空过完剩下的80年（如果我能活到100+岁的话）我不知道怎么可以排遣心中的不快，可是他们都说我太强调那些不重要的感觉，而重要的是，我可以有工资并继续生活下去。

我很困，但睡不着。

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ablmf@2008-11-8　23:57:28

我4年之前到北京的时候，和20多个人挤一个3室一厅。

现在我的薪水是当时的8倍。

只是想说，工作这个事情，努力做的话，谋生还是问题不大。

只是有的时候，很简单的事情，比如坚强一点，积极一点，你未必就会去做啦。

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kilikala@2008-11-9　23:06:50

汗，打完发现少填资料提交不成功全没了，哭。只好重来。
最近挺憋闷的，看到这里有树洞忍不住想倒一下：

我05毕业的，在一所全国排名前五的偏工科的大学，学的也是电子类工科专业，就是那种全班女生加起来五个指头数的过来那种。

我不喜欢自己的专业，可是上大学的时候比较傻，不懂得为今后打算，到了毕业也没想好要干什么，想着先就业再说吧，可能工作后比较有思路，所以还是先做本行的工程师，去了一家小国企，成了一名女程序民工。

我做的并不开心，因为对做的东西不感兴趣，总是勉强混个及格，技术上也没有多少积累。也不是没有跳槽的念头，可总觉得自己还很菜，最重要的是一直也没有想好自己要往什么方向转，我又是个特别优柔寡断又胆小怕事的人，所以就一直在那混着，越混越迷茫，越混越没自信。国企的氛围还真是温水煮青蛙。没想到这一做就是三年。现在想想自己当初真够傻的，怎么能忍受在那样的地方浪费这么宝贵的青春年华。

于是今年春节后下决心跳槽，就算还没想明白也不能再这么待下去。可惜还是没找到其他方向的工作，于是还是做了老本行。六月去一家公司上班。结果八月就在全国人民喜迎闹运的前一天，我在上班路上被一个民工骑车给撞成骨折了~~~~~><~~~~~对方全责，可是他说自己没钱跑掉了。正好那阵子公司研究今年经济形式不景气，决定裁员，我刚去不久，业务还不熟，工作能力一般，又有很长一段时间不能上班，不裁我裁谁呢？

于是失业在家养伤了三个月。腿好后出来一看，得，经济危机了。IT行业普遍不景气。本来不想在离家那么远的地方飘了，想回家找找工作，可是家那边的工作机会更少，无奈之下只好又回到了长三角。

可是，接下来我到底该干嘛好呢？本来还贼心不死的想看看是不是有其他机会，可是一来本来就方向模糊定位不明，二来转行或者转岗我缺乏经验或者专业的优势，本来就没底气和勇气，再加上经济危机就业机会减少，似乎更渺茫了。

那么继续做技术么？虽然不喜欢好歹混口饭吃还没问题。可是说实在的想到又要对着枯燥的代码，学习钻研那些其实我一点兴趣也没有的东西，我就觉得两眼一抹黑，辛苦郁闷而疲惫。

家里人劝我干脆回家乡考公务员算了。今年报名一看，天哪，家乡下面一个小县城的国税职位竟然是一比一千多的比例在报，经济不景气，大家更想混公家饭吃了，苦笑。而且我也不确定自己是不是能甘于过那样的生活。

我也不知道自己怎么会把日子过的这么没思路。远离家乡，独自漂泊，没有爱情，做着自己不喜欢的事情，生活中的好多事物似乎一直处于不确定的状态，一直在飘。从小到大我都是那种被人称赞的好学生，努力刻苦学习，成绩优秀，重高到名牌大学，家人视我为骄傲。我也一直希望自己能够早日有所成就孝敬回报爸妈。可是我发现成长过程里我似乎掌握的最多技能只是考试而已，却缺乏独立思考和探索的能力，只会按照大家的惯例按部就班的走。等出了校门要自己找路自己找方向的时候，我就迷失了，傻眼了，晕菜了。

很多人告诉我工作只是谋生手段而已，有些人穷其一生也没有机会做自己真正想做或者适合做的事情，就像有些人一辈子也没碰上真正喜欢的人。我只是个平凡渺小的普通人，年岁渐长，可挥霍的年轻资本也越来越少了，现实问题越来越摆在眼前。可是，我又总有些不甘心，不甘心自己的生活就这么贫乏暗淡下去，不甘心在自己没有爱的工作上继续耗下去。我还是梦想着期盼着自己能找到一个真正适合自己的工作，能真的发挥自己的能力，做着充实，有劲有成就感，而不是半死不活的混口饭吃。正如我还是希望找个自己真正喜欢的人共同携手而不是岁数到了随便扯个差不多的结婚一样。

我明白还是要靠自己，我想努力奋斗，改变现状，可我总是觉得迷茫，似乎一直身处迷雾中，而不知道该怎么走出这种困境，不知道该往什么方向用力。因为没有一个明确的点，拳头打出去总觉得像打棉花上似的，时间久了觉得自己越来越无力。

总觉得日子该越过越清明才是，为何我越过越混沌了呢？
这个冬天似乎愈发的彷徨，焦虑，才十一月我就觉得寒冷不堪。
大家都是怎么想明白这么些个问题的呢？哎，有时候真想有高人来给我指点迷津，指条明路。
这么想似乎挺没出息的。写出来自己都汗颜。让菜头和各位见笑了。
谢谢菜头提供的这个树洞。

完美世界

昨天晚上，和LP看《完美世界》。看到最后，都很感伤。
LP不让我写影评，呵呵。
给妈打电话。姥姥在家还是折腾。我只能劝妈，忍忍吧，能怎么办呢。
还好，爸妈的身体都还好。
小弟好长时间没来电话了。好想他。那天做梦梦到他了。
希望我们全家都好好的……

和菜头博客留言

菜头哥，
这是我第二次在你的一亩三分田上留言。
上次是羡慕那个你称呼为mm并得到你庆生的人，因为我俩同月同日出生。
最近你把很多人的留言晒出来。都在江湖中啊，都是浆糊。
也许我算是经济危机中的幸运儿，至少我从来不缺少工作机会。现在刚跳槽到行业里最大的公司得到一份还算可以的title和薪水。确切说，这是“二进宫”－－以前在这家公司做过，后来不满意待遇走了，这次老板打电话再请我回来了。可我一点都不快乐。
我今年28岁了，做为一个外地人，我有很多外地人羡慕的北京户口，我自己努力在行业里逐渐往上走，我有一个很疼我的男朋友，我甚至有个让人羡慕的外貌。但是，凡事都有但是。我没有什么积蓄，我每个月，每个节日都在给东北那个家里寄钱，期盼她们更好过一点。我的身体大不如年轻时，姑且不说办公族常见的颈椎问题，我子宫半年前查出有癌变可能，天天都在吃药，刚开始我还不当回事儿，可是现在越来越烦躁，来了新公司3个星期，天天加班到深夜，上司对我不大友好，因为我不是他招进来的，，自然不是他的人，医院复查出来了，可是我没有时间去医院，更不知道做为一个新人如何请假。我的男友和你同岁，很穷，自己现在开了一个公司，跟我公司属同一行业。天天都处在焦躁中，因为没有业务。行业进入冬天了。
最近我情绪经常downdowndown，经常觉得肚子里憋了很多话，但是一句都说不出来。一无所有的感觉天天都在围绕着我。今天本来是照例要加班做方案的，但是什么都没有干，看了《海角七号》，还有《欢迎你到北方来》。真是美好和纯朴啊，那些影像。男友不屑于这样的片子。我独自说，难道我就这样一辈子下去了？男朋友觉得我脑袋有问题。
想辞职，去学宠物美容，跟动物在一起。男朋友说我受不了，因为那份薪水和辛苦。难道我现在不辛苦？
刚大学毕业时，我做过宴会部服务员，每天就是端茶送水，15分钟一次，10个小时。我的食指那时候皮都烂掉了。一个冬天都那么烂着。诸如此类的事情太多。我都过来了。我不能吃苦？笑话。
但是我怎么能随意辞职去做我想做的。尤其周遭经济危机的恐慌越来越剧烈。我们这样几百号人的公司都在担心那个看不到结尾的冬天，其它公司更在纷纷裁员降薪。我饿了不要紧，可是我父母他们怎么办？我辞了，我手下的项目怎么办？我在这个行业积累的一切会不会因为我辞职，而没有了更好的回头路？
男朋友说，我就不明白，你为啥不能和我一起干？问了我好几次，我终于在刚才歇斯底里地说，因为我讨厌我现在做的，我付出太多了。
自食其力，一直，但好累，而且，仍然一无所有。薪水增长的速度永远无法追赶北京高涨的房价。看不到明天。我只是一个普通人。人潮一来，我就没了。

美国大选的启示（附奥巴马演讲完整视频）

一直都在关注美国大选。喜欢奥巴马，那么年轻，那么帅，呵呵。麦凯恩太老了。
看奥巴马的演讲，实在是一种享受。他说，美国真正的天赋在于，它懂得改变。
麦凯恩说：我一直认为，美国给所有勤奋及决心抓住机会的人机会。奥巴马也相信这一点。
是的，正因为改变，美国成为世界上头号强国。正因为改变，奥巴马这个资历尚浅的黑人成为了即将改变世界的人。
我相信，奥巴马会改变世界。21世纪依然是美国的世界。
最近在读美国人写的《全球通史》，联系美国大选，就会越发得觉得我们为什么会落后。故步自封、盲目自大、停滞不前，是不会有所进步的。
有想看奥巴马演讲的视频请移步。
有想看麦凯恩演讲全文请移步。

继续转和菜头博客里面的留言

就像清丫头说的，连人家博客里的留言都这样精彩。呵呵。真是羡慕和菜头,还有连岳。

Paladin @11月 7th, 2008 1:35 am

菜头哥：
你好，请不要介意我这样称呼，我快大学毕业了。

唉刚装完系统，又折腾了一次Xp+Vista，那天精简系统手欠删了系统文件。晚上烦得要死，奖学金也没拿上，帮学院整理电脑一分钱也没有，老师也不说句话。

最近连续三天中午在食堂以大饼鸡蛋度日了。
今天更惨，就一个面包一根肠，晚上一碗面。

我讨厌我的学校，讨厌这个直辖市（号称直辖市的大农村），这里的人们没几个给我留下好印象，不能共事。

今天我们结课了，大学四年的课，不管想上不想上，都他妈的过去了，也没有如释重负的感觉，因为下周五门考试，接着就要实习了，我的专业还不错，虽然今年形势一片大不好，但是工作是没问题的（说这话亏心，看你的博客很有危机感，如果不是公务员，就一定去北京，希望有机会见面。），可是感觉这不是自己想要的生活。

听父母的话报了公务员，自己看书之后觉得根本不适合那个环境。

一直订阅你的博客，佩服你的勇气，我们都是阿Q，不敢冲出生活的牢笼，但是你做到了，真的很佩服。人必须要学会独立的思考。

很乱，但是就是心里话，没时间开博，就借大哥的地方挖坑，埋了今天的牢骚，明天开始新生活。

Paladin

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cynthia@11月 7th, 2008 2:08 am

好吧，我也拿这当树洞吧。我甚至有想过，面试我的人问我每天看什么网页，如果正好ta也每天看和菜头的BLOG，这样会不会就让我pass，然后给我一个offer呢。

这么多人失业。这么多人需要就业。

我有师兄花了几年的时间，终于技术移民去了澳洲，他说那里地广人稀。

我念小学，我们班是80个人，还得参加考试。OK，考初中也是，重点非重点，后来我又不知道PK多少人考上研。那些司法考试，CPA之类的职业资格不算。我觉得好累。好累。非常累。资源如此缺乏。我们一直在和别人争，和别人抢，才能更好的生活下去。

然后是接下来的公务员考试。

祝福我自己。祝福所有的应届生。祝福生活在中国的人。

都觉得想哭了。可是，我们都要坚强面对。

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旱地青蛙 Says:11月 7th, 2008 @ 12:19 pm

嗯
想开点，幽默点
比如，前天我好端端走在路上，结果被车撞了，双脚离地，几秒后躺在马路中间，五分钟内没有哭出来，五分钟后觉得满嘴是血，有点咸。六分钟后我开始乱哭，私下寻思问题不大，还能哭。我坐在地上一边哭一边观察围着我的人，发现广州人是非常热心的，至少每个人都掏出手机开始为我报警，等我决定跟肇事司机前往医院时，路人高声提醒“别跟他走，小心半路杀了你”我差点就笑出来了，但我坚持哭着。

等我开始不哭的时候，司机开始哭诉“我家有九十岁母”啊哟，太没创意了《天下第二》里辽东大侠就说过“为什么我想杀的人都有九十岁老母捏？太没创意”

东搞西搞，转了三家医院，本小姐这么大第一次做CT，差点就睡着了，一个人躺在洁白的大房间里，轻微的机器声起着催眠的作用，我觉得很舒服。

在中山医院遇到一位非常恶搞的老太太，一天之内五次莫名其妙的找到急诊外科的同一位医生，强烈要求让医生给他的病历上加个“癌症”结论，搞得医生心情相当恶劣，为我检查时明显下手恶毒，被敲的地方生疼。

。。。。。。。

反正生活就是这个样子，不发生这事就发生那事，我总结了一下，过去的日子里我最缺少的品质就是接受，所以一切过得很别扭，想开了，接受了，就快乐鸟。

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黯夜如歌 @11月 7th, 2008 4:38 pm

看到这篇，忍不住又想说点什么。

前几天我还留言，说自己在近三个月的时间里依靠有一搭没一搭的稿费活着，也这么过来了。

10月中的时候，我面试一家正在筹备的小媒体，也通过了。说是11月上班。因为所谓的主编也算朋友，就觉得蛮放心，有了工作。

昨天他告诉我，因为投资方股票大跌，不再投资媒体，于是我再还没有上班的情况下再次失业。

有时候跟同学聊天（不管薪水高低，她们尚需要每天朝九晚五），觉得虽然都说形势不好，但是我们着实都是踏实肯干的人，毕业一年余，有一点经验，不十分计较薪水，况且因为一直没有钱，一直过冬，该是不会有什么大碍的可以度过。

不幸的是，我太低估它的威力。

三个月也过来了，想到越来越冷的11月，12月……还是开始感到恐慌。

没关系。很多时候就用所罗门的百合花来安慰自己，呵呵，跟笑话一样。

恩，祝菜头平安喜乐，祝大家都好。

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落差 Says:@11月 7th, 2008 5:56 pm

新闻媒体继续吹送着形势一片大好的春风，经济危机严酷的火舌却已经开始不怀好意地舔着鱼缸。
鱼儿们，是冬天了。悠游的时候，有没有觉得水温在一点一点升高？
不知道现在跳出去，猛吸两口现实的冷风，能不能像蝌蚪一样长出两只脚来，做一只水陆两栖动物……

早些时候，不看财经的我也开始知道，雷曼兄弟倒闭，美林证券被兼，AIG告急，
中学历史课本上的资本主义经济危机居然搬到现实中上演。
然而历史上那次经济危机隔着时间的距离，华尔街的这次金融风暴隔着空间的距离。
我的心情会被那样的萧索和彷徨所牵动，却如同隔岸观火一样，并不能感受到火焰本身灼伤人的霸道热度。

后来在网上拜读了郎咸平教授关于如何抵御经济寒冬的演讲，惊出一身冷汗。
那样复杂的心情，就好象癌症病人拿到诊断书，却天真的希望那上面的CA只是钙的化学符号而已。
然而也只是精神上的一次海啸，现实并没有给我太直观的感觉。
我所生活的水域没有任何加温的迹象，大鱼依然有小鱼可吃，小鱼也依然有虾米可吃。
也许，被和菜头大叔言中了——“有很多很多钱的人睡得很安稳，没有多少钱的人睡得也很安稳。
赚无可赚，不妨喝茶散心。赔无可赔，光着梁子也能睡着。”
我属于不幸又万幸的后者。股市泡沫、楼市泡沫都与我无关。我就是自己最大的资本。

之前，不止一次地感慨，我所在这家公司薪资的涨幅很是让人无力。
从试用期到正式录用期，涨了0 RMB；到现在工作一年有余，涨了100 RMB。
从前辈那里得知，这是公司不成文的惯例。
被剥削了，还要摆出谢主隆恩的架势。
为此，年初的时候几乎经历了一次人员大换血，老的小的工程师跳槽走了一大批。
我的工资在同学中从起初的尚可到现在的垫了底。
无奈，就算对现在的同事和工作氛围再不舍，也不能活活在一棵树上吊死啊。

然而，就好象广告里吴刚和嫦娥挑错了跳的地方，我挑错了跳的时间。
还好。吴刚和嫦娥的跳已经是完成时态，只能捧着饭碗懊悔的哀号“看准了再跳啊”。
我却还在跳的热身运动中。
第一场，去了虹口足球场的招聘会。
应聘者熙熙攘攘。聘人的单位很多，开出的待遇却一致的低。
我也没怎么在意，只当虹口足球场的招聘会规模小，
不像光大会展中心、上海展览中心、上海体育馆那么有号召力。

第二场，去了八万人体育场。
进门的那一刻，我几乎以为我这个路痴又一次不靠谱的迷了路。
怎么这么多人在排队进场啊，关键是，饿滴神哪，有排队的人还或抱或搀着小孩。
明明没走错啊，难道我搞错时间了？
等看到偌大的红色横幅上什么艺术节的字样时，恍然大悟。
于是我暗自嘀咕咱政府的精神文明建设抓的真不错，大家伙看艺术节的热情就跟看奥运似的。
掉头准备打道回府，迎面却看见俩跟我差不多大的女孩，手里捏着简历呢。
我期期艾艾迎过去问：“Hi，你们也是来参加招聘会的吧。”
其中一个提防地道：“是啊。”
我忙献宝似的与她们分享经验：“你们看那横幅，人家今天改办艺术节呢……”
俩女孩用看外星人的眼光看着我，
我几乎以为下一刻那句经典的“地球不好玩，你快回火星上去吧”要从她们口中脱口而出。
看着她们一脸“白痴会传染”的表情匆匆从我身边绕过，
我掐了自己一记，是真的，这是招聘会，那横幅可能是过期忘了拆的。
循着人龙找队尾排队去吧！
乖乖窿滴冬，不看不知道，
这队伍真是蜿蜒逶迤如同九曲十八弯的山路，令人崩溃的长啊……
我在队伍中杵得都快石化了，才得以入场。
然而内场是更可怕的。不想赘述了。

总之，让我深刻认识到，晏子使楚时夸海口说下的“联袂成云”“挥汗如雨”“接踵摩肩”并不仅仅是一种修辞。
往前走一步，被人流往后挤退三步。因为海拔上的劣势，我更是呼吸不到高处的新鲜空气。
N多家展位问下来才发现，最令人崩溃的不是人多，而是待遇低啊。
一些适合女孩子的文职，开价基本一致，
周一至周六上午8：30到下午6：30上班（周六那天不算加班的），
地点基本在闵行、长宁、松江等远得不能再远的地方（想想交通费和每天耽搁在路上的漫长时间吧），
试用期1500 RMB，正式录用1800 RMB（那个说“没有8000 RMB月薪在上海根本过不下去日子”的某刀出来受死吧）。
后来，看到和菜头大叔说“电话号码本上的工作对口人名单也在每周变化，一个个熟悉的名字消失，换上一个个更年轻薪酬更低的新面孔”时，几乎要颤着手捧着饭碗流下泪来。

死党来上海打拼已经几个月，工资是我刚出道时的两倍，以至我有段时间一直心心念念想挤进她们公司。
也就前几天的事。收到她的邮件——她把财务报表送进办公室，老板对业务们大发雷霆，
说公司现在的利润还不够支付上海办事处租金水电费的，要不是伊朗办事处的业绩，根本连工资都发不出来。
后来又收到一封——她们老板把MSN签名改成“裁员”了。
不知是一种变相激励，还是真的撑不下这局面了。
她忧心憧憧地问我，她刚进公司没多久，不会首当其冲吧……

和菜头大叔说现在是慢熊时代，情况并不是一下子陡然转劣，而是一天变坏一点点。
是的，一天一点，我开始体会到“蚕食”这个词语令人心惊的残酷。
华尔街的蝴蝶轻轻扑腾了下翅膀，大洋彼岸的我们也开始感受到丝丝入骨的凉意。
经济全球化的今天，想隔岸观火，有那么便宜的事吗？
忽然想去买盆仙人掌，提醒自己也要有苦情戏里“插哪活哪”的坚韧意志，熬过这个冬天。
可是专家说要“现金为王”。算了，省吃俭用，勒紧裤腰带吧。

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haven Says:
11月 7th, 2008 at 6:54 pm

寒冬啊，还有三天就离职成功了，因为过程太过艰难而遗忘的等待的痛苦慢慢开始复苏了，但我相信春天还是会来的，在没来之前就打算给自己冬眠了，也是为了春天做储备嘛~~一个可能漫长的假期，学着不焦躁，趁着还有时间去看看这个世界，生存很重要，工作是生存的保障，但如果只是这么一直埋首工作人生太不美妙了。无论失业还是待业，就当给自己一个旅行的机会，背上行囊也好在虚幻中漫步也罢，有着大把空闲时光始终是美好的事情，至少对于我而言。

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口水 11月 7th, 2008 @ 10:21 pm

大环境很糟糕，小环境也很糟糕，我都没工作接近一年了，应该是从去年11月底开始没干的，也快一年没收入了，现在手头也就1K余块钱，还是从家里带出来的（惭愧万分），境况可以说无比的凄惨……现在跟几个朋友一起做点事，不管如何，至少还活着，希望总是在的，只想跟大家分享下希望的力量，只要有希望，无论现在多糟糕，都会过去，坚持住。。。

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星芭 @ 2008-11-7 21:00:31

这个留言和主帖完全无关，只除了一点：我也需要一个树洞。
那个男人昨天来到了我寄居的城市，明天就要离开。
他是因为工作来的，不是因为我。
他让他的手下联络我，要进行一个朋友间的聚会，我谢绝。
他有忙碌的工作，有每月见面超不过三天的妻子
他说只能做个朋友
我做不到，或者百分之百，或者就是零，我不要中间状态。
那么，从今以后，就是零了。
这是所有不成形的爱情中最常见的一种
过些日子就会好
对于别人，对于时间
这件事都如此的微不足道
但是对于此时此刻的我，这件事是一切。
其实我该出门去，找个酒吧喝多一点，对着陌生人唠叨。
但是城市太大，天气太冷。
就这样吧，谢谢你，菜头。

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波波熊 @ 2008-11-7 22:39:59

我下面的话可能有些自言自语。请您见谅！

26 岁的我现在很想换一部手机。倒不是现在的手机坏了，也还能用。但是就是特别想花这个钱，特别想拿这个决定。更逗的是，我从有换手机这个想法开始到现在已经有几个月的时间，关心各个品牌的信息，关心数码市场的信息，还去关心以前经典手机的信息……而且我特别享受这种“调查”的过程，这种反复犹豫。

我也曾想过换一个工作。因为共事的人陆陆续续的走了，去的新家都不错。羡慕之余，自己也动了念想。犹犹豫豫偷偷摸摸投了几次简历，偶尔有个猎头打电话就没了下文。然后自己也没了心气。

想来自己最“勇敢”的时候在于刚毕业的一年。找到一个新工作，干了半个月觉得和自己的专业不相符，思考了几天，趁自己过生日那天辞掉了。然后经历了4个月失业，寄人篱下，靠朋友接济生活。这四个月让自己感触良多，也曾在孤独寂寞的夜晚想如果当初不那么冲动之类如何如何……后来运气好转，来到了现在这加公司工作。一直到今天11月7日刚好三年。

我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。

我总是在想那些“有所作为”的人这个时候在干些什么？是不是我在看电视的时候他们在苦读；是不是我在上网的时候他们在跑业务。特别苦恼的时候，是内心里承认：我就一普通人，老实点过过日子好了，也没啥能耐，别折腾。有时候我也想，如果我也每天抽出时间来学习点啥，研究点啥，至少专业水平上兴许能提高点。结果想了很久，跟买手机一样，啥都没有做。

大多数时候，不知道被什么支配好了去做事情。比如上班，下班，看看电视，上上网。周末了，下个电影看看。明天去女朋友家吃吃饭。回来的时候弄个红警三装上。晚上玩。为什么很正常的生活我老觉得哪里不对劲呢？

兴许今天是自己生日的缘故吧。

谢谢您看到这里。

波波熊

11.07.2008

好文留存

需要好好学习学习！
张宏民打嗝和新闻判断的理性金字塔
张锐 @ （这是我给内部的一个业务讨论的群信，涉及的是很基础的新闻业务问题，但大多数人不懂）
1、“张宏民打嗝”是不是新闻？
**将《张宏民打嗝》放到新闻首页的推荐小图中。我看到之后不理解，因为这不是一条新闻。时间急促，我当时用比较通俗的比喻和**说明这不是新闻的理由：
“小人物+小事” 是世俗小事，是絮语，是twitter，是聊天记录；
“小人物+大事”，可能成为新闻，但成色或有不同。例如林局长猥亵女童；
“大人物+小事”，是八卦。例如《叶一茜当街挠臀》，这是“名人琐事”，是八卦。
“大人物+大事”，这是新闻，毋庸多说。
张宏民打嗝，不是新闻，是八卦。因为属于“大人物+小事”。
和**电话沟通过程中，我很急，因为：这是常识。但后来我想，这事其实没有我想的那么简单。这里面有新闻和八卦之间的判断原则的问题，也有网易新闻的辖区中应不应该涵盖八卦的定位问题，也有我们对新闻品质化理解的问题。这三大问题，对我们来说都是致命问题。

2、网易新闻做不做八卦？
就像谣言，在人群中传播速度总是最快一样。八卦，在网络上也颇有市场。所以才有八卦记者和八卦媒体。八卦，为了增加在页面和版面上存在价值上的合法性，所以才自称为“八卦新闻”，但八卦就是八卦，新闻就是新闻，是人类好奇心花开两朵之后的产物，同根，但不同向。
八卦有点击量，但是，对我们网易新闻来说，不是有点击的我们都会去做？当然不会。对我们来说，网易新闻拒绝八卦。
为什么？先解答下面的问题。

3、什么是新闻？
对于诸位从业多年的老革命来说，我问大家这个问题，大家会不会觉得羞辱？
不用。因为绝大多数新闻从业者恰恰在这个最常识、最基本的问题上搞不清楚，有的甚至是一辈子也搞不清楚。
**后来给我电话争辩，恰恰也是她觉得《张宏民打嗝》是一条新闻。**当时的观点是：《新闻联播》无小事，所以是张宏民打嗝也是新闻。我不去讨论这个判断的逻辑问题，只说什么是新闻。
新闻是事实。但不是所有事实都是新闻。而是有新闻价值的事实才是新闻。新闻价值的标准是什么？这里是维基百科关于新闻价值标准的论述，非常全面，大家一定要看！如果你准备做一辈子的新闻，如果你声称“热爱新闻”，这个WIKI条目一定要看，受益终身。我们绝大多数，绝绝大多数的业务争论——包括**和**昨日关于大三通和美国大选谁上头条的争论，都可以在对这个条目的解读和领悟中找到答案。我现在告诉大家的，只是读懂这个条目的方法：
3.1 你不要从这个条目中寻找支撑你判断的要点，总能找到，事实上，和你意见相左的人也可以在其中找到，甚至找到更多的依据；
3.2 新 闻价值判断是一个综合的要素比较过程。例如《重庆出租罢工》一稿的重要性肯定比不过《两岸大三通》，但在冲突性上肯定比后者要强。如果我们在业务争论的时 候，只看到一点，或者只强调一点，自然无法得出准确地判断。我们大多数的争论也都是因其一点，不及其余，并且努力用此一点来说服别人，自然很难做到。
3.3 比较合理的新闻价值判断，可以用各个要素加权给值，然后综合统计的方法来进行训练，时间长了，久了，就可以成为本能。
说回《张宏民打嗝》。在wiki新闻列举的西方最经典的18条新闻价值判断准则中，我看除了“Reference to elite persons”这条及格之外，难有匹配的地方。那么，是不是新闻？

4、新闻判断的理性金字塔

新闻说白了，就是每天，对世界的重要性进行排序，告诉公众，什么是重要的，什么是次要的，而那些不说的，就是无关紧要的（有一些媒体不予报道，不是不重要，而是与定位有关，不单独讨论）。
新闻人最重要、最基础的技能，就是对世界的重要性进行排序。
而一个媒体对世界重要性排序的准确性（与历史进行比对）、科学性（是否性价比最低）和艺术性，是评价、衡量这个媒体质量的最重要的指标。

而对世界重要性的排序，就是新闻判断。新闻判断，不仅仅发生在编辑环节，同样会出现在采写和出版环节（对我们来说，就是页面制作环节）。新闻判断，不仅仅是新闻价值判断，而是一个全面立体的判断系统；新闻判断能力，是一个新闻人能力高下，水平优劣和行货、水货之分的关键。

看我们现在的新闻判断，大多是感性的，想哪说哪，打哪指哪。当然有真知灼见——但真知灼见的出现频次完全取决于个人的悟性和智商，再稳定一点的，取决于经验。这种感性的、随机的、个人化的判断，不可以提高整个团队的水平，真知灼见延续放大也只能指望于师徒传承的低效模式，难以提高整个媒体的生产力和质量。

我画了一个新闻判断的理性金字塔，原型在Severin, Werner J., Tankard, James W., Jr., (1979). Communication Theories: Origins, Methods, Uses.中，有中文译本，名字是《传播学理论：起源、方法和应用》，卓越地址在这里。
这个新闻判断的理性金字塔可以这样解读：
1、任何新闻的选择，都会自觉不自觉依从这四个原则的指引，当我们清晰地感知到这四种力量在我们的新闻冒险中作用，意味着我们正走在正确的新闻航道上；

2、之所以是金字塔的格局，是上面一层要服从于下面一层的先验存在，如果下一层的存在合理性消解，无论上层如何成立，都不能被媒体选择；

而我在我们的日常业务中观察到：

3、我们很多时间在讨论新闻的专业原则，例如**每天主持的业务会。专业原则是一个高级层级。我认为网易新闻的整体业务水平，现在还处在对如何甄别事实（事实原则）和是不是新闻（价值原则的基础判断）的地步（今天**和我的争论，不正是一例吗？作为我们团队中绝对的业务精英尚且如此，我们如何去看待网易新闻的真实业务水平呢？）。事实上，中国绝大多数媒体，甚至包括《南方周末》、《财经》等最优秀的媒体，也都停留在这两个层级上，而大多数的都市报，在事实原则上都还含混不清。

4、为了方便，我来举例，从最下面的事实原则说起：
4.1 事实原则是最基础，也是最核心的地方。往往，也是最难的地方。 常听到新闻漂亮话，说新闻就是无限逼近真相的过程，也就是这个道理。对广义的新闻操作来说，事实原则的考验与锤炼，大体上属于采写的范畴，对我们来说则是 编辑甄别真假的过程。看上去，这个甄别很简单：不属实，不上稿。但是甄别事实有技巧，采写的技巧和我们现下的业务关联度小，不谈了。编辑角度对事实真实性 的甄别，有一些窍门，例如：
4.1.1 考察新闻中的信源。信源如果含混、遮掩的，例如“知情者说”、“此间人士”、“据不透露身份的人表示”，除了为了保护信源（这也成了最冠冕堂皇的借口），大多是记者一厢情愿的分析、揣度，也可能是到了新闻事发地东张西望的描写，甚至是胡编乱造，是用捏造的“事实”来说明观点的货色。
4.1.2 考察是否有三方采访，至少是对立方采访；《张锐因欠债被债主捅成重伤》，如果只有对张锐的采访，可疑！如果采访了债主，债主也承认了事实和原因，那基本可信。如果同时还采了司法机构、法医鉴定部门，信息一致，我们可以基本断定信息为真。
4.1.3 考察立论和推演的逻辑性。《珠三角地区陷入经济危机》，这是一个结论。如果我们在稿件中仅仅看到记者采访了小吃店老板、天桥地摊主，就得出结论，那可疑！因为样本不具代表性。如果对珠三角地区最活跃的经济主体做了比较充分的采访，那好些——但是，在逻辑上也难称完美！而如果我们除了对这些经济主体的采访，还看到对统计资料的分析，对宏观经济决策部门和行业主体进行了采访，那就比较可信。因为至少在逻辑上，有“列举、推演、归纳”的结构范式。顺便说一句，请大家警惕“华尔街体”。中国媒体娘的被华尔街体养了多少偷奸耍滑的记者，装腔作势的媒体！《**》最典型！
4.1.4 根据经验，看该媒体的平常表现。这点慎用！但也可以作为仓促决策时候的一个辅助性的粗放依据。例如，我觉得**都市媒体的社会新闻好多是假的，《*****》编娱乐新闻最在行。等等。
事实原则是最重要的原则，我们无论在这里怎么强调、怎么修行都不过分。我为什么现在倾向于使用有记者经验的人？是因为作为一个记者，起码在事实层面上，比毫无经验的人了解记者通常的花招和障眼法。懂得甄别。

5、价值原则， 是媒体在进行世界重要性排序中消耗精力最多的，也是渗透到新闻编采出版所有环节的。价值原则分为两个判断：是不是新闻，和是不是好新闻。一条稿件，只有过 了新闻价值判断这一关，才可以称之为新闻或好新闻。价值判断飘忽，是我们现在最日常、最普遍，同样也是编辑最困惑的地方，我根本记不清有多少编辑或组长对 我说起：“张大，能不能和我们说一下，哪些能做，哪些不能做啊”，这就是新闻价值判断原则的不清晰。我非常赞同黄章晋的“手感”说，一个新闻价值判断到位、精准的人，外在的表现的确就是“手感”好，不出线，也不下网。但培养这样的手感，需要经历无比艰苦、枯燥的职业训练。上面我说的WIKI的新闻价值标准，就是这样的一个文本式的东西，如果我们每天都能对辖区里的几条重要新闻，按照WIKI标准做新闻价值拆解，坚持一个月，我相信绝大多数的编辑“手感”都会好很多。做起新闻判断，也不会那么感性、片面和无厘头。我今天把这个标准交给李紫昂去翻译了，回头整理一个中文版，给各位主编学习。大家不妨带着部下，对应着这样的标准去检讨、练习每天的价值判断。

6、当一条稿件，符合了事实标准，也跨越了新闻价值判断这一块试金石。就是新闻。符合价值标准多，量级高的，就是好新闻。但，不是所有即是事实，又有价值的新闻都可以上，因为需要经过我们关于新闻伦理原则的锤炼。比如说，《**》还是《**》，这两天登了一条《猥亵门白衣女子身份曝光》的稿件，我们就不应该转。这条稿子，既是事实，又有新闻价值，不转的原因，就是因为违背了新闻伦理原则——人家白衣女子既没猥亵，又没骂架，凭什么要搞人家啊，就算是二奶，二奶无罪啊。
新闻伦理的问题，其实比我们平时感受到的要普遍很多，严重很多。可不是新闻学者动不动只会列举的“犯罪嫌疑人打不打马赛克”的问题。新闻中不经事主同意暴露身份、年龄、收入，是伦理问题，未经约定抢拍人脸是伦理问题，法院录音录像是伦理问题，错误引用直接引语是伦理问题，多了去了！《张宏民打嗝》、《叶一茜挠臀》这些出明星丑的，严格说，都有伦理质疑——明星的隐私权底线固然比一般人要低得多，但是也仅限于对明星丑闻的曝光，或者是他对公共安全的伤害。人家不就是打嗝了吗？忍得住吗？那张宏民直播时放响屁，是不是要上网易头条呢？叶一茜不就是挠了一下自己的臀吗？又没有挠交警的臀，妨碍了哪条罪？这都是新闻伦理问题。
但在这里我也想说一下。我们最好不要 在日常工作中轻言新闻伦理问题，或者仅仅从新闻伦理的角度去弊稿。因为网易新闻的水平，还没有达到编辑去考校新闻伦理原则的地步，太多的干涉反而会让大家 六神无主。新闻伦理的问题，对我们目前的发展阶段来说，还很奢侈。但我想，我们肯定会进化到那一天。中国媒体也会普遍进化到这个阶段。那时，伦理困境必然 成为我们日常业务时的重要争议点。

7、一条即属实，又有价值，还符合新闻伦理要求的稿件，还是未必上我们的页面。因为最高级的专业性要求出 来了。如果一条稿件行文混乱、逻辑不清、错别字满篇，我们不会上，如果一段视频画面模糊、声音破碎，我们也不会上，而如果稿件专业知识，专业常识有错误， 我们更不会上。但通常专业性的问题，不如我举的例子那样简单。而对各个版块，各个业务线来说，要求、标准也不一样。这说起来太多。但我希望各位能够从各自 业务线的角度，出台自己的技术标准和规范。

8、新闻的品质问题，也是顺着金字塔从下自上的递进的发展历程。最近有兄弟和我探讨网易新闻的品质化追求应该是新闻专业主义的追求。对，也不全对。***老师提出新闻专业主义的主张，直指上述理性金字塔的塔尖，洪钟大吕，令人钦佩。但吊诡的是，新闻业界、学界大多误解了*老师的主张。因为：
8.1 新闻专业主义是国产的一个新闻语汇，并无学理根基。我按照*老师零散的论述，归纳为新闻操作上的客观主义、媒体姿态上的独立立场、批评与知情的权利主张三大方面。
8.2 因此，新闻专业主义在中国现有的语境下，主要是对新闻的喉舌属性与舆论霸权的反动。所以，不全是一个技术主张，自然很难成为品质化要求的一个方向；
8.3 对网易新闻现阶段来说，品质的首要要求，就是无限之强调新闻的真实性原则，无限之强调新闻的价值原则。这是最根本、也是最难的品质要求。

9、 新闻判断的理性金字塔，自下而上，刚性递减，弹性渐增。刚性，则意味着我们需要非常明晰，非常坚决地捍卫既有的准则和形成共识的标准。弹性，则意味着我们 可以大胆讨论，无需僵化。如果没有刚性的底座，网易新闻则失去筋骨，形成不了灵魂，如果没有弹性的塔尖，网易新闻将失去想象力、创造性和空间。这理性金字 塔环绕着我们每天的业务，也将贯穿着网易新闻从稚嫩到成熟的发展历程。各位作为网易新闻的掌舵者、牵头人或者精英力量，这刚柔之间，需有分寸。刚性问题， 无需讨论的，自然不必废话。需要争议的，可以共鸣的，不妨从善如流。今天我在《张宏民打嗝》一稿中毫无退让，就是因为这条稿件属于“是不是新闻”和“网易新闻拒绝八卦”这两个问题，这是属于塔基的问题，是刚性的原则，不容讨论。

最后说两点：
1、我写此信，是因为大家位高权重，对各位，除了需要说清行事之准则，更要和大家说明白思考之逻辑，思想之基础；
2、信抄**、**，是两兄弟资质很好，但是新人，希望尽快融入！共荣辱！共进退！

茅于轼：普通百姓致富之路

首先要认清自己的优势和劣势，然而这一点并不容易。因为优势劣势是通过和他人比较出来的。不知道他人，不和他人作比较，就不可能搞清楚自己的优势劣势何在。这个“他人”是社会上想做和自己一样的事的人群。优势劣势是指在做这些事中能够满足市场需求的能力。所以还需要知道市场的需求是什么。段绍译在书中强调企业家要善于发现需求，可见这并不容易。优势往往和自己的爱好有关，喜欢做的事容易发挥出优势来，而勉强做的事很可能就是自己的劣势。但是有比较才知道优势和劣势，这一点是必须要注意的。许多青年人都喜欢唱歌，但是能不能变成歌星，可要通过不断学习和不断比较才能判别。
天堂的梦想家：写字比一般人好一点，网站比一般人懂一点。
其次，不要过早忙于赚钱，要有长远打算。尤其是年轻人刚刚进入社会，只要生活上能够过得去，就不要先瞄准着赚钱，而是要先找一个好行业，好企业，好领导，学习好作风，培养好习惯。这些品质足够受用一辈子。但是对一个出身贫困，迫于生计的青年人，因为没有任何储备，在进入社会时就不得不接受任何一个能够谋生的位置。但是千万不要把自己的目标搞错了。因为在这个时候赚钱是第二重要的，先学习真本事才是最重要的。许多成功的大企业家，在刚进入社会时都经历过艰苦的初创期。他们被人看不起，做着报酬低，劳动强度大的工作。他们与其他人不同的地方就是永远有一个坚定不移的方向，学习，适应，进步，积累，最后取得成功。
天堂的梦想家：还好，我每天都在学习，适应，进步，积累。
第三，要尊重他人，尤其是对比自己职位低的，收入少的，辈分低的人。尊重他人自己不会损失什么，反而能够得到他人更多的尊重，使自己的生活更愉快。自己希望被别人尊重，这并不奇怪，因为每个人都希望被别人尊重，所以站在别人的立场上看就需要自己去尊重别人。这是人际关系的一个基本点。尊重别人就必须设身处地，比如自己赚钱的时候也要让别人赚钱。在和别人讨价还价的时候，有时不妨让自己少赚一点（当然不要赔钱），不要斤斤计较，得寸进尺。使别人感觉自己是一个可交之人，以后的赚钱机会自然就更多了。
天堂的梦想家：自我感觉还好。呵呵，就是有人批评我不尊重领导。还有，对于比较烦的人，我真是尊重不起来。但和过去相比，好多了，起码注意不会当面让人难堪。
第四，要不断积累个人信用记录。商业活动中信用最可贵，也最值钱。尤其是当前我国社会信用普遍比较低的时候，讲信用的人少，个人信用就更可贵了。有了信用赚钱就不在话下。段绍译在书中介绍了几个故事，讲的就是怎样建立信用，然后通过资金的运作很容易地赚到了钱。相反，如果一个人没了信用，就会寸步难行，到处碰壁。不要说致富，就连谋生都会有困难。

第五，思想要灵活，不要认死一个目标。商业机会永远存在，关键在发现。正如书中所说：“世界上并不是缺少美，而是缺少发现”。我们往往羡慕某某人抓住了一个商业机会而发了财，后悔自己当时没有抓住，机不待人，时不再来，后悔莫及。其实机会每天都在出现，关键在及时捕捉。而且今天的机会不等于明天的机会。今天买股票能赚钱，不等于明天还能赚。过去买房子赚钱，不等于今后还能赚。赚钱没有一定之规，不要认死理。

第六，要有风险意识，但也要有一点冒险精神。在激烈竞争的市场中，风险无处不在，所以要学会控制风险。如果风险被控制了，就等于没有风险。但是，市场的风险是不可以“投保”的，如果老是担心风险而患得患失，那就什么事都做不成，正如段绍译所说的——“一点风险都不冒就是最大的风险之一”。

最后，这是我的信仰，赚钱要服从于快乐。不快乐的钱不值得去赚。赚钱并不是目的，目的在于快乐。当然赚钱有助于快乐，所以我们提倡赚钱。但是并不是每一笔钱都能带来快乐，所以要特别注意。追求快乐是自己的目标，但是要知道别人也在追求快乐。所以在自己得到快乐的同时也要让别人得到快乐。最犯忌的是用使别人痛苦的办法追求自己的快乐，或曰“损人利己 ”，做假冒伪劣就是一例。说话挖苦别人，从中自我欣赏，也是一例。让别人快乐和让自己快乐，要放在同样的位置上，这是一个人道德的标志，也是人生的目标。财富的增加表现为GDP的上升，或全社会的财富的极大化。我们更应该追求全社会快乐的极大化。它的办法就是：自己快乐，也给人快乐。
天堂的梦想家：我挺快乐的。赚钱来自于我喜欢的事情。从小别人给我算命，说我赚不到大钱。呵呵，能够满足自己和爱的人，一点点的小愿望，就够了。

清丫头：豆豆不会是你吧

呵呵。清，勇敢地坚持哦。
这是和菜头里的文章，继续转。
不知道是不是自己心理阴暗，一看到这样的文章，首先是同情，接着是满足，和豆豆比，有什么理由不满足呢。
哎，我就是一个这样容易知足的人。
豆豆 Says:
11月 6th, 2008 at 23:23 pm

菜头，我今天突然被公司辞了，好难过~。

呜呜呜，因为美国客人的订单停了，公司撑不下去了，工资发不出来了，就裁人了。本来辞的不是我，出纳踩了我一脚，就变成是我了。真难过~。

快零时了不睡，跑到陌生人的Blog里来留言。在这种时刻，面对这样的事情，可能并不合适通知父母和朋友，这里反而是个可以说说话的树洞。网络也就这点好处，只要你还愿意说，那么就总有人愿意听。

起先是制造业，然后是进出口，一家家工厂和公司开始倒闭。有的朋友把现在成为慢熊时代，情况并不是一下子陡然转劣，而是一天变坏一点点。在冬季里，慢熊比快熊的杀人更多，范围更广。昨天在网上看到5万人的民调，只有48%的人宣称自己或者周围的人失去了工作。相信这个数字会逐渐变大，我电话号码本上的工作对口人名单也在每周变化，一个个熟悉的名字消失，换上一个个更年轻薪酬更低的新面孔。

中午吃饭的时候，听到了一番关于经济转型的谈话。论点是大部分出口型工厂都建筑在工人的血汗之上，这样的工厂和连带的外贸企业应该倒闭。唯有它们都死绝了，产业才能提升，经济才能复苏。这番话听起来很有道理，甚至就是正确的，但是当你见到一个活人失去工作的时候，那是全然的两回事。他或者她不是数据，不是理论，数据和理论从来不会觉得难过，看不到雪降下来。阵痛听起来只是一个小小的局部，但是对于一个个体来说，那就是全部。

我不知道自己能做点什么，大概唯一能做的事情就是在这里听着，并且祝愿你能尽早找到新的工作。难过一夜也就足够了，明天总是会按时到来，那时候还得看招聘广告，准备大早出门投递简历，或者上门应聘。总之不能倒下，就像冬天里长途行军，无论再怎么困都不要倒下睡着，必须坚持着走下去。在最为不利的状况下也要努力争取参加游戏，只要游戏还在继续就还有赢的希望。熬过冬天的树会在春天长得更好一点，尤其是那些建有鸟巢的树，因为它们有更多理由相信春天会到，鸟儿会飞回来。

所有的道理都已经被讲述过千次万次，而所有的感受只能一个人全背。所以，我在听着。

逛街

每次逛街，都得被LPB4。其实自己也B4自己，每次逛商场尤其是卖衣服的地方，我总像一个初入城市的乡下人一样，神情慌张，举止毛躁，就想着早早地逃离出来。
LP说，我自己逛街，不带你。
LP说，我真可怜，一个人逛街。

我是来听你们吹牛的

每天，只要我有空的时候，我都会看一会阜新电视台的《阜新新闻》，当笑话听。里面的内容无非是书记、市长的工作，要不就是各级政府、部门的工作情况，整个一阜新政府新闻，阜新领导新闻。
还记得一个相声：一到某单位开会的时候，就有一个人开门进来，坐在旁边听，会开完了他就走。接连几天，人家就问了，你是来干嘛的。他回答说：我是来听你们吹牛的。
这就是为什么机关报不受大家欢迎的原因，全是空话套话大话，全是自我表现，自我吹嘘。可就是这样的报纸，每年某部都要开发行动员会，强行摊派征订。
我们的报纸，也有这样的弊端。学校会议新闻、工作总结类的东西发得多，贴近师生的东西还是少。但是，在目前的形势下，报纸就必须学会妥协。在妥协中求得生存，在让步中得到进步。
一味地硬挺、一味地追求完美，结果往往是两败俱伤。这个世界根本就没有什么完美，你还那么在乎干嘛。但求无愧吧。

成绩来源于细小优点的积累

每到这个时候，校园里心情最复杂的当属大一和大四的学生。大一的学生踏入校门已有一段时间，新入学的新鲜感差不多消失殆尽，每天面对着高密度的学业、目不暇接的活动、纷繁细微的琐事，心中的“宏图大志”似乎快被眼前的现实磨平了，无聊、空虚、茫然不知所措这样的情形开始蔓延。同样的，面对不可预期的未来，庞大的就业大军，大四学生的迷茫恐怕要比大一学生更多了一份沉重和无奈，也许，还有一丝悔意。
其实，无论是大一学生还是大四学生，有迷茫的心态都属正常。明天的太阳照常升起，下一步该怎么办？最重要的就是冷静下来着手改变现状，一味地叹气、抱怨、后悔是无济于事的。相比较大四学生来说，大一学生的大学之路才刚刚开始，要尽快培养自己的兴趣，对自己的未来有所规划，然后一步一步地去实施。牛顿说过，天才不过是长久的耐苦。成绩总是由细小优点的积累得来，靠白天在寝室里睡大觉、沉迷于网络、总是喊着“郁闷，无聊”是不会有所进步的。在大学，每一名学生 应始终训练他的纪律生活与培养克己功夫，但这种生活与功夫的养成，与其凭借师长的训诫之力，毋宁依靠自己的磨练之功。一旦养成良好的习惯，优点一点点积累，大学生活也必定变得充实丰富。
作为大四学生，大学生活即将结束，但正因为如此，应利用这最后的美好时光为将来“漫长”的人生打基础。无论过去几年的表现如何，工作暂时是否有着落，都不要有“放弃”或“狂欢”的想法。越接近毕业，可能能清楚自己欠缺什么，自己在大学期间还有哪些遗憾，要抓紧时间来弥补。较之于其他年级，应届毕业生面临的压力要大一些，可越是这样，就越需要冷静。大学期间是不带功利性学习的最好时机，为什么不趁着还没有进入社会再多读些书呢？
“要取得自由生活，我们总得把我们的一半，冲动压制下去”，而这一半也就是最富人性的一半，压制而成功，我们的幸福才算有了最后的凭借。”英国心理学家霭理士这样告诫我们。

教师应关注学生心灵成长

长期以来，受功利主义影响，在教育界有这样的认识：将知识作为教育的唯一内容，学生的职责就是最大限度地从老师和课本那里获得知识。这种知识教育模式在实践中无疑将知识与文化分离，教育与育人分离，读书与做人分离开来。很多教师常把自己的工作界定为知识的传播，而很少去过问关心学生的心里困惑，去了解他们的所思所想。常此以往，教师和学生之间的关系渐行渐远，教师会理所当然地认为关注学生的心灵之事属于政工序列的辅导员的工作，而学生遇到学习之外的问题也不会去找教师沟通交流。
印度著名哲学家克里希那穆提说过：“技术的知识虽然重要，它却不能解决我们内心的压力和心理的冲突。”“师者，传道授业解惑者也”，如今，学生面临着空间的就业压力，教师不能只是一味地单纯地“授业”，而是要主动去和学生对话，把自己宝贵人生经验与同学们分享，让他们少一份慌张，多一些平静。惟有内心的平静，学生们才有可能踏踏实实地安心读书。同样，辅导员、班主任们要经常深入到学生中间，帮助他们解决心理问题，引导他们健康成长。
近日，看到学校的一位主管学生就业的副书记的博客，他在博客里回答学生关于就业的一些问题。暂且不论他说的是否有道理，但能和学生保持一种平等的姿态交流，这就是非常难得的事情。在大学，重要的不是学生学会了多少具体的知识，而是在与同学、教师的交流过程中，心灵的某种成长。
教育最主要的任务，是塑造美好的人性，培养美好的人格，使学生拥有美好的人生。好教师就是具有道德的教师，教师是一个需要教师表现优秀品质和人格的专业。教师要关注学生的心灵成长，那么首先就应该在日常生活中形成良好的行为习惯和品质。
像俆建华老师那样用心地去教课、教育学生，用自己的一言一行感染学生，学生会潜移默化地受到影响。须知，教师身教所起到的感化，陶冶作用是任何知识都替代不了的。

幸运

LP常说我是个幸运之人。其实，有时候，我也这么认为，:-)。
我在醉酒纪事写过采访笔记失而复得的事情，没想到这一幕今天早上再一次上演。
早上，我把采访时用来记录的材料夹在自行车后面，上班。到了办公室，发现两手空空，赶紧下楼。自行车后面空空如也！一身冷汗。赶紧原路往回骑，心中默默祈祷，但也担心，风这么大，落在路上，也不会有踪影吧。难道我注定要和这次采访笔记无缘？拐过2舍，主干路上，远远就看见我的材料，老老实实地呆在地上。哈，不知道哪位好心人拣了一块石头把它压在了地上。
在这里，要感谢这位好心人，祝你好人一生平安。
回想这么多年，从出生父母把我从死神手里夺了回来，到种种大事小事的运气，我应该衷心地感谢上苍。就像狄仁杰在得知李元芳没有死之后真心叩拜上苍一样。

诀别春风

这次，是彻底地和春风说再见了。原来的春风只能存活在记忆中了。
一切，俱往矣……

世俗的生活

刚刚看过LP和清的博客，心有戚戚然。
我们该过一种怎样的生活，才算得上是幸福和快乐呢？何兆武说，生活的舒适和方便是可以比的，可幸福和快乐就不那么容易比较了。在这样一个世俗的社会里，钱这个东西真的很大程度上决定我们的幸福和快乐么？
有时候我非常困惑于这一点。不过，对于经济不能独立自主的人来说，可能这就是个问题。像清，刚刚立足未温，还必须要为生活奔波。更何况是在上海那样繁华之都，世态炎凉每天都会经历，换了我，一天都受不了。01年的春天，当我一个人在沈阳街头找不到回“家”的路时，死的心都有了。那样的苍凉之感，一辈子都忘不了，一辈子也不想再尝试。所以就佩服清这样的人，和菜头博客里提到的勇敢从体制内出来的小鱼。
还有LP，她还是个学生，经济没有独立，还要依附于家里。说实话，她家的经济条件还好。只是LP比较懂事，她不太愿意花家里的钱。想当初我上学也一样，现在想来，那是什么样的日子啊。
毕业了，虽然赚得不多，我还是很开心，起码自己能养活自己了，能买一些自己想要的东西了。说来也怪，人要是经济独立了，确实是有自信了。从这一点上说，马克思的经济决定论还真是对的。
可是，有些时候，我们总是想要的太多。要的越多，倘若得不到，就越发的焦躁。我偶尔也会这样，想想一个月就这么些工资，额外的收入微乎其微，不免有些郁闷。好在，我是一个特别容易阿Q的人。这有可能和我的出身有关，一个农村出来的孩子，还能有多大的奢求呢？
这样的一个周末，也以前的一个人的周末没有区别。懒觉，看电视，洗简单的衣服，上网，给LP电话，买菜，做饭，看书，写字。
日子，就这样一天天过去了……