没有了钱烈宪，没有了冉云飞，连岳的文章也没有吸引力。再上牛博，毫无意思了。即使他们又在新地方开了博客，还是每天习惯去牛博找他们的文章。
你们就尽管封杀吧。就连网吧，BLOGGER根本无法登陆。NND。
2008年12月28日星期日
2008年12月27日星期六
2008年12月26日星期五
2009年1月不要为难我的三件事
刚刚从沈阳回来，折腾了两天，抄了两个半天的试卷，坐了两次火车（一次凌晨一次餐车），吃了两顿麦当劳套餐，上了三次网吧（沈阳站的网吧速度之慢恐怕举世未有），住了一宿宾馆，去了四次便利店买可乐、零食（沈阳的便利店外表真好看），吃了两回豆腐坊里的豆腐脑（阜新要是有就好了），买了四份华商晨报、时代商报、辽沈晚报，坐了两躺公交车。还有啥我就忘了。
本来以为2008就这样轻松地过去了。没想到领导不让我偷懒，09年前还要出一期报纸。
2008年，一切都还好，尤其是下半年。2008年，无论是自己还是爱人，还是家人，都还好。
2008年，我读了很多很多的书，和以前比。
2008年，我发表了很多很多的论文，和以前比。
2008年，我还赚了那么一点点小钱，和以前比。
2009年，先别展望太多了。2009年1月，希望下面的三件事都要顺利。
希望去海南的火车票顺利买到。买不到老子就不去了。
希望期末考试的英语政治我都能顺利通过。
最最重要的是希望GG不要K我。
本来以为2008就这样轻松地过去了。没想到领导不让我偷懒，09年前还要出一期报纸。
2008年，一切都还好，尤其是下半年。2008年，无论是自己还是爱人，还是家人，都还好。
2008年，我读了很多很多的书，和以前比。
2008年，我发表了很多很多的论文，和以前比。
2008年，我还赚了那么一点点小钱，和以前比。
2009年，先别展望太多了。2009年1月，希望下面的三件事都要顺利。
希望去海南的火车票顺利买到。买不到老子就不去了。
希望期末考试的英语政治我都能顺利通过。
最最重要的是希望GG不要K我。
2008年12月22日星期一
MSN上好孤单
很久很久不用MSN了，因为最近迷上了外国网站，所以也再想重新用一下。
没想到，我用GOOGLE的信箱注册，竟然说我已经注册过了。神奇。既然如此，重新输入新密码，居然能用了。我晕。在我的印象中，我原来的MSN不是这个邮箱。哈哈。
MSN上，一个人也没有。
没想到，我用GOOGLE的信箱注册，竟然说我已经注册过了。神奇。既然如此，重新输入新密码，居然能用了。我晕。在我的印象中，我原来的MSN不是这个邮箱。哈哈。
MSN上，一个人也没有。
2008年12月21日星期日
虫虫危机及小孩不笨
每天的22点，基本是我从网络上下来的时候。到了家，电影频道的电影也开始了，这个时候播放的影片都是外国滴，所以很爱看。
国外的影片，从来都是在搞笑中让你有所体味，有所感动，有所收获。而我们的影片，和我们日常的领导讲话，我们在会议上的发言，演讲主持一样索然无味。除了假大空和一派说教，你得到的只能是一身的鸡皮疙瘩而已。
新加坡的小孩不笨，让我想起了我的童年。
小时候，我真是笨，像现在一样。人老实，但是手脚不灵活。在农村，好孩子的标准首要得是能给家里干活，这样将来才能有出息。而这点恰恰是我的软肋。加上妈妈的脾气粗暴，我总是被妈妈还有姥爷说，当然，还有打，哪怕是失手打破一个碗。
从这一点上，我庆幸自己远离了我的童年，远离了那些没有自由没有尊严的日子。
国外的影片，从来都是在搞笑中让你有所体味，有所感动，有所收获。而我们的影片，和我们日常的领导讲话，我们在会议上的发言，演讲主持一样索然无味。除了假大空和一派说教，你得到的只能是一身的鸡皮疙瘩而已。
新加坡的小孩不笨，让我想起了我的童年。
小时候，我真是笨，像现在一样。人老实，但是手脚不灵活。在农村，好孩子的标准首要得是能给家里干活，这样将来才能有出息。而这点恰恰是我的软肋。加上妈妈的脾气粗暴，我总是被妈妈还有姥爷说，当然，还有打，哪怕是失手打破一个碗。
从这一点上，我庆幸自己远离了我的童年，远离了那些没有自由没有尊严的日子。
没时间
没时间给老婆打电话；
没时间采访没时间写稿子没时间上传新闻总之是没时间工作；
没时间看书没时间聊天没时间准备在职考试；
没时间看和菜头博客没时间看饭饭路上有惊慌没时间看牛博没时间看连岳；
没时间吃饭。
就是有时间……
上网……
没时间采访没时间写稿子没时间上传新闻总之是没时间工作；
没时间看书没时间聊天没时间准备在职考试；
没时间看和菜头博客没时间看饭饭路上有惊慌没时间看牛博没时间看连岳；
没时间吃饭。
就是有时间……
上网……
2008年12月19日星期五
西安电子科技大学出事鸟
学校扬言占领天涯
12月17日，中国广播网记者因西安电子科大盗用学生信息办理信用卡一事采访学校，结束采访时，一位校领导极力要求记者坐下并说：“要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道。叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！”此事经报道后，立刻在网络上引起轩然大波。事情缘于12月8日，电子科大学生“shmily_1018”在“好网”论坛上发贴《平白无故多张信用卡，大家赶紧查查》的帖子，称自己在不知情的情况下，已经办理过了一张信用卡。后经同行自行统计发现，有数以千计的学生在自己不知情的情况下被校方办了信用卡。
近日西安电子科技大学学生向记者反映，他们从未申请办理过工商银行信用卡，但在当地工商银行查询发现，自己名下平白无故多出一张信用卡。记者前往西安调查采访，发现共有一万多学生在毫不知情的情况下被校方冒用信息办理了信用卡。
17号上午9点多，记者见到了学校宣传部长强建周以及一位自称是财务处处长的人。他们表示马上一个小时后就要发布一个情况说明，并向全体学生致歉。然而面对如此大规模的盗用学生个人信息，两位领导却没有表现出丝毫的歉意。居然说出：要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道。叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！来！我要做一个轰动全国的事情！
校方为了回报工商银行的支持，竟然毫不吝啬的将并不属于自己的学生个人资料拱手相告。《中华人民共和国居民身份证法》第十七条明确规定，冒用他人居民身份证由公安机关处二百元以上一千元以下罚款，或者处十日以下拘留。如果校方稍有法律常识的话也不会对擅自使用学生身份证的行为表现的如此满不在乎。在采访中，当记者询问到学校对保护学生个人信息有何规定时，宣传部长强建周勃然大怒。
记者：学校对学生的个人信息的管理上有什么样的规定吗？比如说能保障学生的个人信息不被泄露？
宣传部长：你这个，我跟你说啊，你现在别按照你的思路，你跟着我的思路走。我们马上要在网上公布消息，而且要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道，所以 你再不要挖这个事了，这是学校的一个集体行为。你一问我就理解你想做啥，你想说学校对学生的信息是否应该保密？
记者：那你觉得应该吗？
宣传部长：不是应该不应该，我们为啥要向银行保密？银行他是个信用单位。
财务处长：银行还要替储户保密，你懂不懂？！
记者：但是你们不应该对银行透露啊！
财务处处长：我为什么不应该向银行透露，为什么不能给银行呢。
记者：行，那谢谢你吧，我们了解情况了。
宣传部长：您稍等一下，既然来了啊，既来之则安之，西电是阳光的……
记者：那我们就先走了啊，谢谢。
宣传部长：先请坐，先请坐。
记者：不用了不用了，我们还有别的工作！
宣传部长：你先别走，你要这样，我可以让保卫处来扣留你！我可以马上扣留你！
记者：你为什么让保卫处来扣留我呢？
宣传部长：你学习过这个没有，请坐，学习一下，让我们秦老师给你学习一下。
记者：我的采访已经结束了，谢谢您配合我的采访。
宣传部长：干嘛啊？！啊！找门卫把她扣住。
记者：您刚刚说什么？
宣传部长：叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！来！我要做一个轰动全国的事情！
记者：我的采访已经结束了，我为什么不能走呢？我的采访没有任何违规的地方！
反思整个事件，西安电子科技大学在得到学生的身份证等个人信息后，当做学校资产回报给了支持学校建设的银行，缺乏基本的法律常识；而中国工商银行西安分行 南关支行，为了追求业绩，违反操作规程，在学生不知情的情况下强制办卡，也体现出监管的缺失和法律意识的淡漠。
因个人信息被泄露给当事人带来损害的事情时有发生，例如网站泄露用户信息、医院泄露病人信息等等。而这次学生戏称的“西电卡门事件”再次为我们敲响警钟。 有关专家呼吁，应尽快出台《个人信息保护法》，只有通过立法，才能使困扰公众已久的个人信息泄露问题得到彻底解决。（中央人民广播电台《新闻纵横》节目）
详情及其录音
12月17日，中国广播网记者因西安电子科大盗用学生信息办理信用卡一事采访学校，结束采访时，一位校领导极力要求记者坐下并说：“要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道。叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！”此事经报道后，立刻在网络上引起轩然大波。事情缘于12月8日，电子科大学生“shmily_1018”在“好网”论坛上发贴《平白无故多张信用卡，大家赶紧查查》的帖子，称自己在不知情的情况下，已经办理过了一张信用卡。后经同行自行统计发现，有数以千计的学生在自己不知情的情况下被校方办了信用卡。
近日西安电子科技大学学生向记者反映，他们从未申请办理过工商银行信用卡，但在当地工商银行查询发现，自己名下平白无故多出一张信用卡。记者前往西安调查采访，发现共有一万多学生在毫不知情的情况下被校方冒用信息办理了信用卡。
17号上午9点多，记者见到了学校宣传部长强建周以及一位自称是财务处处长的人。他们表示马上一个小时后就要发布一个情况说明，并向全体学生致歉。然而面对如此大规模的盗用学生个人信息，两位领导却没有表现出丝毫的歉意。居然说出：要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道。叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！来！我要做一个轰动全国的事情！
校方为了回报工商银行的支持，竟然毫不吝啬的将并不属于自己的学生个人资料拱手相告。《中华人民共和国居民身份证法》第十七条明确规定，冒用他人居民身份证由公安机关处二百元以上一千元以下罚款，或者处十日以下拘留。如果校方稍有法律常识的话也不会对擅自使用学生身份证的行为表现的如此满不在乎。在采访中，当记者询问到学校对保护学生个人信息有何规定时，宣传部长强建周勃然大怒。
记者：学校对学生的个人信息的管理上有什么样的规定吗？比如说能保障学生的个人信息不被泄露？
宣传部长：你这个，我跟你说啊，你现在别按照你的思路，你跟着我的思路走。我们马上要在网上公布消息，而且要占领天涯，占领你们所有得到信息的渠道，所以 你再不要挖这个事了，这是学校的一个集体行为。你一问我就理解你想做啥，你想说学校对学生的信息是否应该保密？
记者：那你觉得应该吗？
宣传部长：不是应该不应该，我们为啥要向银行保密？银行他是个信用单位。
财务处长：银行还要替储户保密，你懂不懂？！
记者：但是你们不应该对银行透露啊！
财务处处长：我为什么不应该向银行透露，为什么不能给银行呢。
记者：行，那谢谢你吧，我们了解情况了。
宣传部长：您稍等一下，既然来了啊，既来之则安之，西电是阳光的……
记者：那我们就先走了啊，谢谢。
宣传部长：先请坐，先请坐。
记者：不用了不用了，我们还有别的工作！
宣传部长：你先别走，你要这样，我可以让保卫处来扣留你！我可以马上扣留你！
记者：你为什么让保卫处来扣留我呢？
宣传部长：你学习过这个没有，请坐，学习一下，让我们秦老师给你学习一下。
记者：我的采访已经结束了，谢谢您配合我的采访。
宣传部长：干嘛啊？！啊！找门卫把她扣住。
记者：您刚刚说什么？
宣传部长：叫门卫把她扣下来！我今天要做一个轰动全国的事情！来！我要做一个轰动全国的事情！
记者：我的采访已经结束了，我为什么不能走呢？我的采访没有任何违规的地方！
反思整个事件，西安电子科技大学在得到学生的身份证等个人信息后，当做学校资产回报给了支持学校建设的银行，缺乏基本的法律常识；而中国工商银行西安分行 南关支行，为了追求业绩，违反操作规程，在学生不知情的情况下强制办卡，也体现出监管的缺失和法律意识的淡漠。
因个人信息被泄露给当事人带来损害的事情时有发生，例如网站泄露用户信息、医院泄露病人信息等等。而这次学生戏称的“西电卡门事件”再次为我们敲响警钟。 有关专家呼吁，应尽快出台《个人信息保护法》，只有通过立法，才能使困扰公众已久的个人信息泄露问题得到彻底解决。（中央人民广播电台《新闻纵横》节目）
详情及其录音
2008年12月18日星期四
丧家狗
今年，当当的书到了，令我惊喜。美中不足的是，有一本书并不是我真正想要的。所以，这就是网络购物的不利之处。没有办法，还要继续在卓越买。
最让我感到意外的是，李零的《丧家狗》真是好看。
任何怀抱理想，在现实世界找不到精神家园的人，都是丧家狗。看到这句话，真是叫我坐立不安。
最让我感到意外的是，李零的《丧家狗》真是好看。
任何怀抱理想，在现实世界找不到精神家园的人，都是丧家狗。看到这句话，真是叫我坐立不安。
2008年12月17日星期三
2008年12月16日星期二
明年我和LP的运势
这个也太准了吧，哈哈哈哈，希望明年都如这上面说的，如愿哦。
金牛座
今年运势短评:
机会颇多，施展才华之年！
整体运★★★★
运势佳，是努力进取、积极求财的好时机。工作进展顺利，易有新突破，与人合作可让你受益匪浅；眼光敏锐，求财意识强烈，正是大显身手，扩大投资的好运年；爱情运稍弱，可多放心思在工作上，事业成就感可让你找回自信。
爱情运★★★
爱情运相对平淡，但也平稳安好。常有机会获得异性帮助，但多为工作往来，难以撞击出特别的情感。单身者渴望恋爱，不妨请长辈帮忙撮合，试着相亲，易结识不错的异性朋友；有伴侣者相敬如宾，产生摩擦时也多能得到亲友从中调停。
金钱运★★★★★
财运旺盛，收入多为正财。工作经验丰富、位高权重者得财轻松，升职加薪的频率较高，且你的存钱意识强烈，库存丰厚。生意中人赚钱意识强烈，胆大心细，投资精准，易有高回报。年底小有偏财运，如收到礼金、抽奖活动中奖等。
事业运★★★★
自信心与行动力增强，是积极表现之年。新计划可望很快付诸实施，满满的信心与坚定的毅力让你能全力以赴。工作的进展过程虽偶遇困难，但多能冷静应对，且贵人助力强，颇有成效。下半年可多与经验丰富的年长者合作，会让你很受益。
双鱼座
今年运势短评:
人气、地位彰显之年！
整体运★★★★
运势佳，良好的人际关系让你常得贵人助力，让你一路走来颇为顺畅。千万别害怕表现，力争上游才能让你的能力得到肯定。应加强竞争力，太过不争、处处妥协会被小人欺负，失去本属于你的机会。
爱情运★★★★
桃花运很强，你似乎总能在不经意间打动异性。在异性群中你很容易吸引异性的眼球，爱离你很近很近。因为常常被爱包围着，让你的情感愈来愈丰富，尽情享受着来自异性的关爱，享受着甜蜜。不过，太容易被感动，也容易让你误闯桃花劫唷！
金钱运★★★★
求财颇顺畅的一年，进财机会多。以往积极开发的财源，今年有机会逐渐回收，获利丰厚。良好的人脉也能为你带来良好的财源，有高人指点让你取财更为顺利。不过，在年底有小人在你身边转动，要小心不怀好意的竞争者不择手段抢夺你的成果。
事业运★★★
事业运较平顺。工作任务重，上司、长辈对你寄予了厚望。虽然肩负重大的责任，但别临场退缩，应正视自己的能力。有他人的信任，你只要把真实的能力发挥出来，就能看到成效。工作之初会遇到一些困难，但受长辈照顾；下半年事业发展将逐渐趋于稳定。
2009年十二生肖运势--猴
整体运势：
属猴人在2009年喜逢“月德”当值，古诗云：“月德原来大吉昌, 若逢日时更为良, 修文必定登科甲，庶俗营谋百事强。命若逢之天月德， 百事所求多利益，祖荫丰肥承厚，不然少年步蟾宫”。“月德”入岁，主福分深厚、长寿、不犯官刑。“月德”是阴德，其功效隐密，力量集中，济世利人、社会咸钦，万福云集；对于工作事业非常有利，得贵人多助，并且对事业的开展如有神助，应该抓住机会积极进取，争取得到更好的成绩。并且流年遇到天喜贵人，主有三喜临门之福，好事不断，有婚庆之喜也有得子之兆。健康方面没有大的问题，注意饮食预防肠胃疾病即可。但是今年时遇“小耗”星，对于钱财方面有消耗，更主要的是小人一年常有，有小人从中作梗，好事往往难成，需要防小人，慎口慎言，以免得罪人。
金牛座
今年运势短评:
机会颇多，施展才华之年！
整体运★★★★
运势佳，是努力进取、积极求财的好时机。工作进展顺利，易有新突破，与人合作可让你受益匪浅；眼光敏锐，求财意识强烈，正是大显身手，扩大投资的好运年；爱情运稍弱，可多放心思在工作上，事业成就感可让你找回自信。
爱情运★★★
爱情运相对平淡，但也平稳安好。常有机会获得异性帮助，但多为工作往来，难以撞击出特别的情感。单身者渴望恋爱，不妨请长辈帮忙撮合，试着相亲，易结识不错的异性朋友；有伴侣者相敬如宾，产生摩擦时也多能得到亲友从中调停。
金钱运★★★★★
财运旺盛，收入多为正财。工作经验丰富、位高权重者得财轻松，升职加薪的频率较高，且你的存钱意识强烈，库存丰厚。生意中人赚钱意识强烈，胆大心细，投资精准，易有高回报。年底小有偏财运，如收到礼金、抽奖活动中奖等。
事业运★★★★
自信心与行动力增强，是积极表现之年。新计划可望很快付诸实施，满满的信心与坚定的毅力让你能全力以赴。工作的进展过程虽偶遇困难，但多能冷静应对，且贵人助力强，颇有成效。下半年可多与经验丰富的年长者合作，会让你很受益。
双鱼座
今年运势短评:
人气、地位彰显之年！
整体运★★★★
运势佳，良好的人际关系让你常得贵人助力，让你一路走来颇为顺畅。千万别害怕表现，力争上游才能让你的能力得到肯定。应加强竞争力，太过不争、处处妥协会被小人欺负，失去本属于你的机会。
爱情运★★★★
桃花运很强，你似乎总能在不经意间打动异性。在异性群中你很容易吸引异性的眼球，爱离你很近很近。因为常常被爱包围着，让你的情感愈来愈丰富，尽情享受着来自异性的关爱，享受着甜蜜。不过，太容易被感动，也容易让你误闯桃花劫唷！
金钱运★★★★
求财颇顺畅的一年，进财机会多。以往积极开发的财源，今年有机会逐渐回收，获利丰厚。良好的人脉也能为你带来良好的财源，有高人指点让你取财更为顺利。不过，在年底有小人在你身边转动，要小心不怀好意的竞争者不择手段抢夺你的成果。
事业运★★★
事业运较平顺。工作任务重，上司、长辈对你寄予了厚望。虽然肩负重大的责任，但别临场退缩，应正视自己的能力。有他人的信任，你只要把真实的能力发挥出来，就能看到成效。工作之初会遇到一些困难，但受长辈照顾；下半年事业发展将逐渐趋于稳定。
2009年十二生肖运势--猴
整体运势：
属猴人在2009年喜逢“月德”当值，古诗云：“月德原来大吉昌, 若逢日时更为良, 修文必定登科甲，庶俗营谋百事强。命若逢之天月德， 百事所求多利益，祖荫丰肥承厚，不然少年步蟾宫”。“月德”入岁，主福分深厚、长寿、不犯官刑。“月德”是阴德，其功效隐密，力量集中，济世利人、社会咸钦，万福云集；对于工作事业非常有利，得贵人多助，并且对事业的开展如有神助，应该抓住机会积极进取，争取得到更好的成绩。并且流年遇到天喜贵人，主有三喜临门之福，好事不断，有婚庆之喜也有得子之兆。健康方面没有大的问题，注意饮食预防肠胃疾病即可。但是今年时遇“小耗”星，对于钱财方面有消耗，更主要的是小人一年常有，有小人从中作梗，好事往往难成，需要防小人，慎口慎言，以免得罪人。
想念桂林
刚刚接到了通知，新年初要到海口三亚去开会，一年一度的会议。
十分期待，天涯海角，呵呵。
这让我想起了08年初的桂林之行。
留下很多遗憾。
桂林的小吃我没有吃太多。桂林的辣酱没吃够。
桂林有一家书店里的由傅雷翻译的《艺术哲学》我没有买。
桂林的阳朔县城没有去，没有住青年旅馆，嘿嘿。
桂林道路两边的橘子没有亲自去摘。
桂林的甘蔗等水果没有吃够。
桂林之行太短暂。
十分期待，天涯海角，呵呵。
这让我想起了08年初的桂林之行。
留下很多遗憾。
桂林的小吃我没有吃太多。桂林的辣酱没吃够。
桂林有一家书店里的由傅雷翻译的《艺术哲学》我没有买。
桂林的阳朔县城没有去，没有住青年旅馆，嘿嘿。
桂林道路两边的橘子没有亲自去摘。
桂林的甘蔗等水果没有吃够。
桂林之行太短暂。
开心的事
早就盼望这一天的到来，为了新年的海口三亚，这几天也要好好把该做的事情做完。希望09年的考试不要在这几天。
昨天给妈打电话，她又唠叨我一番。好在我最后把她说笑了。
LP很懂事，给老妈打个电话。
不管怎么样，我都希望她和爸爸都健康平安。
最近学校大乱，人心思变。希望往好的方面发展。
至于我，希望好的老领导留任，新的领导不要太差。
昨天给妈打电话，她又唠叨我一番。好在我最后把她说笑了。
LP很懂事，给老妈打个电话。
不管怎么样，我都希望她和爸爸都健康平安。
最近学校大乱，人心思变。希望往好的方面发展。
至于我，希望好的老领导留任，新的领导不要太差。
2008年12月15日星期一
你所不知道的连岳
鼓浪屿，与厦门不过5分钟轮渡之隔的美丽小岛。连岳，这位在文字中直接对世俗生活表达观点的专栏作家，就生活在这清静之地。他把采访地点约在古老楼群中的“花时间”----秉承“时间就是用来浪费的”理念生活着的AIR夫妇开的咖啡馆。
我们在廊下聊，耳畔常有清脆鸟语，廊外不时飘进霏霏细雨。没有文章中的犀利笔触，眼前的他如此亲切平和。他和文字当中的连岳一样真诚、直率，不管是自己过往的“丑事”、被喜欢他的人津津乐道的事情，还是现在的状态，从他嘴里说出来，都令人感觉淡淡的，还略带点调侃，但是，表达的态度很明确。
没有约定采访结束的时间，就这样一直聊下去，他一点儿也不着急......鼓浪屿，很慢，慢到仿佛失去时间概念。这就是连岳选择的生活。
“你完全不懂自己在干嘛，不懂自己的前途在什么地方，自己的将来要干什么......”
我小时侯是在外公外婆身边长大的。那是个大家庭。反正没人管你，就一个人待着呗。当时的社会太单调太无聊，而书籍里的东西总是非常新鲜好玩的，所以最大的爱好就是看书。印象比较深的有《鲁滨逊漂流记》、《格列佛游记》，那是最契合小孩子性格的东西，新奇、古怪。我一直没有跟父母亲在一块儿，读高中时住校。高中毕业以来都是自己做主，父母亲对我很头痛。
我高中成绩不好，只能读师专----专门培养农村中学老师的学校。毕业时，分配在地区所在城市的一个职工夜校。那种时空里面，这已经是一份不错的工作，轻松、有是个所谓地级“机关”干部业余学校。但是，我很讨厌这种生活，觉得挺没意思的，挺压抑的。你完全不懂自己在干嘛，不懂自己的前途在什么地方，也不喜欢当老师。只知道自己是个文学青年，也会看看书，写点东西，指望着发表点什么。那个时候在地方的小报纸上发表一篇文章，就会高兴得半死。
“我所有动力都是为了钱，为工资更高......”
我太太是我高中同学，她从厦大毕业后留在了厦门。当时想两个人在一起，就自己盲目联系调动。1994年到了厦门，进了检察院。
我当时在龙岩拿200多块钱，一调到厦门就拿1000块钱，感觉非常非常爽。我所有动力都是为了钱，为工资更高。那时我在检察院办公室负责写一些材料，也给报社写通讯、评论，偶尔从报社记者那里知道，他们一个月有2000块钱，我又想，是不是调到报社去？因为这个动力到了报社。
媒体里面，地方报记者的荣耀感是最强的，因为你是机关报，在当地行走会觉得自己是个非常重要的人物。当时大家都在循着权力核心走，我也是其中一员。到检察院会觉得，比当老师牛多了，我是个有权力的人，能穿制服；到地方报时就觉得自己是个小名人，很神气，是个党报记者。这种情绪肯定会有，而且是占了很大一部分。
“王小波带给我最大的改变是，要按自己的想法去活着。”
1997年，王小波的死，对于我来说是个契机，让我的转折明确化。把他称为我的精神父亲，是可以的。
之前我没有看过任何他的东西。也看别的很多书，但是并不懂自己的核心是什么。他死以后，我在很短的时间内把他的书都看完，觉得他的思想、文风特别契合我。王小波代表着一个知识体系，他这扇门一打开，比较正常的思维都能接触得到。于是你的知识养成、培训在三五年内就完成了。
他带给我最大的改变是，要按自己的想法去活着。王小波始终是坚持这一点的。比如他辞职，自己写文章养活自己坚持自己的想法，不说假话......他的思想和生活是合一的。我受他的影响，既是思想，也是生活、行为模式。
原来你还是个容易受（民族主义）盅惑的人，《中国可以说不》这种书你都会看，会很欣赏。你有盲从、狂热，有藐视自己、忽视自己，有权力的荣誉感......我们身上其实是附加了许多我们不需要的东西。过完王小波的作品以后，这些东西就卸掉了。就是所谓找到自己吧。那之后两三年，我渐渐明确自己要什么。
“不仅是为了发表，还是为了追求、坚持自己的一些东西。”
慢慢，会发现自己的理念与所在报纸的理念越拉越远。到后来，不仅是为了发表，还是为了追求、坚持自己的一些东西。他们希望我表达的不是我想表达的，当然就希望找一份更好的媒体，承载自己的想法。于是1998年开始为《南方周末》写稿。那时我已经28岁，特别晚熟。
到2000年，觉得没有办法容忍了，我从报社辞职了。
人的选择里会有很多偶然的东西。任何稍微勇敢一点的选择，也许都会得到补偿，会有个什么东西在等着你。我辞职在家待了一段时间，当时因为长期给《南方周末》写稿，他们刚好有个职位就去了，在那里待了两年。
“从南方报辞职后，我就非常明确我要过现在这种生活了。”
南方报系是个只要你想表现，就一定给你机会的地方。你想写专栏，他们就会提供很多版面给你写，当然写不好也会被骂。就这么开始写。
比起新闻，我更喜欢写专栏。当时在《南方周末》当记者工作压力不算大，一个月写一篇稿就行了，但是我特别不喜欢当记者，不喜欢那种奔波的状态。我刚区的第一个月就碰到长江读书奖和建筑界反对北京国家大剧院的事件，这些新闻换别的记者一定会很兴奋，但是我没有感觉。后来我去筹办一份报纸，每天要去上班......渐渐发现，这可能不是我想要的生活。
2002年，也是纸媒体爆炸式发展的年份。很多新媒体出现，许多同事一夜之间就当总编了，一夜之间又全没了。媒体是很狂热，所有同事的心里都很浮躁，在这里面乱了方寸。人变的很奇怪，会因为一个莫名其妙的东西有斗争，很无趣的。你就会想，一个媒体里面最核心的东西是什么？媒体无论怎么发展、变化，总是需要有人写东西，这是无法替代的。这个活是我能干的，这就挺好。
选择离开广州回厦门，只用了一个晚上。
也许早先你想要什么自己不清楚，就会更多着眼于别人希望你做什么，别人会觉得我怎么样。到后来就不会了，会关注我自己想要什么东西。当时选择在家写专栏，收入明显低于在南方报，尤其是刚开始那几年，你是个新人，但是你就会觉得损失这部分钱是值得的。从南方报辞职后，我就非常明确我要过现在这种生活了。大概6年，我都是这么过的----作为媒体人，给媒体写稿，自己在家待着。
“既然你的生活就是你想要的生活，就不存在失去乐趣的问题。”
对于写专栏，我一直有热情，不厌倦。所谓激情、热情，就是它是一个最适合你的生存方式。我喜欢这种状态----面对自己，很开心，很放松，做自己想做的事情。这种生活很舒服，这就是我想要的生活。既然你的生活就是你想要的生活，就不存在失去乐趣的问题。
写情感专栏是自然而然的。2003年，《上海壹周》问我愿不愿意接受情感专栏，就开始写了。后来发现，它的丰富性远远超过我的想象。情感的东西是挺好玩的，人与人之间的感情，想法，经历啊，非常新鲜，柔软。上海女性把情感看得非常重，她们的文字非常好，对自己梳理得非常清楚。她们尝试来与你沟通、交流，你会觉得挺好的。对我来说，如果不是读这些信，她们的生活我永远也不会了解。
我也写时评。这带来一种短兵相接的快感。如果说写专栏象是聊天，让你更温和；写时评的时候，像是在肉搏。写得太多，人会变得很激忿。那种情绪是不能长期持续的，所以我把时评的数量控制在每周一两篇，绝不多写。时评要保持一定的柔软度，这也要求你的心境相对柔软。
自由是个好东西。如果一个人自由，他/她的潜能就会得到激发。为什么说《圣经》里的安息日非常好？就是人需要空间。不信你试试看，哪一天你什么都不做，会发现那一天非常的漫长，脑子里会冒出很多不同的想法。为什么我喜欢这种松弛的状态，就是要给自己空间。工作是为了生活，不是生活为了工作。这样我们对工作的厌恶会减少，也总会有新鲜的东西进来。
“有挑战，才会慢慢找到一些东西。”
你选择一个目标，就会发现自己缺乏什么，必须要补足它。这也是一个发现自我能力的过程。有挑战，才会慢慢找到一些东西。
我原来是个很没有耐心的人，30岁以前，我把一本书从头到尾完整地读完的耐心都没有，经常是读一半就跑到另一本上面去了，书永远都是读一半。后来发现，耐心其实非常非常重要。很多东西，必须有足够的耐心才能得到它、学会它，没有耐心就一事无成。这个世界上，大家智商都差不多，最大的差距可能就是有的人坚持了。很多东西坚持三年五年，就完全不一样。这是我这几年来最重要的一个收获。
我会刻意培养自己的耐心。最早是读黑格尔的《小逻辑》----一本非常枯燥的书。大概花了半年时间，从头到尾读了两遍，其间不读任何的书。从中得到什么？没有，可能就是一种思维训练。就有一种奇怪的感觉，这本书全世界没有几个人读完，你读完了，心里会觉得很好玩。耐心慢慢在累加，而且一个人在家也不会突然变得很懒惰，如果你一直坚持一个东西，那种节奏感就一直还在，也不累。
“活给自己看，往往不是一件多么痛苦的事情，往往是舒服的事情。”
2007年，PX化工项目准备落地厦门海沧区，当地居民因为环保问题发起抗议，市政府听取各方意见后决定将项目迁建。这个过程中，连岳在专栏、博客上撰写了大量文字表达意见，被媒体评价“起了意见领袖作用”。
因为我是个特别傲慢的人吧。面对这种事情只有两个选择，要么不停地批评它，当然会生活得不愉快，会很紧张；要么你不批评它，你下半辈子会更难受----你之前都是在写批评文章，当事情发生在你身边时，你却屁都不敢放一个，原来写的东西就刚好变成讽刺你的东西。这种割据状态是我没办法接受的。两害相权取其轻的情况下，我坚持拼命说它。我不是选择受罪，而是选择受一个更轻的罪。
不做，也许没有人过多谴责我，但是会有另一个人，另一个自己跳出来笑话我 。人做很多事情是对自己有个交代，自己跟自己较劲。大家都是活给自己看的。当我们慢慢成熟，慢慢找到自己舒服的位置，往往就是活给自己看的一个过程。这往往不是一件多么痛苦的事情，往往是舒服的事情，是利己的事情。
人真的是潜能无限的动物，非常了不起。人可以让自己做很多很多事情，实现很多很多想法。问题是你要去想，要去做。没有什么不能做的，至少从现在开始吧。
我们在廊下聊，耳畔常有清脆鸟语，廊外不时飘进霏霏细雨。没有文章中的犀利笔触，眼前的他如此亲切平和。他和文字当中的连岳一样真诚、直率，不管是自己过往的“丑事”、被喜欢他的人津津乐道的事情，还是现在的状态，从他嘴里说出来，都令人感觉淡淡的，还略带点调侃，但是，表达的态度很明确。
没有约定采访结束的时间，就这样一直聊下去，他一点儿也不着急......鼓浪屿，很慢，慢到仿佛失去时间概念。这就是连岳选择的生活。
“你完全不懂自己在干嘛，不懂自己的前途在什么地方，自己的将来要干什么......”
我小时侯是在外公外婆身边长大的。那是个大家庭。反正没人管你，就一个人待着呗。当时的社会太单调太无聊，而书籍里的东西总是非常新鲜好玩的，所以最大的爱好就是看书。印象比较深的有《鲁滨逊漂流记》、《格列佛游记》，那是最契合小孩子性格的东西，新奇、古怪。我一直没有跟父母亲在一块儿，读高中时住校。高中毕业以来都是自己做主，父母亲对我很头痛。
我高中成绩不好，只能读师专----专门培养农村中学老师的学校。毕业时，分配在地区所在城市的一个职工夜校。那种时空里面，这已经是一份不错的工作，轻松、有是个所谓地级“机关”干部业余学校。但是，我很讨厌这种生活，觉得挺没意思的，挺压抑的。你完全不懂自己在干嘛，不懂自己的前途在什么地方，也不喜欢当老师。只知道自己是个文学青年，也会看看书，写点东西，指望着发表点什么。那个时候在地方的小报纸上发表一篇文章，就会高兴得半死。
“我所有动力都是为了钱，为工资更高......”
我太太是我高中同学，她从厦大毕业后留在了厦门。当时想两个人在一起，就自己盲目联系调动。1994年到了厦门，进了检察院。
我当时在龙岩拿200多块钱，一调到厦门就拿1000块钱，感觉非常非常爽。我所有动力都是为了钱，为工资更高。那时我在检察院办公室负责写一些材料，也给报社写通讯、评论，偶尔从报社记者那里知道，他们一个月有2000块钱，我又想，是不是调到报社去？因为这个动力到了报社。
媒体里面，地方报记者的荣耀感是最强的，因为你是机关报，在当地行走会觉得自己是个非常重要的人物。当时大家都在循着权力核心走，我也是其中一员。到检察院会觉得，比当老师牛多了，我是个有权力的人，能穿制服；到地方报时就觉得自己是个小名人，很神气，是个党报记者。这种情绪肯定会有，而且是占了很大一部分。
“王小波带给我最大的改变是，要按自己的想法去活着。”
1997年，王小波的死，对于我来说是个契机，让我的转折明确化。把他称为我的精神父亲，是可以的。
之前我没有看过任何他的东西。也看别的很多书，但是并不懂自己的核心是什么。他死以后，我在很短的时间内把他的书都看完，觉得他的思想、文风特别契合我。王小波代表着一个知识体系，他这扇门一打开，比较正常的思维都能接触得到。于是你的知识养成、培训在三五年内就完成了。
他带给我最大的改变是，要按自己的想法去活着。王小波始终是坚持这一点的。比如他辞职，自己写文章养活自己坚持自己的想法，不说假话......他的思想和生活是合一的。我受他的影响，既是思想，也是生活、行为模式。
原来你还是个容易受（民族主义）盅惑的人，《中国可以说不》这种书你都会看，会很欣赏。你有盲从、狂热，有藐视自己、忽视自己，有权力的荣誉感......我们身上其实是附加了许多我们不需要的东西。过完王小波的作品以后，这些东西就卸掉了。就是所谓找到自己吧。那之后两三年，我渐渐明确自己要什么。
“不仅是为了发表，还是为了追求、坚持自己的一些东西。”
慢慢，会发现自己的理念与所在报纸的理念越拉越远。到后来，不仅是为了发表，还是为了追求、坚持自己的一些东西。他们希望我表达的不是我想表达的，当然就希望找一份更好的媒体，承载自己的想法。于是1998年开始为《南方周末》写稿。那时我已经28岁，特别晚熟。
到2000年，觉得没有办法容忍了，我从报社辞职了。
人的选择里会有很多偶然的东西。任何稍微勇敢一点的选择，也许都会得到补偿，会有个什么东西在等着你。我辞职在家待了一段时间，当时因为长期给《南方周末》写稿，他们刚好有个职位就去了，在那里待了两年。
“从南方报辞职后，我就非常明确我要过现在这种生活了。”
南方报系是个只要你想表现，就一定给你机会的地方。你想写专栏，他们就会提供很多版面给你写，当然写不好也会被骂。就这么开始写。
比起新闻，我更喜欢写专栏。当时在《南方周末》当记者工作压力不算大，一个月写一篇稿就行了，但是我特别不喜欢当记者，不喜欢那种奔波的状态。我刚区的第一个月就碰到长江读书奖和建筑界反对北京国家大剧院的事件，这些新闻换别的记者一定会很兴奋，但是我没有感觉。后来我去筹办一份报纸，每天要去上班......渐渐发现，这可能不是我想要的生活。
2002年，也是纸媒体爆炸式发展的年份。很多新媒体出现，许多同事一夜之间就当总编了，一夜之间又全没了。媒体是很狂热，所有同事的心里都很浮躁，在这里面乱了方寸。人变的很奇怪，会因为一个莫名其妙的东西有斗争，很无趣的。你就会想，一个媒体里面最核心的东西是什么？媒体无论怎么发展、变化，总是需要有人写东西，这是无法替代的。这个活是我能干的，这就挺好。
选择离开广州回厦门，只用了一个晚上。
也许早先你想要什么自己不清楚，就会更多着眼于别人希望你做什么，别人会觉得我怎么样。到后来就不会了，会关注我自己想要什么东西。当时选择在家写专栏，收入明显低于在南方报，尤其是刚开始那几年，你是个新人，但是你就会觉得损失这部分钱是值得的。从南方报辞职后，我就非常明确我要过现在这种生活了。大概6年，我都是这么过的----作为媒体人，给媒体写稿，自己在家待着。
“既然你的生活就是你想要的生活，就不存在失去乐趣的问题。”
对于写专栏，我一直有热情，不厌倦。所谓激情、热情，就是它是一个最适合你的生存方式。我喜欢这种状态----面对自己，很开心，很放松，做自己想做的事情。这种生活很舒服，这就是我想要的生活。既然你的生活就是你想要的生活，就不存在失去乐趣的问题。
写情感专栏是自然而然的。2003年，《上海壹周》问我愿不愿意接受情感专栏，就开始写了。后来发现，它的丰富性远远超过我的想象。情感的东西是挺好玩的，人与人之间的感情，想法，经历啊，非常新鲜，柔软。上海女性把情感看得非常重，她们的文字非常好，对自己梳理得非常清楚。她们尝试来与你沟通、交流，你会觉得挺好的。对我来说，如果不是读这些信，她们的生活我永远也不会了解。
我也写时评。这带来一种短兵相接的快感。如果说写专栏象是聊天，让你更温和；写时评的时候，像是在肉搏。写得太多，人会变得很激忿。那种情绪是不能长期持续的，所以我把时评的数量控制在每周一两篇，绝不多写。时评要保持一定的柔软度，这也要求你的心境相对柔软。
自由是个好东西。如果一个人自由，他/她的潜能就会得到激发。为什么说《圣经》里的安息日非常好？就是人需要空间。不信你试试看，哪一天你什么都不做，会发现那一天非常的漫长，脑子里会冒出很多不同的想法。为什么我喜欢这种松弛的状态，就是要给自己空间。工作是为了生活，不是生活为了工作。这样我们对工作的厌恶会减少，也总会有新鲜的东西进来。
“有挑战，才会慢慢找到一些东西。”
你选择一个目标，就会发现自己缺乏什么，必须要补足它。这也是一个发现自我能力的过程。有挑战，才会慢慢找到一些东西。
我原来是个很没有耐心的人，30岁以前，我把一本书从头到尾完整地读完的耐心都没有，经常是读一半就跑到另一本上面去了，书永远都是读一半。后来发现，耐心其实非常非常重要。很多东西，必须有足够的耐心才能得到它、学会它，没有耐心就一事无成。这个世界上，大家智商都差不多，最大的差距可能就是有的人坚持了。很多东西坚持三年五年，就完全不一样。这是我这几年来最重要的一个收获。
我会刻意培养自己的耐心。最早是读黑格尔的《小逻辑》----一本非常枯燥的书。大概花了半年时间，从头到尾读了两遍，其间不读任何的书。从中得到什么？没有，可能就是一种思维训练。就有一种奇怪的感觉，这本书全世界没有几个人读完，你读完了，心里会觉得很好玩。耐心慢慢在累加，而且一个人在家也不会突然变得很懒惰，如果你一直坚持一个东西，那种节奏感就一直还在，也不累。
“活给自己看，往往不是一件多么痛苦的事情，往往是舒服的事情。”
2007年，PX化工项目准备落地厦门海沧区，当地居民因为环保问题发起抗议，市政府听取各方意见后决定将项目迁建。这个过程中，连岳在专栏、博客上撰写了大量文字表达意见，被媒体评价“起了意见领袖作用”。
因为我是个特别傲慢的人吧。面对这种事情只有两个选择，要么不停地批评它，当然会生活得不愉快，会很紧张；要么你不批评它，你下半辈子会更难受----你之前都是在写批评文章，当事情发生在你身边时，你却屁都不敢放一个，原来写的东西就刚好变成讽刺你的东西。这种割据状态是我没办法接受的。两害相权取其轻的情况下，我坚持拼命说它。我不是选择受罪，而是选择受一个更轻的罪。
不做，也许没有人过多谴责我，但是会有另一个人，另一个自己跳出来笑话我 。人做很多事情是对自己有个交代，自己跟自己较劲。大家都是活给自己看的。当我们慢慢成熟，慢慢找到自己舒服的位置，往往就是活给自己看的一个过程。这往往不是一件多么痛苦的事情，往往是舒服的事情，是利己的事情。
人真的是潜能无限的动物，非常了不起。人可以让自己做很多很多事情，实现很多很多想法。问题是你要去想，要去做。没有什么不能做的，至少从现在开始吧。
当当购书
美国高等教育 ￥10.00 ￥7.90 ￥7.66 1 ￥7.66
当代研究生英语——读写教程（上）教师用书 ￥8.90 ￥7.50 ￥7.28 1 ￥7.28
中国古典小说史论：杨义文存（第六卷） ￥33.00 ￥29.80 ￥28.91 1 ￥28.91
哲学史教程(上卷) ￥21.30 ￥18.80 ￥18.24 1 ￥18.24
哲学史教程（下卷） ￥23.40 ￥20.70 ￥20.08 1 ￥20.08
情书——新经典文库 ￥18.00 ￥10.10 ---- 1 ￥10.10
重新认识你自己 ￥22.00 ￥11.10 ---- 1 ￥11.10
人生中不可不想的事 ￥28.00 ￥14.00 ---- 1 ￥14.00
大学通识教育课程论稿 ￥20.00 ￥15.90 ￥15.42 1 ￥15.42
全球化时代的大学通识教育 ￥26.00 ￥20.60 ￥19.98 1 ￥19.98
中国近三百年学术史论 ￥25.00 ￥21.10 ￥20.47 1 ￥20.47
丧家狗：我读《论语》（修订版）
不知道是机器网速慢还是当当太火，弄了两个小时，中午饭没吃，终于搞定了。
有两本书是给老婆买的。
当代研究生英语——读写教程（上）教师用书 ￥8.90 ￥7.50 ￥7.28 1 ￥7.28
中国古典小说史论：杨义文存（第六卷） ￥33.00 ￥29.80 ￥28.91 1 ￥28.91
哲学史教程(上卷) ￥21.30 ￥18.80 ￥18.24 1 ￥18.24
哲学史教程（下卷） ￥23.40 ￥20.70 ￥20.08 1 ￥20.08
情书——新经典文库 ￥18.00 ￥10.10 ---- 1 ￥10.10
重新认识你自己 ￥22.00 ￥11.10 ---- 1 ￥11.10
人生中不可不想的事 ￥28.00 ￥14.00 ---- 1 ￥14.00
大学通识教育课程论稿 ￥20.00 ￥15.90 ￥15.42 1 ￥15.42
全球化时代的大学通识教育 ￥26.00 ￥20.60 ￥19.98 1 ￥19.98
中国近三百年学术史论 ￥25.00 ￥21.10 ￥20.47 1 ￥20.47
丧家狗：我读《论语》（修订版）
不知道是机器网速慢还是当当太火，弄了两个小时，中午饭没吃，终于搞定了。
有两本书是给老婆买的。
想放假了
工作极其忙乱，到年终了，各种事情需要处理。可偏偏越是年末越是有倦态的感觉，超级不喜欢冬天。工作的事情一大堆，一个也不愿意做。
辽大在职硕士的课程虽然一点没有去上，但是考试还是必须要去的。变态的政治课竟然安排在元旦前考试。最后的几门考试却又安排得极晚。
身体极其不爽。最近连续喝酒，喝失忆。
感冒啦，嗓子疼，不愿意说话。
昨天踢球。感觉真是老了。
唯一高兴的事情就是每天都在读书。
辽大在职硕士的课程虽然一点没有去上，但是考试还是必须要去的。变态的政治课竟然安排在元旦前考试。最后的几门考试却又安排得极晚。
身体极其不爽。最近连续喝酒，喝失忆。
感冒啦，嗓子疼，不愿意说话。
昨天踢球。感觉真是老了。
唯一高兴的事情就是每天都在读书。
2008年12月14日星期日
为什么读经典 如何读经典
卡尔维诺《为什么读经典》中译本引出经典阅读话题
近日，意大利作家卡尔维诺的经典作品《为什么读经典》单行本在内地出版。卡尔维诺在书中解读了各个文学大师的经典作品，并对“经典”作出了自己的定义。日前，在卡尔维诺逝世21周年忌日，莫言、李敬泽、止庵、黄集伟、邱华栋等文学界人士在涵芬楼书店围绕着“为什么读经典”的话题进行了讨论。在当下的出版界，各种以“经典”名义出版的书层出不穷，但文学经典阅读正让位于各种青春阅读、流行阅读。那么我们是否已经远离经典？怎样定义经典？怎么阅读经典？这是本次沙龙试图解读的问题。
卡尔维诺已经成为经典。
沙龙嘉宾
作家莫言
作家、文学评论家李敬泽作家、出版人止庵专栏作家、出版人黄集伟作家邱华栋学者陆建德英国企鹅经典图书出版人亚当·弗洛伊登海姆（AdamFreudenheim）
正方
全面退回到80年代前
李敬泽：我觉得作为一个文学工作者、作家、批评家，需要经常看到《为什么读经典》这样的书，可以让我们洗洗澡，让我们想想文学到底是什么，文学到底有多丰富。
我们现在关于文学认识的主流看法，包括在读者中的主流看法，差不多全面回到了上世纪80年代之前对文学的看法———文学就是绝对的反应论而且是简单的反应论。说得好听点就是一面镜子，说得不好听就是一面透明玻璃，我们仅仅是为了通过作品看到生活、看到问题才去阅读。
我们之所以对文学理解的狭窄，我想某种程度上是我们现在普遍的思想狭窄的一个反映。在网上重要的不是写一万字的文章论述这个问题，而是先把结论拿上来，把你的表态拿出来。现在我们对世界的一切看法都是如此，被我们自己训练成如此。在这个意义上说，尽管我们的网络给我们许诺了一个如此灿烂的未来，但是我还是在他们许诺的未来里看到了一个毁灭性的黑洞。
邱华栋：当代文学普遍的感觉是回到了八十年代之前，中低档的作品是商业的性质，没有太大的文学价值，但是卖得很多。中国书籍的消费让人觉得非常可怕。有些小孩出唱片，我觉得无可厚非，但是我们应该更强烈地推广卡尔维诺，因为我觉得我们的民族还是要有更好的、素质更高的读者。
反方
阅读的水准现在更高
陆建德：我觉得这种说法可能是稍微有点悲观，80年代初期的时候，读者水准不是很高，那个时候有一种普遍的饥渴感，如果有外国名著在新华书店出版，很多人都会去买，然后还可能会排长队去买。
但是那个时候的鉴赏水平不一定特别高。现在如果我们再看80年代初期很多中国文学作品，会觉得当时的东西，比如知青小说，多愁善感，很幼稚，根本不配称为优秀的小说。
阅读的水准相对来讲现在更高，阅读的兴趣多样化了，可能对经典的关注不像上世纪70年代末、80年代初那样强烈，但是我知道很多中国作家和批评家，对外国文学的经典特别关注。虽然经典的话题不像那个时候那么吸引人，但是它还是能够吸引相当一部分非常优秀的人，我觉得只要这批人继续在关心经典，继续从事写作，从事批评，我想经典的概念还会存活下去，一代一代。所以我是比较乐观的。
关于经典作品，我想还是有很多人在看的，很多小孩子也在读，我们看看他们的教科书就知道，教科书里面很多都是经典———李白、杜甫、国外的散文……其实我觉得和二三十年前相比，现在读经典的人可能从比例上讲不是很多，但是总的来说，这个数字还是令人满意的，因为现在读书的人越来越多。
延伸话题
中国经典：身份认同的维系
莫言：经典之所以成为经典，我觉得已经经过了充分的选择，《论语》不需要我们选择了，中国人已经选择了两千多年了。理解古代、理解中国传统文化，有一套很基本的传统经验在里面的，一个中国人如果想对我们的传统有基本的理解，我觉得总是要从《孟子》、《诗经》中来理解。
李敬泽：读经典实际不像说起来那么简单。从一个层面讲，在任何一种文明中，总得有些基本的经典，使文明得以成立。这里不是读不读的问题，而是必须读的问题。我们讲人人都是爱国者，但到底什么是中国人，没有人仔细想过。难道力比多膨胀，嗓门大就是中国人了？维系身份认同的也许就在你转身看到月亮时，心中想到李白的诗句那些时刻。
有这么一个故事。斯大林在希特勒兵临城下的时候在莫斯科地铁站里演讲，他说道：“希特勒要消灭俄国，但不可能战胜俄国，因为他面临的是一个普希金的俄国，一个托尔斯泰的俄国，一个契诃夫的俄国。”我很受这个故事打动。民族精神不是比谁的血更旺，比的是伟大传统的凝聚力。
插图/赵斌李敬泽说，在阅读的大海上，经典是海岸。
经典阅读方法论
1 要抱着平常心读
李敬泽：非专业的读者爱看韩寒，不爱读鲁迅、托尔斯泰，这都很正常。我们不能要求所有人都去读一样的东西。
我觉得中国人不必都读卡尔维诺、大江健三郎，这些作家在西方也是小众的，不是人人都应该读的。当然，这些经典如果能通过市场来进行宣传也是好事。
黄集伟：我们不能勒令一个人去阅读经典。而选择经典更多的是因为它可以满足个人的需要，抚平人的焦虑。人与经典的关系是缘分，就像恋人一样，也许就擦身而过了。
因此，作为家长，他们的义务是把书买回来，让孩子自己选择，而不是拿枪顶着让孩子读，而出版社也应该多推出好的作家，不是引导，而是推荐。阅读经典能抱着一颗平常心就可以了，别太当一回事。
2 经典也要有选择地读
止庵：经典之中也得选择，你可以选择自己最需要的，也可以选确实最好的作品。书可以分成三种，一是非常实际、有用的书，它有一个比较直接的作用，比如考研书、律师考试书等；二是为了心灵和情感上交流的书，这种书需要用心来阅读，阅读此类书也是为了情感需要；第三类书则完全是智慧的启迪，它不是为了有用，不是为了有感，相反，阅读这些书是相当“无用”的，但它会在潜移默化的层次影响你。
莫言：经典阅读和现实阅读的问题，我个人的经验还是更喜欢读经典，因为它是经过很多年代的无数读者的考验，是一代代阅读者大浪淘沙出来的精华，它的价值应该得到肯定。对当代的文学作品，毫无疑问这里肯定也会有价值的，甚至没准也有一部半部将来会成为经典。
3 经典是应该重读的
弗洛伊登海姆：在你人生的不同阶段读同一本书的时候可能有不同的体验和感受，所以我们有的时候需要重新读一本书。
陆建德：原来我自以为我读懂了某些书，当我再读的时候，我会发现这本书原来是这个意思，我居然蠢到这种地步，以前从来没有发现！……
有些书有的时候可以给我们带来很多重读的乐趣。
经典界定
李敬泽：我特别反感教科书赶时髦
如果把我们比成在大海上，那经典就是海岸。经典是一些确定不变、恒定、本质的东西，它不随流行而变。
过于强调时代特点，那就不是经典了。我们非常强调“变”，结果有太多的“变”，但任何一种文化中都有恒定的东西。
我特别反感教科书赶时髦，什么流行放什么。经典和流行是要分开的。什么是流行，什么是经典，这个需要时间考验。举个例子，“等待戈多”之所以成为经典，不是因为八十年代的时候，人人都流行看存在主义，而是因为后来的众多反映都市生活的文学作品都由此而来，这部作品就成了一个源头。不是八十年代流行的，到了九十年代，就不是经典了。经典的力量在于不管时代怎么变，它都是文化的基本配备。
弗洛伊登海姆：经典讲述伟大的故事
经典种类非常繁多，很难给出一个特别精确的答案，但有一点是共同的：这些作品都经历了时间的考验，并和我们现在的生活息息相关。所以当我们看到这些书的时候，它可能会让我们感动，引起我们的思考。像我个人来讲，每次我重读这些经典著作，都会有新的体验和新的发现。现在世界每天出版了太多的书，经典至少是权威的代表。经典讲述伟大的故事，解决了我们最需要寻求答案的问题。
卡尔维诺在30年前可能卖得非常好，但相比之下现在可能就差一点。但作品经典与否与当时这本书卖得好不好没有关系。
经典也不能用诺贝尔文学奖来定义。诺贝尔奖错过了太多的经典文学家，其中最惋惜的就是托尔斯泰。相反，一些曾获奖的文学家，可能他们的作品红了一阵，再过几年就没几个人关注了。
黄集伟：经典很难与他人共享
经典的属性之一就在于它的意义不确定，需要我们在个人的经验和个人的阅读中不断地改变和丰富。经典很难与他人共享，你的阅读感受当你说出来的时候，已经不是你想说出来的意思了。经典在不同语境下都有不同的意义，一整天读完与出差时读就很不一样。因此经典是可以一读再读的，那种个人感受是很难与人分享的。经典是有超越性，多义性的，它不是确切的东西，却能够启发人的联想。
近日，意大利作家卡尔维诺的经典作品《为什么读经典》单行本在内地出版。卡尔维诺在书中解读了各个文学大师的经典作品，并对“经典”作出了自己的定义。日前，在卡尔维诺逝世21周年忌日，莫言、李敬泽、止庵、黄集伟、邱华栋等文学界人士在涵芬楼书店围绕着“为什么读经典”的话题进行了讨论。在当下的出版界，各种以“经典”名义出版的书层出不穷，但文学经典阅读正让位于各种青春阅读、流行阅读。那么我们是否已经远离经典？怎样定义经典？怎么阅读经典？这是本次沙龙试图解读的问题。
卡尔维诺已经成为经典。
沙龙嘉宾
作家莫言
作家、文学评论家李敬泽作家、出版人止庵专栏作家、出版人黄集伟作家邱华栋学者陆建德英国企鹅经典图书出版人亚当·弗洛伊登海姆（AdamFreudenheim）
正方
全面退回到80年代前
李敬泽：我觉得作为一个文学工作者、作家、批评家，需要经常看到《为什么读经典》这样的书，可以让我们洗洗澡，让我们想想文学到底是什么，文学到底有多丰富。
我们现在关于文学认识的主流看法，包括在读者中的主流看法，差不多全面回到了上世纪80年代之前对文学的看法———文学就是绝对的反应论而且是简单的反应论。说得好听点就是一面镜子，说得不好听就是一面透明玻璃，我们仅仅是为了通过作品看到生活、看到问题才去阅读。
我们之所以对文学理解的狭窄，我想某种程度上是我们现在普遍的思想狭窄的一个反映。在网上重要的不是写一万字的文章论述这个问题，而是先把结论拿上来，把你的表态拿出来。现在我们对世界的一切看法都是如此，被我们自己训练成如此。在这个意义上说，尽管我们的网络给我们许诺了一个如此灿烂的未来，但是我还是在他们许诺的未来里看到了一个毁灭性的黑洞。
邱华栋：当代文学普遍的感觉是回到了八十年代之前，中低档的作品是商业的性质，没有太大的文学价值，但是卖得很多。中国书籍的消费让人觉得非常可怕。有些小孩出唱片，我觉得无可厚非，但是我们应该更强烈地推广卡尔维诺，因为我觉得我们的民族还是要有更好的、素质更高的读者。
反方
阅读的水准现在更高
陆建德：我觉得这种说法可能是稍微有点悲观，80年代初期的时候，读者水准不是很高，那个时候有一种普遍的饥渴感，如果有外国名著在新华书店出版，很多人都会去买，然后还可能会排长队去买。
但是那个时候的鉴赏水平不一定特别高。现在如果我们再看80年代初期很多中国文学作品，会觉得当时的东西，比如知青小说，多愁善感，很幼稚，根本不配称为优秀的小说。
阅读的水准相对来讲现在更高，阅读的兴趣多样化了，可能对经典的关注不像上世纪70年代末、80年代初那样强烈，但是我知道很多中国作家和批评家，对外国文学的经典特别关注。虽然经典的话题不像那个时候那么吸引人，但是它还是能够吸引相当一部分非常优秀的人，我觉得只要这批人继续在关心经典，继续从事写作，从事批评，我想经典的概念还会存活下去，一代一代。所以我是比较乐观的。
关于经典作品，我想还是有很多人在看的，很多小孩子也在读，我们看看他们的教科书就知道，教科书里面很多都是经典———李白、杜甫、国外的散文……其实我觉得和二三十年前相比，现在读经典的人可能从比例上讲不是很多，但是总的来说，这个数字还是令人满意的，因为现在读书的人越来越多。
延伸话题
中国经典：身份认同的维系
莫言：经典之所以成为经典，我觉得已经经过了充分的选择，《论语》不需要我们选择了，中国人已经选择了两千多年了。理解古代、理解中国传统文化，有一套很基本的传统经验在里面的，一个中国人如果想对我们的传统有基本的理解，我觉得总是要从《孟子》、《诗经》中来理解。
李敬泽：读经典实际不像说起来那么简单。从一个层面讲，在任何一种文明中，总得有些基本的经典，使文明得以成立。这里不是读不读的问题，而是必须读的问题。我们讲人人都是爱国者，但到底什么是中国人，没有人仔细想过。难道力比多膨胀，嗓门大就是中国人了？维系身份认同的也许就在你转身看到月亮时，心中想到李白的诗句那些时刻。
有这么一个故事。斯大林在希特勒兵临城下的时候在莫斯科地铁站里演讲，他说道：“希特勒要消灭俄国，但不可能战胜俄国，因为他面临的是一个普希金的俄国，一个托尔斯泰的俄国，一个契诃夫的俄国。”我很受这个故事打动。民族精神不是比谁的血更旺，比的是伟大传统的凝聚力。
插图/赵斌李敬泽说，在阅读的大海上，经典是海岸。
经典阅读方法论
1 要抱着平常心读
李敬泽：非专业的读者爱看韩寒，不爱读鲁迅、托尔斯泰，这都很正常。我们不能要求所有人都去读一样的东西。
我觉得中国人不必都读卡尔维诺、大江健三郎，这些作家在西方也是小众的，不是人人都应该读的。当然，这些经典如果能通过市场来进行宣传也是好事。
黄集伟：我们不能勒令一个人去阅读经典。而选择经典更多的是因为它可以满足个人的需要，抚平人的焦虑。人与经典的关系是缘分，就像恋人一样，也许就擦身而过了。
因此，作为家长，他们的义务是把书买回来，让孩子自己选择，而不是拿枪顶着让孩子读，而出版社也应该多推出好的作家，不是引导，而是推荐。阅读经典能抱着一颗平常心就可以了，别太当一回事。
2 经典也要有选择地读
止庵：经典之中也得选择，你可以选择自己最需要的，也可以选确实最好的作品。书可以分成三种，一是非常实际、有用的书，它有一个比较直接的作用，比如考研书、律师考试书等；二是为了心灵和情感上交流的书，这种书需要用心来阅读，阅读此类书也是为了情感需要；第三类书则完全是智慧的启迪，它不是为了有用，不是为了有感，相反，阅读这些书是相当“无用”的，但它会在潜移默化的层次影响你。
莫言：经典阅读和现实阅读的问题，我个人的经验还是更喜欢读经典，因为它是经过很多年代的无数读者的考验，是一代代阅读者大浪淘沙出来的精华，它的价值应该得到肯定。对当代的文学作品，毫无疑问这里肯定也会有价值的，甚至没准也有一部半部将来会成为经典。
3 经典是应该重读的
弗洛伊登海姆：在你人生的不同阶段读同一本书的时候可能有不同的体验和感受，所以我们有的时候需要重新读一本书。
陆建德：原来我自以为我读懂了某些书，当我再读的时候，我会发现这本书原来是这个意思，我居然蠢到这种地步，以前从来没有发现！……
有些书有的时候可以给我们带来很多重读的乐趣。
经典界定
李敬泽：我特别反感教科书赶时髦
如果把我们比成在大海上，那经典就是海岸。经典是一些确定不变、恒定、本质的东西，它不随流行而变。
过于强调时代特点，那就不是经典了。我们非常强调“变”，结果有太多的“变”，但任何一种文化中都有恒定的东西。
我特别反感教科书赶时髦，什么流行放什么。经典和流行是要分开的。什么是流行，什么是经典，这个需要时间考验。举个例子，“等待戈多”之所以成为经典，不是因为八十年代的时候，人人都流行看存在主义，而是因为后来的众多反映都市生活的文学作品都由此而来，这部作品就成了一个源头。不是八十年代流行的，到了九十年代，就不是经典了。经典的力量在于不管时代怎么变，它都是文化的基本配备。
弗洛伊登海姆：经典讲述伟大的故事
经典种类非常繁多，很难给出一个特别精确的答案，但有一点是共同的：这些作品都经历了时间的考验，并和我们现在的生活息息相关。所以当我们看到这些书的时候，它可能会让我们感动，引起我们的思考。像我个人来讲，每次我重读这些经典著作，都会有新的体验和新的发现。现在世界每天出版了太多的书，经典至少是权威的代表。经典讲述伟大的故事，解决了我们最需要寻求答案的问题。
卡尔维诺在30年前可能卖得非常好，但相比之下现在可能就差一点。但作品经典与否与当时这本书卖得好不好没有关系。
经典也不能用诺贝尔文学奖来定义。诺贝尔奖错过了太多的经典文学家，其中最惋惜的就是托尔斯泰。相反，一些曾获奖的文学家，可能他们的作品红了一阵，再过几年就没几个人关注了。
黄集伟：经典很难与他人共享
经典的属性之一就在于它的意义不确定，需要我们在个人的经验和个人的阅读中不断地改变和丰富。经典很难与他人共享，你的阅读感受当你说出来的时候，已经不是你想说出来的意思了。经典在不同语境下都有不同的意义，一整天读完与出差时读就很不一样。因此经典是可以一读再读的，那种个人感受是很难与人分享的。经典是有超越性，多义性的，它不是确切的东西，却能够启发人的联想。
甘阳:学生应大量阅读人类文明的经典
《人民文学》主编、著名文学评论家李敬泽近日在深圳大学与大学生交流时，讲起自己对大学生阅读状况的忧虑，他呼吁大学生要多读书，尤其多读经典作品。
呼吁大学生多读书，那肯定是没有错。不过这种呼吁实际效果并不好。很多人怀念上世纪80年代大学校园的读书氛围，其实那没有可比性，那时对知识的饥渴是由于之前几十年的封闭造成，而且那时候的阅读是粗放型的，抓上一本就读，也会造成某种知识结构的欠缺。
比呼吁大学生读书更为可行的是呼唤大学的通识教育。大学的“通识教育”是指给20至25岁的青年一种关于人类兴趣的所有学科的准确的、一般性的知识。比如，台湾一所大学的“通识教育”课程有六个方向：生命探索，艺术与美感，社会与文化脉动，科学、技术与社会，文化经典，历史分析。
我曾经看过著名学者甘阳教授的一个访谈，他说中国的大学生入学时并不比美国的差，刚入学时也是两眼放光的，可大学4年毕业后，中国一些名校毕业生的素质甚至比不上美国州立大学毕业生。甘阳认为，双方的差距就在于对人类文明经典的阅读，我们的本科通选课（大课）流于形式，占用了学生大量的时间，却效果全无，而美国大学实行的是被证明有效的通识教育。甘阳说，学生应大量阅读人类文明的经典，吸收几千年的文明积淀，才能培养出深刻的思考能力。
北大、清华、人大等几年前也开始试行“通识教育”，可是从目前反馈的信息来看效果不好，为什么？我们的大学课程太多了！甘阳曾经为清华大学的本科生开设了名为《莎士比亚与政治哲学》、《美国的自由主义与保守主义》的通识教育课。尽管学生们选修这些课程的热情非常高，但中途退课的却占了上课人数的四分之一，原因是他们没有时间和精力去完成甘阳教授提出的阅读和讨论要求。
我在大学念书的时候，一个学期上十多门课也是常事，听说现在所谓的无聊通选课还越来越多，我到现在还记得当年有位教授在课堂上发妙论：鼓励大家逃课到图书馆去，因此获得如雷的掌声。
“通识教育”因课程过多无法真正实行，那些无聊的大课继续占据着大学生们美好而不复在的读书时光，读书人呼吁大学生多读书，真有点像堂·吉诃德大战风车了
呼吁大学生多读书，那肯定是没有错。不过这种呼吁实际效果并不好。很多人怀念上世纪80年代大学校园的读书氛围，其实那没有可比性，那时对知识的饥渴是由于之前几十年的封闭造成，而且那时候的阅读是粗放型的，抓上一本就读，也会造成某种知识结构的欠缺。
比呼吁大学生读书更为可行的是呼唤大学的通识教育。大学的“通识教育”是指给20至25岁的青年一种关于人类兴趣的所有学科的准确的、一般性的知识。比如，台湾一所大学的“通识教育”课程有六个方向：生命探索，艺术与美感，社会与文化脉动，科学、技术与社会，文化经典，历史分析。
我曾经看过著名学者甘阳教授的一个访谈，他说中国的大学生入学时并不比美国的差，刚入学时也是两眼放光的，可大学4年毕业后，中国一些名校毕业生的素质甚至比不上美国州立大学毕业生。甘阳认为，双方的差距就在于对人类文明经典的阅读，我们的本科通选课（大课）流于形式，占用了学生大量的时间，却效果全无，而美国大学实行的是被证明有效的通识教育。甘阳说，学生应大量阅读人类文明的经典，吸收几千年的文明积淀，才能培养出深刻的思考能力。
北大、清华、人大等几年前也开始试行“通识教育”，可是从目前反馈的信息来看效果不好，为什么？我们的大学课程太多了！甘阳曾经为清华大学的本科生开设了名为《莎士比亚与政治哲学》、《美国的自由主义与保守主义》的通识教育课。尽管学生们选修这些课程的热情非常高，但中途退课的却占了上课人数的四分之一，原因是他们没有时间和精力去完成甘阳教授提出的阅读和讨论要求。
我在大学念书的时候，一个学期上十多门课也是常事，听说现在所谓的无聊通选课还越来越多，我到现在还记得当年有位教授在课堂上发妙论：鼓励大家逃课到图书馆去，因此获得如雷的掌声。
“通识教育”因课程过多无法真正实行，那些无聊的大课继续占据着大学生们美好而不复在的读书时光，读书人呼吁大学生多读书，真有点像堂·吉诃德大战风车了
2008年12月12日星期五
顽疾
LP说，她的顽疾是胃病。
那么，我的顽疾就是邋遢、丢三拉四。
就因为这个，领导都说过我很多次了。
始终改不了。
看我自己喜欢的书之一《富兰克林自传》，里面提到要改正的13个毛病就有这个。习惯成自然，从小就没有整洁的习惯。
有时候，竟然爱上了这种杂乱。收拾得整齐了，反倒找不见东西了。很早以前记得读过讨论到底是杂乱还是整齐摆放东西更有效率的文章。
只是，邋遢肮脏是谁都讨厌的。我也是。
以后要注意，时刻提醒自己。一点点改变吧。
那么，我的顽疾就是邋遢、丢三拉四。
就因为这个，领导都说过我很多次了。
始终改不了。
看我自己喜欢的书之一《富兰克林自传》，里面提到要改正的13个毛病就有这个。习惯成自然，从小就没有整洁的习惯。
有时候，竟然爱上了这种杂乱。收拾得整齐了，反倒找不见东西了。很早以前记得读过讨论到底是杂乱还是整齐摆放东西更有效率的文章。
只是，邋遢肮脏是谁都讨厌的。我也是。
以后要注意，时刻提醒自己。一点点改变吧。
为南方周末年度人物投了一票：北川中学学生
2793，这是大地震之前北川中学的学生总数；2793，这个数字已被永远撕碎；2793，铭记这个数字，正如铭记死难的8万余同胞；2793，铭记这个数字，是为了永远面向光明的未来；2793，铭记这个数字，因为他们的苦难就是我们的苦难，他们的希望正是我们的希望。
2008年12月11日星期四
我所讨厌的是我不得不做的
我在博里写改革开放三十年的文章应更多一些反思的东西，而不能一味地唱赞歌，但前几天我的在职硕士政治作业要写一篇关于改革开放三十年变化的论文；我非常反感形式主义的会议和所谓的年终总结，过一会我们还要照例一年的年终述职和民主评议；我极度讨厌官样十足的家伙，有时还不得不陪出一副笑脸，还得推杯换盏。
我讨厌网上的标题党讨厌网络的快餐文化讨厌脑残，但我还得在网上不停地去粘贴复制；我讨厌拼凑论文去找人发表论文但一会我还得去邮局给人家汇款。
什么时候，我不再做我讨厌的事情呢？就像李银河说的那样，生命真正开始，以温柔优雅的态度生活？
我讨厌网上的标题党讨厌网络的快餐文化讨厌脑残，但我还得在网上不停地去粘贴复制；我讨厌拼凑论文去找人发表论文但一会我还得去邮局给人家汇款。
什么时候，我不再做我讨厌的事情呢？就像李银河说的那样，生命真正开始，以温柔优雅的态度生活？
2008年12月10日星期三
和菜头：为什么要开设《树洞》
太多人问过我，为什么要开设《树洞》，《树洞》系列是否要出书？让我先讲一个故事好了：
1993年的冬天，我到南京念大学。深秋的时候，学生会组织活动，要我们上街向市民宣传母校，提供高考咨询，鼓励市民让他们的孩子报考母校。今天想起来觉得很可笑，因为：第一、母校根本不需要宣传，报考的人也会打破头。第二、一群胡子又软又黄的孩子，能向市民提供什么报考方面的资讯呢？不过，那天我们的收获却很丰富，前来咨询的人络绎不绝。让我非常震惊的是，前来咨询的人里，有一多半根本和母校无关，甚至和高考八杆子都打不着。
他们只是走过南京最繁华的新街口到鼓楼的那段街，看见我们的摊位，然后就停步，坐下来，随便选一个看上去顺眼的男生或者女生，开始滔滔不绝地谈他们在生活、工作或者情感上遇见的麻烦。我接待的市民里，有一位是个男性青年，侏儒。大冷的天，他穿了一件牛仔背心，露出来的两根胳臂上雕龙画凤，全是刺青。他和我说了一个半小时，内容是他的感情生活。根据他所说，他爱上了一个女侏儒，双方感情很好。但是，这件事遭到他们家的激烈反对。因为他的家长觉得女方大他三岁，这是完全不可以接受的。又因为有了这样的磨难，他说他女朋友对他的态度发生了改变，令他非常苦恼。这位老兄点上了一根烟，完全是以讨教的口气问我：你说，她究竟爱不爱我？
事实上，那天有许多人过来找我们，根本无视大红横幅上写着的“高考咨询”四个大字。他们只是需要一点时间，需要有个什么人，能和他们坐下来，倾听他们的心事。我们是大一的新鲜人，肯定帮不了什么，也出不了什么主意，更做不了心理辅导。但是，他们走的时候都心怀感激，让我困惑不已。当时我有一个强烈的感触：原来，在都市里有那么多人想找人倾诉。
很多年以后，我学到了一个中文词：求告无门。这个词并不局限于个人向司法部门要求公义而不得其门而入，它也包括那些不能或者不愿向亲友同事倾吐但是又憋得人难耐的心事找不到出口。在童话《皇帝长了驴耳朵》和电影《花样年华》里，都曾经提到过树洞这个概念。它说的是不能告人的秘密，某种内心里无法分享的纠结。但是它又让人有强烈的倾诉欲，把它藏在胸中犹如烈焰燃烧，让人片刻不得安宁。
在“求告无门”之外，我还想提一个佛教里的词：印证。在数千则流传至今的禅宗公案中，刚刚获得证悟的禅师会去找其他先行者，双方要对自己的修为进行交叉测试，这就是印证。我们每个人只能过活一次，每个人在生活的道路上都是孤证。走了许多年，做了许多选择，有时候难免会以为自己是世界上唯一的那只恐龙。自己的所思所为也许压根就是荒谬的，也许需要几个完全没有任何利害关系的人来评判一下。最好，发现世界上还有别的恐龙，他们也如此过活，而且能证明这种人生道路也并不错。
这就是树洞的缘起。
《人民日报》的头条不会报道一个普通人的失恋，CCTV的《新闻联播》也不会播送一个普通人的挣扎。但是，我这里可以。如你们所见，我在1999年底前往云南信息港，开始了我的网络码字生涯，当时没有人知道我是谁。很多年后，在《槽边往事---比特海日志》，有许多人来看我码字。无论别人怎么看待我，冠以我何种名头，我始终觉得我和1999年敲下第一篇帖子的和菜头没有任何不同。我想，我知道一个网民的需求是什么，在网上想得到什么。没有必要每个人都如同我这样写那么长时间，然后才有人愿意去倾听。在我这里，现在，就可以马上达成。
这里没有人生指南，只有一个树洞。你可以求告，也可以印证，或者仅只是觉得胸中的火烧得你实在难耐。对于倾诉者本人来说，这是卸下心头的包袱。对于读者来说，是遍历种种人生，思考世界，观照自身。哪怕是最微茫的希望，最微小的幸福，最卑劣的念头，最可耻的选择，它们在人世中也总有存在的理由和分享的价值。我不确信一个树洞可以增加任何人任何一点人生幸福，但是我确信反复通过此种观照，可以见到整个世界。
对于《树洞》系列，我并没有出书的打算，不单是因为我并没有这些帖子的版权，而且本质上来讲它和出版业根本无关。它不过是一系列网络上的巧合聚合而成的现象，碰巧有我这么个人，碰巧有这么个博客，碰巧有那么人愿意写，碰巧也有那么多人愿意看。是的，把它理解为庞大的商业计划书中的一部分更为合理。但是那么多年下来，能抵达此地依靠着的只可能是单纯的力量。因为单纯，所以纯粹。因为纯粹，所以持久。在它的对面，这世界却因为人性上折射出来的种种光彩而变得丰饶美丽，值得一个人过活。
让每个人都能倾诉，让每种倾诉都有人倾听，哪怕没有人知道你是谁。
1993年的冬天，我到南京念大学。深秋的时候，学生会组织活动，要我们上街向市民宣传母校，提供高考咨询，鼓励市民让他们的孩子报考母校。今天想起来觉得很可笑，因为：第一、母校根本不需要宣传，报考的人也会打破头。第二、一群胡子又软又黄的孩子，能向市民提供什么报考方面的资讯呢？不过，那天我们的收获却很丰富，前来咨询的人络绎不绝。让我非常震惊的是，前来咨询的人里，有一多半根本和母校无关，甚至和高考八杆子都打不着。
他们只是走过南京最繁华的新街口到鼓楼的那段街，看见我们的摊位，然后就停步，坐下来，随便选一个看上去顺眼的男生或者女生，开始滔滔不绝地谈他们在生活、工作或者情感上遇见的麻烦。我接待的市民里，有一位是个男性青年，侏儒。大冷的天，他穿了一件牛仔背心，露出来的两根胳臂上雕龙画凤，全是刺青。他和我说了一个半小时，内容是他的感情生活。根据他所说，他爱上了一个女侏儒，双方感情很好。但是，这件事遭到他们家的激烈反对。因为他的家长觉得女方大他三岁，这是完全不可以接受的。又因为有了这样的磨难，他说他女朋友对他的态度发生了改变，令他非常苦恼。这位老兄点上了一根烟，完全是以讨教的口气问我：你说，她究竟爱不爱我？
事实上，那天有许多人过来找我们，根本无视大红横幅上写着的“高考咨询”四个大字。他们只是需要一点时间，需要有个什么人，能和他们坐下来，倾听他们的心事。我们是大一的新鲜人，肯定帮不了什么，也出不了什么主意，更做不了心理辅导。但是，他们走的时候都心怀感激，让我困惑不已。当时我有一个强烈的感触：原来，在都市里有那么多人想找人倾诉。
很多年以后，我学到了一个中文词：求告无门。这个词并不局限于个人向司法部门要求公义而不得其门而入，它也包括那些不能或者不愿向亲友同事倾吐但是又憋得人难耐的心事找不到出口。在童话《皇帝长了驴耳朵》和电影《花样年华》里，都曾经提到过树洞这个概念。它说的是不能告人的秘密，某种内心里无法分享的纠结。但是它又让人有强烈的倾诉欲，把它藏在胸中犹如烈焰燃烧，让人片刻不得安宁。
在“求告无门”之外，我还想提一个佛教里的词：印证。在数千则流传至今的禅宗公案中，刚刚获得证悟的禅师会去找其他先行者，双方要对自己的修为进行交叉测试，这就是印证。我们每个人只能过活一次，每个人在生活的道路上都是孤证。走了许多年，做了许多选择，有时候难免会以为自己是世界上唯一的那只恐龙。自己的所思所为也许压根就是荒谬的，也许需要几个完全没有任何利害关系的人来评判一下。最好，发现世界上还有别的恐龙，他们也如此过活，而且能证明这种人生道路也并不错。
这就是树洞的缘起。
《人民日报》的头条不会报道一个普通人的失恋，CCTV的《新闻联播》也不会播送一个普通人的挣扎。但是，我这里可以。如你们所见，我在1999年底前往云南信息港，开始了我的网络码字生涯，当时没有人知道我是谁。很多年后，在《槽边往事---比特海日志》，有许多人来看我码字。无论别人怎么看待我，冠以我何种名头，我始终觉得我和1999年敲下第一篇帖子的和菜头没有任何不同。我想，我知道一个网民的需求是什么，在网上想得到什么。没有必要每个人都如同我这样写那么长时间，然后才有人愿意去倾听。在我这里，现在，就可以马上达成。
这里没有人生指南，只有一个树洞。你可以求告，也可以印证，或者仅只是觉得胸中的火烧得你实在难耐。对于倾诉者本人来说，这是卸下心头的包袱。对于读者来说，是遍历种种人生，思考世界，观照自身。哪怕是最微茫的希望，最微小的幸福，最卑劣的念头，最可耻的选择，它们在人世中也总有存在的理由和分享的价值。我不确信一个树洞可以增加任何人任何一点人生幸福，但是我确信反复通过此种观照，可以见到整个世界。
对于《树洞》系列，我并没有出书的打算，不单是因为我并没有这些帖子的版权，而且本质上来讲它和出版业根本无关。它不过是一系列网络上的巧合聚合而成的现象，碰巧有我这么个人，碰巧有这么个博客，碰巧有那么人愿意写，碰巧也有那么多人愿意看。是的，把它理解为庞大的商业计划书中的一部分更为合理。但是那么多年下来，能抵达此地依靠着的只可能是单纯的力量。因为单纯，所以纯粹。因为纯粹，所以持久。在它的对面，这世界却因为人性上折射出来的种种光彩而变得丰饶美丽，值得一个人过活。
让每个人都能倾诉，让每种倾诉都有人倾听，哪怕没有人知道你是谁。
连岳回忆初到南方周末见江艺平
昨天，《南都周刊》的沈玎在采访中开玩笑说：一直在文章里说广州好，为什么不搬回广州住？
我只好说，厦门也挺好的。
广州的好与厦门的好不同。我可以住在厦门，给广州的媒体写稿，我一直觉得，这是幸运。
我还是愿意住在厦门。广州的好，已经变成我的一部分，不害怕丢失了。
其实我指的广州说的是广州大道中289号的南方报业。
2000年的某一天，我这个新人到南方周末报道（编辑部是11楼还是12楼，我竟然已经忘了），走进江艺平的办公室，作为一个只在地方党报呆过的、没见过世面的新闻傻逼，见到江艺平之前的瞬间，脑子里在想要如何称呼她。
我不愿意叫她“江总”或者“江总编”，因为我觉得只有在争权夺利、把媒体当成官场在混的地方，才好这口——我真是有够蠢的，不过当时就是这么想的。
直愣愣地戳了一两秒，我大声地朝办公桌后的她叫道：江艺平！
她笑着让我坐下，然后问了我一些简单情况，告诉我要好好珍惜南方周末这个平台。
说话的时候，有个编辑送大样进来，叫了一声：“江老师”。
我心里追悔莫及，原来可以叫“江老师”。
在南方报业呆了两年，后来再没有进过她的办公室。当然这没有什么遗憾的，我甚至连范以锦的面都没见过。他们缺你几句景仰的话？不缺。他们能你给什么新闻秘笈？不能。多半是平平淡淡聊几句天。
他们只不过用很漫长的经历告诉你，新闻应该这样做，媒体人应该这样当。
我来了，我看到了，我知道了。
这就足够了。这些外力不能剥夺。
以后再没机会见他们，又有什么关系？
我只好说，厦门也挺好的。
广州的好与厦门的好不同。我可以住在厦门，给广州的媒体写稿，我一直觉得，这是幸运。
我还是愿意住在厦门。广州的好，已经变成我的一部分，不害怕丢失了。
其实我指的广州说的是广州大道中289号的南方报业。
2000年的某一天，我这个新人到南方周末报道（编辑部是11楼还是12楼，我竟然已经忘了），走进江艺平的办公室，作为一个只在地方党报呆过的、没见过世面的新闻傻逼，见到江艺平之前的瞬间，脑子里在想要如何称呼她。
我不愿意叫她“江总”或者“江总编”，因为我觉得只有在争权夺利、把媒体当成官场在混的地方，才好这口——我真是有够蠢的，不过当时就是这么想的。
直愣愣地戳了一两秒，我大声地朝办公桌后的她叫道：江艺平！
她笑着让我坐下，然后问了我一些简单情况，告诉我要好好珍惜南方周末这个平台。
说话的时候，有个编辑送大样进来，叫了一声：“江老师”。
我心里追悔莫及，原来可以叫“江老师”。
在南方报业呆了两年，后来再没有进过她的办公室。当然这没有什么遗憾的，我甚至连范以锦的面都没见过。他们缺你几句景仰的话？不缺。他们能你给什么新闻秘笈？不能。多半是平平淡淡聊几句天。
他们只不过用很漫长的经历告诉你，新闻应该这样做，媒体人应该这样当。
我来了，我看到了，我知道了。
这就足够了。这些外力不能剥夺。
以后再没机会见他们，又有什么关系？
连岳:爱科普，用爱科普
爱科普，用爱科普
连岳
如果我们认为科学是人类进步的重要力量，科普就是需要的。严格来说，多数文章可以算成科普，不过有的在普及社会科学，有的在普及自然科学。科学松鼠会普及的，是后一种。但无论是哪一种，罗素先生说的人生三要素，是好文章追求的要点：爱、知识以及对人类苦难的同情。
曾经有个老太太在罗素演讲后发言，声称宇宙像一只乌龟驮着一群乌龟，而罗 素的说法不太正确。乌龟说当然不太符合主流科学，在哲学史、数学史及文学史上都占据重要地位的罗素先生，兴致勃勃地开始和老太太探讨宇宙是不是乌龟家族。 他并没有以现在的时髦作法，对这个老太太怒喝一声：愚民！疯狗！傻逼！然后在观众的掌声中以漂亮的科学背影退场。
一个写普及性文章的人，应该像罗素一样，平静面对所有的疑问，哪怕其毫无知识含量。这种做法才合乎逻辑科学：正因为他没有知识，你的普及才有价值，如果他跟你知道得一样多（或者比你更多），为什么要来看你的普及文章？在现代社会分工极精细的背景下，优秀的科学家说得最多的一句话是"这个问题，我不知道。"科学的进步使人谦卑，科普作者，应该也把谦卑放在第一位，因为他们最知 道，在自己身后，其实有海量的更内行的专业人士，只不过，他们没有写文章罢了。科学松鼠会的模式，志同道合者的聚集，其实是科普比较有效的存在方式：每个人都只写自己的专业，这既增加了文章的公信力，又避免了在所有科学议题上发言的尴尬——因为科普告诉了我们一个常识：没有任何人知道所有种类的科学 。
一个科普作者始终面临的危机是，科普文章的可替代性太强。仅仅为了得到科学知识，可以非常方便地查问维基百科及更专业的资料库，他为什么要看你的科普？因为他感觉到你除了有知识，还有爱，还有同情心。这就牵扯到科普作者为谁代言的问题了，科普作者的人文关怀更是不可或缺的，要确定自己得站在弱势群体这一边，他们申张自己的权利、维护自己的利益、甚至推动社会的进步，都需要科学知识的帮助，也希望自己在面临专业疑惑时，有科普作者能出来帮助他们。强势群体不需要你的背书，在任何时间，他们都有足够的力量将不科学的东西包装成科学的样子。随便抓一个弱势者，你都能从他身上发现诸多不文明、没科学的印迹，用科普的名义暴打一顿，又轻松又愉快，每次都能技术性击倒。但是这种文章你多写几篇，读者就抛弃你，因为他觉得你不过是借了几个科学术语自大而已，你其实并不在乎他缺乏科学知识的痛苦，你甚至希望以他无知的丑陋来衬托出你英俊的科学脸庞。
科学松鼠会具有知识，这个毫无疑问，他们也在强化爱与同情的特质。但愿他们很快可以成为一只罗素喜欢的松鼠，成为弱势群体信任的松鼠，成为最让人喜爱的科普吉祥物
连岳
如果我们认为科学是人类进步的重要力量，科普就是需要的。严格来说，多数文章可以算成科普，不过有的在普及社会科学，有的在普及自然科学。科学松鼠会普及的，是后一种。但无论是哪一种，罗素先生说的人生三要素，是好文章追求的要点：爱、知识以及对人类苦难的同情。
曾经有个老太太在罗素演讲后发言，声称宇宙像一只乌龟驮着一群乌龟，而罗 素的说法不太正确。乌龟说当然不太符合主流科学，在哲学史、数学史及文学史上都占据重要地位的罗素先生，兴致勃勃地开始和老太太探讨宇宙是不是乌龟家族。 他并没有以现在的时髦作法，对这个老太太怒喝一声：愚民！疯狗！傻逼！然后在观众的掌声中以漂亮的科学背影退场。
一个写普及性文章的人，应该像罗素一样，平静面对所有的疑问，哪怕其毫无知识含量。这种做法才合乎逻辑科学：正因为他没有知识，你的普及才有价值，如果他跟你知道得一样多（或者比你更多），为什么要来看你的普及文章？在现代社会分工极精细的背景下，优秀的科学家说得最多的一句话是"这个问题，我不知道。"科学的进步使人谦卑，科普作者，应该也把谦卑放在第一位，因为他们最知 道，在自己身后，其实有海量的更内行的专业人士，只不过，他们没有写文章罢了。科学松鼠会的模式，志同道合者的聚集，其实是科普比较有效的存在方式：每个人都只写自己的专业，这既增加了文章的公信力，又避免了在所有科学议题上发言的尴尬——因为科普告诉了我们一个常识：没有任何人知道所有种类的科学 。
一个科普作者始终面临的危机是，科普文章的可替代性太强。仅仅为了得到科学知识，可以非常方便地查问维基百科及更专业的资料库，他为什么要看你的科普？因为他感觉到你除了有知识，还有爱，还有同情心。这就牵扯到科普作者为谁代言的问题了，科普作者的人文关怀更是不可或缺的，要确定自己得站在弱势群体这一边，他们申张自己的权利、维护自己的利益、甚至推动社会的进步，都需要科学知识的帮助，也希望自己在面临专业疑惑时，有科普作者能出来帮助他们。强势群体不需要你的背书，在任何时间，他们都有足够的力量将不科学的东西包装成科学的样子。随便抓一个弱势者，你都能从他身上发现诸多不文明、没科学的印迹，用科普的名义暴打一顿，又轻松又愉快，每次都能技术性击倒。但是这种文章你多写几篇，读者就抛弃你，因为他觉得你不过是借了几个科学术语自大而已，你其实并不在乎他缺乏科学知识的痛苦，你甚至希望以他无知的丑陋来衬托出你英俊的科学脸庞。
科学松鼠会具有知识，这个毫无疑问，他们也在强化爱与同情的特质。但愿他们很快可以成为一只罗素喜欢的松鼠，成为弱势群体信任的松鼠，成为最让人喜爱的科普吉祥物
2008年12月8日星期一
终于知道钱烈宪是谁了
钱烈宪的真名为徐来，江苏人，神话谶纬爱好者，博客“钱烈宪要发炎”的主人。钱烈宪凤凰博客
曾供职于京沪多家媒体，担任记者、编辑、评论员。作品曾获得第三十届香港青年文学奖小说高级组冠军。
《相象中的动物》是他的第一部作品，曾以专栏的形式发表于《上海一周》、《新京报》等多家报刊。本书以博尔赫斯式的笔法书写远古传说中的动物，玄妙动人，深受读者喜欢。
曾供职于京沪多家媒体，担任记者、编辑、评论员。作品曾获得第三十届香港青年文学奖小说高级组冠军。
《相象中的动物》是他的第一部作品，曾以专栏的形式发表于《上海一周》、《新京报》等多家报刊。本书以博尔赫斯式的笔法书写远古传说中的动物，玄妙动人，深受读者喜欢。
2008年12月4日星期四
罗永浩对连岳的访谈
罗永浩：我很意外，也很敬佩地发现你在时尚杂志的摄影师面前能够坦然摆出各种骚包造型，我想知道，什么样的拍摄要求会让你崩溃？如果让你穿一身闪闪发亮的睡袍手拿一支粗壮的大雪茄面对着镜头假装目光里全是智慧你会有问题吗？
连岳：你设想的这个画面，我倒是觉得挺酷的，我可能不接受的是倚在书柜前翻书，或在电脑上假装工作这类造型。我可能不怕怪与丑，但害怕土。
罗：除了王小波，还有哪些对你影响比较大的中国作家？外国作家里，你最喜欢的是哪几个？
连：我很喜欢柏杨，他发明了一种简单质朴的追问技术，不管来头多大，就问你具体的小问题，在谎言建成体系时，效果反而非常好，他是非常坚定的批评者，但又不气急败坏，很爱开玩笑，在牢里写的文章也显得神态从容。
斯威夫特、波特兰·罗素、马克·吐温、萧伯纳，这些人我都喜欢，就是一群嬉皮笑脸地跟愚蠢过不去的人，有自己特别看重的，用全身力气去追求的东西，但又不把自己看得太重，他们的幽默感是由自嘲引生的。
罗：作为一个幽默感一流的人，你也喜欢简单滑稽的作品吗？比如周星驰的电影。
连：周星驰的作品一直是我喜欢的。幽默与滑稽往往连在一起。我还喜欢《南方公园》、《海绵宝宝》、《辛普森一家》等许多纯粹是恶搞的、滑稽的作品。幽默天然追求无限制的言论，当然对简单滑稽并不排斥。
罗：每天你花多少时间在写作上？
连：平均一天不超过一个小时吧。
罗：你每天会把多少时间放在阅读上？网络和纸质的阅读时间分别有多少？连：每天不少于六个小时，网络可能占到三分之二强。罗：你觉得你有网瘾吗？
连：没有。我对成瘾性的东西多少有点抗拒，可能担心自己会被控制吧。
罗：经济不景气已经开始影响到很多行业了，你们这些写专栏的作家也感觉到有影响了吗？比如媒体有没有变本加厉地拖欠稿费什么的？
连：我没有收影响。我对合作的媒体挑剔，要求声气相同，稿费不低且对其编辑人员有所了解，意识到不对劲，马上停止合作，多年来，基本都剩下可信任的媒体了。
罗：你的情感问答文集“我爱问连岳”很受欢迎，尤其是受到女性读者的欢迎，你是否因此收到了很多女读者的情书？如果是，你通常会怎样处理？
连：当然收到过，但不会有“很多”，这个专栏的读者毕竟以成熟人群为主，我不会回应这些来信。
罗：据说“我爱问连岳”的女读者以熟女居多，一般说来，你个人喜欢熟女还是幼女？整体上，你觉得你是一个热爱妇女的人吗？
连：我可能是一个女性主义者，觉得女性比男性进化得高端一点。我喜欢成熟的女性，因为两个人沟通的能力相当，才有乐趣。幼女老在问为什么，像带着个女儿，其实挺累的。
罗：连太对你的“我爱问连岳”评价如何？
连：她还蛮喜欢的吧，我这个专栏她看得多一些，我写的其他东西，她也就随缘，见到就看一下，许多也并不看。
罗：一般说来，心理医生和病人发生恋爱关系会被认为有悖职业伦理，你觉得情感问答的作者和读者之间是否也适用这种判断？
连：适用，同时我要遵守来信者提到要求。
罗：你的一个好朋友跟我说，“连岳这臭小子我很了解，他只谈了一次恋爱就结了婚，没想到现在居然敢出来写情感问答专栏！”他说的情况是否属实？不管是否属实，你对他的这种想法怎么看？即谈了一次恋爱就结婚的人没资格写情感问答。
连：这是我最常回答的问题之一了。往虚里说，金庸不会武术，但是可以写武侠小说；柯南道尔没杀过人，不过却写了福尔摩斯；往实里说，成为经济学家的前提不是必须成为亿万富翁。往自大里说，正是因为我有一次长久稳定的感情，我更有发言权，是吧？
罗：告诉我们你的两本情感问答文集的销量吧，我们这些情感问答界的新人都很想得到一些激励。
连：《我爱问连岳》准备迎来第十次印刷了，它卖了五万多本，《我爱问连岳2》现在卖了三万六千本。我很自豪的是，这些数字全是实在的，卖完了再印一些，没有积压在库房里浪费纸张。虽然绝对数字不大，不过我看情感问答的新人们是没机会追上了。
罗：很多读者都知道你在成为一个自由撰稿人之前，做过教师，检察官，记者和编辑，但好像没听你提起过更早的情况，可以谈谈你的家庭，童年和青少年时代吗？（请尽量多说点）
连：我是福建西部小县城长汀的客家人，父亲是一所乡村中学的老师，，马上就要退休了，我认为他是一个善良的，尽职的好老师；母亲当知青与父亲结婚后一直留在乡村，在当地的供销社工作，退休后就在家照顾家庭——她很聪明，可惜命运不济。
我可能在五六岁时被送到龙岩与外公外婆同住，父母的原意是我在当地的中心城市可以接受比较好的教育。可惜外公外婆的脾气都不算好，家庭人又多，再加上我性格内向倔强，与他们不亲近，因此雨过了一个非常漫长、无聊、乏味、甚至是痛苦的童年及青少年。我上了初中以后就跟不上学习进度了，学习一直很一般，高中回答长汀一中读书，因抽烟受过学校的处分，当时志向是毕业后去修汽车，高考时狗屎运降临，考上了龙岩师专——这就一直是我的最高学历了。
而留在父母身边的两个妹妹，却都会读书，大妹妹，一路读到中科院的博士，在美国对了六年的博士后，现在一间英国公司从事她喜欢的研究工作。小妹妹也在一所大学当老师，前几天刚生了一个儿子，叫“陈已新”，我起的名字。
我不怎么听话，习惯自己做决定，加上是坚定的丁克，算是伤透了父母的心，与他们关系可能就一直会这样平淡了。说得太多了。
罗：你已经做了很多年的自由撰稿人了， 你觉得比起过去的职业来，这个自由职业比较好和比较差的一些方面是什么（请尽量多说点）？这和你下定决心辞职时的想象有多大的出入？
连：因为水平高嘛，一直挺顺的，在与媒体关系中，我也比较主动，所以从来不觉得有什么差的。除了截稿期，基本上可以随心所欲，自由自在，我辞职时没想到收入会有今天这么高，没想到这么轻松。
罗：说说你没有被别人注意到的美德，如果有的话（考虑到你的低调，那简直是一定的）。
连：有很多，我善于做减法，我是奥卡姆剃刀的受益者，“若无必要，勿增实体”。这让我轻松抛掉许多负担与麻烦。
罗：说说零八年你做的主要的几件事（可以是小事）。
连：在重大新闻发生时，更及时地更新BLOG，除此之外，好像没做什么。
罗：你也快四十岁了，感受过中年心理危机吗？
连：没有，我挺顺应时间的。
罗：作为一个无神论者，你考虑过死亡的问题吗？能否谈谈你的想法？
连：当然考虑，我个人没有一个计划表，要做些什么，要拯救些什么；同时我体会过许多美好的事物，现在就是马上死掉，我也不会害怕的。
罗：在高产的专栏作家中，你是一个罕见的能保持文章的整体水准的人，这方面你有什么心得？是天分好？读书多？还是背后下了苦功夫？
连：首先我天分又好，有好学，最重要的是，我写文章时会想着一个人，好比他是我的读者，我怎么给他说话，怎么让他愿意花几分钟读我的文章，我喜欢他，讨好他，绝不敢轻视他。
罗：奥运期间，你都做了些什么？奥运对你生活的厦门也有什么直接的影响吗？
连：看看喜欢的比赛，其他没什么，厦门地处偏远，据我观察，好像没受什么影响。
罗：艳照门事件的时候，你是否看了那些图片？周克成老师认为我们这些看了艳照的人应该向受害者道歉，你对此怎么看？
连：看了。我不认为要道歉。艳照门很简单，1.拍照的人很正常。2.看照片的人很正常。3.拒绝看照片的人也很正常。4.有意盗取、泄漏他人隐私的人不正常，只有这个不正常的人需要道歉。
罗：PX事件前后，你都遭遇了哪些麻烦？事情快过去一年了，后来发生了什么值得跟我们说说的情况吗？
连：我直接接触经常只有一次，他们表示要进门谈话，我拒绝后，他们再没打扰过我。我老婆也直接跟片警说，尽管采取监控措施，那个片警一直也相当温和。厦门的警察，对我们都和气的。那个也是他们的工作，可能无法不做。
比较痛苦的是我老婆，她是律师，去公安办事时，有两次都听旁边的警察聊天说“连岳已经抓了”，这种流言，你无法验证，但是能感受到无处可逃的压力。我跟老婆反复商量后，确定几个事情，一、我做的事情没错。二、当地政府想办法给我施加压力，迫使我放弃，也可以理解。三、谨慎一点，只接受国内媒体和境外主流媒体（标准为从国内可直接访问其网页）的访问，紧扣环保与公众参与，不跑题。然后该做什么做什么，我能吃能睡，瘦的六斤又迅速胖了回去。
彻底从恐惧情绪中走出来是在07年底环评报告出来后，我和老婆两人都报名参加公众环评座谈，这时候一个从不打妄语的朋友确切地告诉我们，你们两个要进去了。接到消息后，我和老婆约在厦门轮渡的必胜客餐厅，无可奈何地规划各种可能，我进去了，她要如何；她进去了，我要如何；两个人全进去了，又该如何。这样一说，反而放松了，压力似乎瞬间消解了。老婆说，你脾气这么不好，关进去会受不了的。我还讨好她说：我脾气不好，早就应该关了！其后我们就一起心态平静准备发言了，她是律师，不怕公众场合发言，我的发言就反复斟酌过，还在她面前试讲了一次。
罗：如果写批评的文章时弄错了，你事后承认错误并道歉的时候会有心理问题吗？比如说，你会不会在道歉的同时多多少少考虑到一点面子问题？
连：批评有两种，一是眼光向上以公众代言人的身份质疑公权力及公权力的行使者，以示自己不放弃公民权利；二是眼光向下抓住一个普通人暴捶其不科学不民主不客观不真实，以示自己的高妙绝伦。我只容许自己做第一种批评者，政府对公众的批评必须自证其清白，而批评者不必保证自己必然正确，所以即使我不小心错了，也不会向政府道歉。如果我不幸误做了第二种我相当瞧不起的批评者，同时弄错了。第一时间道歉是挽回面子的最后方法。
罗：我注意到你在接受采访时，说起“有些读者反复纠缠低级失误的时候，我也会私下着急”。那你会被博客上那些弱智的读者评论气到吗？如果是，通常会用什么方式排解？
连：你若翻回我前几年的BLOG，会发现我有时候跟读者对骂，有一段时间关闭评论，还声称要行使删除评论的权利，为什么会那样？就是被评论气到了，对评论有个比较美的标准，不能忍受弱智，断章取义，骂娘或者纯粹以反对为乐的评论，现在我都会让它们存在，甚至那些借助代理服务器不停变换地址骂我的评论，甚至捏造我收取某某组织金钱的评论，这些全都留着，换言之，没有任何评论我会删除，看到这些当然不会开心，我毕竟是正常人，没有变态，可是通过这几年我真的认识到言论自由就是冒犯之美，这些冒犯自己的评论，它们正在行使他们的言论自由，我若不能容忍，则丧失了对言论自由的追求权——我当然不认为我自定的标准能适合其他人，但这是我自己必须遵守的纪律，我永远不能当一个让声音变少的人。
罗：你平时锻炼身体吗？
连：炼，耗时半小时以上的散步和俯卧撑。
罗：除了工作，你主要的娱乐是什么？整体上，你觉得你是一个高度自律的人吗？
连：看美剧及美国脱口秀。我有松弛的纪律感，有耐心长年完成一件工作。
罗：零八年快结束了，能再给牛博网推荐几个有趣的作者吗？就像当初你给我推荐饭饭一样。
连：暂时没有。
连岳：你设想的这个画面，我倒是觉得挺酷的，我可能不接受的是倚在书柜前翻书，或在电脑上假装工作这类造型。我可能不怕怪与丑，但害怕土。
罗：除了王小波，还有哪些对你影响比较大的中国作家？外国作家里，你最喜欢的是哪几个？
连：我很喜欢柏杨，他发明了一种简单质朴的追问技术，不管来头多大，就问你具体的小问题，在谎言建成体系时，效果反而非常好，他是非常坚定的批评者，但又不气急败坏，很爱开玩笑，在牢里写的文章也显得神态从容。
斯威夫特、波特兰·罗素、马克·吐温、萧伯纳，这些人我都喜欢，就是一群嬉皮笑脸地跟愚蠢过不去的人，有自己特别看重的，用全身力气去追求的东西，但又不把自己看得太重，他们的幽默感是由自嘲引生的。
罗：作为一个幽默感一流的人，你也喜欢简单滑稽的作品吗？比如周星驰的电影。
连：周星驰的作品一直是我喜欢的。幽默与滑稽往往连在一起。我还喜欢《南方公园》、《海绵宝宝》、《辛普森一家》等许多纯粹是恶搞的、滑稽的作品。幽默天然追求无限制的言论，当然对简单滑稽并不排斥。
罗：每天你花多少时间在写作上？
连：平均一天不超过一个小时吧。
罗：你每天会把多少时间放在阅读上？网络和纸质的阅读时间分别有多少？连：每天不少于六个小时，网络可能占到三分之二强。罗：你觉得你有网瘾吗？
连：没有。我对成瘾性的东西多少有点抗拒，可能担心自己会被控制吧。
罗：经济不景气已经开始影响到很多行业了，你们这些写专栏的作家也感觉到有影响了吗？比如媒体有没有变本加厉地拖欠稿费什么的？
连：我没有收影响。我对合作的媒体挑剔，要求声气相同，稿费不低且对其编辑人员有所了解，意识到不对劲，马上停止合作，多年来，基本都剩下可信任的媒体了。
罗：你的情感问答文集“我爱问连岳”很受欢迎，尤其是受到女性读者的欢迎，你是否因此收到了很多女读者的情书？如果是，你通常会怎样处理？
连：当然收到过，但不会有“很多”，这个专栏的读者毕竟以成熟人群为主，我不会回应这些来信。
罗：据说“我爱问连岳”的女读者以熟女居多，一般说来，你个人喜欢熟女还是幼女？整体上，你觉得你是一个热爱妇女的人吗？
连：我可能是一个女性主义者，觉得女性比男性进化得高端一点。我喜欢成熟的女性，因为两个人沟通的能力相当，才有乐趣。幼女老在问为什么，像带着个女儿，其实挺累的。
罗：连太对你的“我爱问连岳”评价如何？
连：她还蛮喜欢的吧，我这个专栏她看得多一些，我写的其他东西，她也就随缘，见到就看一下，许多也并不看。
罗：一般说来，心理医生和病人发生恋爱关系会被认为有悖职业伦理，你觉得情感问答的作者和读者之间是否也适用这种判断？
连：适用，同时我要遵守来信者提到要求。
罗：你的一个好朋友跟我说，“连岳这臭小子我很了解，他只谈了一次恋爱就结了婚，没想到现在居然敢出来写情感问答专栏！”他说的情况是否属实？不管是否属实，你对他的这种想法怎么看？即谈了一次恋爱就结婚的人没资格写情感问答。
连：这是我最常回答的问题之一了。往虚里说，金庸不会武术，但是可以写武侠小说；柯南道尔没杀过人，不过却写了福尔摩斯；往实里说，成为经济学家的前提不是必须成为亿万富翁。往自大里说，正是因为我有一次长久稳定的感情，我更有发言权，是吧？
罗：告诉我们你的两本情感问答文集的销量吧，我们这些情感问答界的新人都很想得到一些激励。
连：《我爱问连岳》准备迎来第十次印刷了，它卖了五万多本，《我爱问连岳2》现在卖了三万六千本。我很自豪的是，这些数字全是实在的，卖完了再印一些，没有积压在库房里浪费纸张。虽然绝对数字不大，不过我看情感问答的新人们是没机会追上了。
罗：很多读者都知道你在成为一个自由撰稿人之前，做过教师，检察官，记者和编辑，但好像没听你提起过更早的情况，可以谈谈你的家庭，童年和青少年时代吗？（请尽量多说点）
连：我是福建西部小县城长汀的客家人，父亲是一所乡村中学的老师，，马上就要退休了，我认为他是一个善良的，尽职的好老师；母亲当知青与父亲结婚后一直留在乡村，在当地的供销社工作，退休后就在家照顾家庭——她很聪明，可惜命运不济。
我可能在五六岁时被送到龙岩与外公外婆同住，父母的原意是我在当地的中心城市可以接受比较好的教育。可惜外公外婆的脾气都不算好，家庭人又多，再加上我性格内向倔强，与他们不亲近，因此雨过了一个非常漫长、无聊、乏味、甚至是痛苦的童年及青少年。我上了初中以后就跟不上学习进度了，学习一直很一般，高中回答长汀一中读书，因抽烟受过学校的处分，当时志向是毕业后去修汽车，高考时狗屎运降临，考上了龙岩师专——这就一直是我的最高学历了。
而留在父母身边的两个妹妹，却都会读书，大妹妹，一路读到中科院的博士，在美国对了六年的博士后，现在一间英国公司从事她喜欢的研究工作。小妹妹也在一所大学当老师，前几天刚生了一个儿子，叫“陈已新”，我起的名字。
我不怎么听话，习惯自己做决定，加上是坚定的丁克，算是伤透了父母的心，与他们关系可能就一直会这样平淡了。说得太多了。
罗：你已经做了很多年的自由撰稿人了， 你觉得比起过去的职业来，这个自由职业比较好和比较差的一些方面是什么（请尽量多说点）？这和你下定决心辞职时的想象有多大的出入？
连：因为水平高嘛，一直挺顺的，在与媒体关系中，我也比较主动，所以从来不觉得有什么差的。除了截稿期，基本上可以随心所欲，自由自在，我辞职时没想到收入会有今天这么高，没想到这么轻松。
罗：说说你没有被别人注意到的美德，如果有的话（考虑到你的低调，那简直是一定的）。
连：有很多，我善于做减法，我是奥卡姆剃刀的受益者，“若无必要，勿增实体”。这让我轻松抛掉许多负担与麻烦。
罗：说说零八年你做的主要的几件事（可以是小事）。
连：在重大新闻发生时，更及时地更新BLOG，除此之外，好像没做什么。
罗：你也快四十岁了，感受过中年心理危机吗？
连：没有，我挺顺应时间的。
罗：作为一个无神论者，你考虑过死亡的问题吗？能否谈谈你的想法？
连：当然考虑，我个人没有一个计划表，要做些什么，要拯救些什么；同时我体会过许多美好的事物，现在就是马上死掉，我也不会害怕的。
罗：在高产的专栏作家中，你是一个罕见的能保持文章的整体水准的人，这方面你有什么心得？是天分好？读书多？还是背后下了苦功夫？
连：首先我天分又好，有好学，最重要的是，我写文章时会想着一个人，好比他是我的读者，我怎么给他说话，怎么让他愿意花几分钟读我的文章，我喜欢他，讨好他，绝不敢轻视他。
罗：奥运期间，你都做了些什么？奥运对你生活的厦门也有什么直接的影响吗？
连：看看喜欢的比赛，其他没什么，厦门地处偏远，据我观察，好像没受什么影响。
罗：艳照门事件的时候，你是否看了那些图片？周克成老师认为我们这些看了艳照的人应该向受害者道歉，你对此怎么看？
连：看了。我不认为要道歉。艳照门很简单，1.拍照的人很正常。2.看照片的人很正常。3.拒绝看照片的人也很正常。4.有意盗取、泄漏他人隐私的人不正常，只有这个不正常的人需要道歉。
罗：PX事件前后，你都遭遇了哪些麻烦？事情快过去一年了，后来发生了什么值得跟我们说说的情况吗？
连：我直接接触经常只有一次，他们表示要进门谈话，我拒绝后，他们再没打扰过我。我老婆也直接跟片警说，尽管采取监控措施，那个片警一直也相当温和。厦门的警察，对我们都和气的。那个也是他们的工作，可能无法不做。
比较痛苦的是我老婆，她是律师，去公安办事时，有两次都听旁边的警察聊天说“连岳已经抓了”，这种流言，你无法验证，但是能感受到无处可逃的压力。我跟老婆反复商量后，确定几个事情，一、我做的事情没错。二、当地政府想办法给我施加压力，迫使我放弃，也可以理解。三、谨慎一点，只接受国内媒体和境外主流媒体（标准为从国内可直接访问其网页）的访问，紧扣环保与公众参与，不跑题。然后该做什么做什么，我能吃能睡，瘦的六斤又迅速胖了回去。
彻底从恐惧情绪中走出来是在07年底环评报告出来后，我和老婆两人都报名参加公众环评座谈，这时候一个从不打妄语的朋友确切地告诉我们，你们两个要进去了。接到消息后，我和老婆约在厦门轮渡的必胜客餐厅，无可奈何地规划各种可能，我进去了，她要如何；她进去了，我要如何；两个人全进去了，又该如何。这样一说，反而放松了，压力似乎瞬间消解了。老婆说，你脾气这么不好，关进去会受不了的。我还讨好她说：我脾气不好，早就应该关了！其后我们就一起心态平静准备发言了，她是律师，不怕公众场合发言，我的发言就反复斟酌过，还在她面前试讲了一次。
罗：如果写批评的文章时弄错了，你事后承认错误并道歉的时候会有心理问题吗？比如说，你会不会在道歉的同时多多少少考虑到一点面子问题？
连：批评有两种，一是眼光向上以公众代言人的身份质疑公权力及公权力的行使者，以示自己不放弃公民权利；二是眼光向下抓住一个普通人暴捶其不科学不民主不客观不真实，以示自己的高妙绝伦。我只容许自己做第一种批评者，政府对公众的批评必须自证其清白，而批评者不必保证自己必然正确，所以即使我不小心错了，也不会向政府道歉。如果我不幸误做了第二种我相当瞧不起的批评者，同时弄错了。第一时间道歉是挽回面子的最后方法。
罗：我注意到你在接受采访时，说起“有些读者反复纠缠低级失误的时候，我也会私下着急”。那你会被博客上那些弱智的读者评论气到吗？如果是，通常会用什么方式排解？
连：你若翻回我前几年的BLOG，会发现我有时候跟读者对骂，有一段时间关闭评论，还声称要行使删除评论的权利，为什么会那样？就是被评论气到了，对评论有个比较美的标准，不能忍受弱智，断章取义，骂娘或者纯粹以反对为乐的评论，现在我都会让它们存在，甚至那些借助代理服务器不停变换地址骂我的评论，甚至捏造我收取某某组织金钱的评论，这些全都留着，换言之，没有任何评论我会删除，看到这些当然不会开心，我毕竟是正常人，没有变态，可是通过这几年我真的认识到言论自由就是冒犯之美，这些冒犯自己的评论，它们正在行使他们的言论自由，我若不能容忍，则丧失了对言论自由的追求权——我当然不认为我自定的标准能适合其他人，但这是我自己必须遵守的纪律，我永远不能当一个让声音变少的人。
罗：你平时锻炼身体吗？
连：炼，耗时半小时以上的散步和俯卧撑。
罗：除了工作，你主要的娱乐是什么？整体上，你觉得你是一个高度自律的人吗？
连：看美剧及美国脱口秀。我有松弛的纪律感，有耐心长年完成一件工作。
罗：零八年快结束了，能再给牛博网推荐几个有趣的作者吗？就像当初你给我推荐饭饭一样。
连：暂时没有。
如何获得内心的平静和安宁
继续转和菜头博客里的留言：“树洞”。昨天晚上，睡不着觉，借着微弱的灯光下看《西方哲学史》和《沉思录》。也许，只有在书中，我才能获得内心的平静和安宁吧。
我是个笨孩子，也不可爱，小时候家里又穷，很小的时候妈妈就生病了，是很严重的问题。我的记忆开始就是妈妈犯病，妈妈生病前我没什么记忆。记得小时候走到哪里，亲戚们没人喜欢我，后来知道自己是个讨人嫌，导致的结果是长大后总是习惯跟人保持距离，潜意识里是怕擅自跟人太接近会让别人反而更讨厌。经济困顿这一点给我更大的阴影，小学初中的时候，每次开学都无比沮丧和无所适从，因为我从来都没有钱交学费。记得小学的时候，开学第一天总是发新书，没钱交学费的我只能心里巴巴地然而脸上若无其事地看着别人的新书，我现在依然不能找出词汇来形容当年的那种感觉，但却记忆犹新，仿佛老师大声在讲台上说“***，你没有交学费，赶紧回家拿钱交学费来。”的那一刻就发生在昨天。谢天谢地，现在有了免费的九年教育，穷孩子应该不用再承受这些了。小学五年级开学的时候我没去上学，因为当时家里太穷，母亲的病没有好转的希望，加上哥哥们也都辍学了，于是父亲劝我也不要再上了。一个星期后，我正在家里喂一头瘦骨嶙峋的猪时，班主任老师来家里家访了。然后我又去上学了，到现在，五年级的学费我还欠着呢。我不知道是欠学校的还是欠班主任老师的，班主任老师现在调到我们另一个镇初中去当老师去了，我们没有联系过，只是偶尔听到他的消息。我总幻想自己某天能够作出点让老师觉得骄傲和满意的事，然后去看看他。
我开始上初中的时候，辍学的哥哥们开始了外出打工，最初也基本赚不到钱，所以我初中3年的学费也是交的非常的坎坷。初中中考，我没有如他们的愿考上中专，哥哥们大怒。我记得那个暑假，隔壁邻居的一个哥哥考上了北京的大学，他亲自到学校里去把我的高中录取通知书拿到我家里来。我因为受了哥哥们的责备，于是对家里说我不再上学了。那段时间是少有的妈妈情况比较好的时间，她劝我，希望我能有与她不一样的命运。后来的结果是，我又继续上高中了。
从高中起，我的费用真正是哥哥们出的，高三考大学，没有考上。开始家里也没人说我什么，因为同一个村我们一起上学的几个小孩都没考上。但是有天晚上父亲发现我竟然把厨房，卫生间和客厅的灯都亮着，生气地大声呵斥我，你一个人点了3盏灯，你有什么能耐点3盏灯？就凭你考得那个分数？我什么也没说，默默地关了灯去睡觉，也不敢哭。我很小的时候就知道，在别人面前哭意味着想讨别人的爱怜，所以从来不敢这么做。第二天我跟父亲说我的分数复读不用交任何费用，打算去复读一年。父亲说，咱家不可能像**家那样，弹破棉絮那样一直让我混下去。这个**是我们村一个复读了好几年的，我父亲称之为破棉絮。这些对话发生在一个夏日清晨我家红薯地里，我低着头拔草，回答说，不会的，我有自知之明的。
第二年，大学考上了，不是太好，一般的一个重点大学。这年大哥结婚了，家里又刚刚盖了房子，经济非常紧张，而且因为经济问题，两个哥哥间闹了矛盾，新嫂子也显然不能同意在他们欠了外债的情况下出钱给我上学。我知道哥哥们不容易，不愿意因为我的事造成他们家庭的不愉快。哥哥们经常会打电话问需不需要钱，我从来都是说不需要。他们给我寄钱的时候，我总是强调说一定要让嫂子知道。做个换位思考，如果我某天当了别人的嫂子，自己经济窘迫，却要拿出钱来给小姑子，我可能也不会太痛快。后来哥哥们经济状况好了些，连嫂子都主动打电话来问我要不要钱花。现在我和嫂子们关系都非常好。人都说，维持一个好的关系的秘诀是，自己做一个好人，对方也是个好人。自己做个好人这个可以自己控制，对方是个好人这点却全凭运气。这样看，我运气实在很好，两个嫂子都是很好的人。
扯远了，说上大学的问题。我上大学的地方不在市区，没什么打工的机会，做家教10块钱一个小时都很难找到，前面也说了，我人也笨，没什么经济头脑，于是只好拼命学习。基本上各门功课都要拿年纪第一，四六级要最早就通过，然后就靠这些挣奖学金。（这里的读者大概有很多人鄙视那种在大学里特别用功的学生，见笑了。）大一的学费是哥哥们出的，大二开学时哥哥们寄了2000块给我，大四的时候我在中国银行贷了5000块，其余的都是靠挣得奖学金，大学期间我大概拿了2万块钱左右的奖学金。大学毕业时，很显然我是成绩最优的毕业生，但是最后保送研究生的时候，名额给了一个学生干部，也没有给我什么正式的解释。我还记得结果公布的时候，一片惊讶之声。大概是那片惊讶反而让我平静了，于是我没有走上“你不给我一个说法我就给你一个说法”的路子。很感激那算时间很多不是太熟识的同学来安慰我，她们对我说，不管什么结果，谁都知道你的实力是第一。我其实并不觉得自己实力第一，可是我觉得自己不能辜负她们的信任和期望，研究生考试成绩非常好，分数公布后，好几个外班的同学专门跑过来，当着那位保送研究生的同学的面对我说，真正的第一就是，不管什么情况下都拿第一，靠得是实力。我很感激她们，虽然那时候我已经不太在乎这件事了，和保研的那位同学也还是朋友。
公费研究生虽然不用交学费，可是每个月的生活补助只有200块，肯定是不够用。还是那句话，我人笨，没有经济头脑，挣不来钱，并且大学里基本上没有针对研究生的奖学金了，本科的那套行不通了。还好我的导师人很不错，会给学生一些补助，生活基本上没有问题。在这期间，我一直有个压力，就是我大四那年借的助学贷款，因为还款期限就是研究生毕业的时候。研三的时候，我还没有一分钱的存款，不禁开始焦虑起来。但笨人还是有运气，虽然研究生基本没有奖学金，但有天研究生秘书跟我说有个企业给研究生设了个奖学金，我们学校可以选2人，每人5000块。我一听5000块这个数字就觉得简直这个奖学金太match我了，赶紧申请。还真这么幸运，申请到了。当时是真高兴，虽然以前也拿过很多奖学金，可这一次感觉真是太好了。奖金一分都不敢花，直接转账还了贷款，出了中行的门，我在一个小区的花园里坐了很久，突然那种一身轻的感觉，让我觉得自己从此不必再有任何包袱和阴影，可以真正地按自己的想法和方式去活着了。负债的日子是一种隐形的折磨，穷困甚至让我都不是那么坦然，就好像身上有个暗伤，随时会被人拔了衣服亮相。
9月份我来到美国，还是靠奖学金过日子。刚来时，花钱时会自动进入美元人民币换算程序。以前没发觉，现在突然知道自己花钱是这么斤斤计较，而且骨子里头想的都是怎么攒点钱。出来前考试办手续花了些钱，都是借朋友的，这个月刚好攒够了可以寄支票回去还给朋友。过年的时候应该还能再攒点钱，可以寄点回去给父母以及哥哥嫂嫂侄子们。因为以前穷日子过怕了，老是觉得没钱就没有安全感。室友笑话我抠门，我也不知道怎么回应。我只知道，我笨，没脑子挣钱，学的也不是能挣钱的专业。而钱又那么重要，挣不来只能省着花了。我以前一直认为自己不是一个把钱看得太重的人。有人曾经问我，你的梦想是什么，其实我没有什么具体的梦想和目标，对于将来的工作和生活，我没有详细的计划。猛然醒来，这点很让我抓狂。我突然埋怨自己，不知道以前的时间都用来干什么去了，从来没有好好计划过人生，只是莫名其妙地在借债，然后又用极其愚蠢的方式还钱。现在，年纪不小了，甚至没有正儿八经谈过一次恋爱，成了真真正正的第三类人。想起当初对我好的人，心里非常痛，那时候太愚蠢也太悲观了，潜意识里认为自己得不到爱。现在回想起来，我似乎从来没有爱过自己，也不知道怎么爱别人。我以为自己走了很长的路远离了过去的阴影，可谁一觉醒来发现不过是大梦一场。我不知道为什么，人生就是这样不停地让人绝望和悲伤。
我一直希望的，是自己能够得到内心的平静和安宁。没有恐慌，无需隐忍。问题是，我一直不确信我能得到这些。所谓幸福，很久以前我曾经还抱了一丝希望。现在，这点残存的希望好像也人间蒸发掉了。最悲惨的事不是不幸福，而是，不相信还能够有幸福。
亦舒说，我想要很多很多的爱，如果没有，我就要很多很多的钱。想到这些的时候我会伤心，我觉得自己好像什么也得不到。可是，伤心的时候我也会假装并没有伤心。因为不知道伤心给谁看。我内心里深知，并没有人会在意，你，一个不漂亮，不可爱，笨，抠门的人，是曾经怎样生活在阴影里，是怎样渴望能慢慢将这些阴影稀释。
亲爱的树洞，这是我的故事，也有我的渴望，谢谢你的聆听。
网友小王子留言说：
每次读树洞里的故事的时候，不知道为什么，我很难像一般的小说故事一样看得津津有味。
我总是忐忑不安，我总是会紧张，我总是会忧虑，我总是怕故事的主人公到最后会放弃。虽然，他们最后都很坚强（不知道是不是菜头刻意选择那些励志故事）。
每次看完都心有戚戚，都让我觉得我们这些小人物在某种程度上connected，因为总有某个点会让我们触动，会突然觉得：啊，他们就是我，我就是他们。
我是个笨孩子，也不可爱，小时候家里又穷，很小的时候妈妈就生病了，是很严重的问题。我的记忆开始就是妈妈犯病，妈妈生病前我没什么记忆。记得小时候走到哪里，亲戚们没人喜欢我，后来知道自己是个讨人嫌，导致的结果是长大后总是习惯跟人保持距离，潜意识里是怕擅自跟人太接近会让别人反而更讨厌。经济困顿这一点给我更大的阴影，小学初中的时候，每次开学都无比沮丧和无所适从，因为我从来都没有钱交学费。记得小学的时候，开学第一天总是发新书，没钱交学费的我只能心里巴巴地然而脸上若无其事地看着别人的新书，我现在依然不能找出词汇来形容当年的那种感觉，但却记忆犹新，仿佛老师大声在讲台上说“***，你没有交学费，赶紧回家拿钱交学费来。”的那一刻就发生在昨天。谢天谢地，现在有了免费的九年教育，穷孩子应该不用再承受这些了。小学五年级开学的时候我没去上学，因为当时家里太穷，母亲的病没有好转的希望，加上哥哥们也都辍学了，于是父亲劝我也不要再上了。一个星期后，我正在家里喂一头瘦骨嶙峋的猪时，班主任老师来家里家访了。然后我又去上学了，到现在，五年级的学费我还欠着呢。我不知道是欠学校的还是欠班主任老师的，班主任老师现在调到我们另一个镇初中去当老师去了，我们没有联系过，只是偶尔听到他的消息。我总幻想自己某天能够作出点让老师觉得骄傲和满意的事，然后去看看他。
我开始上初中的时候，辍学的哥哥们开始了外出打工，最初也基本赚不到钱，所以我初中3年的学费也是交的非常的坎坷。初中中考，我没有如他们的愿考上中专，哥哥们大怒。我记得那个暑假，隔壁邻居的一个哥哥考上了北京的大学，他亲自到学校里去把我的高中录取通知书拿到我家里来。我因为受了哥哥们的责备，于是对家里说我不再上学了。那段时间是少有的妈妈情况比较好的时间，她劝我，希望我能有与她不一样的命运。后来的结果是，我又继续上高中了。
从高中起，我的费用真正是哥哥们出的，高三考大学，没有考上。开始家里也没人说我什么，因为同一个村我们一起上学的几个小孩都没考上。但是有天晚上父亲发现我竟然把厨房，卫生间和客厅的灯都亮着，生气地大声呵斥我，你一个人点了3盏灯，你有什么能耐点3盏灯？就凭你考得那个分数？我什么也没说，默默地关了灯去睡觉，也不敢哭。我很小的时候就知道，在别人面前哭意味着想讨别人的爱怜，所以从来不敢这么做。第二天我跟父亲说我的分数复读不用交任何费用，打算去复读一年。父亲说，咱家不可能像**家那样，弹破棉絮那样一直让我混下去。这个**是我们村一个复读了好几年的，我父亲称之为破棉絮。这些对话发生在一个夏日清晨我家红薯地里，我低着头拔草，回答说，不会的，我有自知之明的。
第二年，大学考上了，不是太好，一般的一个重点大学。这年大哥结婚了，家里又刚刚盖了房子，经济非常紧张，而且因为经济问题，两个哥哥间闹了矛盾，新嫂子也显然不能同意在他们欠了外债的情况下出钱给我上学。我知道哥哥们不容易，不愿意因为我的事造成他们家庭的不愉快。哥哥们经常会打电话问需不需要钱，我从来都是说不需要。他们给我寄钱的时候，我总是强调说一定要让嫂子知道。做个换位思考，如果我某天当了别人的嫂子，自己经济窘迫，却要拿出钱来给小姑子，我可能也不会太痛快。后来哥哥们经济状况好了些，连嫂子都主动打电话来问我要不要钱花。现在我和嫂子们关系都非常好。人都说，维持一个好的关系的秘诀是，自己做一个好人，对方也是个好人。自己做个好人这个可以自己控制，对方是个好人这点却全凭运气。这样看，我运气实在很好，两个嫂子都是很好的人。
扯远了，说上大学的问题。我上大学的地方不在市区，没什么打工的机会，做家教10块钱一个小时都很难找到，前面也说了，我人也笨，没什么经济头脑，于是只好拼命学习。基本上各门功课都要拿年纪第一，四六级要最早就通过，然后就靠这些挣奖学金。（这里的读者大概有很多人鄙视那种在大学里特别用功的学生，见笑了。）大一的学费是哥哥们出的，大二开学时哥哥们寄了2000块给我，大四的时候我在中国银行贷了5000块，其余的都是靠挣得奖学金，大学期间我大概拿了2万块钱左右的奖学金。大学毕业时，很显然我是成绩最优的毕业生，但是最后保送研究生的时候，名额给了一个学生干部，也没有给我什么正式的解释。我还记得结果公布的时候，一片惊讶之声。大概是那片惊讶反而让我平静了，于是我没有走上“你不给我一个说法我就给你一个说法”的路子。很感激那算时间很多不是太熟识的同学来安慰我，她们对我说，不管什么结果，谁都知道你的实力是第一。我其实并不觉得自己实力第一，可是我觉得自己不能辜负她们的信任和期望，研究生考试成绩非常好，分数公布后，好几个外班的同学专门跑过来，当着那位保送研究生的同学的面对我说，真正的第一就是，不管什么情况下都拿第一，靠得是实力。我很感激她们，虽然那时候我已经不太在乎这件事了，和保研的那位同学也还是朋友。
公费研究生虽然不用交学费，可是每个月的生活补助只有200块，肯定是不够用。还是那句话，我人笨，没有经济头脑，挣不来钱，并且大学里基本上没有针对研究生的奖学金了，本科的那套行不通了。还好我的导师人很不错，会给学生一些补助，生活基本上没有问题。在这期间，我一直有个压力，就是我大四那年借的助学贷款，因为还款期限就是研究生毕业的时候。研三的时候，我还没有一分钱的存款，不禁开始焦虑起来。但笨人还是有运气，虽然研究生基本没有奖学金，但有天研究生秘书跟我说有个企业给研究生设了个奖学金，我们学校可以选2人，每人5000块。我一听5000块这个数字就觉得简直这个奖学金太match我了，赶紧申请。还真这么幸运，申请到了。当时是真高兴，虽然以前也拿过很多奖学金，可这一次感觉真是太好了。奖金一分都不敢花，直接转账还了贷款，出了中行的门，我在一个小区的花园里坐了很久，突然那种一身轻的感觉，让我觉得自己从此不必再有任何包袱和阴影，可以真正地按自己的想法和方式去活着了。负债的日子是一种隐形的折磨，穷困甚至让我都不是那么坦然，就好像身上有个暗伤，随时会被人拔了衣服亮相。
9月份我来到美国，还是靠奖学金过日子。刚来时，花钱时会自动进入美元人民币换算程序。以前没发觉，现在突然知道自己花钱是这么斤斤计较，而且骨子里头想的都是怎么攒点钱。出来前考试办手续花了些钱，都是借朋友的，这个月刚好攒够了可以寄支票回去还给朋友。过年的时候应该还能再攒点钱，可以寄点回去给父母以及哥哥嫂嫂侄子们。因为以前穷日子过怕了，老是觉得没钱就没有安全感。室友笑话我抠门，我也不知道怎么回应。我只知道，我笨，没脑子挣钱，学的也不是能挣钱的专业。而钱又那么重要，挣不来只能省着花了。我以前一直认为自己不是一个把钱看得太重的人。有人曾经问我，你的梦想是什么，其实我没有什么具体的梦想和目标，对于将来的工作和生活，我没有详细的计划。猛然醒来，这点很让我抓狂。我突然埋怨自己，不知道以前的时间都用来干什么去了，从来没有好好计划过人生，只是莫名其妙地在借债，然后又用极其愚蠢的方式还钱。现在，年纪不小了，甚至没有正儿八经谈过一次恋爱，成了真真正正的第三类人。想起当初对我好的人，心里非常痛，那时候太愚蠢也太悲观了，潜意识里认为自己得不到爱。现在回想起来，我似乎从来没有爱过自己，也不知道怎么爱别人。我以为自己走了很长的路远离了过去的阴影，可谁一觉醒来发现不过是大梦一场。我不知道为什么，人生就是这样不停地让人绝望和悲伤。
我一直希望的，是自己能够得到内心的平静和安宁。没有恐慌，无需隐忍。问题是，我一直不确信我能得到这些。所谓幸福，很久以前我曾经还抱了一丝希望。现在，这点残存的希望好像也人间蒸发掉了。最悲惨的事不是不幸福，而是，不相信还能够有幸福。
亦舒说，我想要很多很多的爱，如果没有，我就要很多很多的钱。想到这些的时候我会伤心，我觉得自己好像什么也得不到。可是，伤心的时候我也会假装并没有伤心。因为不知道伤心给谁看。我内心里深知，并没有人会在意，你，一个不漂亮，不可爱，笨，抠门的人，是曾经怎样生活在阴影里，是怎样渴望能慢慢将这些阴影稀释。
亲爱的树洞，这是我的故事，也有我的渴望，谢谢你的聆听。
网友小王子留言说：
每次读树洞里的故事的时候，不知道为什么，我很难像一般的小说故事一样看得津津有味。
我总是忐忑不安，我总是会紧张，我总是会忧虑，我总是怕故事的主人公到最后会放弃。虽然，他们最后都很坚强（不知道是不是菜头刻意选择那些励志故事）。
每次看完都心有戚戚，都让我觉得我们这些小人物在某种程度上connected，因为总有某个点会让我们触动，会突然觉得：啊，他们就是我，我就是他们。
2008年12月3日星期三
婚姻啊婚姻
前天，在水木看到一个和我同龄的女孩子的帖子，于我心有戚戚焉。
帖子原文：前晚相亲失败。电话告知远在山东的妈妈。不料，妈妈竟在电话那头哭出声音来，她说，早知道今天找男朋友这么难，当初就不让你读研究生了。
“当初”这是一个多么无力的词语。妈妈不懂，我当初多读三年书不是导致今天依旧单身的罪魁祸首。我不想争辩，只是妈妈的哭声撕扯着我，我不礼貌地挂掉了电话。我不想伤害妈妈，对不起。
28岁，一个很尴尬的年龄。现在脑子里很乱，大哭一场，是不是会好一些。据说处女座在这个月份会有不错的爱情运势，于是，双手合十......
这个，和我很像。上周给妈妈打电话，说我同学结婚了。她在那头又唠叨了一番。最后弄得两人都郁闷了。
“把良心看到太重
把不是自己的十字架背负到自己身上
反而会让身边的人更加不快乐
卸下包袱才会迎来你的未来”
这是另外一个人的留言，我也很赞同。
希望妈妈能理解，能包容，能和我一样耐心地等待。
帖子原文：前晚相亲失败。电话告知远在山东的妈妈。不料，妈妈竟在电话那头哭出声音来，她说，早知道今天找男朋友这么难，当初就不让你读研究生了。
“当初”这是一个多么无力的词语。妈妈不懂，我当初多读三年书不是导致今天依旧单身的罪魁祸首。我不想争辩，只是妈妈的哭声撕扯着我，我不礼貌地挂掉了电话。我不想伤害妈妈，对不起。
28岁，一个很尴尬的年龄。现在脑子里很乱，大哭一场，是不是会好一些。据说处女座在这个月份会有不错的爱情运势，于是，双手合十......
这个，和我很像。上周给妈妈打电话，说我同学结婚了。她在那头又唠叨了一番。最后弄得两人都郁闷了。
“把良心看到太重
把不是自己的十字架背负到自己身上
反而会让身边的人更加不快乐
卸下包袱才会迎来你的未来”
这是另外一个人的留言，我也很赞同。
希望妈妈能理解，能包容，能和我一样耐心地等待。
我最喜欢的电影之闻香识女人
昨天晚上，在CCTV6原声影院看了经典的《闻香识女人》。CCTV6的原声影院个个都很精彩，都是经典中的经典，《肖申克的救赎》、《勇敢的心》都是我非常非常喜欢看的，呵呵。
昨天这部《闻香识女人》更是如此。
外国的影片，从来都是这样：能够让我们在轻松愉快的氛围中得到心灵的震撼，不像我们，总是说服教育，总是苦大愁深。
片名叫《闻相识女人》，可故事讲的却是两个男人的故事。
面对人生的低谷，我们如何不give up?面对复杂的现实，我们如何保留一个人的尊严？面对染缸式的社会，我们如何拥有自己的灵魂？
这些问题，我们都可以在这部片子可以找到。
尤其是喜欢影片结尾处中校为查理辩护的那一段，真是太精彩了。
引用一段：
“我不知道今天查理保持沉默是对还是错，我不是法官，但我可以告诉你们，他不会为了自己的前途而出卖任何人。朋友们！这就是人们常说的正直，这就是勇气，这才是未来领袖所具有的品质！他选择了一条道路，正确的道路，有原则、成全人格的道路。让他沿着这条路继续前行吧，他会前途无量的，不要毁了他！保护他！支持他！我保证会有一天你们会为此而感到骄傲！”
下面是6分多钟的视频 《闻香识女人》经典台词
昨天这部《闻香识女人》更是如此。
外国的影片，从来都是这样：能够让我们在轻松愉快的氛围中得到心灵的震撼，不像我们，总是说服教育，总是苦大愁深。
片名叫《闻相识女人》，可故事讲的却是两个男人的故事。
面对人生的低谷，我们如何不give up?面对复杂的现实，我们如何保留一个人的尊严？面对染缸式的社会，我们如何拥有自己的灵魂？
这些问题，我们都可以在这部片子可以找到。
尤其是喜欢影片结尾处中校为查理辩护的那一段，真是太精彩了。
引用一段：
“我不知道今天查理保持沉默是对还是错，我不是法官，但我可以告诉你们，他不会为了自己的前途而出卖任何人。朋友们！这就是人们常说的正直，这就是勇气，这才是未来领袖所具有的品质！他选择了一条道路，正确的道路，有原则、成全人格的道路。让他沿着这条路继续前行吧，他会前途无量的，不要毁了他！保护他！支持他！我保证会有一天你们会为此而感到骄傲！”
下面是6分多钟的视频 《闻香识女人》经典台词
长叹一声
继续转和菜头博客里的留言
借树洞一用，和前面树洞里那些主动把握命运、有想法的主人公不同，这里是一个被动接受命运安排的北漂小人物的故事：
下班回家，同屋的小两口正在做饭，案板上放着红红白白的番茄和豆腐，颜色很喜庆，他俩各司其责，气氛很生活很温馨。谢谢上天，我没有独住，下班推开门，有温暖的灯光和剁案板的生活之声。
这是一套两居的北京老房子，我住小间，他们住大间，此刻我已换上了舒适的家居服，靠在我温暖的床头，捧着我心爱的本本，听着厨房里热闹的煎炒烹炸，写着这些文字。
在沙发上的包里有两份今天刚拿到的卖身契，如果我签上字顺利渡过头3个月的试用期，意味着也许我能靠它渡过3年勉强温饱的严冬，也意味着我可能还会在北京呆3年。
这是我本命年的最后一个月的第2天，是的，我已经36岁了。就在上个月我刚接手了一个新客户就被告知公司被兼并了，我和幸运的其他3个同事去了今天这家新公司，其余的同事全被裁掉了。
这是我到北京的第8个年头。
94年我毕业于南方一所省内高校，那时我们有当今很多弟弟妹妹们羡慕的包分配政策，那时国企比事业单位好，因为更有钱。
94年毕业经过重重选择和努力我如愿以偿进了一家国企，每天上、下班的时间，能看到当地满大街跑着这家企业接送职工的班车。我由于专业的特殊性进了这家国企旗下的中等专业学校，那时我的同学要么进了普通学校，要么进了企业，只有我既享受着国企的福利又享受着中专不坐班的弹性工作制和两个寒暑假，到了年底奖金和物资也没少拿，让干了一辈子教育工作的父母既感概又替我高兴"早知道我们今年不用买年货了。”
那个时候的我刚出校门，年轻气盛，由于学校刚开设我的相关专业，而且那时中专是包分配的还带干部指标，于是22岁的我成为最炙手可热的专业老师，学校所有出风头的事必定会叫上我，招生的时候，我是学校最热专业、最年轻的主考老师，手里攥着大把条子和电话号码。
那个时候每周我都会收到大把鲜花，勉强算的上追求者众，而我心里一直耿耿于怀大学时的师兄。
好景不长，2年的光景，由于一次特殊原因，这家企业形势急转而下，首先我工作的中专被剥离出去，我们相关的工作人员全部转回了国企总部，其次我们几乎都进了国企所属的技校从此开始4年的黑暗岁月。
由于技校没有我的专业，于是我应需而动的改教语文和政治，专业丢得精光；技校的学生也非常难管，当过教师的可能都有体会，最糟的是我们的收入一泻千里，等我2000年离开这家国企时，我的工资只有300余元，别说存钱了，连起码的生存都很困难。我们的企业里有无数分来的大学生，大家都一样的苦闷，分房是不用想了，每天几乎都有企业前景不利的消息传来，很多人都丢了自己的专业，出去吧觉得自己一无专长，同时又有点留恋这个铁饭碗。
追求者随着自己年龄的增长和境况日下也越来越少，甚至有介绍相亲的对象一听到我的单位就拒绝和我相亲。
有人开始考研，有人出去闯，有人混日子，我则谈了一个男朋友，他也是我们单位的工程师，许是对世态炎凉的失望，再加上同处一个单位的同病相怜，我们很快走到一起，每天下班我们在路口相遇，然后一起去菜市场买菜回宿舍做饭，当时我们单位分男、女宿舍，每天男员工在女宿舍门口做饭成为一大风景。我们好了3年，一直没结婚，因为没有房子，单位不分，我们自己的钱不要说存了能不找家要就已经很不容易了，在迎来送往又当了几波伴娘以后，我和我同屋的女生很快成了女宿舍楼住的最久的女性，在我和男友谈到第3年，无数人劝我找个外单位条件好的至少有房子的，可我被前面的世态炎凉弄伤了心，不想把婚姻当成一场交易，于是就这么挂着，其实矛盾还是有的，我一直在想应该采取什么行动改变现状，而他一直忙着打游戏。3年后终于谈到婚事，他母亲一句我儿子还小不着急，他比我小两岁，这场恋爱无疾而终，可能始终没有太多爱情的成分，而是同病相怜居多，除了心疼3年的时间以外倒也不怎么难受，后来他去了深圳我来了北京。
1999年单位开始实行轮岗制，每个人每学期轮流下岗一个月，轮岗期间每月只有200块钱生活费，由于我无家无口和另一个同样情形的年轻老师被特殊优待至2个月，我做了以下几件事，我找了家教、每周上两次课，一次25元，这样我每月多了200块钱的收入，然后我报了晚班电脑班每周花两个晚上开始学习电脑打字和简单操作（由于学校是花钱的地方，当时整个技校只有一台电脑还在校长办公室，能去用电脑简直是一项福利）。2000年寒假的时候我开始上网，通过QQ认识了北京的网友，他们得知我的遭遇后都劝我出来而不要继续在原单位坐以待毙。
我有些心动，再过了半年，我看报纸上有公司招兼职设计师，我报了名，在等待面试的周末我去省图查资料记录下无数新的样式，幸运的是我居然被选中了，只是无底薪以设计被应用为准，我的另类而青涩的设计老是与设计总监要求的娇滴滴的洋娃娃的定位格格不入，虽然这还是家著名品牌，后来我想他招我多半是因为我是他校友的缘故。终于有一天我一款乡村风格的设计得到他的认可，我的设计被采用了，我得到500元的“巨款”，成品上市了，我特意跑到我们附近最大的商场去看，它自然的挂在那里，恬淡、朴素，淡雅的蓝白小格子，起褶的袖子和腰，完全是按我的设计图来的，我看了一眼吊牌，这条棉布裙子标价800多，我自己也买不起它。
2000年的7月暑假，我做了一个惊人之举，我跟父母说我想去北京散散心，他们赞助了我一张车票，我揣着我攒的5千元钱，开始了北漂生涯。既然是出来打工，那就选一个自己喜欢的城市。
那一年我28岁，我不会熟练使用电脑，没有出来混的工作经验，我的兜里只有我的设计和以前的作品。头半年所有北漂住过的地下室、平房我都住过，印象最深的是2000年的冬天非常冷，最低只有零下16度，我住在农民家没有暖气的平房里，穿着羽绒服盖着棉被睡觉，早上起来脚还是凉的。头半年我换了3家公司，第一家月薪800、第2家1400、最后一家公司1500，但是总监总是白天不给我派活儿而下班给我派，这样我得被迫和他加班，无论多晚我坚决要回去，晚上没有车了，我坐在出租车里，车越开路越偏越黑，那时我穷的没有手机，每次我都提着一颗心到了住地才放下来，年前总监跟我说我缺乏团队合作精神年后不用来了，我被开了。
过年时我没有对家里人说，我上网对网友倾诉，有劝我接着去的有劝我在本地留下来嫁人的，我当时已经被单位除名了，貌似没有回头路了。于是我心一横，年后我又来到北京。我熟练的去了国展招聘会，在一家大企业的展台前，我看到招聘要求我基本都满足，我挤过去投了简历，总监和我聊了几句以后，当场给了我名片约了我面试时间，面试时我按名片上的地址问在北京的朋友，他说那是CBD呀，白领圈。长期在工厂看着破败的厂房，头次走进这么高档的写字楼，经过笔试后，我通过了面试，在谈到待遇时我期期艾艾不知该怎么开口，试探性的说出2000，总监笑了，他说我们这儿是有工资标准的，不会因为你要的少给就给的少，他告诉我试用期的工资是3000，我搬进了楼房，买了漂亮衣服，我的晚餐由路边小摊的面食变成了干净餐馆的份饭，我有了第一部手机摩托罗拉V998，公司下班开设了英文培训，因为我们的客户几乎都是跨国大公司，我第一次知道原来我的女同事身上好闻的香水味是雅诗兰黛、我的男同事戴的是斯沃琪手表。。。。。。。我第一次知道了那么多大学没接触过的英语单词，我第一次知道老板可以不喊X总而可以叫他DAIVE，试用第2个月，我们要给一个大客户提案，我全程参与了写方案的过程，到见客户的时间我才知道我也要去，到客户门口了，老大跟我说XX，你来提案。我的客户是两个气质非常好的女性，她们用一种温和鼓励的眼神看着我，我居然自然流畅的把整个案子讲完了，回去接到电话，客户表扬了我，老大也对我很赞，生活戏剧化的一面开始在我面前展开。
我的工作连连获得客户的认可，公司于是把我调到最重要的部门、给我加了薪，公司里的帅哥、工作的客户、未见过面的网友开始追我，而且都是条件好的主，我当时对一个网友颇有好感，他毕业于国内的顶尖大学，学历好、技术好、自己创业，我对他最欣赏的是他始终象个学生，虽然他是一家公司的副总裁，但是他每天下班过来等我下班，在我们公司附近的西餐吧里打开他的笔记本边工作边等我，他带我去听国外民谣的演唱会，教我品尝CHEESE，鼓励我学英语，印象最深刻的是，他当时住的房子过了12点没有电梯，所以常常约会完他把我送回家再回自己家就错过了电梯，他住17楼，我经常在第2天收到他的短信说他昨晚又爬楼了。可是我的心里始终自卑，因我没有傲人的学历和工作，也没有钱，甚至我还比他大3岁，尤其是我听说他在国外休年假时为给我写信坚决要给他同学的电脑装上中文输入法，他的同学戏称连你的英文邮件都看不懂的人不需要你给他写信了的小插曲，于是我在接到他要我做他女朋友的信件时装作没有收到这封邮件。。。。。。
后来我沿着所谓白领的生活越走越远，过了2年，我觉得自己始终象一个水果在被榨汁，一个劲儿的往外掏，吸收的有限，而且工作劳动强度也很大基本上没有课余学习的时间，我的客户送给我一张青鸟的健身年卡作为我工作的奖励，但我去的次数是个位数就是明证。这样下去我担心自己会变成一部只知道赚钱的机器，我想提高一下自己，我想念书了。在找好学校，见过导师后，我辞了职，从我2环舒适的1居室里搬出来，把我那些非洲羚羊皮的灯和宜家家具还有几乎我所有的锦衣华服都送了人，我这那两年添了不少行头，从参加年会的烂丝绒旗袍到吊带晚装等等，我带着牛仔裤和一箱书搬进了一所大学宿舍，8人间的宿舍我睡上铺，我每天象一个真正爱学习的学生一样早起打开水上早自习去食堂吃早餐、去自习室看书、午餐、去图书馆看书、晚餐、接着看书，下自习回宿舍睡觉。我换了手机号，几乎跟外界没有联系。考试时我和一群比我小得多的孩子在一个考场，分数出来了，我过了线没被录取。
在等分数的时候我找了一家公司呆着，满以为自己9月能上学了，梦破灭了，岁数也不小了，一无所有的我在恐惧间匆忙嫁了，嫁给当时一个追求者，这桩在外人眼里看来堪称完美的婚姻，在我嫁给他生了孩子带了2年孩子后破灭，我怀孕后就离开了自己的工作加上自己带孩子有3年多的时光没有接触社会。
由于孩子给了对方，我知道养育孩子的辛苦和不易，我什么也没要，净身出户，从头来过。
我由有家有子、有房有车的小康生活又变成一无所有，我的前面又是一片茫然。
3年多没接触社会，我的工作只好重新来过。去年刚从家庭出来，经历过一段很黑暗的时光，觉得自己所有的一切都很失败，内心充满了不自信、时常觉得绝望快撑不下去了，每次我觉得自己快撑不下去的时候，就会想起当年自己生孩子，最艰难的时候挺过去后面就好了，于是我咬着牙抗下来了，大部分时间我都在工作。就在上个月，工作刚刚找到状态的我遭遇公司解散，幸运的是我和另3个同事被另一个机构收了......
为了节省成本也为了安全，我从去年出来就开始了合租生涯，我看着我的同屋由一个恨嫁的单身到上个月18号如愿以偿的拿了结婚证，在见多了不幸的婚姻和无疾而终的爱情后，他们的终成正果让人看到了生命中的一点小惊喜。
借用和菜头过去说的一句话：不是你选择了生活，而是生活选择了你。
今天我去客户那儿开会，客户群里生气勃勃的小姑娘拿着文件一五一十向我们陈述，我仿佛看到了当年的我。我被留在客户这儿工作了整整一天，交了作业后，我站在20几层看着窗外，客户所在的写字楼就在我改善待遇第一家公司的写字楼对面，耳边听到客户说你要最近不忙的话干脆直接过来上班吧......
借树洞一用，和前面树洞里那些主动把握命运、有想法的主人公不同，这里是一个被动接受命运安排的北漂小人物的故事：
下班回家，同屋的小两口正在做饭，案板上放着红红白白的番茄和豆腐，颜色很喜庆，他俩各司其责，气氛很生活很温馨。谢谢上天，我没有独住，下班推开门，有温暖的灯光和剁案板的生活之声。
这是一套两居的北京老房子，我住小间，他们住大间，此刻我已换上了舒适的家居服，靠在我温暖的床头，捧着我心爱的本本，听着厨房里热闹的煎炒烹炸，写着这些文字。
在沙发上的包里有两份今天刚拿到的卖身契，如果我签上字顺利渡过头3个月的试用期，意味着也许我能靠它渡过3年勉强温饱的严冬，也意味着我可能还会在北京呆3年。
这是我本命年的最后一个月的第2天，是的，我已经36岁了。就在上个月我刚接手了一个新客户就被告知公司被兼并了，我和幸运的其他3个同事去了今天这家新公司，其余的同事全被裁掉了。
这是我到北京的第8个年头。
94年我毕业于南方一所省内高校，那时我们有当今很多弟弟妹妹们羡慕的包分配政策，那时国企比事业单位好，因为更有钱。
94年毕业经过重重选择和努力我如愿以偿进了一家国企，每天上、下班的时间，能看到当地满大街跑着这家企业接送职工的班车。我由于专业的特殊性进了这家国企旗下的中等专业学校，那时我的同学要么进了普通学校，要么进了企业，只有我既享受着国企的福利又享受着中专不坐班的弹性工作制和两个寒暑假，到了年底奖金和物资也没少拿，让干了一辈子教育工作的父母既感概又替我高兴"早知道我们今年不用买年货了。”
那个时候的我刚出校门，年轻气盛，由于学校刚开设我的相关专业，而且那时中专是包分配的还带干部指标，于是22岁的我成为最炙手可热的专业老师，学校所有出风头的事必定会叫上我，招生的时候，我是学校最热专业、最年轻的主考老师，手里攥着大把条子和电话号码。
那个时候每周我都会收到大把鲜花，勉强算的上追求者众，而我心里一直耿耿于怀大学时的师兄。
好景不长，2年的光景，由于一次特殊原因，这家企业形势急转而下，首先我工作的中专被剥离出去，我们相关的工作人员全部转回了国企总部，其次我们几乎都进了国企所属的技校从此开始4年的黑暗岁月。
由于技校没有我的专业，于是我应需而动的改教语文和政治，专业丢得精光；技校的学生也非常难管，当过教师的可能都有体会，最糟的是我们的收入一泻千里，等我2000年离开这家国企时，我的工资只有300余元，别说存钱了，连起码的生存都很困难。我们的企业里有无数分来的大学生，大家都一样的苦闷，分房是不用想了，每天几乎都有企业前景不利的消息传来，很多人都丢了自己的专业，出去吧觉得自己一无专长，同时又有点留恋这个铁饭碗。
追求者随着自己年龄的增长和境况日下也越来越少，甚至有介绍相亲的对象一听到我的单位就拒绝和我相亲。
有人开始考研，有人出去闯，有人混日子，我则谈了一个男朋友，他也是我们单位的工程师，许是对世态炎凉的失望，再加上同处一个单位的同病相怜，我们很快走到一起，每天下班我们在路口相遇，然后一起去菜市场买菜回宿舍做饭，当时我们单位分男、女宿舍，每天男员工在女宿舍门口做饭成为一大风景。我们好了3年，一直没结婚，因为没有房子，单位不分，我们自己的钱不要说存了能不找家要就已经很不容易了，在迎来送往又当了几波伴娘以后，我和我同屋的女生很快成了女宿舍楼住的最久的女性，在我和男友谈到第3年，无数人劝我找个外单位条件好的至少有房子的，可我被前面的世态炎凉弄伤了心，不想把婚姻当成一场交易，于是就这么挂着，其实矛盾还是有的，我一直在想应该采取什么行动改变现状，而他一直忙着打游戏。3年后终于谈到婚事，他母亲一句我儿子还小不着急，他比我小两岁，这场恋爱无疾而终，可能始终没有太多爱情的成分，而是同病相怜居多，除了心疼3年的时间以外倒也不怎么难受，后来他去了深圳我来了北京。
1999年单位开始实行轮岗制，每个人每学期轮流下岗一个月，轮岗期间每月只有200块钱生活费，由于我无家无口和另一个同样情形的年轻老师被特殊优待至2个月，我做了以下几件事，我找了家教、每周上两次课，一次25元，这样我每月多了200块钱的收入，然后我报了晚班电脑班每周花两个晚上开始学习电脑打字和简单操作（由于学校是花钱的地方，当时整个技校只有一台电脑还在校长办公室，能去用电脑简直是一项福利）。2000年寒假的时候我开始上网，通过QQ认识了北京的网友，他们得知我的遭遇后都劝我出来而不要继续在原单位坐以待毙。
我有些心动，再过了半年，我看报纸上有公司招兼职设计师，我报了名，在等待面试的周末我去省图查资料记录下无数新的样式，幸运的是我居然被选中了，只是无底薪以设计被应用为准，我的另类而青涩的设计老是与设计总监要求的娇滴滴的洋娃娃的定位格格不入，虽然这还是家著名品牌，后来我想他招我多半是因为我是他校友的缘故。终于有一天我一款乡村风格的设计得到他的认可，我的设计被采用了，我得到500元的“巨款”，成品上市了，我特意跑到我们附近最大的商场去看，它自然的挂在那里，恬淡、朴素，淡雅的蓝白小格子，起褶的袖子和腰，完全是按我的设计图来的，我看了一眼吊牌，这条棉布裙子标价800多，我自己也买不起它。
2000年的7月暑假，我做了一个惊人之举，我跟父母说我想去北京散散心，他们赞助了我一张车票，我揣着我攒的5千元钱，开始了北漂生涯。既然是出来打工，那就选一个自己喜欢的城市。
那一年我28岁，我不会熟练使用电脑，没有出来混的工作经验，我的兜里只有我的设计和以前的作品。头半年所有北漂住过的地下室、平房我都住过，印象最深的是2000年的冬天非常冷，最低只有零下16度，我住在农民家没有暖气的平房里，穿着羽绒服盖着棉被睡觉，早上起来脚还是凉的。头半年我换了3家公司，第一家月薪800、第2家1400、最后一家公司1500，但是总监总是白天不给我派活儿而下班给我派，这样我得被迫和他加班，无论多晚我坚决要回去，晚上没有车了，我坐在出租车里，车越开路越偏越黑，那时我穷的没有手机，每次我都提着一颗心到了住地才放下来，年前总监跟我说我缺乏团队合作精神年后不用来了，我被开了。
过年时我没有对家里人说，我上网对网友倾诉，有劝我接着去的有劝我在本地留下来嫁人的，我当时已经被单位除名了，貌似没有回头路了。于是我心一横，年后我又来到北京。我熟练的去了国展招聘会，在一家大企业的展台前，我看到招聘要求我基本都满足，我挤过去投了简历，总监和我聊了几句以后，当场给了我名片约了我面试时间，面试时我按名片上的地址问在北京的朋友，他说那是CBD呀，白领圈。长期在工厂看着破败的厂房，头次走进这么高档的写字楼，经过笔试后，我通过了面试，在谈到待遇时我期期艾艾不知该怎么开口，试探性的说出2000，总监笑了，他说我们这儿是有工资标准的，不会因为你要的少给就给的少，他告诉我试用期的工资是3000，我搬进了楼房，买了漂亮衣服，我的晚餐由路边小摊的面食变成了干净餐馆的份饭，我有了第一部手机摩托罗拉V998，公司下班开设了英文培训，因为我们的客户几乎都是跨国大公司，我第一次知道原来我的女同事身上好闻的香水味是雅诗兰黛、我的男同事戴的是斯沃琪手表。。。。。。。我第一次知道了那么多大学没接触过的英语单词，我第一次知道老板可以不喊X总而可以叫他DAIVE，试用第2个月，我们要给一个大客户提案，我全程参与了写方案的过程，到见客户的时间我才知道我也要去，到客户门口了，老大跟我说XX，你来提案。我的客户是两个气质非常好的女性，她们用一种温和鼓励的眼神看着我，我居然自然流畅的把整个案子讲完了，回去接到电话，客户表扬了我，老大也对我很赞，生活戏剧化的一面开始在我面前展开。
我的工作连连获得客户的认可，公司于是把我调到最重要的部门、给我加了薪，公司里的帅哥、工作的客户、未见过面的网友开始追我，而且都是条件好的主，我当时对一个网友颇有好感，他毕业于国内的顶尖大学，学历好、技术好、自己创业，我对他最欣赏的是他始终象个学生，虽然他是一家公司的副总裁，但是他每天下班过来等我下班，在我们公司附近的西餐吧里打开他的笔记本边工作边等我，他带我去听国外民谣的演唱会，教我品尝CHEESE，鼓励我学英语，印象最深刻的是，他当时住的房子过了12点没有电梯，所以常常约会完他把我送回家再回自己家就错过了电梯，他住17楼，我经常在第2天收到他的短信说他昨晚又爬楼了。可是我的心里始终自卑，因我没有傲人的学历和工作，也没有钱，甚至我还比他大3岁，尤其是我听说他在国外休年假时为给我写信坚决要给他同学的电脑装上中文输入法，他的同学戏称连你的英文邮件都看不懂的人不需要你给他写信了的小插曲，于是我在接到他要我做他女朋友的信件时装作没有收到这封邮件。。。。。。
后来我沿着所谓白领的生活越走越远，过了2年，我觉得自己始终象一个水果在被榨汁，一个劲儿的往外掏，吸收的有限，而且工作劳动强度也很大基本上没有课余学习的时间，我的客户送给我一张青鸟的健身年卡作为我工作的奖励，但我去的次数是个位数就是明证。这样下去我担心自己会变成一部只知道赚钱的机器，我想提高一下自己，我想念书了。在找好学校，见过导师后，我辞了职，从我2环舒适的1居室里搬出来，把我那些非洲羚羊皮的灯和宜家家具还有几乎我所有的锦衣华服都送了人，我这那两年添了不少行头，从参加年会的烂丝绒旗袍到吊带晚装等等，我带着牛仔裤和一箱书搬进了一所大学宿舍，8人间的宿舍我睡上铺，我每天象一个真正爱学习的学生一样早起打开水上早自习去食堂吃早餐、去自习室看书、午餐、去图书馆看书、晚餐、接着看书，下自习回宿舍睡觉。我换了手机号，几乎跟外界没有联系。考试时我和一群比我小得多的孩子在一个考场，分数出来了，我过了线没被录取。
在等分数的时候我找了一家公司呆着，满以为自己9月能上学了，梦破灭了，岁数也不小了，一无所有的我在恐惧间匆忙嫁了，嫁给当时一个追求者，这桩在外人眼里看来堪称完美的婚姻，在我嫁给他生了孩子带了2年孩子后破灭，我怀孕后就离开了自己的工作加上自己带孩子有3年多的时光没有接触社会。
由于孩子给了对方，我知道养育孩子的辛苦和不易，我什么也没要，净身出户，从头来过。
我由有家有子、有房有车的小康生活又变成一无所有，我的前面又是一片茫然。
3年多没接触社会，我的工作只好重新来过。去年刚从家庭出来，经历过一段很黑暗的时光，觉得自己所有的一切都很失败，内心充满了不自信、时常觉得绝望快撑不下去了，每次我觉得自己快撑不下去的时候，就会想起当年自己生孩子，最艰难的时候挺过去后面就好了，于是我咬着牙抗下来了，大部分时间我都在工作。就在上个月，工作刚刚找到状态的我遭遇公司解散，幸运的是我和另3个同事被另一个机构收了......
为了节省成本也为了安全，我从去年出来就开始了合租生涯，我看着我的同屋由一个恨嫁的单身到上个月18号如愿以偿的拿了结婚证，在见多了不幸的婚姻和无疾而终的爱情后，他们的终成正果让人看到了生命中的一点小惊喜。
借用和菜头过去说的一句话：不是你选择了生活，而是生活选择了你。
今天我去客户那儿开会，客户群里生气勃勃的小姑娘拿着文件一五一十向我们陈述，我仿佛看到了当年的我。我被留在客户这儿工作了整整一天，交了作业后，我站在20几层看着窗外，客户所在的写字楼就在我改善待遇第一家公司的写字楼对面，耳边听到客户说你要最近不忙的话干脆直接过来上班吧......
2008年12月1日星期一
2008年11月27日星期四
和菜头博里的留言，看得我眼泪都流出来了
LP，你也要好好看这篇，呵呵。这位小伙子说得真好：至于我和她的未来，谁知道呢？我不希望去想那么多，想得太多了就做不下去了。
永远对生活抱有希望，并坚定不懈地去努力，去爱，多好。
惭愧惭愧，一直以为自己会是树洞的旁观者，明天晚上就要登上去杭州的飞机，所以今天我也迫切需要一个树洞来抽根烟。
说说我吧，南方一个小城市，父母都是普通的工薪阶层，感情一直不好，或者说这是两个不懂感情的人。他们的感情不好经常影响到年少的我，在我初中的时候他们终于离婚了，我的第一反应是长吐一口气心想可他妈算离了折腾死我了，很想找个什么活动来庆祝一下这个快乐的日子。
初中时候因为父母的折腾严重影响了我的成绩，而且更要命的是双方的亲属关系也分裂了，本来可以托关系混进高中的我因此受了牵连，没有像我成绩同样不好的表妹一样混进高中，因为这件事情，我母亲会记我父亲一辈子仇（教育方面的关系都在我父亲这一边），觉得他害了我一辈子。所以我就被母亲送进了一所中专。中专这种教育方式，被上流社会唾弃，被下流社会不屑，我在那儿的日子我现在都不想回忆，想从人生中抹去那段记忆，虽然在那儿我遇到了人生中第一个让我心动的女孩，阳光下有金红色的短头发，总是昂着头，双手插兜。
中专终于让我待不下去了，于是我坚定的退学，因为当时自己看好了开网吧这门生意（也就是在中专的时候互联网开始兴起，我在网吧学会了上网聊QQ，当然，还有玩游戏）。经过一段时间的软磨硬泡，妈妈终于拿出几万块钱让我自己开了个小网吧，于是，在我16岁的时候我成了一个小老板，个体户，还是互联网行业：）然后又是一年多混乱的岁月，被各个管理部门轮流上门敲诈，被街头吸白粉的混混勒索，被卖淫女盯上死活缠着。。。终于，感谢party感谢goverment，网吧关张了。凭着自己开小网吧维修电脑的经验，我去了本地的小电脑公司做技术员。
技术员的生活还不错，至少有点事情做，每天也挺规律的，明知道老板是在欺负你，但一个月三百块的工资至少比没有收入强，17岁的小孩子，又能干什么去呢。底层的技术工作很快让我不满足了，感谢互联网的发达，因为对知识的探索欲，我开始慢慢在互联网上发现自我，所谓发现自我呢，就是说我开始知道那些大城市的人们在干什么，各个行业各个领域又是怎么一回事，我要怎么寻找我人生的出路，人生这玩意到底有多少种可能性。。。。我慢慢发现，我是个不满足现状的人，听起来很像废话，可这是事实。
一转眼在小城市待到了19岁，因为一个朋友偶然的提醒，我突然想到，为什么我不继续去读书呢，我要上进！
这个朋友，实际上是我的一位露水女朋友，她家庭条件很好，市政府的。在一次她放暑假回家的时候我们相识（之前我只是听说过她，她在小学时候就是知名人物，三条杠的干部，虽然是旁边小学的。），她很平稳的小学初中高中大学，我呢，什么都不是吧。很自卑，当时就很羡慕他们大学生，我很感激她在我人生低谷的时候对我的鼓励，虽然她后来和别的很多女大学生一样变得庸俗平凡，但是我心里一直有一小块地方是为她保留。
经过一些朋友的帮助，我知道我可以通过成人高考来获得学历，至少，是一段我一直想要的大学生活，我想和那些电视里和传说中的大学生一样，背着书包戴着耳机，去食堂打饭，去操场打球，在女生宿舍门口默默的等待。。。很认真的复习了半年，我竟然真的考上了本省的一所重点高校。。。的。。。。成教学院。但是，但是，我已经幸福到脚趾头了。我终于可以每天背着书包，迎着那些统招生们高傲冷漠的眼神，默默找一个可以上课自习的地方。
统招生这回事，算是大学四年里我们这些成教生们最敏感忌讳的字眼吧，而且我上大学之后知道了一个可怕的事实，原来大学生并不都是我之前以为的那些勤奋穷苦的孩子，他们中的非常大的一部分，都是和我之前认识的三条杠一样，家庭出身好，学习成绩一般，消费能力惊人的人（记得我刚知道阿迪达斯和耐克的价钱的时候，真的很为自己脚上那双30元的鞋子竟然也贴着阿迪达斯的标志而羞耻）。他们的宿舍里什么高档货都有，名牌衣服鞋子就不说了，电脑手机随身听都是高档配置，和他们出去吃饭（老乡关系），都是去一些不错的餐厅，和他们交谈，我本以为是要像以前书里面看到的那些80年代大学生一样，谈些人生理想之类的空话，没想到都是谁谁谁保研了，谁谁谁找了外企月薪x千谁谁谁在和xx千金谈恋爱日后必将飞黄腾达，所以我也就只好默默的抽烟了。我文凭没他们响，背景也没他们好，日后的出路更是难说，能说什么呢，不苦笑就不错了。
其实我也认识了位千金，本校外语学院，偶然认识，大学女生在和男生交往的时候也都喜欢吹嘘自己的背景（没背景的也会随便吹几个，不然显得自己没市场），我觉得她聪明伶俐，而且不像其他统招生那么歧视我（她确实是有背景有实力，所以不用像那些装b货需要通过贬低别人来抬高自己），所以也乐得与她交往。她快毕业了整天没事干就总和我泡一块儿，有时候我也恍惚起来，以为这是一段清纯的校园恋情。
后来她毕业了去了广州，我还在上学，还是经常联系，有一个五一前夕，她和我电话时候说不如你来看我吧，我像是得到了重要指示，赶紧找室友借了钱坐火车去了广州，用饭盒装了她最怀念的本地熟食，怕坐火车太久坏了还在外面裹着冰块。在火车上我兴奋了一夜，第一次出省，独自一人去广州，我竟然一点也不害怕，到了之后反而平静了，两人又像大学时候一样说了很多话，一起出去逛街。当然，我睡沙发她睡里面房间。本来计划待5天，第三天的时候我忍不住对她表白，她拒绝了我，当时我们正提着西瓜准备上楼，她说了一句我一辈子不会忘怀的话---我父亲不会允许我和你这样家庭的孩子交往的。我听了，很平静的把西瓜提上楼放进冰箱，然后轻轻打开门去了天台，在南方蚊子的疯狂叮咬中连续抽了6根万宝路，红色的最劲的那种。
第二天我买了回家的火车票，因为钱本来就不多，又在逛街时给她买了礼物，所以只能买最便宜的绿皮火车，我坐的那个位置的车窗怎么也合不上，于是迎风吹了十几个小时，我回了学校，进了宿舍放下行李我第一句话就是：我知道我该怎么做了
我知道我该怎么做了，我不再在QQ上和她说话，也不再期待她的来电，就这样快要毕业了，我像发泄一样疯狂的去自习学习英语，虽然正好碰上英语四级改革，我又死不肯买答案，所以一直到毕业我四级都没有过，可是在日后的工作中，我的口语确实比很多所谓六级的家伙还要好。
毕业了，大家默默散去，我在家学完驾驶执照，盘算着干脆去北京闯荡吧，反正我就这样了没什么好怕的，去了北京，经历了一系列的事件，我在国贸附近找了一份工作，这份工作我觉得不错，搞极限运动的，可以经常有机会去滑雪，认识了很多新鲜的事物，眼界开拓了不少，人也变开朗了很多。因为我工作很努力，而且能力和学历完全不成比例，3个月后我就被提升，并且得到了一个新的机会，这家公司的大老板非常有钱（比你们在电视上看到的很多企业名人还有钱，当然，有钱不代表人品好）又异常低调，却很喜欢我，他想在北京组建一个集团公司，让我负责很多繁琐的事情，这个时候我开始有点把持不住了，很多相关公司都找到我，要对我进行公关，给我送钱让我给他们帮忙，我经过慎重的考虑，决定钱照收事情我还是按原则办，还是以老板的利益为重。
慢慢的公司也在不断的招聘一些高素质的人才，所谓高素质的人才，就是一些高学历的和海归之类（我们这工作对英语要求比较多），进了几个人，和我一起工作。大家都是刚毕业的，可是我发现他们除了家里比我有钱之外，能力并不比我强（比如海归那位，在英国读完本科硕士之后，顺便买了套宅子一辆车），慢慢的和他们的关系就有了裂痕，当我们一起在外面吃饭，听他们讨论里昂和马赛的房价哪里更合理的时候，连在北京买房都不敢想的我，只想掏出一把冲锋枪一梭子把他们全撂倒。
这些事情还没有结果之前，发生了一件全国性的大事----5.12大地震，我在北京感觉很强烈，大家都踊跃捐款的时候我有了更大胆的想法，去四川做志愿者，在老板从国外回来之后，其他的同事都撺掇我一起去找老板要个说法（我们虽然看起来个个白领，其实公司一直没有和我们签订劳动合同，自然也就没有什么保险了）。当老板想尽办法找借口搪塞他们的时候，我实在听不下去了径直就从办公室里走了出去，等其他同事都走了，我又回去找他谈，我说我不干了，给我发工资结账。他问我干什么去，我说我现在热血很沸腾，没功夫关心自己，我要去四川赈灾，他挽留了我一番，我坚决表达了我的意见。他最后同意了，但是他不知出于什么考虑，让我同时交给他请假条和辞职信。我问他为什么，他说我很支持你的行为，你完事了之后就回来，辞职信是因为一旦你有什么意外，公司就不用负责任了，希望你理解。我当然理解，资本主义是无情的。
于是，17日我用自己的辞职金买了一大堆的药品和口罩（传说灾区极度缺乏的），并且生怕去晚了，还第一次坐上了飞机（1300，妈的航空公司宁可让大片座位空着也不打折），到达成都之后，我知道一个让我啼笑皆非的事情，在官方的志愿者组织中，抗震救灾竟然也要靠关系走后门，不然官方什么都不让你干哪儿都不让你去。人都来了，只好服从当地机构的安排了，去了一些不算太严重的灾区，比如都江堰（官方抗震救灾示范点）什邡绵阳之类的地方，做一些组装帐篷搬运物资的事情。虽然没有我预想的那么雄壮，但是想起是在亲力亲为为灾区人民做贡献，我就觉得值得了。待了半个月，钱花的差不多了志愿者工作也告一段落了，我回了北京。
回了原来公司之后，发现公司里同事对我的态度有变化，有些是好的变化，比如之前关系不好的那些人（毕竟都是刚毕业的孩子，都还恨善良也很直率），对我好了起来，我因为这一次四川之行，对人对事的态度也是一百八十多大转弯。但是让我受不了的是另外一些人，这些人本来在公司里很平凡，因为这次我的行为在公司里掀起了不小的波澜，他们好像认为我是个爱出风头的人，所以总是用关切的语气对我冷嘲热讽，背地里说我作秀。回来后老板也因为我为了抗灾置他的事业于不顾对我不满，干脆和我谈了谈，让我主动离开公司算了，完全不是刚我要离开公司时候那副支持的态度，看来是秋后算账的时候了。
好吧，离开了就离开了，我又开始找工作，实在也是对所谓公司所谓职场那些东西心灰意冷，高不成低不就的，竟然找了3个月，终于找了一份广告公司的销售工作，底薪不高，但是我发现我原来靠这么低的底薪也能在北京活下来。在我事业低谷的时候，竟然遇上奇缘，我在前公司干的时候网上认识一个mm，聊天发现大家都热爱旅行，并且都是同一个艺术家的疯狂fans。我之前曾经在心情不好的时候和她约好一起去西藏旅行，后来突然我事情又多了起来没有去成，她就一个人去了。她去了之后正好碰上3.14暴乱，暴乱中心就在她住的酒店那里，我如果去了肯定也会亲历这次暴乱，暴乱的那些天里面，我每天都发短信给她，打电话给她，一次又一次，恍惚间似乎一个QQ里的头像成了我最值得关心的脸庞，我自己也不知道为什么，可能是出于一种自己爽约的愧疚吧。
2个星期以后她给我回短信，告诉我她还活着，我竟然无比轻松起来。以后我们的话题就更多了起来，互相也开始关切，虽然一面也没有见过，却像是无比的默契，我知道这叫做网恋，是上大学时候大家又鄙视又向往的事情。我在广告公司工作的一天，她因为要去另一个地方，所以会在北京短暂停留，我请假去机场等她，忐忑不安，不知道会怎么样，她从出站口一出来我一眼就认准了她，她也认出了我，我们就像多年的老朋友一样在第一眼变得默契。中午一起吃了顿饭，说了很多很多，她说我长得像英国人：）
她快进站的时候停在那里，我们相对无言，突然她拥抱了我，然后就飞也似的逃了进去。
我继续回去上班，就到了最近这段时间，大家抑制不住内心的思念，我们约好周五在杭州见面，然后我周日再回来北京。托经济危机的福，机票异常的便宜，统统2折。天助我也，今天我被通知因为不能融入团队（这种销售团队，大多是些在职场上学历不高条件不好的人，我没有资格瞧不起他们，可能是彼此的性格经历差别太大，所以他们在我面前总会不由自主的自卑，然后仇视我，什么萝卜找什么坑吧，融不进去也没办法），所以要离开公司，所以我辞职了。
想想明天就在杭州了，她已经在那边安排了一切。我突然有了疯狂的念头，我要去杭州找份工作，然后离她更近一些。我马上就发短信告诉了她，我说你害怕吗？她说挺好的，杭州欢迎你。
很多女孩子喜欢我，出于各种各样的原因，但是明天我就要为了她（或许只是为了再疯狂一次），去一个完全陌生的城市谋生，我不求得到别人的祝福，只想听到内心的声音对我说你这样做就对了这才是我喜欢的人生风格。今晚我会默默收拾好我的背包，装进那些我可能会用得上的东西，也许能在那边先找一个酒吧服务员之类包吃包住的工作安顿下来，工资无所谓，然后再慢慢投简历谋求其他的工作机会吧。至于我和她的未来，谁知道呢？我不希望去想那么多，想得太多了就做不下去了。
最后，我只是躲在这里抽了根烟，我什么都没有说过。。。
永远对生活抱有希望，并坚定不懈地去努力，去爱，多好。
惭愧惭愧，一直以为自己会是树洞的旁观者，明天晚上就要登上去杭州的飞机，所以今天我也迫切需要一个树洞来抽根烟。
说说我吧，南方一个小城市，父母都是普通的工薪阶层，感情一直不好，或者说这是两个不懂感情的人。他们的感情不好经常影响到年少的我，在我初中的时候他们终于离婚了，我的第一反应是长吐一口气心想可他妈算离了折腾死我了，很想找个什么活动来庆祝一下这个快乐的日子。
初中时候因为父母的折腾严重影响了我的成绩，而且更要命的是双方的亲属关系也分裂了，本来可以托关系混进高中的我因此受了牵连，没有像我成绩同样不好的表妹一样混进高中，因为这件事情，我母亲会记我父亲一辈子仇（教育方面的关系都在我父亲这一边），觉得他害了我一辈子。所以我就被母亲送进了一所中专。中专这种教育方式，被上流社会唾弃，被下流社会不屑，我在那儿的日子我现在都不想回忆，想从人生中抹去那段记忆，虽然在那儿我遇到了人生中第一个让我心动的女孩，阳光下有金红色的短头发，总是昂着头，双手插兜。
中专终于让我待不下去了，于是我坚定的退学，因为当时自己看好了开网吧这门生意（也就是在中专的时候互联网开始兴起，我在网吧学会了上网聊QQ，当然，还有玩游戏）。经过一段时间的软磨硬泡，妈妈终于拿出几万块钱让我自己开了个小网吧，于是，在我16岁的时候我成了一个小老板，个体户，还是互联网行业：）然后又是一年多混乱的岁月，被各个管理部门轮流上门敲诈，被街头吸白粉的混混勒索，被卖淫女盯上死活缠着。。。终于，感谢party感谢goverment，网吧关张了。凭着自己开小网吧维修电脑的经验，我去了本地的小电脑公司做技术员。
技术员的生活还不错，至少有点事情做，每天也挺规律的，明知道老板是在欺负你，但一个月三百块的工资至少比没有收入强，17岁的小孩子，又能干什么去呢。底层的技术工作很快让我不满足了，感谢互联网的发达，因为对知识的探索欲，我开始慢慢在互联网上发现自我，所谓发现自我呢，就是说我开始知道那些大城市的人们在干什么，各个行业各个领域又是怎么一回事，我要怎么寻找我人生的出路，人生这玩意到底有多少种可能性。。。。我慢慢发现，我是个不满足现状的人，听起来很像废话，可这是事实。
一转眼在小城市待到了19岁，因为一个朋友偶然的提醒，我突然想到，为什么我不继续去读书呢，我要上进！
这个朋友，实际上是我的一位露水女朋友，她家庭条件很好，市政府的。在一次她放暑假回家的时候我们相识（之前我只是听说过她，她在小学时候就是知名人物，三条杠的干部，虽然是旁边小学的。），她很平稳的小学初中高中大学，我呢，什么都不是吧。很自卑，当时就很羡慕他们大学生，我很感激她在我人生低谷的时候对我的鼓励，虽然她后来和别的很多女大学生一样变得庸俗平凡，但是我心里一直有一小块地方是为她保留。
经过一些朋友的帮助，我知道我可以通过成人高考来获得学历，至少，是一段我一直想要的大学生活，我想和那些电视里和传说中的大学生一样，背着书包戴着耳机，去食堂打饭，去操场打球，在女生宿舍门口默默的等待。。。很认真的复习了半年，我竟然真的考上了本省的一所重点高校。。。的。。。。成教学院。但是，但是，我已经幸福到脚趾头了。我终于可以每天背着书包，迎着那些统招生们高傲冷漠的眼神，默默找一个可以上课自习的地方。
统招生这回事，算是大学四年里我们这些成教生们最敏感忌讳的字眼吧，而且我上大学之后知道了一个可怕的事实，原来大学生并不都是我之前以为的那些勤奋穷苦的孩子，他们中的非常大的一部分，都是和我之前认识的三条杠一样，家庭出身好，学习成绩一般，消费能力惊人的人（记得我刚知道阿迪达斯和耐克的价钱的时候，真的很为自己脚上那双30元的鞋子竟然也贴着阿迪达斯的标志而羞耻）。他们的宿舍里什么高档货都有，名牌衣服鞋子就不说了，电脑手机随身听都是高档配置，和他们出去吃饭（老乡关系），都是去一些不错的餐厅，和他们交谈，我本以为是要像以前书里面看到的那些80年代大学生一样，谈些人生理想之类的空话，没想到都是谁谁谁保研了，谁谁谁找了外企月薪x千谁谁谁在和xx千金谈恋爱日后必将飞黄腾达，所以我也就只好默默的抽烟了。我文凭没他们响，背景也没他们好，日后的出路更是难说，能说什么呢，不苦笑就不错了。
其实我也认识了位千金，本校外语学院，偶然认识，大学女生在和男生交往的时候也都喜欢吹嘘自己的背景（没背景的也会随便吹几个，不然显得自己没市场），我觉得她聪明伶俐，而且不像其他统招生那么歧视我（她确实是有背景有实力，所以不用像那些装b货需要通过贬低别人来抬高自己），所以也乐得与她交往。她快毕业了整天没事干就总和我泡一块儿，有时候我也恍惚起来，以为这是一段清纯的校园恋情。
后来她毕业了去了广州，我还在上学，还是经常联系，有一个五一前夕，她和我电话时候说不如你来看我吧，我像是得到了重要指示，赶紧找室友借了钱坐火车去了广州，用饭盒装了她最怀念的本地熟食，怕坐火车太久坏了还在外面裹着冰块。在火车上我兴奋了一夜，第一次出省，独自一人去广州，我竟然一点也不害怕，到了之后反而平静了，两人又像大学时候一样说了很多话，一起出去逛街。当然，我睡沙发她睡里面房间。本来计划待5天，第三天的时候我忍不住对她表白，她拒绝了我，当时我们正提着西瓜准备上楼，她说了一句我一辈子不会忘怀的话---我父亲不会允许我和你这样家庭的孩子交往的。我听了，很平静的把西瓜提上楼放进冰箱，然后轻轻打开门去了天台，在南方蚊子的疯狂叮咬中连续抽了6根万宝路，红色的最劲的那种。
第二天我买了回家的火车票，因为钱本来就不多，又在逛街时给她买了礼物，所以只能买最便宜的绿皮火车，我坐的那个位置的车窗怎么也合不上，于是迎风吹了十几个小时，我回了学校，进了宿舍放下行李我第一句话就是：我知道我该怎么做了
我知道我该怎么做了，我不再在QQ上和她说话，也不再期待她的来电，就这样快要毕业了，我像发泄一样疯狂的去自习学习英语，虽然正好碰上英语四级改革，我又死不肯买答案，所以一直到毕业我四级都没有过，可是在日后的工作中，我的口语确实比很多所谓六级的家伙还要好。
毕业了，大家默默散去，我在家学完驾驶执照，盘算着干脆去北京闯荡吧，反正我就这样了没什么好怕的，去了北京，经历了一系列的事件，我在国贸附近找了一份工作，这份工作我觉得不错，搞极限运动的，可以经常有机会去滑雪，认识了很多新鲜的事物，眼界开拓了不少，人也变开朗了很多。因为我工作很努力，而且能力和学历完全不成比例，3个月后我就被提升，并且得到了一个新的机会，这家公司的大老板非常有钱（比你们在电视上看到的很多企业名人还有钱，当然，有钱不代表人品好）又异常低调，却很喜欢我，他想在北京组建一个集团公司，让我负责很多繁琐的事情，这个时候我开始有点把持不住了，很多相关公司都找到我，要对我进行公关，给我送钱让我给他们帮忙，我经过慎重的考虑，决定钱照收事情我还是按原则办，还是以老板的利益为重。
慢慢的公司也在不断的招聘一些高素质的人才，所谓高素质的人才，就是一些高学历的和海归之类（我们这工作对英语要求比较多），进了几个人，和我一起工作。大家都是刚毕业的，可是我发现他们除了家里比我有钱之外，能力并不比我强（比如海归那位，在英国读完本科硕士之后，顺便买了套宅子一辆车），慢慢的和他们的关系就有了裂痕，当我们一起在外面吃饭，听他们讨论里昂和马赛的房价哪里更合理的时候，连在北京买房都不敢想的我，只想掏出一把冲锋枪一梭子把他们全撂倒。
这些事情还没有结果之前，发生了一件全国性的大事----5.12大地震，我在北京感觉很强烈，大家都踊跃捐款的时候我有了更大胆的想法，去四川做志愿者，在老板从国外回来之后，其他的同事都撺掇我一起去找老板要个说法（我们虽然看起来个个白领，其实公司一直没有和我们签订劳动合同，自然也就没有什么保险了）。当老板想尽办法找借口搪塞他们的时候，我实在听不下去了径直就从办公室里走了出去，等其他同事都走了，我又回去找他谈，我说我不干了，给我发工资结账。他问我干什么去，我说我现在热血很沸腾，没功夫关心自己，我要去四川赈灾，他挽留了我一番，我坚决表达了我的意见。他最后同意了，但是他不知出于什么考虑，让我同时交给他请假条和辞职信。我问他为什么，他说我很支持你的行为，你完事了之后就回来，辞职信是因为一旦你有什么意外，公司就不用负责任了，希望你理解。我当然理解，资本主义是无情的。
于是，17日我用自己的辞职金买了一大堆的药品和口罩（传说灾区极度缺乏的），并且生怕去晚了，还第一次坐上了飞机（1300，妈的航空公司宁可让大片座位空着也不打折），到达成都之后，我知道一个让我啼笑皆非的事情，在官方的志愿者组织中，抗震救灾竟然也要靠关系走后门，不然官方什么都不让你干哪儿都不让你去。人都来了，只好服从当地机构的安排了，去了一些不算太严重的灾区，比如都江堰（官方抗震救灾示范点）什邡绵阳之类的地方，做一些组装帐篷搬运物资的事情。虽然没有我预想的那么雄壮，但是想起是在亲力亲为为灾区人民做贡献，我就觉得值得了。待了半个月，钱花的差不多了志愿者工作也告一段落了，我回了北京。
回了原来公司之后，发现公司里同事对我的态度有变化，有些是好的变化，比如之前关系不好的那些人（毕竟都是刚毕业的孩子，都还恨善良也很直率），对我好了起来，我因为这一次四川之行，对人对事的态度也是一百八十多大转弯。但是让我受不了的是另外一些人，这些人本来在公司里很平凡，因为这次我的行为在公司里掀起了不小的波澜，他们好像认为我是个爱出风头的人，所以总是用关切的语气对我冷嘲热讽，背地里说我作秀。回来后老板也因为我为了抗灾置他的事业于不顾对我不满，干脆和我谈了谈，让我主动离开公司算了，完全不是刚我要离开公司时候那副支持的态度，看来是秋后算账的时候了。
好吧，离开了就离开了，我又开始找工作，实在也是对所谓公司所谓职场那些东西心灰意冷，高不成低不就的，竟然找了3个月，终于找了一份广告公司的销售工作，底薪不高，但是我发现我原来靠这么低的底薪也能在北京活下来。在我事业低谷的时候，竟然遇上奇缘，我在前公司干的时候网上认识一个mm，聊天发现大家都热爱旅行，并且都是同一个艺术家的疯狂fans。我之前曾经在心情不好的时候和她约好一起去西藏旅行，后来突然我事情又多了起来没有去成，她就一个人去了。她去了之后正好碰上3.14暴乱，暴乱中心就在她住的酒店那里，我如果去了肯定也会亲历这次暴乱，暴乱的那些天里面，我每天都发短信给她，打电话给她，一次又一次，恍惚间似乎一个QQ里的头像成了我最值得关心的脸庞，我自己也不知道为什么，可能是出于一种自己爽约的愧疚吧。
2个星期以后她给我回短信，告诉我她还活着，我竟然无比轻松起来。以后我们的话题就更多了起来，互相也开始关切，虽然一面也没有见过，却像是无比的默契，我知道这叫做网恋，是上大学时候大家又鄙视又向往的事情。我在广告公司工作的一天，她因为要去另一个地方，所以会在北京短暂停留，我请假去机场等她，忐忑不安，不知道会怎么样，她从出站口一出来我一眼就认准了她，她也认出了我，我们就像多年的老朋友一样在第一眼变得默契。中午一起吃了顿饭，说了很多很多，她说我长得像英国人：）
她快进站的时候停在那里，我们相对无言，突然她拥抱了我，然后就飞也似的逃了进去。
我继续回去上班，就到了最近这段时间，大家抑制不住内心的思念，我们约好周五在杭州见面，然后我周日再回来北京。托经济危机的福，机票异常的便宜，统统2折。天助我也，今天我被通知因为不能融入团队（这种销售团队，大多是些在职场上学历不高条件不好的人，我没有资格瞧不起他们，可能是彼此的性格经历差别太大，所以他们在我面前总会不由自主的自卑，然后仇视我，什么萝卜找什么坑吧，融不进去也没办法），所以要离开公司，所以我辞职了。
想想明天就在杭州了，她已经在那边安排了一切。我突然有了疯狂的念头，我要去杭州找份工作，然后离她更近一些。我马上就发短信告诉了她，我说你害怕吗？她说挺好的，杭州欢迎你。
很多女孩子喜欢我，出于各种各样的原因，但是明天我就要为了她（或许只是为了再疯狂一次），去一个完全陌生的城市谋生，我不求得到别人的祝福，只想听到内心的声音对我说你这样做就对了这才是我喜欢的人生风格。今晚我会默默收拾好我的背包，装进那些我可能会用得上的东西，也许能在那边先找一个酒吧服务员之类包吃包住的工作安顿下来，工资无所谓，然后再慢慢投简历谋求其他的工作机会吧。至于我和她的未来，谁知道呢？我不希望去想那么多，想得太多了就做不下去了。
最后，我只是躲在这里抽了根烟，我什么都没有说过。。。
饭饭《路上有惊慌》：我是拥有五个桃子，三个鸡蛋的美少女
刚刚清点了一下，我是目前拥有五个桃子，三个鸡蛋，六口以上蜘蛛，一个能够奖给我一听可乐的易拉罐拉环，半袋青豆，一袋话梅，一根苦瓜，八个速冻包子，两罐旺仔牛奶，一罐雪碧，三款酒，四个速冻黑芝麻汤圆，半袋糯米，一斤多大米，一小块姜，七个小蛋糕，两袋待爆爆米花，一罐咖啡粉，两包立顿奶茶粉，三罐乌龙茶，酱油、白醋、陈醋、盐、糖、蜂蜜各一瓶……这么多，这么多东西的美少女。
2008年11月26日星期三
杨佳案，没有终结的终结
上牛博，果然，全是对杨佳案发表看法的声音。杨佳要在一周之内被执行死刑。
心情沉重得很。不知道该说什么了。
杨佳，走好。
一个“杀人犯”，为什么能赢得“刀客不朽”的称号？在GOOGLE上搜索“刀客不朽”，结果有25600
该腐朽的或者是正在腐朽的是什么？
2008年11月25日星期二
钱烈宪依然要发言
2008年11月24日星期一
那时的梦想
忍不住又要转菜头博里的留言，呵呵。这个女生的故事，和我小时候多么像啊。
想到自己两年多前写的《所谓梦想》，女生版的“事关洋娃娃”呵呵
上初中时从乡下到城里，第一次上古里古怪的英语课；第一次看到同学每天喝一盒一块多的牛奶（我一天的伙食费）；第一次打电话，想着该先拨号还是先拿起听筒，又不好意思问；第一次被同学拉进卡拉OK厅，羡慕地看他们娴熟地点歌，（后来我偷偷苦练了一阵子，终于也唱了一首，是《一天一点爱恋》，现在还记得很清楚当时调都快找不到，节奏也总是急惶惶地偏快）；第一次看到同学生日时切大蛋糕，那场面就像电视上一样……
虽然初中对我影响最大的可能是培养了读书的习惯，开始读红楼，三毛，甚至等待戈多，但与所谓的“精神”相比，那些有关“物质”的记忆却异常清晰。当时就觉得自己像丑小鸭，特需要融入那些城里小孩的圈子，需要和他们一样知道明星的绯闻八卦（当时最红的是四大天王，孟庭苇，小虎队……）并买一大堆的贴纸，口里也能不时吐出最新的港片里学来的时髦话（如什么“小case ”之类）……用这些来掩藏自己物质上的贫瘠和所谓乡下女孩的老土。这些现在看起来自然有些可笑，但当时却再真切不过了，这些都是我当时少年维特式的烦恼。
当时有什么特别想要的呢？特别想要一个洋娃娃。在我看来，洋娃娃是一个娇柔可爱有气质的城里女孩最该拥有的一件东西。我没有告诉过任何人，我期待着有个聪明帅气的男生猜透我的心思（或者是被聪明漂亮的小姐妹猜透也行），然后我就可以抱紧属于我的娃娃，像个最最美丽单纯的小公主，露出最最幸福甜美的笑容……
其实我真有那么想要它吗？它真能带给我那么多吗？我到底想要它来承载什么，证明什么？我没想过，我只是固执地坚持着，相信着。就这样这个未实现的愿望一直带到大学。
终于，我有机会得到一个，在一个地摊前有人买了一只长毛狮子给我。但接过摊主递过来的狮子，我却感受不到一丁点曾憧憬过多少次的幸福和快乐。也许是因为它的做工粗糙，也许是因为它的廉价，也许是因为整个的购买过程充满了讨价还价，一点儿也不浪漫……我忽然觉得很乏味和无聊，那么美妙坚持了那么久的一个女孩的梦想被一只地摊上买的劣质长毛狮子破坏得淋漓尽致，倒人胃口，恶俗甚至恶心。我像被击中般地忽地感到虚弱……
那只狮子我象征性地摆了几天就扔了。从此埋葬那个关于洋娃娃的美丽梦想。写这些可以当作是立碑纪念。而我的人生总是充满了这样恶意的讽刺和嘲笑。
想到自己两年多前写的《所谓梦想》，女生版的“事关洋娃娃”呵呵
上初中时从乡下到城里，第一次上古里古怪的英语课；第一次看到同学每天喝一盒一块多的牛奶（我一天的伙食费）；第一次打电话，想着该先拨号还是先拿起听筒，又不好意思问；第一次被同学拉进卡拉OK厅，羡慕地看他们娴熟地点歌，（后来我偷偷苦练了一阵子，终于也唱了一首，是《一天一点爱恋》，现在还记得很清楚当时调都快找不到，节奏也总是急惶惶地偏快）；第一次看到同学生日时切大蛋糕，那场面就像电视上一样……
虽然初中对我影响最大的可能是培养了读书的习惯，开始读红楼，三毛，甚至等待戈多，但与所谓的“精神”相比，那些有关“物质”的记忆却异常清晰。当时就觉得自己像丑小鸭，特需要融入那些城里小孩的圈子，需要和他们一样知道明星的绯闻八卦（当时最红的是四大天王，孟庭苇，小虎队……）并买一大堆的贴纸，口里也能不时吐出最新的港片里学来的时髦话（如什么“小case ”之类）……用这些来掩藏自己物质上的贫瘠和所谓乡下女孩的老土。这些现在看起来自然有些可笑，但当时却再真切不过了，这些都是我当时少年维特式的烦恼。
当时有什么特别想要的呢？特别想要一个洋娃娃。在我看来，洋娃娃是一个娇柔可爱有气质的城里女孩最该拥有的一件东西。我没有告诉过任何人，我期待着有个聪明帅气的男生猜透我的心思（或者是被聪明漂亮的小姐妹猜透也行），然后我就可以抱紧属于我的娃娃，像个最最美丽单纯的小公主，露出最最幸福甜美的笑容……
其实我真有那么想要它吗？它真能带给我那么多吗？我到底想要它来承载什么，证明什么？我没想过，我只是固执地坚持着，相信着。就这样这个未实现的愿望一直带到大学。
终于，我有机会得到一个，在一个地摊前有人买了一只长毛狮子给我。但接过摊主递过来的狮子，我却感受不到一丁点曾憧憬过多少次的幸福和快乐。也许是因为它的做工粗糙，也许是因为它的廉价，也许是因为整个的购买过程充满了讨价还价，一点儿也不浪漫……我忽然觉得很乏味和无聊，那么美妙坚持了那么久的一个女孩的梦想被一只地摊上买的劣质长毛狮子破坏得淋漓尽致，倒人胃口，恶俗甚至恶心。我像被击中般地忽地感到虚弱……
那只狮子我象征性地摆了几天就扔了。从此埋葬那个关于洋娃娃的美丽梦想。写这些可以当作是立碑纪念。而我的人生总是充满了这样恶意的讽刺和嘲笑。
个人认为和菜头最好的时评：关于南大拆迁
关于南大拆迁之事最近在网络上沸沸扬扬，南方周末也做了报道。
和菜头的这篇文章引起了很大的争论，在他的博客上明显分成了两派。
对待一个事情，如何更加理性地、知性地看待它，这是这两年我从和菜头、连岳身上学到的东西，虽然我还没学好。比如，在南大拆迁这件事情上，我起初抱有的想法完全是感性的。
以下是和菜头博客全文。原标题为《怎么好意思对人民开口》
南京市政府规划中的“汉口路西延”工程将会从南京大学中间横穿而过，并打入河海大学地下，占用南京师范大学北部。为此，最近在南京大学的BBS以及网络论坛上有许多南大校友在吁请社会各界保护百年老校。由于我是南京大学的毕业生，所以Blog里也有学长和校友敦促我站出来说话，为保全母校出一点力。
老实说，如果“汉口路西延”工程能够缓解南京市中心区的道路交通状况，我觉得校区拆了也就拆了。大学是知识和学术的传承之地，所以它应该是精神上的殿堂，而非砖瓦构成的建筑。只听说过因为这种精神而兴建起伟大的大学，还从来没有见过修建好屋子就能产生出学术精神来。而且，大学里的教授学生兀兀穷年，目的是指向造福人类和社会。如果新修一条路能让南京市民出行便利，那么哪怕拆掉整个校区都是应该的。否则，这种学术上的追求未免会让人疑窦丛生，觉得大学变成了乌纱和蟒袍，牌位和香案，是某种阶层或者特权的象征物。
同时，我觉得以所谓“百年老校”的名义吁请社会各界帮忙阻止工程，实在是一件莫名其妙的事情。提出这个要求的人都是学人、学子，那么提出的要求应该有起码的道理。可以论证这一工程耗资巨大而效果甚微，可以论证交通拥堵的关键不在于汉口路，可以讨论工程立项的合法性和合理性，但不应该是诉诸于年岁和情感。这种诉求不会起到任何作用，以百年而论，那说的是中央大学而非南京大学，而学术上的延续关系就更不用提了。大学有学术上的权威，这种时候是应该用权威来说话，怎么能如同升斗小民一样哭哭啼啼，要求赞助同情呢？
最后，既然是向社会各界吁请，既然是请民众帮忙，那么要问一句：这些年里，大学为民众做了点什么？当民众被医疗、住房、教育三座大山重重压迫的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民呼喊请命？当民众面对快速变化的世界，迎接各种生活中的挑战的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民传道解惑？当民众遭遇社会不公、特权压迫、司法黑暗、商业欺诈的艰难时刻，大学和大学里的教授们可曾用他们的名望、地位、专业和影响力提供过任何帮助？
如果这些问题的答案是肯定的，那么当大学面对这种危情时刻，不需要吁请也会有民众自发站在校门口保卫学术圣地。因为他们知道，自己身后的校园不仅只是砖石瓦砾，而是一群值得尊敬和信赖的人。如果这些问题的答案是否定的，那么就让推土机开过去好了，因为推平的不过是一个分肥的场所，一群人自恋的牌坊，和一些关于青葱岁月回忆的地标。
棍子没有抡到知识分子屁股上之前，都把头插进象牙塔的沙子里扮鸵鸟。等屁股上阴风疾吹，杀威棒当前，这才慌忙把头拔出来呼救，怎么会有什么人呢？即便人民都非常善良、慷慨、包容，但是这种时候怎么好意思开口？他们又不是厕纸，只有自己屎急了才想得起来。
和菜头的这篇文章引起了很大的争论，在他的博客上明显分成了两派。
对待一个事情，如何更加理性地、知性地看待它，这是这两年我从和菜头、连岳身上学到的东西，虽然我还没学好。比如，在南大拆迁这件事情上，我起初抱有的想法完全是感性的。
以下是和菜头博客全文。原标题为《怎么好意思对人民开口》
南京市政府规划中的“汉口路西延”工程将会从南京大学中间横穿而过，并打入河海大学地下，占用南京师范大学北部。为此，最近在南京大学的BBS以及网络论坛上有许多南大校友在吁请社会各界保护百年老校。由于我是南京大学的毕业生，所以Blog里也有学长和校友敦促我站出来说话，为保全母校出一点力。
老实说，如果“汉口路西延”工程能够缓解南京市中心区的道路交通状况，我觉得校区拆了也就拆了。大学是知识和学术的传承之地，所以它应该是精神上的殿堂，而非砖瓦构成的建筑。只听说过因为这种精神而兴建起伟大的大学，还从来没有见过修建好屋子就能产生出学术精神来。而且，大学里的教授学生兀兀穷年，目的是指向造福人类和社会。如果新修一条路能让南京市民出行便利，那么哪怕拆掉整个校区都是应该的。否则，这种学术上的追求未免会让人疑窦丛生，觉得大学变成了乌纱和蟒袍，牌位和香案，是某种阶层或者特权的象征物。
同时，我觉得以所谓“百年老校”的名义吁请社会各界帮忙阻止工程，实在是一件莫名其妙的事情。提出这个要求的人都是学人、学子，那么提出的要求应该有起码的道理。可以论证这一工程耗资巨大而效果甚微，可以论证交通拥堵的关键不在于汉口路，可以讨论工程立项的合法性和合理性，但不应该是诉诸于年岁和情感。这种诉求不会起到任何作用，以百年而论，那说的是中央大学而非南京大学，而学术上的延续关系就更不用提了。大学有学术上的权威，这种时候是应该用权威来说话，怎么能如同升斗小民一样哭哭啼啼，要求赞助同情呢？
最后，既然是向社会各界吁请，既然是请民众帮忙，那么要问一句：这些年里，大学为民众做了点什么？当民众被医疗、住房、教育三座大山重重压迫的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民呼喊请命？当民众面对快速变化的世界，迎接各种生活中的挑战的时候，大学和大学里的教授们可曾为人民传道解惑？当民众遭遇社会不公、特权压迫、司法黑暗、商业欺诈的艰难时刻，大学和大学里的教授们可曾用他们的名望、地位、专业和影响力提供过任何帮助？
如果这些问题的答案是肯定的，那么当大学面对这种危情时刻，不需要吁请也会有民众自发站在校门口保卫学术圣地。因为他们知道，自己身后的校园不仅只是砖石瓦砾，而是一群值得尊敬和信赖的人。如果这些问题的答案是否定的，那么就让推土机开过去好了，因为推平的不过是一个分肥的场所，一群人自恋的牌坊，和一些关于青葱岁月回忆的地标。
棍子没有抡到知识分子屁股上之前，都把头插进象牙塔的沙子里扮鸵鸟。等屁股上阴风疾吹，杀威棒当前，这才慌忙把头拔出来呼救，怎么会有什么人呢？即便人民都非常善良、慷慨、包容，但是这种时候怎么好意思开口？他们又不是厕纸，只有自己屎急了才想得起来。
2008年11月21日星期五
从百度、GOOGLE新闻搜索看辽宁工程技术大学与东北大学之差距
在百度新闻上搜“辽宁工程技术大学”，相关新闻是4100篇，搜“东北大学”，相关新闻是48700篇。在GOOGLE上搜“辽宁工程技术大学”，6241项符合查询结果，而搜“辽宁工程技术大学”，只有可怜的373项。
索马里海盗猖獗 更加想念小弟
昨天，凤凰卫视的多个节目都报道了索马里海盗猖獗的消息，今天，关于索马里海盗更是上了GOOGLE热榜。
小弟是船员，不知道他走不走索马里沿海一带，他已经一个多月没有来过电话了。昨天做梦又梦到他了，非常想念他。希望他一切都好，平安！
小弟是船员，不知道他走不走索马里沿海一带，他已经一个多月没有来过电话了。昨天做梦又梦到他了，非常想念他。希望他一切都好，平安！
2008年11月19日星期三
推荐我最喜欢的博客：连岳、和菜头、钱烈宪、冉云飞
这四位，连岳、和菜头、钱烈宪、冉云飞全是牛博网上的牛人。不过现在和菜头另立山头了。
这四位，只有一位，冉云飞冉大侠用的真名。连岳我知道身份，其他两人神秘。和菜头现在是自由职业，钱烈宪可能是新京报记者。
这四位，都是有智慧的人，都是博览群书之人，都是写作高人。
这四位，都是我的思想源泉。
这四位，或多或少都对我有影响。
这四位，他们的博客我每天都看。
这四位，连岳的影响力最大。他的情感专栏最好，粉丝最多。
这四位，钱烈宪最能造谣，但是他造的谣言有趣可信。
这四位，冉云飞最敢说话，有时我都替他担心。
这四位，和菜头最年轻，才比我大四岁。连岳比我大十岁。可我的智慧，不及人家的十分之一。
这四位，我最好奇的是和菜头，钱烈宪长什么样，其他两个照片我都看过了。
建议喜欢独立思考的人常看看他们的博客。
这四位，只有一位，冉云飞冉大侠用的真名。连岳我知道身份，其他两人神秘。和菜头现在是自由职业，钱烈宪可能是新京报记者。
这四位，都是有智慧的人，都是博览群书之人，都是写作高人。
这四位，都是我的思想源泉。
这四位，或多或少都对我有影响。
这四位，他们的博客我每天都看。
这四位，连岳的影响力最大。他的情感专栏最好，粉丝最多。
这四位，钱烈宪最能造谣，但是他造的谣言有趣可信。
这四位，冉云飞最敢说话，有时我都替他担心。
这四位，和菜头最年轻，才比我大四岁。连岳比我大十岁。可我的智慧，不及人家的十分之一。
这四位，我最好奇的是和菜头，钱烈宪长什么样，其他两个照片我都看过了。
建议喜欢独立思考的人常看看他们的博客。
钱理群:漫说大学之大
钱理群:漫说大学之大
今天看到在座的诸位大学生们，我很自然地想起了四十八年前的事。四十八年前我十七岁，考取了北大中文系，也是非常的兴奋，同时也有点惶惑。我想，这是跟诸位上大学的心情是一样的。上大学对人生来说是非常重要的一件大事情，有许多问题需要认真思考。其中一个最重要的问题，是我当年思考的，我想也是今天在座的诸位同学所要思考的，就是“如何度过大学四年——这人生最宝贵的时光”？
一、大学时代：人生的盛夏
为什么说这是人生最宝贵的时光呢？根据我的经验，十六岁到二十六岁是人生的黄金岁月。十六岁以前什么都懵懵懂懂的，完全依赖于父母和老师，十六岁以后就开始独立了，二十六岁以后就开始考虑结婚啊、生孩子啊这么一大堆乱七八糟的事，真正属于自己的独立的时间就不多了。而这十六岁到二十六岁十年之间，大学四年又是最独立，最自由的。当然如果你想延长的话，你还可以考研究生，将这四年再延长一下。如何不虚度人生中这最自由的、最没有负担的、真正属于自己的四年的时间，是摆在每一个大学生面前的问题。
大学之不同于中学，最根本的转变在于：中学时你是未成年人，对你的要求很简单，你只要听老师的、听父母的，按照他们的安排去生活就行了；到了大学你就是公民了，可以享受公民的权利，但又不到尽公民义务的时候。中学生和大学生最大的区别是：大学生是一个独立自主的个体，中学生是被动地受教育，而大学生是主动地受教育。当然在大学你还要听从老师的安排、听从课程的安排，那是国家教育对你们的要求。但是更重要的是要发挥自己的主动性，自由地设计和发展自己。有同学给我写信说我考上大学了，满怀希望进大学，结果一上课就觉得老师的课不怎么样，对老师不满意。我觉得其实每个大学都有一些不太好的老师，北大也一样！不可能所有课都是好的。中学老师不太好的话，会影响你的高考。但是在大学里，关键在你自己，时间是属于你的，空间是属于你的，你自己来掌握自己，自己来学习。不必像中学那样仅仅依赖老师，需要自己独立自主，自我设计。
那么这就产生了一个问题，大学是干什么的？你到大学来是为了完成什么任务？我想起了周作人的一个很基本的观点：一个人的成长一切都顺其自然。他说人的生命就像自然的四季：小学和中学是人生的春天；大学是人生的夏天，即盛夏季节；毕业后到中年是人生的秋天；到了老年就是人生的冬天。人生的季节跟自然的季节是一样的，春天该做春天的事，夏天该做夏天的事。自然季节不能颠倒，人生季节同样不能颠倒。而现在的问题恰好是人生的季节颠倒了。我在北京老看见那些老大妈在那里扭秧歌，扭得非常起劲。按说这时候不应该再扭秧歌，是因为她们在年轻的时候没有好好扭过秧歌，所以到老了就要扭秧歌，而且扭得非常投入、非常狂。我有时候就在想，“老夫聊发少年狂”是可以的，如果“老夫”没完没了地在那里“狂”就不对了，到处都在跳就不大正常了。现在是老年人狂，相反，少年却是少年老成。这就出了大问题。所以我经常对北大的学生讲：“你此时不狂更待何时？”这人生的季节是不能颠倒的。按照我的观点，儿童就是玩，没别的事，如果让儿童去救国，那有点荒唐。首先在大人方面是失职，没有把国家治理好，让儿童来救国；而对儿童来说是越权，因为这不是他的权利，不是他的事。但现在的中国经常发生这种人生季节颠倒的事。
作为青年人的大学生主要该干什么？这又让我想起还是四十八年前我刚进北大一年级的时候，中文系给我们开了一个迎新晚会，当时的学生会主席，后来成为著名作家的温小玉师姐说过一句话：祝贺你们进入大学，进入大学就要三样东西：知识、友谊和爱情。爱情这东西可遇不可求，你不要为爱情而爱情，拼命求也不行。现在好多年轻人赶时髦，为时髦而求爱情是不行的。但遇到了千万不要放掉，这是我们过来人的教训。我在大学，其实是在中学就遇到了非常喜欢的女孩子，但是不敢，另外当时我是书呆子，就知道一门心思读书，懵懵懂懂不知道这就是爱情。所以大学里如果遇到了真正纯真的爱情就不要放弃。知识、友谊和爱情这是人生最美好的三样东西，知识是美的！友谊是美的！爱情是美的！大学期间同学的友谊是最可珍贵的，因为这种友谊是超功利的、纯真的友谊，同学之间没有根本的利益冲突。说实在话，进入社会之后，那种朋友关系就多多少少有些变味了，多少有利益的考虑。你们可能体会不到，我们都是过来人，现在我们大学同学喜欢聚会就是回忆当年那种纯洁的、天真无邪的友谊。一生能够有这样的友谊是非常值得珍惜的。所以我说大学是人生最美好的季节，因为你追求的是人生最美好的三样东西：知识、友谊和爱情。记得作家谌容有篇小说叫《减去十年》，如果我可以减去十年或二十年，如果现在是当时的话，我会和同学们一起全身心地投入，理直气壮地、大张旗鼓地去追求知识、友谊和爱情。因为这是我们年轻人的权利！
二、“立人”之本：打好两个底子
我们还要问的是，在大学期间要把自己培养成什么样的人？我们通常说大学是培养专家的。你在大学里是学得专业知识技能，使自己成为合格的专业人才，以后一方面可以适应国家建设的需要，适应人才市场的需要，另一方面对个人和家庭来说也是谋生的手段。我想对谋生这类问题我们不必回避。鲁迅早说过：“一要生存，二要温饱，三要发展”。我们求学有这种明确的功利目的——那就是求得知识，成为专家，以后可以谋生。
但是人不仅仅要有功利目的，他还要有更大、更高的一个目标，一个精神目标。我们所确定的上大学的目标，不能局限在做一个专业技术人才、一个学者、一个专家，更要做一个健全发展的人，有人文关怀的人。人文关怀是指人的精神问题。具体地说，你在大学时要考虑这样两个问题：一、人生的目的是什么？二、怎样处理人与人，人与社会，人与自然的关系？怎样在这几者之间建立起合理的、健全的关系？思考这样一些根本性的问题就是人文关怀。这样才会建立起自己的一种精神信念，以至于信仰，才能为你一辈子的安身立命奠定坚实的基础。这个问题大学期间解决不了，研究生阶段也一定要解决，因为这是安身立命的最基本的问题。同时要不断开拓自己的精神自由空间，陶冶自己的性情，锻炼自己的性格，发展自己的爱好，提高自己的精神境界，开掘和发展自己的想象力、审美力、思维能力和创造能力，使自己成为一个健全发展的人。大学的根本的任务不仅是传授专业知识，而且是“立人”。所以大学期间要打好两个底子。首先是专业基础的底子、终生学习的底子。在现代社会知识的变化非常快，你将来工作需要应用的知识不是大学都能给你的。尤其是自然科学，你一年级学的某些东西到了四年级就有可能过时了，知识的发展太快了。因此，大学的任务不是给你提供在工作中具体应用的知识，那是需要随时更新的，大学是给你打基础的，培养终生学习的能力。今后的社会发展快，人的职业变化也很快。不是像我们想象的那样，你大学学物理你就一辈子搞物理，你很可能做别的事情。你在大学就必须打好专业技术知识的基础和终生学习的基础，这是一个底子。第二个底子就是精神的底子，就是刚刚我提到的安身立命的人文关怀。这两个底子打好了，就什么都不怕了，就像李玉和对她妈妈说的：“有妈这碗酒垫底，儿子什么都能对付”。大学里这两个底子打好了，那么走到哪里你都能够找到自己最合理的生存方式。
前面说过，大学里要追求知识、友谊和爱情。我在这里侧重谈一谈该怎么求知识，怎么读书的问题。关于读书，周氏兄弟有两个出人意外却意味深长的比喻。鲁迅说：“读书如赌博”。就像今天爱打麻将的人，天天打、夜夜打，连续地打，有时候被公安局捉去了，放出来还继续打。打麻将的妙处在于一张一张的牌摸起来永远变化无穷，而读书也一样，每一页都有深厚的趣味。真正会打牌的人打牌不计输赢，如果为赢钱去打牌在赌徒中被称为“下品”，赌徒中的高手是为打牌而打牌，专去追求打牌中的趣味的。读书也一样，要为读书而读书，要超功利，就是为了好玩，去追求读书的无穷趣味。周作人也有一个比方，他说：“读书就像烟鬼抽烟”。爱抽烟的人是手嘴闲空就觉得无聊，而且真正的烟鬼不在抽，而是在于进入那种烟雾飘渺的境界。读书也是这样，就在那种读书的境界——它是其乐无穷的。我们的教育，特别是中学教育的最大失败就在于，把这如此有趣如此让人神往的读书变得如此功利、如此的累，让学生害怕读书。我想同学们在中学里都是深有体会的：一见到书就头痛，其实要是我一见到书就高兴，就兴奋。中学教育把最有趣味的读书变成最乏味的读书，这是我们教育的最大失败。现在同学们进入大学后就应从中学那种压抑的、苦不堪言的读书中解放出来，真正为趣味而读书，为读书而读书，起码不要再为考试去读书。这里涉及到一个很有趣的问题，读书是为什么？读书就是为了好玩！著名的逻辑学家金岳霖先生当年在西南联大上课，有一次正讲得得意洋洋、满头大汗，一位女同学站起来发问——这位女同学也很著名，就是后来的巴金先生的夫人萧珊女士——：“金先生，你的逻辑学有什么用呢？你为什么搞逻辑学？”“为了好玩！”金先生答道，在座的同学们都觉得非常新鲜。其实“好玩”二个字，是道出了一切读书、一切研究的真谛的。
还有一个问题：读什么书？读书的范围，这对同学们来说可能是更现实的、更具体的问题。鲁迅先生在这方面有非常精辟的见解：年轻人大可看本分以外的书，也就是课外的书。学理科的偏看看文学书，学文学的偏看看科学书，看看别人的研究究竟是怎么一回事。这样对于别人、别的事情可以有更深切的理解。周作人也自称是杂家，他主张大家要开拓自己的阅读范围，要读点专业之外的书。
这里我想着重地谈一谈理科学生的知识结构问题。恩格斯曾经高度评价文艺复兴时期的那些知识分子说：“这是一个产生巨人的时代。”所谓巨人都是多才多艺、学识渊博的人。那时候的巨人像达芬奇这些人，不仅是会四、五种外语，而且在几个专业上都同时发出灿烂的光辉。恩格斯说：“他们没有成为分工的奴隶，”这使他们的性格得到完整、全面的发展。在“五四”时期也是这样，“五四”开创的新文化的重要传统就是文理交融。比如鲁迅和郭沫若原本是学医的，受过严格的科学训练；还有好多著名的科学家最初都是写小说、诗歌的，像著名的考古学家、人类学家裴文中先生，他的一篇小说就被鲁迅收入新文学大系，有相当高的水平；还有著名的建筑学家杨钟健先生、植物学家蔡希陶先生，他们的小说创作都具有很高的水平。丁西林是北大第一个开设《普通物理学》的教授，是著名的物理学家，同时也是戏剧家。大家都熟悉、都羡慕的杨振宁、邓稼先，他们在西南联大读书的时候，人们在回忆他们时，印象最深的就是他们在一棵大树底下背诵古典诗词的画面，他们有很高的古典文学造诣。前几年我看了几篇杨振宁先生关于美学和外国文学的论文，谈得非常到位，造诣很高。在这里我不妨谈谈我的大哥钱宁——著名的科学院院士、黄河泥沙专家。我大哥在文学方面有很高的造诣。大家可能注意到我有一部关于曹禺的研究著作，最早告诉我曹禺还有《原野》这部戏剧的就是我大哥。他对《红楼梦》很有研究，我在他面前自叹不如。他对《红楼梦》的热爱直接影响到他的学术研究，在临死之前他写了一篇文章，提出了一个富于浪漫主义的想法——建立与“红学”相媲美的“黄学”，研究黄河文化。这样的一种想象力、这样的气魄让我非常佩服。自然科学达到最高境界的时候，一定是与人文交融的。那是一种科学的大境界！
我们中国的第一代、第二代甚至到第三代自然科学家，他们都是在两个方面都有很高的造诣。问题是到了４９年以后，由于这种文、理、工、医、农的合校大学体制的改变，专业划分越来越细，越来越专业化，使得学生知识越来越单一，越来越狭窄。现在有些学者的精神气质、气度、精神修养上与前辈学者有距离，而这个距离不是临时努力读书能够弥补的。精神气质差异的根本的原因在于知识结构的不同，在于缺少文理交融的境界。在一般情况下，学理科的人缺少文学的修养，缺少哲学的修养显不出他有什么缺欠。反过来一般学文学的人不懂自然科学好像没有什么关系。但是到一定高度的时候，学理工的有没有文学修养和学文学的人有没有自然科学的修养就会显出高低了。知识结构的背后是一个人的精神境界的问题，而一个人能否成功最主要的是看他的精神境界。
理科学生首先要成为专业的人才，这个门槛是不容易进的。相对来说，学文科的是考试难，进了大学要毕业非常容易。而学理科的就不行，入学难，毕业的门槛也很高，理科的学生真正要把专业的知识学到手是非常难的――也可能是因为我不懂理科，所以把理科看得很神圣。学理科确实可以把一个人带到一个陌生的全新的世界，但是如果你把眼光完全局限在专业范围内，发展到极端就容易把自己的专业技术的世界看作是唯一的世界，惟知专业而不知其他。这样就把一个人的精神天地局限在非常狭小的空间里，知识面越来越窄，兴趣越来越单调，生活越来越枯燥，这是很多理科学生都会经历的过程。这个时候你的精神就会平庸化、冷漠化！大家可以发现这几年出现的让人瞠目结舌的事件发生在理科学生身上的居多，一个就是清华大学学生的“硫酸伤熊”事件，还有一个北大的高材生到了美国枪杀自己的导师。这都发生在理科学生身上，引起我长久的思考。这些学生在专业上已经很好了，但是由于知识的狭窄导致精神上的冷漠化，缺少对人的关怀、对生命的爱。当然这个问题文科生不是不存在，但理科学生更容易把技术看作是一切，这样实际上就把专业功利化、把个人工具化了，就成为了专业知识的奴隶。这就是我们通常讲的现代科学技术病。这是一个非常严重的问题。所以我觉得对于理科学生来说首先要进入专业，打下坚实的专业基础，要做本专业的第一流的人才。但同时要走出专业，不要局限在自己的专业里，要看到专业技术之外还有更广阔的世界。对于理科的学生这个问题格外重要：就是你在丰富自己的专业技术知识的同时，还要丰富自己的精神世界，这样你才能获得真正的自由，不然你就是奴隶！
在座的还有许多学外语的同学，在这里我还要对你们做一点忠告。我发现这些年外语学习越来越技术化、工具化，学外语就是学语言，缺少了对文化的学习。学英语、学俄语恰好缺少对英国、俄国的文化、文学的必要修养，这成了一个非常严重的问题。我曾经为北大外语系硕士生考试出我们专业的考试题，我就发现最简单的题他们都做不出来，连胡风是什么人都不知道。这其实是一种职业的危机，随着外语教育的发展，以后说外语对年轻一代是越来越寻常的事，如果你仅仅是把语言说得流利，而不懂得语言背后的文化，你就失去了优势。特别是到外国去留学，仅仅会外语有什么用处，仅仅是语言好形成不了你的优势，因为别人的语言也会很好。学语言也不是多难的事情，在学校里打好了基础，在外国呆几年，语言也会好得很。所以你必须要有文化，你学俄语，就必须对俄国的文化、文学有很高的修养。学语言的同学不要把你的专业就变成单纯地学语言，要注意学习语言背后的文化，语言背后的文学，否则你同样成为一个工具。当年周作人就说：“不能只盯着英语文学，我们还有德、法，还有朝鲜、蒙古”。这就是世界眼光，尤其就全球化以后的发展大趋势来看，我们必须要有世界的眼光。学语言的人不仅要精通一种语言，还要旁通几种语言，这需要一种更开阔的视野。
因此所谓如何读书，读什么书实际上是如何设计自我的知识结构的问题。大学期间自我设计的一个非常重要的方面就是知识结构的设计。周作人对知识结构的设计能给我们很大启发，他说：我们的知识要围绕一个中心，就是认识人自己。要围绕着认识人自己来设计自己的知识结构，周作人提出要从五个方面来读书：第一，要了解作为个体的人，因此应学习生理学（首先是性知识）、心理学、医学知识；第二、要认识人类就应该学习生物学、社会学、民俗学和历史；第三、要认识人和自然的关系，就要学习天文、地理、物理、化学等知识。第四、“关于科学基本”，要学习数学与哲学；第五、“关于艺术”要学习神话学、童话学、文学、艺术及艺术史。他说的这些方面，我们每个人都应该略知一二。既精通一门，同时又是一个杂家，周作人提出的这一点并不是做不到的。
那么在大学期间我们如何朝着这个方向去努力呢？怎样打基础呢？我有这有这样一个看法，提供给大家参考。我觉得大学期间的学习，应该从三个方面去做。
第一方面，所有的学生，作为一个现代知识分子，都必须学好几门最基础的课程。一个是语言，包括中文和外语，这是所有现代知识分子的基础。顺便说一下，这些年人们越来越重视外语的学习，你们的外语水平都比我强得多了，我非常羡慕。但是却忽略了对中文的学习，包括许多学中文的学生甚至到了博士阶段还有文章写不通，经常出现文字、标点的错误。有一些学生外文非常好，中文非常差，这样一个偏倚就可能失去母语，造成母语的危机。这是一个令人非常焦虑的问题。越是像北大这样的学校，问题越严重。作为一个健全的现代中国知识分子，首先要精通本民族的语言，同时要通一门或者两门外文，不能偏废。在注意语言的同时，还有两门学科的修养值得注意。一个是哲学，哲学是科学的科学，哲学的思维对人很重要，无论你是学理的还是学文的,都要用哲学的思维考虑问题,有没有哲学思维是很重要的问题。还有一个是数学,数学和哲学都是最基础的学科，也同样关系着人的思维问题。当然，不同的专业对数学和哲学的要求不一样。比如学经济学的人，必须有很高的数学修养。对学中文的人，数学修养虽然不必那么高，但是你也要有一定的修养，数学是训练人的思维能力与想象力的。不同的专业有不同的要求，但所有学科的所有学生都要打好一个语言、哲学与数学的底子。这是关系到你的终生学习与终生发展的基础。
第二方面，必须打好自己专业基础知识的底子。我认为在专业学习上要注意两个要点。一个是要读经典著作。文化讲起来非常玄、非常复杂，其实都是从一些最基本的经典著作生发出来的。就我所知道的中国古典文学而言，中国早期的文史哲是不分的，中国的文史哲、中国的文化其实都是从几本书生发出来的，就是《论语》、《庄子》、《老子》这几本书，看起来很简单，但以后的中国文化就是由这些原典生发开来的。我带研究生，尽管学的是现代文学，我也要求他们好好地读《论语》，读《庄子》，读《老子》，有时间还要读《史记》，学文学的要读《文心雕龙》，就这么几本书，并不多。当然，这属于补课，按说这几本书，在大学期间就要下功夫好好地读，把它读得比较熟。读的时候最好读白本，读原文，千万不要去读别人的解释。必要的时候看一点点注释，主要应该面对白本原文、面对原著，你反复读，读多了自然就通了。有这个以后你的学术发展就有了坚实的基础。就我的专业——现代文学而言，我就要求学生主要要读三个人的著作：鲁迅、周作人、胡适。把这三个人掌握了，整个中国现代文学你就拎起来了，因为他们是领军人物。专业学习要精读几本书，几本经典著作，在这几本经典著作上必须下足够功夫，把它读熟读深读透。这是专业学习的第一个要点。第二个要点是掌握专业学习的方法。通过具体学科、具体课程的学习，掌握住专业学习的方法。这样在专业方面，你既打了基础，有经典著作做底子，同时又掌握了方法，那么以后你就可以去不断深造了。我刚才说过理科学生也要学文，那么学什么呢？我也主张读几本经典。每个民族都有自己几个原点性的作家、作为这个民族思想源泉的作家，这样的作家在他这个民族是家喻户晓的。人们在现实中遇到问题的时候，常常到这些原点性作家这里来寻找思想资源。比如说所有的英国人都读莎士比亚、所有的俄国人都读托尔斯泰、所有的德国人都读歌德，每个民族都有几个这样的大思想家、大文学家。这些大思想家大文学家，是这个民族无论从事什么职业的人都必须了解的，也是这个民族的知识的基础、精神的基础、精神的依靠。具体到我们民族，如果你对文学有兴趣，大体可以读这样几本书：首先是《论语》、《庄子》，因为这两本书是中国文化的源泉，最早的源头。第二，如果你对文学有兴趣就必须读《诗经》、《楚辞》，还要读唐诗。唐代是中国文化的高潮时期，唐诗是我们民族文化青春期的文学，它体现了最健全、最丰富的人性与民族精神。第三是《红楼梦》。这是总结式的著作，是百科全书式的著作。第四个是鲁迅，他是开现代文学先河的。我觉得理工科学生即使时间不够，也应该在以上所谈的那四五个至少一两个方面认真读一点经典著作。我建议开这样的全校性选修课，你们修这样一两门课。有这样一个底子，对你以后的发展很有益处。
第三方面，要博览群书。要学陶渊明的经验——“好读书不求甚解”，用鲁迅的话说就是“随便翻翻”，开卷有益，不求甚解。在北大有无数的讲座，我鼓励我的学生都去听讲座，听多了你就不一样了。我们北大有个传统，听课的有一半的是旁听的。课堂上老师姑妄讲之，学生姑妄听之。你睡着了也不要紧，懵懵懂懂也听到了几句话，这几句话就能让你受益无穷。我们曾经开玩笑，也是北大人比较自豪的一点，说“我们的学生就是四年睡在寝室里不起床，他听也听够了。”因为那地方信息广泛，什么消息、什么人都有，听够了出去就可以吹牛。你不要看是北大学生就怕他，他虽然什么东西都知道一点，但其实大部分都是听来的。他虽然不求甚解，但他知道一点儿就比你高明。所以你们每个人底子打好了，然后就博览群书，知识有的是读来的，有的是听来的。人才是熏陶出来的，是不经意之间熏出来的，不是故意培养出来的。我做王瑶先生的学生，王先生从来不正儿八经给我们上课，就是把我们带到他客厅沙发上胡吹乱侃，王瑶先生喜欢抽烟斗，我们就是被王先生用烟斗熏出来的。我现在也是这么带学生，我想到什么问题了，就让学生到我家的客厅来和他们聊天，在聊天中让学生受益。真正的学习就是这样，一边老老实实、认认真真地把基本的经典读熟、读深、读透，一边博览群书，不求甚解，对什么都有兴趣，尽量开拓自己的视野。从这两方面努力，就打下了比较好的基础。如果你还有兴趣，那么就读研究生。硕士研究生就要进行专业的训练，博士生在专的基础上还要博。一个人的知识结构应该是根据不同的人生阶段来设计，这是非常重要的一个问题
三，沉潜十年：最诚恳的希望
我还要讲一个问题，读书、学习是要有献身精神的。这些年大家都不谈献身了，但是根据我的体会你真正想读好书，想搞好研究，必须要有献身精神。我至今还记得王瑶先生在我刚刚入学作硕士研究生的时候对我说：“钱理群，一进校你先给我算一个数学题：时间是个衡量，对于任何人，一天只有二十四小时，要牢牢地记住这个常识——你一天只有二十四小时。这二十四小时就看你如何支配，这方面花得多了，另一方面就有所损失。要有所得，必须有所失，不能求全。”讲通俗点，天下好事不能一个人占了。现在的年轻人最大的毛病就是想把好事占全，样样都不肯损失。你要取得学习上的成功、研究上的成功，必须有大量的付出，时间、精力、体力、脑力，必须有所牺牲，少玩点甚至是少睡点觉，更没有时间来打扮自己。你打扮自己的时间多了，读书的时间就少了，这是一个非常简单的道理。怎么安排时间，我没有一个价值判断。你打扮自己、你整天玩，那也是一种人生追求，不能说读书一定就比玩好。不过你要想清楚，这边花得多那边就有损失，你打扮的时间、玩的时间多了，那就会影响读书。想多读书就不要过分想去玩、去打扮自己。这背后有一个如何处理物质和精神的关系问题，既要物质的充分满足又要精神的充分满足，那是一种理论的说法，是一种理想状态的说法，或者从整个社会发展的合理角度说的，落实到个人是比较难实现的。我认为落实到个人物质首先是第一的，所以鲁迅先生说：“一要生存，二要温饱，三要发展。”他说得很清楚，生存、温饱是物质方面的，发展是精神方面的。在物质生活没有基本保证之前是谈不上精神的发展的。过去我们有一种说法就是要安贫乐道，这是一种骗人的东西，千万不要上当。要你安贫乐道的人自己在那里挥霍，我们不能安贫，我们基本的物质要求要满足，要理直气壮地维护自己的物质利益。
但是你基本的物质权利得到保证了，比如你已经有助学金了，你已经基本吃饱了，你有教室，有宿舍让你住下来了，基本的生活条件已经有了，那各位同学就应该考虑如何设计、安排自己今后的一生，并为此做好准备。如果你一门心思去追求物质也可以，但你就不要想精神方面要怎么样，不要喊“我痛苦啦！我痛苦啦！”有人在全心赚钱，同时又在想“我空虚”——你不要空虚，你就是要追求享乐那就这样做好了，不必要求全。将物质要求作为人生的主要追求，那你精神方面一定有损失，这是肯定的。我对自己也有设计：第一，我的物资生活水平要在中等，最好要在中上水平。比方我需要有宽敞的书房，这不仅是一间书房的问题，这是一个精神空间的问题。我就希望有比较大一点的房子，这就与我的精神自由性联系在一起。但具备了这样一些基本的生存条件以后，就不能有过高的物质要求，因为我要求我的精神生活是第一流的。我不能同时要求精神是一流的，物质也是一流的，我不能跟大款比，那我心理永远不平衡。所以我觉得同学们应该考虑好，如果你决心偏重于精神追求，在物质上就必须有牺牲，当然前提是基本物质要求要有保证。在基本物质得到保证的基础上，你就不能拼命去追求那些东西了，这一方面你得看淡一点。有所得必有所失，这不是阿Q精神。面对大款我并不羡慕他们，但我也不鄙弃他们，他们有他们的价值，有他的追求。只要你是诚实劳动得到你应该得到的东西，我尊敬你，但是我和你不一样，我追求的是精神。我讲的献身精神不是像过去讲的那样，什么物质也不要只是去献身，我不是这个意思。现在年轻人最大的毛病就是贪得无厌，什么都想得全，恨不得什么都是第一流的，稍有一点不满就牢骚满腹，我见过很多同学都有这种问题，这是不行的。这是你做的选择，有所得就有所失，有所失反过来才又会有所得。
另外在学习上，必须要潜下来，我一再跟学生说：“要沉潜下来”。我有一个对我的研究生的讲话，这个讲话后来整理成一篇文章，题目就叫《沉潜十年》。“沉”就是沉静下来，“潜”就是潜入进去，潜到最深处，潜入生命的最深处，历史的最深处，学术的最深处。要沉潜，而且要十年，就是说要从长远的发展着眼，不要被一时一地的东西诱惑。我觉得很多大学生，包括北大的学生都面临很多诱惑。北大学生最大的问题就是诱惑太多，因为有北大的优势要赚钱非常容易。我想烟台诱惑少一点，这是你们的优势。还有就是很容易受外界环境的影响，很多北大学生刚入学的时候非常兴奋，充满种种幻想。一年级的时候混混沌沌的，到了二三年级就觉得自己失去目标了，没意思了。看看周围同学不断有人去经商，去赚钱，羡慕得不得了。再看到有人玩得非常痛快，也羡慕得不得了，所以受环境的影响变得越来越懒惰。现在大学生的致命弱点就是懒惰——北大有所谓“九三学社”的说法：早上九点起床，下午三点起床，受周围环境的影响一门心思想赚钱，一门心思想这样那样。有的人非常热心地做社会工作，我不反对做社会工作，但有的人目的性极强，过早地把精力分散了，就无法沉下来，缺少长远的眼光，追求一时一地的成功。同学们要记住你现在是人生的准备阶段，还不是参与现实，还不是赚钱的时候。当然你做勤工俭学是必要的，也是应该提倡的，但是你不能在大学期间只忙于赚钱，要不然以后你会后悔的。因为你一生之中只有这四年是独立自由的，只有权利而没有义务的，赚钱以后有的时间赚，从政以后有的时间搞。这四年你不抓紧时间，不好好读书，受种种诱惑，图一时之利，放弃了长远的追求，底子打不好，以后是要吃大亏的，会悔之莫及。
我跟我的学生谈得非常坦率，我说：我们讲功利的话，不讲大道理。在我们中国这个社会有三种人混得好。第一种人，家里有背景，他可以不好好读书。但他也有危险，当背景出了问题，就不行了。最后一切还得靠自己。第二种人，就是没有道德原则的人，为达到目的，无论红道、黑道还是黄道，他都干。但对于受过教育的人，毫无道德原则的什么事都干，应该是于心不甘的吧。第三种能站住的人就是有真本领的人，社会需要，公司需要，学校也需要。所以既没好爸爸，又有良心有自己道德底线的人，只有一条路——就是有真本事。真本事不是靠一时一地的混一混，而是要把自己的基础打扎实。今后的社会是一个竞争极其激烈的社会，是一个发展极其迅速的社会。在这种发展迅速、变化极快、知识更新极快的社会，你要不断地变动自己的工作，这就靠你们的真本事。大家要从自己一生发展的长远考虑，就是讲功利也要讲长远的功利，不能从短时的功利考虑。我们不必回避功利，人活着自然会有功利的问题。大家应该抓好自己的这四年时间，把自己的底子打好。这样，你才会适应这个迅疾万变的社会。“沉潜十年”就是这个意思。现在不要急着去表现自己，急忙去参与各种事。沉下来，十年后你再听我说话，这才是好汉！因此，你必须有定力，不管周围怎么样，不管同寝室的人怎么样，人各有志，不管别人怎么做生意，不管别人在干什么，你自己心里有数——我就是要扎扎实实地把底子打好。要着眼于自己的长远发展，着眼于自己的、也是国际、民族的长远利益，扎扎实实，不为周围环境所动，埋头读书，思考人生、中国以及世界的根本问题，就这样沉潜十年。从整个国家来说，也需要这样一代人。我把希望寄托在十年后发表自己意见的那一批人身上，我关注他们，或许他们才真正决定中国的未来。中国的希望在这一批人身上，而不在现在表演得很起劲的一些人，那是昙花一现！沉潜十年，这是我对大家最大、最诚恳的希望。
在沉潜的过程中，还有一个问题要注意。读书特别是读经典著作的时候，会面临两个难关：第一，面对经典你进不进得去。你读《庄子》、《论语》、《楚辞》、《诗经》，甚至读鲁迅，都有这个问题。所谓进不进得去是讲两个障碍，第一就是文字关。现在中文系许多学生古文都读不通了，标点都不会点了，那你还谈什么进去，这就是文字关。还有更难的，中国的文化是讲感悟、讲缘分的。你读得滚瓜烂熟却不一定悟得到，找不到它的底蕴，体会不到它的神韵，也就无缘。有的人就是把《论语》、《孟子》都背下来了，但你听他讲起来还是隔的，所以很难进去。进去以后更难的就是出来的问题，因为东西方传统文化都可以用四个字来概括——博大精深。在你没读懂的时候你可以对它指指点点，你读得越懂就越佩服它，佩服得五体投地。这样，你就被他俘虏了，跳不出来了；这样，你就失去了自我，还不如不进去的好。
我现在就面临这个问题。有人问我：“钱先生，您和鲁迅是什么关系？”我说了三句话：第一、我敢说我进去了。进去很不简单啊，这是很高的自我评价；第二、我部分地跳出来了；第三、没有根本地跳出来。所以有人说“钱理群走在鲁迅的阴影下”。不是我不想跳，我当然想能跳出来超越鲁迅，能成为鲁迅的对手——那是什么境界啊！所有的学者都向往这样一个境界。在这个问题上，如果没有足够的文学力量，没有足够的思想力量，没有足够的创造力和想象力，是跳不出来的。在某种意义上，你失去了自我，所以这是更难的一点。记得当年闻一多先生去世的时候郭沫若对他的一个评价：“闻先生终于进去了！但是闻先生刚刚出来的时候就被国民党杀害了。这是‘千古文章未尽才’。”我们讲“沉潜”也面临这个问题：你怎么“进去”又怎么“出来”。这是非常困难的，大家对这样的前景要有充分的认识，不要把它简单化。否则你沉了一年又进不去，觉得很苦就退出来了。更不能“三分钟热度”，受到某种刺激，比如说今天听了我如此这般说了一番，兴奋了，明天就进图书馆了，进了几天，或者几个星期，或者遇到了“拦路虎”，啃不下去了，或者看到别人都玩得很痛快，觉得自己这么苦读，有点划不来，就不干了。这样不行，不能知难而退，要知难而进，不能半途而废，要坚持到底，“沉潜”就要有一种韧性精神。鲁迅曾经谈到天津的“青皮”，也就是一些小无赖，给人搬行李，他要两块钱，你对他说这行李小，他还说要两块，对他说道路近，他还是咬死说要两块，你说不要搬了，他说也仍然要两块。鲁迅说：“青皮固然是不足为法的，而那韧性却大可以佩服”。就是你认准一个目标，比如说我要沉下来读书，那就死咬住不放，无论出现什么情况，无论遇到多少挫折，失败，都不动摇，不达目的绝不罢休。这叫认死理，拼死劲——听说山东汉子就有这样的传统，你们的父老乡亲中就有这样的人，在我看来，要干成一件事，要干出个模样，就得有这样的精神，有这股劲头。这看起来有点傻，但需要的就是这样的傻劲，而现在的人都太聪明了。但不要忘了我们中国有句老话，叫作“聪明反被聪明误”，我看到某些聪明人，特别是年轻的聪明人，常常会有这样的杞人之忧。当然，我也没有意思要将沉下来读书、思考这样的选择绝对化，神圣化，好象非得如此不可。我希望大家沉潜十年，不是说不沉潜十年这个学生就不行了，人各有志，是不必也不能强求的。但你如果有志于此，那我就希望你沉潜十年，你实在沉潜不了，那也就罢了，但是你得找到适合你自己的事去做，找到适合你自己的生存方式。
四、读书之乐：以婴儿的眼睛去发现
话又说回来，读书是不是就只是苦呢？如果只是一件非常苦的事情，那我在这里号召大家吃苦我就不讲道德了。世上真正的学术，特别是具有创造性的学术研究是非常愉快的。现在我讲学术的另外一个方面。这话要从我读中学时说起。我读中学的时候是一个非常好的学生，很受老师宠爱，品学兼优。我高中毕业的时候，语文老师劝我学文学，数学老师劝我学数学，当然后来我学了文学。高考时用今天的话说“非常牛”，所以我报考了取分最高的北京大学中文系新闻专业。我高中毕业的时候学校让我向全校的学生介绍学习经验，讲一讲为什么学习成绩这么好。我是南师大附中的学生，我的经验现在在南师大附中还很有影响，我们学校的同学老师到现在还记得我的经验。我也向大家介绍一下，我说：“学习好的关键原因是有兴趣，要把每一课当作精神享受，当作精神探险。我每次上课之前都怀着很大期待感、好奇心：这一堂课老师会带着我们去发现一个什么样的新大陆？我上课之前都作预习，比如今天讲语文我会先看一遍，然后带着问题去听课，怀着一种好奇心去学习。” 这一点其实说到了学习的本质。学习的动力就是一种对未知世界的好奇，当时只是一个中学生朦胧的直感，后来才体会到这背后有很深的哲理。作为人的我和周围的世界是一种认知的关系。世界是无限丰富的，我已经掌握的知识是有限的，还有无数的未知世界在等着我去了解。而我自己认识世界的能力既是有限的又是无限的。基于这样一种生命个体和你周围世界的认知关系，就产生了对未知世界的期待和好奇，只有这种期待和好奇才能产生学习探险的热忱和冲动。这种好奇心是一切创造性的学习研究的原动力。带着好奇心去读书去探索未知世界，你就会有自己的发现。读一本书、一篇小说，不同的人对它有不同的发现。同样一篇小说十年前读，我有发现，到十年后读我仍然会有发现，这是一个不断发现的过程。为什么你能有这样的发现，别人做不了？显然是你内心所有的东西被激发了以后你才能有所发现。因此你在发现对象的同时也发现自己，这是一种双重发现——既是对未知世界的发现，更是一种对自我的发现。我们用一句形象的话来说，当你读一篇好的小说的时候，你自己内在的美和作品的美都一起被发掘出来了，于是，你发现自己变得更加美好了，这就是学习的最终目的。因为这样，对外在世界和对你内在世界的不断发现便给你带来难以言说的愉悦、满足感和充实感，所以就形成一个概念：“学习和研究是一种快乐的劳动”。金岳霖先生说读书研究是为了好玩，就是说的这个意思。从本质上说，学习和研究是游戏，一种特殊游戏。它所带来的快乐是无穷无尽的。
读书是常读常新的。我读鲁迅的书有无数次了，但是每一次阅读，每一次研究都有新的发现。这是一个永无止境的过程。这就有一个问题，你如何始终如一地保持这种学习、探讨、发现的状态，从而获得永恒的快乐？很多同学是一个时期读书读得很快乐，有发现，但读得多了就没有新鲜感了，好像就这么回事。你得永远保持新鲜感和好奇心才能保持永远的快乐——这是会读书与不会读书，真读书与假读书的一个考验。我也在不断地探讨这个问题，后来还是从北大的一个老教授、一位诗人——林庚先生那里找到了答案。林庚先生上的最后一堂课给我留下了深刻的印象，那是林庚先生的绝唱。大概是八十年代的时候，系里让我组织退休的老教授来上最后一堂课。当时我去请林先生讲课时，他就非常兴奋，整整准备了一个月，不断的换题目，不断的调整内容，力求完美。他那天上课是我终生难忘的，他穿着一身黄色衣服，黄皮鞋，一站在那儿，当时就把大家镇住了。然后他开口讲诗，说“诗的本质是发现,诗人要永远像婴儿一样睁大好奇的眼睛，去看周围的世界，发现世界新的美。”然后他讲了一首我们非常熟悉的唐诗，讲得如痴如醉，我们听得也如痴如醉。这堂课上完了我扶他走，走出教室门口就走不动了。回到家里就大病一场，他是拿他生命的最后一搏来上这堂课的，所以就成了绝唱。他自身以及他的课都成了美的化身，给人以美的享受。这是极高的教学境界。
林庚先生的一个观点就是要像婴儿一样,睁大好奇的眼睛来看世界，发现世界新的美。所谓婴儿的眼光就是第一次看世界眼光和心态，这样才能不断产生新奇感。你读鲁迅的作品，打开《狂人日记》,不管你研究多少回了，都要用第一次读《狂人日记》的心态,以婴儿的好奇心去看,这样才能看出新意。我想起美国作家梭罗在他的《瓦尔登湖》里提出的一个很深刻的概念:“黎明的感觉”。每天一夜醒来，一切都成为过去，然后有一个新的开始，用黎明的感觉来重新感觉这个世界，重看周围的世界都是新的。黎明的感觉，就是我们中国古代所说的“苟日新，日日新，又日新。”每一天都是新的，这时你就会不断地有新的发现，新的感觉，有新的生命诞生的感觉。我想向同学们提一个建议：你们每天早晨，从宿舍到教室看够了烟台大学的一切。明天早晨起来，你试试用第一次看周围世界的眼光，骑自行车走过烟台大学的林荫大道，再看看周围的人、周围的树，你就会有新的发现。重新观察一切，重新感受一切，重新发现一切，使你自己进入生命的新生状态，一种婴儿状态，长期保持下去，就有一颗赤子之心。人类一切具有创造性的大科学家，其实都是赤子。
今天讲大学之大，大在哪里？就在于它有一批大学者。大学者大在哪里？就在于他们有一颗赤子之心，因而具有无穷的创造力。刚才讲的金岳霖先生他天真无邪、充满了对自己所做事业的情感，而且是真性情，保持小孩子的纯真无邪、好奇和新鲜感。这样才能够有无穷无尽的创造力。这就是沈从文说的：“星斗其文，赤子其人”，他们有星斗般的文章，又有赤子之心。说到真性情，我想稍微做一点点发挥，一个真正的学者，知识分子，他都有真性情，古往今来皆如此。中国古代的知识分子，孔子、庄子、屈原、陶渊明、苏轼哪一个不是有真性情的人，鲁迅也有真性情。而今天保留真性情的人越来越少了。我们必须面对这个现实。鲁迅说过：中国是一个文字的游戏国，中国多是些做戏的虚无党。今天的中国知识分子，今天的中国年轻一代，也可能包括大学生，连我自己在内都在做游戏，游戏人生。而且这戏必须做下去，而且如果谁破坏了游戏规则就会受到谴责，为社会所不容。所以我经常感觉到，现在我们面临全民族的大表演。我进而想起鲁迅的一句格言：“世上如果还有真要活下去的人们，就先该敢说、敢笑、敢哭、敢怒、敢骂、敢打”。“敢”其实是和“真”联系在一起，在“敢”之外还应真说、真笑、真哭、真怒、真骂、真打。可怕的是“假说”、“假笑”、“假哭”，甚至“骂”和“打”也是“假骂”、“假打”，仅仅是一种骗人喝彩的表演。我们现在缺少的是真实的深刻的痛苦，真实的深刻的欢乐。所有这些归根到底还是怎么做个真性情的人的问题。大学之所以大，就在于它聚集了一些真性情的人。本来年轻的时候就是真性情的时代，人到老了，总要世故的。最真实的时候就是青年时代，就是在座的各位，如果这时你还没有真性情，那就完了。我现在发现，年轻人比我世故得多，我成了“老天真”了。人家经常说：“钱老师，你真天真！”这是季节的颠倒！你们才是该天真，我应该世故！
五、两层理想：永远活出生命的诗意与尊严
要保持赤子之心很难，怎么能够一辈子保持赤子之心？这是人生最大的难题。在这方面我想谈谈我个人的经验，因为在座的还有一些将要毕业的同学，我想讲点当年我大学毕业后的遭遇以及我是如何面对的，这可能对在座的即将毕业的同学有点意义。大家一步入社会就会发现社会比学校复杂千百万倍，大学期间是一个做梦的季节，而社会非常现实。人生道路绝对是坎坷的，会遇到很多外在的黑暗，更可怕的是这些外在的黑暗都会转化为内在的黑暗、内心的黑暗。外在压力大了以后，你就会觉得绝望，觉得人生无意义，这就是内在的黑暗。所以你要不断面对并战胜这两方面的黑暗，就必须唤醒你内心的光明。我为什么前面强调打好底子？如果你在大学期间没有打好光明的底子，当你遇到外在黑暗和内在黑暗的时候，你心里的光明唤不出来，那你就会被黑暗压跨，或者和它同流合污，很多人都走这个路子。你要做到不被压垮，不同流合污，在大学里要打好光明的底子，无论是知识底子还是精神底子，内心要有一个光明的底子。我自己每当遇到外在压力的时候，总是为自己设计一些富有创造性的工作，全身心地投入进去，在这一过程中抵御外在和内在的黑暗。压力越大，书读得越多，写东西越多，我每一次的精神危机都是这样度过的。
我经常讲，我们对大环境无能为力,但我们是可以自己创造小环境的。我一直相信梭罗的话:人类无疑是有力量来有意识地提高自己的生命的质量的，人是可以使自己生活得诗意而又神圣的。这句话可能听得比较抽象，我讲具体一点。我大学毕业以后由于家庭出身，由于我一贯自觉地走“白专”道路，所以尽管我毕业成绩非常好，但是就不准许我读研究生。他们说：“钱理群，你书读的还不够吗？正是因为书读得多，你越来越愚蠢。再读书，你要变修正主义了。你的任务是到底层去去工作。”所以大学毕业以后我被分到贵州安顺，现在看是旅游胜地了，当时是很荒凉的。你想我是在北京、南京这种大城市长大的，我一下子到了一个很边远的底层，又正遇上饥饿的时代，饭都吃不饱。我被分到贵州安顺的一个卫生学校教语文。我印象很深，一进课堂就看到讲台前面放了一个大骷髅头标本。卫生学校的学生对语文课程根本不重视，我讲课没人听。对我来说，这是遇到了生活的困境，是一个挫折、一个坎坷。话说回来，这对当地人来说不是坎坷，他们也那样活下去了，但从我的角度来说，是一个坎坷。我当时想考研究生，想跳出来，人家不让我考。这个时候怎么办？我面临一个如何坚持自己理想的考验。我就想起了中国古代的一个成语：狡兔三窟。我给自己先设了两窟，我把自己的理想分成两个层面：一个层面是现实的理想，就是现实条件已经具备，只要我努力就能实现的目标。当时我分析，自己到这里教书虽然对我来说是一个坎坷，但是毕竟还让我教书，没有禁止我教书，所以我当时给自己定了一个目标：我要成为这个学校最受学生欢迎的老师，而且进一步，我还希望成为这个地区最受学生欢迎的老师。我把这个作为自己的现实目标，因为让我上课，就给了我努力的余地。于是我走到学生中去，搬到学生的宿舍里，和学生同吃同住同劳动，和学生一起踢足球，爬山，读书，一起写东西。这个过程中，我从我的学生身上发现了内心的美。我全身心投入给学生上课，课上得非常好，我就得到一种满足。人总要有一种成功感，如果没有成功感，就很难坚持。我当时一心一意想考研究生，但是不让考，所以我从现实当中，从学生那里得到了回报，我觉得我生命很有价值，很有意义，也很有诗意。我还写了无数的诗，红色的本子写红色的诗，绿色的本子写绿色的诗。我去发现贵州大自然的美，一大早我就跑到学校对面的山上去，去迎接黎明的曙光，一边吟诗，一边画画。为了体验山区月夜的美，我半夜里跑到水库来画。下雨了，我就跑到雨地里，打开画纸，让雨滴下，颜料流泻，我画的画完全象儿童画，是儿童感觉。我坚持用婴儿的眼睛去看贵州大自然，所以还是保持赤子之心，能够发现人类的美、孩子的美、学生的美、自然的美。虽然是非常艰难的，饭也吃不饱，但是有这个东西，我度过了难关，我仍然生活得诗意而神圣。也许旁边人看见我感觉并不神圣，但是我感觉神圣就行了，在这最困难的时期，饥饿的年代，文革的年代，我活得诗意而神圣。我后来果然成为这个学校最好的老师，慢慢地在地区也很有名，我的周围团结了一大批年轻人，一直到今天，我还和他们保持联系，那里成了我的一个精神基地。
但另一方面，仅有这一目标，人很容易满足，还得有一个理想的目标。理想目标就是现实条件还不具备，需要长期的等待和努力准备才能实现的目标。我当时下定决心：我要考研究生，要研究鲁迅，要走到北大的讲台上去向年轻人讲我的鲁迅观。有这样一个努力目标，就使我一边和孩子们在一起，一边用大量的业余时间来读书，鲁迅的著作不知读了多少遍，写了很多很多研究鲁迅的笔记、论文。文革结束以后，我拿了近一百万字的文章去报考北大，今天我之所以在鲁迅研究方面有一点成就，跟我在贵州安顺打基础很有关系。但是这个等待是漫长的，我整整等了十八年！我一九六零年到贵州，二十一岁，一直到一九七八年恢复高考，三十九岁，才获得考研究生的机会。那一次机会对我来说是最后一次，是最后一班车，而且当我知道可以报考的时候，只剩下一个月的准备时间，准备的时候，连起码的书都没有。当时我并不知道北大中文系只招六个研究生，却有八百人报考；如果知道了，我就不敢考了。在中国，一个人的成功不完全靠努力，更要靠机会，机会是稍纵即逝，能否抓住完全靠你，靠你原来准备得怎样。虽然说我只有一个月的准备时间，但从另一个角度说我准备了十八年，我凭着十八年的准备，在几乎不具备任何条件的情况下，仓促上阵。我考了，而且可以告诉大家，我考了第一名。我终于实现了我的理想，到北大讲我的鲁迅，明天我还要给烟台大学的同学讲我的鲁迅观。但是话又说回来，如果我当初没有抓住机会，没有考取北大的研究生，我可能还在贵州安顺或者贵阳教语文，但我仍不会后悔。如果在中学或是大学教语文的话，我可能没有今天这样的发展，我有些方面得不到发挥，但是作为一个普通的教师，我还是能在教学工作中，就象几十年前一样获得我的乐趣，获得我的价值。
我觉得我的经验可能对在座朋友有一点启示，就是你必须给自己设置两个目标，一个是现实目标，没有现实目标，只是空想，你不可能坚持下来。只有在现实目标的实现过程中，你不断有成功感，觉得你的生活有价值，然后你才能坚持下去；反过来讲，你只有现实目标，没有理想目标，你很可能就会满足现状，等机会来的时候，你就抓不住这个机会。人总是希望不断往上走的，所以我觉得人应该有现实目标和理想目标这样两个目标，而且必须有坚持的精神。你想对于我，十八年是一个什么概念，是我二十一岁到三十九岁这十八年。所以一个人的选择是重要的，更可贵的是有坚持下来的恒心，有定力。这十八年有多少诱惑，多少压力，不管怎样，认定了就要这么做。你可以想见文化大革命那种干扰多大呀，不管这些干扰，你要认定我要这么做，认定了，坚持下来，你总会有一个机会。即使没有机会实现理想目标，你还有一个可以实现的现实目标。大家可以体会到，在中国的现实下，人掌握自己命运的能力很小，但并不是毫无作为的，人是可以掌握自己命运的，至少可以在一定程度上，在小环境里掌握自己的命运，也就是我刚才所说的，人是可以使自己在任何条件下都生活得诗意而神圣。
我就是把这样的经验带到我进入北大之后的几十年生命历程之中。在这后几十年中，我的生活仍然有高峰，有低谷，有时候是难以想象的压力，身心交瘁，内外交困，但是我始终给自己设置大大小小的目标。一个人的生命、生活必须有目标感，只有大目标、大理想是不行的，要善于把自己的大理想、大目标、大抱负转化为具体的、小的、可以操作的、可以实现的目标。我把读一本书、写一篇文章、编一本书、策划一次旅游或者到这来演讲这样的一件一件事情作为具体的目标，每一次都带着一种期待、一种想象，怀着一种激情、冲动，全身心地投入其中、陶醉其中，用婴儿的眼光重新发现，把这看作是生命新的开端、新的创造，从中获得诗的感觉。我每一次上课都非常紧张——包括这一次上课。因为我要面对新的对象，虽然我讲的内容有讲稿，但是诸位是陌生的对象，我就很紧张。我这一套东西年轻人能不能接受？烟台大学的学生能不能接受？我是你们的爷爷辈，爷爷和孙子之间能对话吗？而且还是我所不熟悉的，一个远方海滨城市的孙子辈，能够听懂我的话吗？我在北京就开始准备，昨天晚上还在准备，一直到今天，我看了好几遍讲稿，反复琢磨，有一种新鲜感、一种期待感。现在从现场反应看来大家接受了我，我就有一种满足感。有些内容可能是重复的，但是在我讲来却充满激情，因为我有新鲜感，有一种创造感。尽管这是一次普通的演讲，但它是一次新的创造，是一种新的发现，包括对诸位的发现，也是对我自己内心的发现。而且我追求生命的强度，要全身心地投入。大家看我的演讲的风格就是全身心地投入。我曾经给北大的学生有一个题词：“要读书就玩命地读,要玩就拼命地玩。”无论是玩还是读书都要全身心地投入，把整个生命投入进去。这样才使你的生命达到酣畅淋漓的状态，这是我所向往的。
在我结束演讲的时候，送给大家八个字：沉潜、创造、酣畅、自由。这也是我对演讲的主题——“大学之大”的理解。我觉得“大学之为大”，就在于首先它有一个广阔的生存空间。顺便说一下，我今天参观了贵校，我看你们的校园很大，宿舍很大，教学楼很大，这基本上就有了一个大的生存空间。然后更主要是提供大的精神空间。所以刚才强调读书要广、要博就是要有一个大的精神空间。所谓大学就是在这样一个大的生存空间和精神空间里面，活跃着这样一批沉潜的生命，创造的生命，酣畅的生命和自由的生命。以这样的生命状态作为底，在将来就可能为自己创造一个大生命，这样的人多了，就有可能为我们的国家，我们的民族，以至为整个世界，开创出一个大的生命境界：这就是“大学之为大”。
今天看到在座的诸位大学生们，我很自然地想起了四十八年前的事。四十八年前我十七岁，考取了北大中文系，也是非常的兴奋，同时也有点惶惑。我想，这是跟诸位上大学的心情是一样的。上大学对人生来说是非常重要的一件大事情，有许多问题需要认真思考。其中一个最重要的问题，是我当年思考的，我想也是今天在座的诸位同学所要思考的，就是“如何度过大学四年——这人生最宝贵的时光”？
一、大学时代：人生的盛夏
为什么说这是人生最宝贵的时光呢？根据我的经验，十六岁到二十六岁是人生的黄金岁月。十六岁以前什么都懵懵懂懂的，完全依赖于父母和老师，十六岁以后就开始独立了，二十六岁以后就开始考虑结婚啊、生孩子啊这么一大堆乱七八糟的事，真正属于自己的独立的时间就不多了。而这十六岁到二十六岁十年之间，大学四年又是最独立，最自由的。当然如果你想延长的话，你还可以考研究生，将这四年再延长一下。如何不虚度人生中这最自由的、最没有负担的、真正属于自己的四年的时间，是摆在每一个大学生面前的问题。
大学之不同于中学，最根本的转变在于：中学时你是未成年人，对你的要求很简单，你只要听老师的、听父母的，按照他们的安排去生活就行了；到了大学你就是公民了，可以享受公民的权利，但又不到尽公民义务的时候。中学生和大学生最大的区别是：大学生是一个独立自主的个体，中学生是被动地受教育，而大学生是主动地受教育。当然在大学你还要听从老师的安排、听从课程的安排，那是国家教育对你们的要求。但是更重要的是要发挥自己的主动性，自由地设计和发展自己。有同学给我写信说我考上大学了，满怀希望进大学，结果一上课就觉得老师的课不怎么样，对老师不满意。我觉得其实每个大学都有一些不太好的老师，北大也一样！不可能所有课都是好的。中学老师不太好的话，会影响你的高考。但是在大学里，关键在你自己，时间是属于你的，空间是属于你的，你自己来掌握自己，自己来学习。不必像中学那样仅仅依赖老师，需要自己独立自主，自我设计。
那么这就产生了一个问题，大学是干什么的？你到大学来是为了完成什么任务？我想起了周作人的一个很基本的观点：一个人的成长一切都顺其自然。他说人的生命就像自然的四季：小学和中学是人生的春天；大学是人生的夏天，即盛夏季节；毕业后到中年是人生的秋天；到了老年就是人生的冬天。人生的季节跟自然的季节是一样的，春天该做春天的事，夏天该做夏天的事。自然季节不能颠倒，人生季节同样不能颠倒。而现在的问题恰好是人生的季节颠倒了。我在北京老看见那些老大妈在那里扭秧歌，扭得非常起劲。按说这时候不应该再扭秧歌，是因为她们在年轻的时候没有好好扭过秧歌，所以到老了就要扭秧歌，而且扭得非常投入、非常狂。我有时候就在想，“老夫聊发少年狂”是可以的，如果“老夫”没完没了地在那里“狂”就不对了，到处都在跳就不大正常了。现在是老年人狂，相反，少年却是少年老成。这就出了大问题。所以我经常对北大的学生讲：“你此时不狂更待何时？”这人生的季节是不能颠倒的。按照我的观点，儿童就是玩，没别的事，如果让儿童去救国，那有点荒唐。首先在大人方面是失职，没有把国家治理好，让儿童来救国；而对儿童来说是越权，因为这不是他的权利，不是他的事。但现在的中国经常发生这种人生季节颠倒的事。
作为青年人的大学生主要该干什么？这又让我想起还是四十八年前我刚进北大一年级的时候，中文系给我们开了一个迎新晚会，当时的学生会主席，后来成为著名作家的温小玉师姐说过一句话：祝贺你们进入大学，进入大学就要三样东西：知识、友谊和爱情。爱情这东西可遇不可求，你不要为爱情而爱情，拼命求也不行。现在好多年轻人赶时髦，为时髦而求爱情是不行的。但遇到了千万不要放掉，这是我们过来人的教训。我在大学，其实是在中学就遇到了非常喜欢的女孩子，但是不敢，另外当时我是书呆子，就知道一门心思读书，懵懵懂懂不知道这就是爱情。所以大学里如果遇到了真正纯真的爱情就不要放弃。知识、友谊和爱情这是人生最美好的三样东西，知识是美的！友谊是美的！爱情是美的！大学期间同学的友谊是最可珍贵的，因为这种友谊是超功利的、纯真的友谊，同学之间没有根本的利益冲突。说实在话，进入社会之后，那种朋友关系就多多少少有些变味了，多少有利益的考虑。你们可能体会不到，我们都是过来人，现在我们大学同学喜欢聚会就是回忆当年那种纯洁的、天真无邪的友谊。一生能够有这样的友谊是非常值得珍惜的。所以我说大学是人生最美好的季节，因为你追求的是人生最美好的三样东西：知识、友谊和爱情。记得作家谌容有篇小说叫《减去十年》，如果我可以减去十年或二十年，如果现在是当时的话，我会和同学们一起全身心地投入，理直气壮地、大张旗鼓地去追求知识、友谊和爱情。因为这是我们年轻人的权利！
二、“立人”之本：打好两个底子
我们还要问的是，在大学期间要把自己培养成什么样的人？我们通常说大学是培养专家的。你在大学里是学得专业知识技能，使自己成为合格的专业人才，以后一方面可以适应国家建设的需要，适应人才市场的需要，另一方面对个人和家庭来说也是谋生的手段。我想对谋生这类问题我们不必回避。鲁迅早说过：“一要生存，二要温饱，三要发展”。我们求学有这种明确的功利目的——那就是求得知识，成为专家，以后可以谋生。
但是人不仅仅要有功利目的，他还要有更大、更高的一个目标，一个精神目标。我们所确定的上大学的目标，不能局限在做一个专业技术人才、一个学者、一个专家，更要做一个健全发展的人，有人文关怀的人。人文关怀是指人的精神问题。具体地说，你在大学时要考虑这样两个问题：一、人生的目的是什么？二、怎样处理人与人，人与社会，人与自然的关系？怎样在这几者之间建立起合理的、健全的关系？思考这样一些根本性的问题就是人文关怀。这样才会建立起自己的一种精神信念，以至于信仰，才能为你一辈子的安身立命奠定坚实的基础。这个问题大学期间解决不了，研究生阶段也一定要解决，因为这是安身立命的最基本的问题。同时要不断开拓自己的精神自由空间，陶冶自己的性情，锻炼自己的性格，发展自己的爱好，提高自己的精神境界，开掘和发展自己的想象力、审美力、思维能力和创造能力，使自己成为一个健全发展的人。大学的根本的任务不仅是传授专业知识，而且是“立人”。所以大学期间要打好两个底子。首先是专业基础的底子、终生学习的底子。在现代社会知识的变化非常快，你将来工作需要应用的知识不是大学都能给你的。尤其是自然科学，你一年级学的某些东西到了四年级就有可能过时了，知识的发展太快了。因此，大学的任务不是给你提供在工作中具体应用的知识，那是需要随时更新的，大学是给你打基础的，培养终生学习的能力。今后的社会发展快，人的职业变化也很快。不是像我们想象的那样，你大学学物理你就一辈子搞物理，你很可能做别的事情。你在大学就必须打好专业技术知识的基础和终生学习的基础，这是一个底子。第二个底子就是精神的底子，就是刚刚我提到的安身立命的人文关怀。这两个底子打好了，就什么都不怕了，就像李玉和对她妈妈说的：“有妈这碗酒垫底，儿子什么都能对付”。大学里这两个底子打好了，那么走到哪里你都能够找到自己最合理的生存方式。
前面说过，大学里要追求知识、友谊和爱情。我在这里侧重谈一谈该怎么求知识，怎么读书的问题。关于读书，周氏兄弟有两个出人意外却意味深长的比喻。鲁迅说：“读书如赌博”。就像今天爱打麻将的人，天天打、夜夜打，连续地打，有时候被公安局捉去了，放出来还继续打。打麻将的妙处在于一张一张的牌摸起来永远变化无穷，而读书也一样，每一页都有深厚的趣味。真正会打牌的人打牌不计输赢，如果为赢钱去打牌在赌徒中被称为“下品”，赌徒中的高手是为打牌而打牌，专去追求打牌中的趣味的。读书也一样，要为读书而读书，要超功利，就是为了好玩，去追求读书的无穷趣味。周作人也有一个比方，他说：“读书就像烟鬼抽烟”。爱抽烟的人是手嘴闲空就觉得无聊，而且真正的烟鬼不在抽，而是在于进入那种烟雾飘渺的境界。读书也是这样，就在那种读书的境界——它是其乐无穷的。我们的教育，特别是中学教育的最大失败就在于，把这如此有趣如此让人神往的读书变得如此功利、如此的累，让学生害怕读书。我想同学们在中学里都是深有体会的：一见到书就头痛，其实要是我一见到书就高兴，就兴奋。中学教育把最有趣味的读书变成最乏味的读书，这是我们教育的最大失败。现在同学们进入大学后就应从中学那种压抑的、苦不堪言的读书中解放出来，真正为趣味而读书，为读书而读书，起码不要再为考试去读书。这里涉及到一个很有趣的问题，读书是为什么？读书就是为了好玩！著名的逻辑学家金岳霖先生当年在西南联大上课，有一次正讲得得意洋洋、满头大汗，一位女同学站起来发问——这位女同学也很著名，就是后来的巴金先生的夫人萧珊女士——：“金先生，你的逻辑学有什么用呢？你为什么搞逻辑学？”“为了好玩！”金先生答道，在座的同学们都觉得非常新鲜。其实“好玩”二个字，是道出了一切读书、一切研究的真谛的。
还有一个问题：读什么书？读书的范围，这对同学们来说可能是更现实的、更具体的问题。鲁迅先生在这方面有非常精辟的见解：年轻人大可看本分以外的书，也就是课外的书。学理科的偏看看文学书，学文学的偏看看科学书，看看别人的研究究竟是怎么一回事。这样对于别人、别的事情可以有更深切的理解。周作人也自称是杂家，他主张大家要开拓自己的阅读范围，要读点专业之外的书。
这里我想着重地谈一谈理科学生的知识结构问题。恩格斯曾经高度评价文艺复兴时期的那些知识分子说：“这是一个产生巨人的时代。”所谓巨人都是多才多艺、学识渊博的人。那时候的巨人像达芬奇这些人，不仅是会四、五种外语，而且在几个专业上都同时发出灿烂的光辉。恩格斯说：“他们没有成为分工的奴隶，”这使他们的性格得到完整、全面的发展。在“五四”时期也是这样，“五四”开创的新文化的重要传统就是文理交融。比如鲁迅和郭沫若原本是学医的，受过严格的科学训练；还有好多著名的科学家最初都是写小说、诗歌的，像著名的考古学家、人类学家裴文中先生，他的一篇小说就被鲁迅收入新文学大系，有相当高的水平；还有著名的建筑学家杨钟健先生、植物学家蔡希陶先生，他们的小说创作都具有很高的水平。丁西林是北大第一个开设《普通物理学》的教授，是著名的物理学家，同时也是戏剧家。大家都熟悉、都羡慕的杨振宁、邓稼先，他们在西南联大读书的时候，人们在回忆他们时，印象最深的就是他们在一棵大树底下背诵古典诗词的画面，他们有很高的古典文学造诣。前几年我看了几篇杨振宁先生关于美学和外国文学的论文，谈得非常到位，造诣很高。在这里我不妨谈谈我的大哥钱宁——著名的科学院院士、黄河泥沙专家。我大哥在文学方面有很高的造诣。大家可能注意到我有一部关于曹禺的研究著作，最早告诉我曹禺还有《原野》这部戏剧的就是我大哥。他对《红楼梦》很有研究，我在他面前自叹不如。他对《红楼梦》的热爱直接影响到他的学术研究，在临死之前他写了一篇文章，提出了一个富于浪漫主义的想法——建立与“红学”相媲美的“黄学”，研究黄河文化。这样的一种想象力、这样的气魄让我非常佩服。自然科学达到最高境界的时候，一定是与人文交融的。那是一种科学的大境界！
我们中国的第一代、第二代甚至到第三代自然科学家，他们都是在两个方面都有很高的造诣。问题是到了４９年以后，由于这种文、理、工、医、农的合校大学体制的改变，专业划分越来越细，越来越专业化，使得学生知识越来越单一，越来越狭窄。现在有些学者的精神气质、气度、精神修养上与前辈学者有距离，而这个距离不是临时努力读书能够弥补的。精神气质差异的根本的原因在于知识结构的不同，在于缺少文理交融的境界。在一般情况下，学理科的人缺少文学的修养，缺少哲学的修养显不出他有什么缺欠。反过来一般学文学的人不懂自然科学好像没有什么关系。但是到一定高度的时候，学理工的有没有文学修养和学文学的人有没有自然科学的修养就会显出高低了。知识结构的背后是一个人的精神境界的问题，而一个人能否成功最主要的是看他的精神境界。
理科学生首先要成为专业的人才，这个门槛是不容易进的。相对来说，学文科的是考试难，进了大学要毕业非常容易。而学理科的就不行，入学难，毕业的门槛也很高，理科的学生真正要把专业的知识学到手是非常难的――也可能是因为我不懂理科，所以把理科看得很神圣。学理科确实可以把一个人带到一个陌生的全新的世界，但是如果你把眼光完全局限在专业范围内，发展到极端就容易把自己的专业技术的世界看作是唯一的世界，惟知专业而不知其他。这样就把一个人的精神天地局限在非常狭小的空间里，知识面越来越窄，兴趣越来越单调，生活越来越枯燥，这是很多理科学生都会经历的过程。这个时候你的精神就会平庸化、冷漠化！大家可以发现这几年出现的让人瞠目结舌的事件发生在理科学生身上的居多，一个就是清华大学学生的“硫酸伤熊”事件，还有一个北大的高材生到了美国枪杀自己的导师。这都发生在理科学生身上，引起我长久的思考。这些学生在专业上已经很好了，但是由于知识的狭窄导致精神上的冷漠化，缺少对人的关怀、对生命的爱。当然这个问题文科生不是不存在，但理科学生更容易把技术看作是一切，这样实际上就把专业功利化、把个人工具化了，就成为了专业知识的奴隶。这就是我们通常讲的现代科学技术病。这是一个非常严重的问题。所以我觉得对于理科学生来说首先要进入专业，打下坚实的专业基础，要做本专业的第一流的人才。但同时要走出专业，不要局限在自己的专业里，要看到专业技术之外还有更广阔的世界。对于理科的学生这个问题格外重要：就是你在丰富自己的专业技术知识的同时，还要丰富自己的精神世界，这样你才能获得真正的自由，不然你就是奴隶！
在座的还有许多学外语的同学，在这里我还要对你们做一点忠告。我发现这些年外语学习越来越技术化、工具化，学外语就是学语言，缺少了对文化的学习。学英语、学俄语恰好缺少对英国、俄国的文化、文学的必要修养，这成了一个非常严重的问题。我曾经为北大外语系硕士生考试出我们专业的考试题，我就发现最简单的题他们都做不出来，连胡风是什么人都不知道。这其实是一种职业的危机，随着外语教育的发展，以后说外语对年轻一代是越来越寻常的事，如果你仅仅是把语言说得流利，而不懂得语言背后的文化，你就失去了优势。特别是到外国去留学，仅仅会外语有什么用处，仅仅是语言好形成不了你的优势，因为别人的语言也会很好。学语言也不是多难的事情，在学校里打好了基础，在外国呆几年，语言也会好得很。所以你必须要有文化，你学俄语，就必须对俄国的文化、文学有很高的修养。学语言的同学不要把你的专业就变成单纯地学语言，要注意学习语言背后的文化，语言背后的文学，否则你同样成为一个工具。当年周作人就说：“不能只盯着英语文学，我们还有德、法，还有朝鲜、蒙古”。这就是世界眼光，尤其就全球化以后的发展大趋势来看，我们必须要有世界的眼光。学语言的人不仅要精通一种语言，还要旁通几种语言，这需要一种更开阔的视野。
因此所谓如何读书，读什么书实际上是如何设计自我的知识结构的问题。大学期间自我设计的一个非常重要的方面就是知识结构的设计。周作人对知识结构的设计能给我们很大启发，他说：我们的知识要围绕一个中心，就是认识人自己。要围绕着认识人自己来设计自己的知识结构，周作人提出要从五个方面来读书：第一，要了解作为个体的人，因此应学习生理学（首先是性知识）、心理学、医学知识；第二、要认识人类就应该学习生物学、社会学、民俗学和历史；第三、要认识人和自然的关系，就要学习天文、地理、物理、化学等知识。第四、“关于科学基本”，要学习数学与哲学；第五、“关于艺术”要学习神话学、童话学、文学、艺术及艺术史。他说的这些方面，我们每个人都应该略知一二。既精通一门，同时又是一个杂家，周作人提出的这一点并不是做不到的。
那么在大学期间我们如何朝着这个方向去努力呢？怎样打基础呢？我有这有这样一个看法，提供给大家参考。我觉得大学期间的学习，应该从三个方面去做。
第一方面，所有的学生，作为一个现代知识分子，都必须学好几门最基础的课程。一个是语言，包括中文和外语，这是所有现代知识分子的基础。顺便说一下，这些年人们越来越重视外语的学习，你们的外语水平都比我强得多了，我非常羡慕。但是却忽略了对中文的学习，包括许多学中文的学生甚至到了博士阶段还有文章写不通，经常出现文字、标点的错误。有一些学生外文非常好，中文非常差，这样一个偏倚就可能失去母语，造成母语的危机。这是一个令人非常焦虑的问题。越是像北大这样的学校，问题越严重。作为一个健全的现代中国知识分子，首先要精通本民族的语言，同时要通一门或者两门外文，不能偏废。在注意语言的同时，还有两门学科的修养值得注意。一个是哲学，哲学是科学的科学，哲学的思维对人很重要，无论你是学理的还是学文的,都要用哲学的思维考虑问题,有没有哲学思维是很重要的问题。还有一个是数学,数学和哲学都是最基础的学科，也同样关系着人的思维问题。当然，不同的专业对数学和哲学的要求不一样。比如学经济学的人，必须有很高的数学修养。对学中文的人，数学修养虽然不必那么高，但是你也要有一定的修养，数学是训练人的思维能力与想象力的。不同的专业有不同的要求，但所有学科的所有学生都要打好一个语言、哲学与数学的底子。这是关系到你的终生学习与终生发展的基础。
第二方面，必须打好自己专业基础知识的底子。我认为在专业学习上要注意两个要点。一个是要读经典著作。文化讲起来非常玄、非常复杂，其实都是从一些最基本的经典著作生发出来的。就我所知道的中国古典文学而言，中国早期的文史哲是不分的，中国的文史哲、中国的文化其实都是从几本书生发出来的，就是《论语》、《庄子》、《老子》这几本书，看起来很简单，但以后的中国文化就是由这些原典生发开来的。我带研究生，尽管学的是现代文学，我也要求他们好好地读《论语》，读《庄子》，读《老子》，有时间还要读《史记》，学文学的要读《文心雕龙》，就这么几本书，并不多。当然，这属于补课，按说这几本书，在大学期间就要下功夫好好地读，把它读得比较熟。读的时候最好读白本，读原文，千万不要去读别人的解释。必要的时候看一点点注释，主要应该面对白本原文、面对原著，你反复读，读多了自然就通了。有这个以后你的学术发展就有了坚实的基础。就我的专业——现代文学而言，我就要求学生主要要读三个人的著作：鲁迅、周作人、胡适。把这三个人掌握了，整个中国现代文学你就拎起来了，因为他们是领军人物。专业学习要精读几本书，几本经典著作，在这几本经典著作上必须下足够功夫，把它读熟读深读透。这是专业学习的第一个要点。第二个要点是掌握专业学习的方法。通过具体学科、具体课程的学习，掌握住专业学习的方法。这样在专业方面，你既打了基础，有经典著作做底子，同时又掌握了方法，那么以后你就可以去不断深造了。我刚才说过理科学生也要学文，那么学什么呢？我也主张读几本经典。每个民族都有自己几个原点性的作家、作为这个民族思想源泉的作家，这样的作家在他这个民族是家喻户晓的。人们在现实中遇到问题的时候，常常到这些原点性作家这里来寻找思想资源。比如说所有的英国人都读莎士比亚、所有的俄国人都读托尔斯泰、所有的德国人都读歌德，每个民族都有几个这样的大思想家、大文学家。这些大思想家大文学家，是这个民族无论从事什么职业的人都必须了解的，也是这个民族的知识的基础、精神的基础、精神的依靠。具体到我们民族，如果你对文学有兴趣，大体可以读这样几本书：首先是《论语》、《庄子》，因为这两本书是中国文化的源泉，最早的源头。第二，如果你对文学有兴趣就必须读《诗经》、《楚辞》，还要读唐诗。唐代是中国文化的高潮时期，唐诗是我们民族文化青春期的文学，它体现了最健全、最丰富的人性与民族精神。第三是《红楼梦》。这是总结式的著作，是百科全书式的著作。第四个是鲁迅，他是开现代文学先河的。我觉得理工科学生即使时间不够，也应该在以上所谈的那四五个至少一两个方面认真读一点经典著作。我建议开这样的全校性选修课，你们修这样一两门课。有这样一个底子，对你以后的发展很有益处。
第三方面，要博览群书。要学陶渊明的经验——“好读书不求甚解”，用鲁迅的话说就是“随便翻翻”，开卷有益，不求甚解。在北大有无数的讲座，我鼓励我的学生都去听讲座，听多了你就不一样了。我们北大有个传统，听课的有一半的是旁听的。课堂上老师姑妄讲之，学生姑妄听之。你睡着了也不要紧，懵懵懂懂也听到了几句话，这几句话就能让你受益无穷。我们曾经开玩笑，也是北大人比较自豪的一点，说“我们的学生就是四年睡在寝室里不起床，他听也听够了。”因为那地方信息广泛，什么消息、什么人都有，听够了出去就可以吹牛。你不要看是北大学生就怕他，他虽然什么东西都知道一点，但其实大部分都是听来的。他虽然不求甚解，但他知道一点儿就比你高明。所以你们每个人底子打好了，然后就博览群书，知识有的是读来的，有的是听来的。人才是熏陶出来的，是不经意之间熏出来的，不是故意培养出来的。我做王瑶先生的学生，王先生从来不正儿八经给我们上课，就是把我们带到他客厅沙发上胡吹乱侃，王瑶先生喜欢抽烟斗，我们就是被王先生用烟斗熏出来的。我现在也是这么带学生，我想到什么问题了，就让学生到我家的客厅来和他们聊天，在聊天中让学生受益。真正的学习就是这样，一边老老实实、认认真真地把基本的经典读熟、读深、读透，一边博览群书，不求甚解，对什么都有兴趣，尽量开拓自己的视野。从这两方面努力，就打下了比较好的基础。如果你还有兴趣，那么就读研究生。硕士研究生就要进行专业的训练，博士生在专的基础上还要博。一个人的知识结构应该是根据不同的人生阶段来设计，这是非常重要的一个问题
三，沉潜十年：最诚恳的希望
我还要讲一个问题，读书、学习是要有献身精神的。这些年大家都不谈献身了，但是根据我的体会你真正想读好书，想搞好研究，必须要有献身精神。我至今还记得王瑶先生在我刚刚入学作硕士研究生的时候对我说：“钱理群，一进校你先给我算一个数学题：时间是个衡量，对于任何人，一天只有二十四小时，要牢牢地记住这个常识——你一天只有二十四小时。这二十四小时就看你如何支配，这方面花得多了，另一方面就有所损失。要有所得，必须有所失，不能求全。”讲通俗点，天下好事不能一个人占了。现在的年轻人最大的毛病就是想把好事占全，样样都不肯损失。你要取得学习上的成功、研究上的成功，必须有大量的付出，时间、精力、体力、脑力，必须有所牺牲，少玩点甚至是少睡点觉，更没有时间来打扮自己。你打扮自己的时间多了，读书的时间就少了，这是一个非常简单的道理。怎么安排时间，我没有一个价值判断。你打扮自己、你整天玩，那也是一种人生追求，不能说读书一定就比玩好。不过你要想清楚，这边花得多那边就有损失，你打扮的时间、玩的时间多了，那就会影响读书。想多读书就不要过分想去玩、去打扮自己。这背后有一个如何处理物质和精神的关系问题，既要物质的充分满足又要精神的充分满足，那是一种理论的说法，是一种理想状态的说法，或者从整个社会发展的合理角度说的，落实到个人是比较难实现的。我认为落实到个人物质首先是第一的，所以鲁迅先生说：“一要生存，二要温饱，三要发展。”他说得很清楚，生存、温饱是物质方面的，发展是精神方面的。在物质生活没有基本保证之前是谈不上精神的发展的。过去我们有一种说法就是要安贫乐道，这是一种骗人的东西，千万不要上当。要你安贫乐道的人自己在那里挥霍，我们不能安贫，我们基本的物质要求要满足，要理直气壮地维护自己的物质利益。
但是你基本的物质权利得到保证了，比如你已经有助学金了，你已经基本吃饱了，你有教室，有宿舍让你住下来了，基本的生活条件已经有了，那各位同学就应该考虑如何设计、安排自己今后的一生，并为此做好准备。如果你一门心思去追求物质也可以，但你就不要想精神方面要怎么样，不要喊“我痛苦啦！我痛苦啦！”有人在全心赚钱，同时又在想“我空虚”——你不要空虚，你就是要追求享乐那就这样做好了，不必要求全。将物质要求作为人生的主要追求，那你精神方面一定有损失，这是肯定的。我对自己也有设计：第一，我的物资生活水平要在中等，最好要在中上水平。比方我需要有宽敞的书房，这不仅是一间书房的问题，这是一个精神空间的问题。我就希望有比较大一点的房子，这就与我的精神自由性联系在一起。但具备了这样一些基本的生存条件以后，就不能有过高的物质要求，因为我要求我的精神生活是第一流的。我不能同时要求精神是一流的，物质也是一流的，我不能跟大款比，那我心理永远不平衡。所以我觉得同学们应该考虑好，如果你决心偏重于精神追求，在物质上就必须有牺牲，当然前提是基本物质要求要有保证。在基本物质得到保证的基础上，你就不能拼命去追求那些东西了，这一方面你得看淡一点。有所得必有所失，这不是阿Q精神。面对大款我并不羡慕他们，但我也不鄙弃他们，他们有他们的价值，有他的追求。只要你是诚实劳动得到你应该得到的东西，我尊敬你，但是我和你不一样，我追求的是精神。我讲的献身精神不是像过去讲的那样，什么物质也不要只是去献身，我不是这个意思。现在年轻人最大的毛病就是贪得无厌，什么都想得全，恨不得什么都是第一流的，稍有一点不满就牢骚满腹，我见过很多同学都有这种问题，这是不行的。这是你做的选择，有所得就有所失，有所失反过来才又会有所得。
另外在学习上，必须要潜下来，我一再跟学生说：“要沉潜下来”。我有一个对我的研究生的讲话，这个讲话后来整理成一篇文章，题目就叫《沉潜十年》。“沉”就是沉静下来，“潜”就是潜入进去，潜到最深处，潜入生命的最深处，历史的最深处，学术的最深处。要沉潜，而且要十年，就是说要从长远的发展着眼，不要被一时一地的东西诱惑。我觉得很多大学生，包括北大的学生都面临很多诱惑。北大学生最大的问题就是诱惑太多，因为有北大的优势要赚钱非常容易。我想烟台诱惑少一点，这是你们的优势。还有就是很容易受外界环境的影响，很多北大学生刚入学的时候非常兴奋，充满种种幻想。一年级的时候混混沌沌的，到了二三年级就觉得自己失去目标了，没意思了。看看周围同学不断有人去经商，去赚钱，羡慕得不得了。再看到有人玩得非常痛快，也羡慕得不得了，所以受环境的影响变得越来越懒惰。现在大学生的致命弱点就是懒惰——北大有所谓“九三学社”的说法：早上九点起床，下午三点起床，受周围环境的影响一门心思想赚钱，一门心思想这样那样。有的人非常热心地做社会工作，我不反对做社会工作，但有的人目的性极强，过早地把精力分散了，就无法沉下来，缺少长远的眼光，追求一时一地的成功。同学们要记住你现在是人生的准备阶段，还不是参与现实，还不是赚钱的时候。当然你做勤工俭学是必要的，也是应该提倡的，但是你不能在大学期间只忙于赚钱，要不然以后你会后悔的。因为你一生之中只有这四年是独立自由的，只有权利而没有义务的，赚钱以后有的时间赚，从政以后有的时间搞。这四年你不抓紧时间，不好好读书，受种种诱惑，图一时之利，放弃了长远的追求，底子打不好，以后是要吃大亏的，会悔之莫及。
我跟我的学生谈得非常坦率，我说：我们讲功利的话，不讲大道理。在我们中国这个社会有三种人混得好。第一种人，家里有背景，他可以不好好读书。但他也有危险，当背景出了问题，就不行了。最后一切还得靠自己。第二种人，就是没有道德原则的人，为达到目的，无论红道、黑道还是黄道，他都干。但对于受过教育的人，毫无道德原则的什么事都干，应该是于心不甘的吧。第三种能站住的人就是有真本领的人，社会需要，公司需要，学校也需要。所以既没好爸爸，又有良心有自己道德底线的人，只有一条路——就是有真本事。真本事不是靠一时一地的混一混，而是要把自己的基础打扎实。今后的社会是一个竞争极其激烈的社会，是一个发展极其迅速的社会。在这种发展迅速、变化极快、知识更新极快的社会，你要不断地变动自己的工作，这就靠你们的真本事。大家要从自己一生发展的长远考虑，就是讲功利也要讲长远的功利，不能从短时的功利考虑。我们不必回避功利，人活着自然会有功利的问题。大家应该抓好自己的这四年时间，把自己的底子打好。这样，你才会适应这个迅疾万变的社会。“沉潜十年”就是这个意思。现在不要急着去表现自己，急忙去参与各种事。沉下来，十年后你再听我说话，这才是好汉！因此，你必须有定力，不管周围怎么样，不管同寝室的人怎么样，人各有志，不管别人怎么做生意，不管别人在干什么，你自己心里有数——我就是要扎扎实实地把底子打好。要着眼于自己的长远发展，着眼于自己的、也是国际、民族的长远利益，扎扎实实，不为周围环境所动，埋头读书，思考人生、中国以及世界的根本问题，就这样沉潜十年。从整个国家来说，也需要这样一代人。我把希望寄托在十年后发表自己意见的那一批人身上，我关注他们，或许他们才真正决定中国的未来。中国的希望在这一批人身上，而不在现在表演得很起劲的一些人，那是昙花一现！沉潜十年，这是我对大家最大、最诚恳的希望。
在沉潜的过程中，还有一个问题要注意。读书特别是读经典著作的时候，会面临两个难关：第一，面对经典你进不进得去。你读《庄子》、《论语》、《楚辞》、《诗经》，甚至读鲁迅，都有这个问题。所谓进不进得去是讲两个障碍，第一就是文字关。现在中文系许多学生古文都读不通了，标点都不会点了，那你还谈什么进去，这就是文字关。还有更难的，中国的文化是讲感悟、讲缘分的。你读得滚瓜烂熟却不一定悟得到，找不到它的底蕴，体会不到它的神韵，也就无缘。有的人就是把《论语》、《孟子》都背下来了，但你听他讲起来还是隔的，所以很难进去。进去以后更难的就是出来的问题，因为东西方传统文化都可以用四个字来概括——博大精深。在你没读懂的时候你可以对它指指点点，你读得越懂就越佩服它，佩服得五体投地。这样，你就被他俘虏了，跳不出来了；这样，你就失去了自我，还不如不进去的好。
我现在就面临这个问题。有人问我：“钱先生，您和鲁迅是什么关系？”我说了三句话：第一、我敢说我进去了。进去很不简单啊，这是很高的自我评价；第二、我部分地跳出来了；第三、没有根本地跳出来。所以有人说“钱理群走在鲁迅的阴影下”。不是我不想跳，我当然想能跳出来超越鲁迅，能成为鲁迅的对手——那是什么境界啊！所有的学者都向往这样一个境界。在这个问题上，如果没有足够的文学力量，没有足够的思想力量，没有足够的创造力和想象力，是跳不出来的。在某种意义上，你失去了自我，所以这是更难的一点。记得当年闻一多先生去世的时候郭沫若对他的一个评价：“闻先生终于进去了！但是闻先生刚刚出来的时候就被国民党杀害了。这是‘千古文章未尽才’。”我们讲“沉潜”也面临这个问题：你怎么“进去”又怎么“出来”。这是非常困难的，大家对这样的前景要有充分的认识，不要把它简单化。否则你沉了一年又进不去，觉得很苦就退出来了。更不能“三分钟热度”，受到某种刺激，比如说今天听了我如此这般说了一番，兴奋了，明天就进图书馆了，进了几天，或者几个星期，或者遇到了“拦路虎”，啃不下去了，或者看到别人都玩得很痛快，觉得自己这么苦读，有点划不来，就不干了。这样不行，不能知难而退，要知难而进，不能半途而废，要坚持到底，“沉潜”就要有一种韧性精神。鲁迅曾经谈到天津的“青皮”，也就是一些小无赖，给人搬行李，他要两块钱，你对他说这行李小，他还说要两块，对他说道路近，他还是咬死说要两块，你说不要搬了，他说也仍然要两块。鲁迅说：“青皮固然是不足为法的，而那韧性却大可以佩服”。就是你认准一个目标，比如说我要沉下来读书，那就死咬住不放，无论出现什么情况，无论遇到多少挫折，失败，都不动摇，不达目的绝不罢休。这叫认死理，拼死劲——听说山东汉子就有这样的传统，你们的父老乡亲中就有这样的人，在我看来，要干成一件事，要干出个模样，就得有这样的精神，有这股劲头。这看起来有点傻，但需要的就是这样的傻劲，而现在的人都太聪明了。但不要忘了我们中国有句老话，叫作“聪明反被聪明误”，我看到某些聪明人，特别是年轻的聪明人，常常会有这样的杞人之忧。当然，我也没有意思要将沉下来读书、思考这样的选择绝对化，神圣化，好象非得如此不可。我希望大家沉潜十年，不是说不沉潜十年这个学生就不行了，人各有志，是不必也不能强求的。但你如果有志于此，那我就希望你沉潜十年，你实在沉潜不了，那也就罢了，但是你得找到适合你自己的事去做，找到适合你自己的生存方式。
四、读书之乐：以婴儿的眼睛去发现
话又说回来，读书是不是就只是苦呢？如果只是一件非常苦的事情，那我在这里号召大家吃苦我就不讲道德了。世上真正的学术，特别是具有创造性的学术研究是非常愉快的。现在我讲学术的另外一个方面。这话要从我读中学时说起。我读中学的时候是一个非常好的学生，很受老师宠爱，品学兼优。我高中毕业的时候，语文老师劝我学文学，数学老师劝我学数学，当然后来我学了文学。高考时用今天的话说“非常牛”，所以我报考了取分最高的北京大学中文系新闻专业。我高中毕业的时候学校让我向全校的学生介绍学习经验，讲一讲为什么学习成绩这么好。我是南师大附中的学生，我的经验现在在南师大附中还很有影响，我们学校的同学老师到现在还记得我的经验。我也向大家介绍一下，我说：“学习好的关键原因是有兴趣，要把每一课当作精神享受，当作精神探险。我每次上课之前都怀着很大期待感、好奇心：这一堂课老师会带着我们去发现一个什么样的新大陆？我上课之前都作预习，比如今天讲语文我会先看一遍，然后带着问题去听课，怀着一种好奇心去学习。” 这一点其实说到了学习的本质。学习的动力就是一种对未知世界的好奇，当时只是一个中学生朦胧的直感，后来才体会到这背后有很深的哲理。作为人的我和周围的世界是一种认知的关系。世界是无限丰富的，我已经掌握的知识是有限的，还有无数的未知世界在等着我去了解。而我自己认识世界的能力既是有限的又是无限的。基于这样一种生命个体和你周围世界的认知关系，就产生了对未知世界的期待和好奇，只有这种期待和好奇才能产生学习探险的热忱和冲动。这种好奇心是一切创造性的学习研究的原动力。带着好奇心去读书去探索未知世界，你就会有自己的发现。读一本书、一篇小说，不同的人对它有不同的发现。同样一篇小说十年前读，我有发现，到十年后读我仍然会有发现，这是一个不断发现的过程。为什么你能有这样的发现，别人做不了？显然是你内心所有的东西被激发了以后你才能有所发现。因此你在发现对象的同时也发现自己，这是一种双重发现——既是对未知世界的发现，更是一种对自我的发现。我们用一句形象的话来说，当你读一篇好的小说的时候，你自己内在的美和作品的美都一起被发掘出来了，于是，你发现自己变得更加美好了，这就是学习的最终目的。因为这样，对外在世界和对你内在世界的不断发现便给你带来难以言说的愉悦、满足感和充实感，所以就形成一个概念：“学习和研究是一种快乐的劳动”。金岳霖先生说读书研究是为了好玩，就是说的这个意思。从本质上说，学习和研究是游戏，一种特殊游戏。它所带来的快乐是无穷无尽的。
读书是常读常新的。我读鲁迅的书有无数次了，但是每一次阅读，每一次研究都有新的发现。这是一个永无止境的过程。这就有一个问题，你如何始终如一地保持这种学习、探讨、发现的状态，从而获得永恒的快乐？很多同学是一个时期读书读得很快乐，有发现，但读得多了就没有新鲜感了，好像就这么回事。你得永远保持新鲜感和好奇心才能保持永远的快乐——这是会读书与不会读书，真读书与假读书的一个考验。我也在不断地探讨这个问题，后来还是从北大的一个老教授、一位诗人——林庚先生那里找到了答案。林庚先生上的最后一堂课给我留下了深刻的印象，那是林庚先生的绝唱。大概是八十年代的时候，系里让我组织退休的老教授来上最后一堂课。当时我去请林先生讲课时，他就非常兴奋，整整准备了一个月，不断的换题目，不断的调整内容，力求完美。他那天上课是我终生难忘的，他穿着一身黄色衣服，黄皮鞋，一站在那儿，当时就把大家镇住了。然后他开口讲诗，说“诗的本质是发现,诗人要永远像婴儿一样睁大好奇的眼睛，去看周围的世界，发现世界新的美。”然后他讲了一首我们非常熟悉的唐诗，讲得如痴如醉，我们听得也如痴如醉。这堂课上完了我扶他走，走出教室门口就走不动了。回到家里就大病一场，他是拿他生命的最后一搏来上这堂课的，所以就成了绝唱。他自身以及他的课都成了美的化身，给人以美的享受。这是极高的教学境界。
林庚先生的一个观点就是要像婴儿一样,睁大好奇的眼睛来看世界，发现世界新的美。所谓婴儿的眼光就是第一次看世界眼光和心态，这样才能不断产生新奇感。你读鲁迅的作品，打开《狂人日记》,不管你研究多少回了，都要用第一次读《狂人日记》的心态,以婴儿的好奇心去看,这样才能看出新意。我想起美国作家梭罗在他的《瓦尔登湖》里提出的一个很深刻的概念:“黎明的感觉”。每天一夜醒来，一切都成为过去，然后有一个新的开始，用黎明的感觉来重新感觉这个世界，重看周围的世界都是新的。黎明的感觉，就是我们中国古代所说的“苟日新，日日新，又日新。”每一天都是新的，这时你就会不断地有新的发现，新的感觉，有新的生命诞生的感觉。我想向同学们提一个建议：你们每天早晨，从宿舍到教室看够了烟台大学的一切。明天早晨起来，你试试用第一次看周围世界的眼光，骑自行车走过烟台大学的林荫大道，再看看周围的人、周围的树，你就会有新的发现。重新观察一切，重新感受一切，重新发现一切，使你自己进入生命的新生状态，一种婴儿状态，长期保持下去，就有一颗赤子之心。人类一切具有创造性的大科学家，其实都是赤子。
今天讲大学之大，大在哪里？就在于它有一批大学者。大学者大在哪里？就在于他们有一颗赤子之心，因而具有无穷的创造力。刚才讲的金岳霖先生他天真无邪、充满了对自己所做事业的情感，而且是真性情，保持小孩子的纯真无邪、好奇和新鲜感。这样才能够有无穷无尽的创造力。这就是沈从文说的：“星斗其文，赤子其人”，他们有星斗般的文章，又有赤子之心。说到真性情，我想稍微做一点点发挥，一个真正的学者，知识分子，他都有真性情，古往今来皆如此。中国古代的知识分子，孔子、庄子、屈原、陶渊明、苏轼哪一个不是有真性情的人，鲁迅也有真性情。而今天保留真性情的人越来越少了。我们必须面对这个现实。鲁迅说过：中国是一个文字的游戏国，中国多是些做戏的虚无党。今天的中国知识分子，今天的中国年轻一代，也可能包括大学生，连我自己在内都在做游戏，游戏人生。而且这戏必须做下去，而且如果谁破坏了游戏规则就会受到谴责，为社会所不容。所以我经常感觉到，现在我们面临全民族的大表演。我进而想起鲁迅的一句格言：“世上如果还有真要活下去的人们，就先该敢说、敢笑、敢哭、敢怒、敢骂、敢打”。“敢”其实是和“真”联系在一起，在“敢”之外还应真说、真笑、真哭、真怒、真骂、真打。可怕的是“假说”、“假笑”、“假哭”，甚至“骂”和“打”也是“假骂”、“假打”，仅仅是一种骗人喝彩的表演。我们现在缺少的是真实的深刻的痛苦，真实的深刻的欢乐。所有这些归根到底还是怎么做个真性情的人的问题。大学之所以大，就在于它聚集了一些真性情的人。本来年轻的时候就是真性情的时代，人到老了，总要世故的。最真实的时候就是青年时代，就是在座的各位，如果这时你还没有真性情，那就完了。我现在发现，年轻人比我世故得多，我成了“老天真”了。人家经常说：“钱老师，你真天真！”这是季节的颠倒！你们才是该天真，我应该世故！
五、两层理想：永远活出生命的诗意与尊严
要保持赤子之心很难，怎么能够一辈子保持赤子之心？这是人生最大的难题。在这方面我想谈谈我个人的经验，因为在座的还有一些将要毕业的同学，我想讲点当年我大学毕业后的遭遇以及我是如何面对的，这可能对在座的即将毕业的同学有点意义。大家一步入社会就会发现社会比学校复杂千百万倍，大学期间是一个做梦的季节，而社会非常现实。人生道路绝对是坎坷的，会遇到很多外在的黑暗，更可怕的是这些外在的黑暗都会转化为内在的黑暗、内心的黑暗。外在压力大了以后，你就会觉得绝望，觉得人生无意义，这就是内在的黑暗。所以你要不断面对并战胜这两方面的黑暗，就必须唤醒你内心的光明。我为什么前面强调打好底子？如果你在大学期间没有打好光明的底子，当你遇到外在黑暗和内在黑暗的时候，你心里的光明唤不出来，那你就会被黑暗压跨，或者和它同流合污，很多人都走这个路子。你要做到不被压垮，不同流合污，在大学里要打好光明的底子，无论是知识底子还是精神底子，内心要有一个光明的底子。我自己每当遇到外在压力的时候，总是为自己设计一些富有创造性的工作，全身心地投入进去，在这一过程中抵御外在和内在的黑暗。压力越大，书读得越多，写东西越多，我每一次的精神危机都是这样度过的。
我经常讲，我们对大环境无能为力,但我们是可以自己创造小环境的。我一直相信梭罗的话:人类无疑是有力量来有意识地提高自己的生命的质量的，人是可以使自己生活得诗意而又神圣的。这句话可能听得比较抽象，我讲具体一点。我大学毕业以后由于家庭出身，由于我一贯自觉地走“白专”道路，所以尽管我毕业成绩非常好，但是就不准许我读研究生。他们说：“钱理群，你书读的还不够吗？正是因为书读得多，你越来越愚蠢。再读书，你要变修正主义了。你的任务是到底层去去工作。”所以大学毕业以后我被分到贵州安顺，现在看是旅游胜地了，当时是很荒凉的。你想我是在北京、南京这种大城市长大的，我一下子到了一个很边远的底层，又正遇上饥饿的时代，饭都吃不饱。我被分到贵州安顺的一个卫生学校教语文。我印象很深，一进课堂就看到讲台前面放了一个大骷髅头标本。卫生学校的学生对语文课程根本不重视，我讲课没人听。对我来说，这是遇到了生活的困境，是一个挫折、一个坎坷。话说回来，这对当地人来说不是坎坷，他们也那样活下去了，但从我的角度来说，是一个坎坷。我当时想考研究生，想跳出来，人家不让我考。这个时候怎么办？我面临一个如何坚持自己理想的考验。我就想起了中国古代的一个成语：狡兔三窟。我给自己先设了两窟，我把自己的理想分成两个层面：一个层面是现实的理想，就是现实条件已经具备，只要我努力就能实现的目标。当时我分析，自己到这里教书虽然对我来说是一个坎坷，但是毕竟还让我教书，没有禁止我教书，所以我当时给自己定了一个目标：我要成为这个学校最受学生欢迎的老师，而且进一步，我还希望成为这个地区最受学生欢迎的老师。我把这个作为自己的现实目标，因为让我上课，就给了我努力的余地。于是我走到学生中去，搬到学生的宿舍里，和学生同吃同住同劳动，和学生一起踢足球，爬山，读书，一起写东西。这个过程中，我从我的学生身上发现了内心的美。我全身心投入给学生上课，课上得非常好，我就得到一种满足。人总要有一种成功感，如果没有成功感，就很难坚持。我当时一心一意想考研究生，但是不让考，所以我从现实当中，从学生那里得到了回报，我觉得我生命很有价值，很有意义，也很有诗意。我还写了无数的诗，红色的本子写红色的诗，绿色的本子写绿色的诗。我去发现贵州大自然的美，一大早我就跑到学校对面的山上去，去迎接黎明的曙光，一边吟诗，一边画画。为了体验山区月夜的美，我半夜里跑到水库来画。下雨了，我就跑到雨地里，打开画纸，让雨滴下，颜料流泻，我画的画完全象儿童画，是儿童感觉。我坚持用婴儿的眼睛去看贵州大自然，所以还是保持赤子之心，能够发现人类的美、孩子的美、学生的美、自然的美。虽然是非常艰难的，饭也吃不饱，但是有这个东西，我度过了难关，我仍然生活得诗意而神圣。也许旁边人看见我感觉并不神圣，但是我感觉神圣就行了，在这最困难的时期，饥饿的年代，文革的年代，我活得诗意而神圣。我后来果然成为这个学校最好的老师，慢慢地在地区也很有名，我的周围团结了一大批年轻人，一直到今天，我还和他们保持联系，那里成了我的一个精神基地。
但另一方面，仅有这一目标，人很容易满足，还得有一个理想的目标。理想目标就是现实条件还不具备，需要长期的等待和努力准备才能实现的目标。我当时下定决心：我要考研究生，要研究鲁迅，要走到北大的讲台上去向年轻人讲我的鲁迅观。有这样一个努力目标，就使我一边和孩子们在一起，一边用大量的业余时间来读书，鲁迅的著作不知读了多少遍，写了很多很多研究鲁迅的笔记、论文。文革结束以后，我拿了近一百万字的文章去报考北大，今天我之所以在鲁迅研究方面有一点成就，跟我在贵州安顺打基础很有关系。但是这个等待是漫长的，我整整等了十八年！我一九六零年到贵州，二十一岁，一直到一九七八年恢复高考，三十九岁，才获得考研究生的机会。那一次机会对我来说是最后一次，是最后一班车，而且当我知道可以报考的时候，只剩下一个月的准备时间，准备的时候，连起码的书都没有。当时我并不知道北大中文系只招六个研究生，却有八百人报考；如果知道了，我就不敢考了。在中国，一个人的成功不完全靠努力，更要靠机会，机会是稍纵即逝，能否抓住完全靠你，靠你原来准备得怎样。虽然说我只有一个月的准备时间，但从另一个角度说我准备了十八年，我凭着十八年的准备，在几乎不具备任何条件的情况下，仓促上阵。我考了，而且可以告诉大家，我考了第一名。我终于实现了我的理想，到北大讲我的鲁迅，明天我还要给烟台大学的同学讲我的鲁迅观。但是话又说回来，如果我当初没有抓住机会，没有考取北大的研究生，我可能还在贵州安顺或者贵阳教语文，但我仍不会后悔。如果在中学或是大学教语文的话，我可能没有今天这样的发展，我有些方面得不到发挥，但是作为一个普通的教师，我还是能在教学工作中，就象几十年前一样获得我的乐趣，获得我的价值。
我觉得我的经验可能对在座朋友有一点启示，就是你必须给自己设置两个目标，一个是现实目标，没有现实目标，只是空想，你不可能坚持下来。只有在现实目标的实现过程中，你不断有成功感，觉得你的生活有价值，然后你才能坚持下去；反过来讲，你只有现实目标，没有理想目标，你很可能就会满足现状，等机会来的时候，你就抓不住这个机会。人总是希望不断往上走的，所以我觉得人应该有现实目标和理想目标这样两个目标，而且必须有坚持的精神。你想对于我，十八年是一个什么概念，是我二十一岁到三十九岁这十八年。所以一个人的选择是重要的，更可贵的是有坚持下来的恒心，有定力。这十八年有多少诱惑，多少压力，不管怎样，认定了就要这么做。你可以想见文化大革命那种干扰多大呀，不管这些干扰，你要认定我要这么做，认定了，坚持下来，你总会有一个机会。即使没有机会实现理想目标，你还有一个可以实现的现实目标。大家可以体会到，在中国的现实下，人掌握自己命运的能力很小，但并不是毫无作为的，人是可以掌握自己命运的，至少可以在一定程度上，在小环境里掌握自己的命运，也就是我刚才所说的，人是可以使自己在任何条件下都生活得诗意而神圣。
我就是把这样的经验带到我进入北大之后的几十年生命历程之中。在这后几十年中，我的生活仍然有高峰，有低谷，有时候是难以想象的压力，身心交瘁，内外交困，但是我始终给自己设置大大小小的目标。一个人的生命、生活必须有目标感，只有大目标、大理想是不行的，要善于把自己的大理想、大目标、大抱负转化为具体的、小的、可以操作的、可以实现的目标。我把读一本书、写一篇文章、编一本书、策划一次旅游或者到这来演讲这样的一件一件事情作为具体的目标，每一次都带着一种期待、一种想象，怀着一种激情、冲动，全身心地投入其中、陶醉其中，用婴儿的眼光重新发现，把这看作是生命新的开端、新的创造，从中获得诗的感觉。我每一次上课都非常紧张——包括这一次上课。因为我要面对新的对象，虽然我讲的内容有讲稿，但是诸位是陌生的对象，我就很紧张。我这一套东西年轻人能不能接受？烟台大学的学生能不能接受？我是你们的爷爷辈，爷爷和孙子之间能对话吗？而且还是我所不熟悉的，一个远方海滨城市的孙子辈，能够听懂我的话吗？我在北京就开始准备，昨天晚上还在准备，一直到今天，我看了好几遍讲稿，反复琢磨，有一种新鲜感、一种期待感。现在从现场反应看来大家接受了我，我就有一种满足感。有些内容可能是重复的，但是在我讲来却充满激情，因为我有新鲜感，有一种创造感。尽管这是一次普通的演讲，但它是一次新的创造，是一种新的发现，包括对诸位的发现，也是对我自己内心的发现。而且我追求生命的强度，要全身心地投入。大家看我的演讲的风格就是全身心地投入。我曾经给北大的学生有一个题词：“要读书就玩命地读,要玩就拼命地玩。”无论是玩还是读书都要全身心地投入，把整个生命投入进去。这样才使你的生命达到酣畅淋漓的状态，这是我所向往的。
在我结束演讲的时候，送给大家八个字：沉潜、创造、酣畅、自由。这也是我对演讲的主题——“大学之大”的理解。我觉得“大学之为大”，就在于首先它有一个广阔的生存空间。顺便说一下，我今天参观了贵校，我看你们的校园很大，宿舍很大，教学楼很大，这基本上就有了一个大的生存空间。然后更主要是提供大的精神空间。所以刚才强调读书要广、要博就是要有一个大的精神空间。所谓大学就是在这样一个大的生存空间和精神空间里面，活跃着这样一批沉潜的生命，创造的生命，酣畅的生命和自由的生命。以这样的生命状态作为底，在将来就可能为自己创造一个大生命，这样的人多了，就有可能为我们的国家，我们的民族，以至为整个世界，开创出一个大的生命境界：这就是“大学之为大”。
2008年11月18日星期二
宁财神也牢骚
这是大名鼎鼎的宁财神在和菜头博客里的留言：
宁财神 Says: 11月 18th, 2008 at 2:03 am
菜头，我也到树洞躲一躲，我又要开始写新戏了，几十万字，要写一年，感觉怎么那么恐怖啊～～～我要是有个有钱的老婆就好了，我就什么都不用干，每天在家写十篇一万字的博客。
嗯，我的想法和宁财神差不多。就像昨天博客里李银河说的那样，进入真正自由的世界。再也不用每天写着无聊的文字、写论文、申报课题。
每天能看自己真正感兴趣的书，写博客，该多好啊。
可眼下真正恐怖的，我要有四千字的材料必须要在今天完成……
宁财神 Says: 11月 18th, 2008 at 2:03 am
菜头，我也到树洞躲一躲，我又要开始写新戏了，几十万字，要写一年，感觉怎么那么恐怖啊～～～我要是有个有钱的老婆就好了，我就什么都不用干，每天在家写十篇一万字的博客。
嗯，我的想法和宁财神差不多。就像昨天博客里李银河说的那样，进入真正自由的世界。再也不用每天写着无聊的文字、写论文、申报课题。
每天能看自己真正感兴趣的书，写博客，该多好啊。
可眼下真正恐怖的，我要有四千字的材料必须要在今天完成……
2008年11月17日星期一
李银河《以温柔优雅的态度生活》
一天都坐在电脑前，也没有午睡，头昏脑胀的，几乎没干什么正事。
明天要给报一个省级课题，当然我是第二参与者，希望顺利。也希望能够成功。
转载lp博客吧。
下午临走的时候看了李银河的《以温柔优雅的态度生活》，这本书挺好，其实后面的部分是她新浪博的内容，以前看过，因为其中有《四月是最残忍的季节》这篇，以前我还转过。
摘抄了一些，共享下
1、1995年末，我被评为研究员，那年我43岁。在这个世界上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。
无论我心里对这些世俗的目标持有积极追求还是被动无奈的心态。它们都是我的目标，而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。
我43岁时得到解脱还不算太晚，我几乎还有半辈子的时间可以真正地享受人生。
天堂的梦想家：我什么时候能真正摆脱这世俗的目标呢？比如报课题，写论文？
2、我希望自己如此度过一生，读有趣的书，写有趣的字，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜欢的人一起随心所欲的享受生活。
当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大风倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就放在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。
天堂的梦想家：这也是我的希望。
3、普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，不过一时幻觉。”
天堂的梦想家：那本书一直想看。
4、生命本身无意义，但有些事对生命有意义
生命多么短暂。我想让自由和美丽把它填满。
5、克里希那穆提《人生不可不想的事》中提到
“一个喜悦的，真正快乐的人，是不费力气生活的人。”
“我想就是这种费力的态度毁了我们，使我们几乎每分每秒都在奋斗中。”
“大部分都不快乐，他们不快乐，是他们心中没有爱。如果你与别人之间没有隔阂，对于相识的人只观察而不挑剔；如果你只单纯看着帆船在河上驶过并欣赏它的美，爱就在你心中升起了。”
天堂的梦想家：呵呵，克里希那穆提的《一生的学习》我读过，非常好，有机会一定要看这本。 6、我现在处于一个十字路口，虽千万人，吾往矣。可是我是前往战场，还是到往梭罗湖边的草棚呢，我还没有决定。
天堂的梦想家：呵呵，梭罗的瓦尔登湖，我刚刚看过。
明天要给报一个省级课题，当然我是第二参与者，希望顺利。也希望能够成功。
转载lp博客吧。
下午临走的时候看了李银河的《以温柔优雅的态度生活》，这本书挺好，其实后面的部分是她新浪博的内容，以前看过，因为其中有《四月是最残忍的季节》这篇，以前我还转过。
摘抄了一些，共享下
1、1995年末，我被评为研究员，那年我43岁。在这个世界上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。
无论我心里对这些世俗的目标持有积极追求还是被动无奈的心态。它们都是我的目标，而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。
我43岁时得到解脱还不算太晚，我几乎还有半辈子的时间可以真正地享受人生。
天堂的梦想家：我什么时候能真正摆脱这世俗的目标呢？比如报课题，写论文？
2、我希望自己如此度过一生，读有趣的书，写有趣的字，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜欢的人一起随心所欲的享受生活。
当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大风倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就放在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。
天堂的梦想家：这也是我的希望。
3、普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，不过一时幻觉。”
天堂的梦想家：那本书一直想看。
4、生命本身无意义，但有些事对生命有意义
生命多么短暂。我想让自由和美丽把它填满。
5、克里希那穆提《人生不可不想的事》中提到
“一个喜悦的，真正快乐的人，是不费力气生活的人。”
“我想就是这种费力的态度毁了我们，使我们几乎每分每秒都在奋斗中。”
“大部分都不快乐，他们不快乐，是他们心中没有爱。如果你与别人之间没有隔阂，对于相识的人只观察而不挑剔；如果你只单纯看着帆船在河上驶过并欣赏它的美，爱就在你心中升起了。”
天堂的梦想家：呵呵，克里希那穆提的《一生的学习》我读过，非常好，有机会一定要看这本。 6、我现在处于一个十字路口，虽千万人，吾往矣。可是我是前往战场，还是到往梭罗湖边的草棚呢，我还没有决定。
天堂的梦想家：呵呵，梭罗的瓦尔登湖，我刚刚看过。
2008年11月16日星期日
我最讨厌的网站：开县作家网
巨讨厌这个网站。无论在GOOGLE热榜上找什么信息，它几乎都会出现在GOOGLE资讯的前三名里。点开后，里面全是广告，页面也设置了防复制功能。
怀疑这个网站是专业人做的，应该非常懂SEO搜索引擎优化之道，每个关键词都紧跟GOOGLE，而且速度非常快。如果没有一干人马一起做无论如何是做不到这一点的。
GOOGLE对网站的收录可能就看这个网站的更新频率，否则一个小小的网站怎么会压倒那么多门户网站？
开县作家网，真是让人讨厌至极。
怀疑这个网站是专业人做的，应该非常懂SEO搜索引擎优化之道，每个关键词都紧跟GOOGLE，而且速度非常快。如果没有一干人马一起做无论如何是做不到这一点的。
GOOGLE对网站的收录可能就看这个网站的更新频率，否则一个小小的网站怎么会压倒那么多门户网站？
开县作家网，真是让人讨厌至极。
2008年11月14日星期五
相信爱情
继续和菜头博客里留言的转载
今天，同事们都四处出击，为单位开拓客户资源的任务奔忙，好多人都完成或者任务过半，而我，仍然是孤零零的一个零。
自怨自艾这个词向来是我绕着走的，只是我发觉心情低落得无以复加后，我才省悟，我正是在自怨自艾啊。
大学毕业到现在，三年了，我在一座南方城市工作了两年，拿着还算过得去的薪水，还算轻松的活儿，也交了几个朋友，只是远离家乡和男友。
去年春节前，我在回家之前，先到男友所在的城市。他提出了分手。他说我们分隔两地，我又没有办法回到他身边找到好工作，提出分手。我很难过，可是无能为力，整个春节，我强颜欢笑，还要面对爸妈何时结婚的询问。
悄悄地分了手，只告诉了几个最亲密却也分隔各地的朋友。哭，也只能在电话里泣不成声。
后来的一段时间，我们经历了和好，买房的过程。就像捞住救命稻草，我茫然无依，他回头，我觉得找到依靠。
然而，就在陪他买了房几个月后，我终于发现了他的秘密，原来分手，是因为另一个人的出现。
这个发现，让我浑身冰凉。四年了，我仍然没有从父亲出轨的阴影中走出，全心全意相信的他也步上后尘。我甚至在想，我和妈妈，是不是宿命的轮回？
这一次，是我提出分手。他哭，要来我的城市看我。我也哭，心头一片茫然，举目无亲，甚至只能关上门咬着被子，不想被同住的同事听到。
可是我软弱，也因为丧失了信心，也没有备胎，折腾一段时间后，我们又和好了。只是这一次，我知道，我也许不会痊愈了。
去年底，我奔波一番，得到了一个机会，拿到一个还算过得去的offer，回到了他的城市。我其实也没有多少信心，能和他有结果。我告诉自己，给自己，也给他一年时间，如果我们还是逾越不了过去，我就真的要放手，再选择一个城市了。
如今一年之期快要过去了。我的心情仍然有反复，时而开心，时而难过。他对将来提得很少，寥寥数语，有时我会猜测，揣摩，最后才觉得无比悲哀。
说到底，我也不见得如何爱他。也许就是因为习惯的力量，或者害怕离开他找不到更好的，所以不想放开目前拥有的。
过年我就要26了，这一年，好多朋友都传出喜讯。我最害怕的问题，就是“你什么时候办呢？”我能躲则躲，躲不过则打哈哈。
抱歉菜头，说得很乱。今天心情低落，是因为发觉自己在这座城市根本举目无亲，没有一个资源可以供我开拓客户。而他，身为男友，面对我的诉说，只是说“你怎么老给我出难题呢？”
我很难过，可我又很要面子。这些事情，我不会跟任何人说，想着你这里有个树洞，很安全温暖的所在，于是我噼里啪啦敲字，希望得到你的回应，掉一片叶子给我，呵呵。
其实我的难过并不是纯粹因为他。总掺杂很多。对妈妈不幸的痛惜和悲哀。对爸爸出轨的愤怒和无奈。对弟弟读着独立学院日后求职困难的担忧。
你能相信吗？我家四口人，竟分散4个地方，爸爸四年前事发后，和妈妈和好了一段时间。可是，他去年瞒着妈妈辞去公职，到省外做生意，带着那个女人和他生的两个小孩。妈妈因为还有工作在身，她需要这份工作来养老，她不敢贸然辞职，只能在假期长途跋涉到爸爸那里。
他辞职后，包了弟弟的学费和生活费。可在弟弟那座城市，纵然是学生，也要精细来花。而他对两个小孩，关爱备至，疼爱非常。我和妈妈亲眼所见，我和妈妈却没有抱头痛哭。
好多烂事儿啊，会影响大家心情吧。
其实单位这个开拓客户的事情，还有一种办法可以解决。那就是自己用钱，自己买下产品。数额不大，我还可以支付。想想也觉得难过，区区一千多块的事情，我却找不到一个可以帮我的人。
但是我和他之间，是能用钱解决的么？父亲和母亲，和第三者，和两个已经来到世上的小孩，又能用钱解决么？
弟弟的工作，能用钱解决么？
如果可以，该多好。
可是，我也没有很多很多钱。工作三年，我只有存款8w。本来，我的第一份工作收入尚可，如果当时我知道家中巨变，知道男友巨变，节省着花，应该也可以付下一套50w房子的首付了。
只是人生没有回头路，我也预见不到更远的将来。竟然就这样一步一步走到了25岁的尾巴上，路，仿佛越来越窄。
看，这就是自怨自艾啊。我对现状不满，对未来无措，却又缺乏改变的勇气。我不知道，离开他，是到哪里去？回家乡的城市么？那其实也是一座陌生的城市，我也没有什么资源，尤其在父亲如此之后（我越来越羡慕家里幸福，父母给安排好未来的人，是不是我太脆弱以及太没有能力了？）。回到第一次工作的城市？我想我承受不了他人的闲话。当时我以幸福的姿态离开，如今却以伤心者的姿态返回，我不想成为别人口中的八卦。
菜头啊，你33岁了，却那么有勇气，我真希望你能发明勇气丸，我一定回去买，然后吃下，从明天起，满怀勇气和期待，希望遇到更好的人，开始更好的生活。
好了，念叨了这么多，真的写不好。整理思绪不是一件容易的事情。那意味着要揭开伤疤，面对一个裸露真实的自己，还是有些痛的。
不过，写了这么久，打了这么多字，就好像你真的在听我说话一样，我的心情好了很多呢。所以啊，真的要谢谢你这个人形树洞。要是能发明菜头枕就更好了，枕着入睡，泪水一旦流出，枕头会调整温度，让我感到温暖，而不是一片冰凉。菜头啊菜头，我多希望你是我的一个朋友啊。给我勇气，给我鼓励，给我希望。
+++++++++++++++++++
timeson@2008-11-13 10:59:40 于：【树洞】20081112
也树洞一下
这几年折腾得要命，今年终于还完了房贷，刚唱了几声翻身房奴把歌唱，就发现考验人的寒冬来了。。。。。
我们放弃了朝九晚五的工作，计划做企业，运气已经够好，可以积累几年工作所得的薪水，但是企业运转，是日益艰难，木材不景气指数是四颗星。除非免税政策快速落到实处。打算离开这里，重新开始朝九晚五的生活，虽然我知道同样还是面临选择和困难。怎么选择，怎么跳，脚尖都是落在一个大热锅上！
一种恐慌，只乘以1亿人，就足够可怕，即便这里交通闭塞，山青水秀，我也能从一根排骨、一把蔬菜感到那种恐慌。菜农说：都在涨啊。。。
生存的无力感，一天比一天强烈。即使活成崩盘价，也得好好活着：
一、创建节约型家庭，今天的剩饭可以当明天的早点，每日记账，在家吃饭，备用面条，尽量不要在外用餐。如果用餐，尽量把不吃完的打包带回家。减少儿子奶粉的摄入量，代替面片、饭菜等。
二、保持良好的情绪。情绪不好，容易生病，生了病就不利于和漫长的严冬抗争。锻炼身体，跑步，把自行车当体育器材用，让自己每天看上去精神一些。
三、放下身段，开发潜能，可以在危难时期，在这个星球上扮演多个角色。共同的角色是男人，被赠与坚毅、勇敢、隐忍、彪悍的内心。我不会爆炸，因为我很强大！
四、用爱打败一切。不要忘了，人之所以为人，就是因为人有高级情感。用爱对待周围的人，用爱相互温暖，共同战胜经济危机。经济危机不是突发事件，来去都需要时间，那就一直爱下去。即便危机完全消失，也要用爱继续生活。
五、成为一个生活理财专家。危机可以改变一个人，包括危机时期的生活方式。且把那些不切实际的理想搁下，让自己成为一个打通生活关节的人。
六、发现新的机会。经济大萧条时期搞新经济，少有出路。但是凡事都无绝对。《资本论》的大卖，有人预料到吗？这有点发灾难财的意思，但如果产品是大众需要的，其实从很大程度上说，是减少了危机的焦灼感，是好事。
七、写吧写吧。没有笔记本，就用笔，找不到笔，就用大脑存盘：倾情记录这个时期的人和事。这样的记录也许对抵御经济危机毫无用处，但似乎可以让脉搏趋于正常值。
八、注意安全。经济危机会增加社会不稳定的因素，那么安全第一。保护自己，也关心身边的亲朋。
九、微笑，然后。。。。。还是微笑。
今天，同事们都四处出击，为单位开拓客户资源的任务奔忙，好多人都完成或者任务过半，而我，仍然是孤零零的一个零。
自怨自艾这个词向来是我绕着走的，只是我发觉心情低落得无以复加后，我才省悟，我正是在自怨自艾啊。
大学毕业到现在，三年了，我在一座南方城市工作了两年，拿着还算过得去的薪水，还算轻松的活儿，也交了几个朋友，只是远离家乡和男友。
去年春节前，我在回家之前，先到男友所在的城市。他提出了分手。他说我们分隔两地，我又没有办法回到他身边找到好工作，提出分手。我很难过，可是无能为力，整个春节，我强颜欢笑，还要面对爸妈何时结婚的询问。
悄悄地分了手，只告诉了几个最亲密却也分隔各地的朋友。哭，也只能在电话里泣不成声。
后来的一段时间，我们经历了和好，买房的过程。就像捞住救命稻草，我茫然无依，他回头，我觉得找到依靠。
然而，就在陪他买了房几个月后，我终于发现了他的秘密，原来分手，是因为另一个人的出现。
这个发现，让我浑身冰凉。四年了，我仍然没有从父亲出轨的阴影中走出，全心全意相信的他也步上后尘。我甚至在想，我和妈妈，是不是宿命的轮回？
这一次，是我提出分手。他哭，要来我的城市看我。我也哭，心头一片茫然，举目无亲，甚至只能关上门咬着被子，不想被同住的同事听到。
可是我软弱，也因为丧失了信心，也没有备胎，折腾一段时间后，我们又和好了。只是这一次，我知道，我也许不会痊愈了。
去年底，我奔波一番，得到了一个机会，拿到一个还算过得去的offer，回到了他的城市。我其实也没有多少信心，能和他有结果。我告诉自己，给自己，也给他一年时间，如果我们还是逾越不了过去，我就真的要放手，再选择一个城市了。
如今一年之期快要过去了。我的心情仍然有反复，时而开心，时而难过。他对将来提得很少，寥寥数语，有时我会猜测，揣摩，最后才觉得无比悲哀。
说到底，我也不见得如何爱他。也许就是因为习惯的力量，或者害怕离开他找不到更好的，所以不想放开目前拥有的。
过年我就要26了，这一年，好多朋友都传出喜讯。我最害怕的问题，就是“你什么时候办呢？”我能躲则躲，躲不过则打哈哈。
抱歉菜头，说得很乱。今天心情低落，是因为发觉自己在这座城市根本举目无亲，没有一个资源可以供我开拓客户。而他，身为男友，面对我的诉说，只是说“你怎么老给我出难题呢？”
我很难过，可我又很要面子。这些事情，我不会跟任何人说，想着你这里有个树洞，很安全温暖的所在，于是我噼里啪啦敲字，希望得到你的回应，掉一片叶子给我，呵呵。
其实我的难过并不是纯粹因为他。总掺杂很多。对妈妈不幸的痛惜和悲哀。对爸爸出轨的愤怒和无奈。对弟弟读着独立学院日后求职困难的担忧。
你能相信吗？我家四口人，竟分散4个地方，爸爸四年前事发后，和妈妈和好了一段时间。可是，他去年瞒着妈妈辞去公职，到省外做生意，带着那个女人和他生的两个小孩。妈妈因为还有工作在身，她需要这份工作来养老，她不敢贸然辞职，只能在假期长途跋涉到爸爸那里。
他辞职后，包了弟弟的学费和生活费。可在弟弟那座城市，纵然是学生，也要精细来花。而他对两个小孩，关爱备至，疼爱非常。我和妈妈亲眼所见，我和妈妈却没有抱头痛哭。
好多烂事儿啊，会影响大家心情吧。
其实单位这个开拓客户的事情，还有一种办法可以解决。那就是自己用钱，自己买下产品。数额不大，我还可以支付。想想也觉得难过，区区一千多块的事情，我却找不到一个可以帮我的人。
但是我和他之间，是能用钱解决的么？父亲和母亲，和第三者，和两个已经来到世上的小孩，又能用钱解决么？
弟弟的工作，能用钱解决么？
如果可以，该多好。
可是，我也没有很多很多钱。工作三年，我只有存款8w。本来，我的第一份工作收入尚可，如果当时我知道家中巨变，知道男友巨变，节省着花，应该也可以付下一套50w房子的首付了。
只是人生没有回头路，我也预见不到更远的将来。竟然就这样一步一步走到了25岁的尾巴上，路，仿佛越来越窄。
看，这就是自怨自艾啊。我对现状不满，对未来无措，却又缺乏改变的勇气。我不知道，离开他，是到哪里去？回家乡的城市么？那其实也是一座陌生的城市，我也没有什么资源，尤其在父亲如此之后（我越来越羡慕家里幸福，父母给安排好未来的人，是不是我太脆弱以及太没有能力了？）。回到第一次工作的城市？我想我承受不了他人的闲话。当时我以幸福的姿态离开，如今却以伤心者的姿态返回，我不想成为别人口中的八卦。
菜头啊，你33岁了，却那么有勇气，我真希望你能发明勇气丸，我一定回去买，然后吃下，从明天起，满怀勇气和期待，希望遇到更好的人，开始更好的生活。
好了，念叨了这么多，真的写不好。整理思绪不是一件容易的事情。那意味着要揭开伤疤，面对一个裸露真实的自己，还是有些痛的。
不过，写了这么久，打了这么多字，就好像你真的在听我说话一样，我的心情好了很多呢。所以啊，真的要谢谢你这个人形树洞。要是能发明菜头枕就更好了，枕着入睡，泪水一旦流出，枕头会调整温度，让我感到温暖，而不是一片冰凉。菜头啊菜头，我多希望你是我的一个朋友啊。给我勇气，给我鼓励，给我希望。
+++++++++++++++++++
timeson@2008-11-13 10:59:40 于：【树洞】20081112
也树洞一下
这几年折腾得要命，今年终于还完了房贷，刚唱了几声翻身房奴把歌唱，就发现考验人的寒冬来了。。。。。
我们放弃了朝九晚五的工作，计划做企业，运气已经够好，可以积累几年工作所得的薪水，但是企业运转，是日益艰难，木材不景气指数是四颗星。除非免税政策快速落到实处。打算离开这里，重新开始朝九晚五的生活，虽然我知道同样还是面临选择和困难。怎么选择，怎么跳，脚尖都是落在一个大热锅上！
一种恐慌，只乘以1亿人，就足够可怕，即便这里交通闭塞，山青水秀，我也能从一根排骨、一把蔬菜感到那种恐慌。菜农说：都在涨啊。。。
生存的无力感，一天比一天强烈。即使活成崩盘价，也得好好活着：
一、创建节约型家庭，今天的剩饭可以当明天的早点，每日记账，在家吃饭，备用面条，尽量不要在外用餐。如果用餐，尽量把不吃完的打包带回家。减少儿子奶粉的摄入量，代替面片、饭菜等。
二、保持良好的情绪。情绪不好，容易生病，生了病就不利于和漫长的严冬抗争。锻炼身体，跑步，把自行车当体育器材用，让自己每天看上去精神一些。
三、放下身段，开发潜能，可以在危难时期，在这个星球上扮演多个角色。共同的角色是男人，被赠与坚毅、勇敢、隐忍、彪悍的内心。我不会爆炸，因为我很强大！
四、用爱打败一切。不要忘了，人之所以为人，就是因为人有高级情感。用爱对待周围的人，用爱相互温暖，共同战胜经济危机。经济危机不是突发事件，来去都需要时间，那就一直爱下去。即便危机完全消失，也要用爱继续生活。
五、成为一个生活理财专家。危机可以改变一个人，包括危机时期的生活方式。且把那些不切实际的理想搁下，让自己成为一个打通生活关节的人。
六、发现新的机会。经济大萧条时期搞新经济，少有出路。但是凡事都无绝对。《资本论》的大卖，有人预料到吗？这有点发灾难财的意思，但如果产品是大众需要的，其实从很大程度上说，是减少了危机的焦灼感，是好事。
七、写吧写吧。没有笔记本，就用笔，找不到笔，就用大脑存盘：倾情记录这个时期的人和事。这样的记录也许对抵御经济危机毫无用处，但似乎可以让脉搏趋于正常值。
八、注意安全。经济危机会增加社会不稳定的因素，那么安全第一。保护自己，也关心身边的亲朋。
九、微笑，然后。。。。。还是微笑。
2008年11月13日星期四
形式主义到底要玩多久
刚才,按要求抄了有关《劳动合同法》的答卷，说是抄，是因为一边是试卷，一边是答案。是由工会组织的。前几天我在博里说会费都哪里去了？哦，原来是没事印卷子玩了。我估计这肯定不是学校工会发起的，上级的任务而已。
宣传某个东西，纪念某个节日，好象除了答卷、知识竞赛、演讲比赛、合唱比赛，组织者好象就不会干别的了。组织者玩形式，被组织者只好应付，看看学习科学发展观的心得体会、纪念改革开放三十周年文章这样的字眼总在GOOGLE热榜上转悠就能知道每天全国机关、学校、企业都在做些什么。你搞征文，我就来演讲，连小学生也不放过，要搞纪念改革开放三十周年黑板报。形式主义盛行的最大后果就是人们学会了撒谎，说是一套，做又是另外一套。
今天发现一个可以和连岳、和菜头比肩的人的博客:黑三角，他说，我们已经从根上失去想象力了。教育一开始就是形式，就是愚弄，还哪里谈得上想象力？
宣传某个东西，纪念某个节日，好象除了答卷、知识竞赛、演讲比赛、合唱比赛，组织者好象就不会干别的了。组织者玩形式，被组织者只好应付，看看学习科学发展观的心得体会、纪念改革开放三十周年文章这样的字眼总在GOOGLE热榜上转悠就能知道每天全国机关、学校、企业都在做些什么。你搞征文，我就来演讲，连小学生也不放过，要搞纪念改革开放三十周年黑板报。形式主义盛行的最大后果就是人们学会了撒谎，说是一套，做又是另外一套。
今天发现一个可以和连岳、和菜头比肩的人的博客:黑三角，他说，我们已经从根上失去想象力了。教育一开始就是形式，就是愚弄，还哪里谈得上想象力？
我的思想源泉之一《西方哲学史》
书桌上的这两本《西方哲学史》（上下册）是这一年来读得最“痛苦”的书。从开始读到现在，已经过去大半年了，也不知是读了几遍。可如果以读懂了这个标准来衡量，我还得老老实实地回答“不懂”。有人说过，读一本书就像写一本书那样难。这句话让我稍感安慰。忘记是谁说的了，大意是说，即使哪本书你没有读懂，这也是一种情趣，就在“懂”与“不懂”的朦胧之间，也会有种美的享受。我读《西方哲学史》大抵上就是这样：一面在哲学的深奥里挣扎，一面又在对真理的懵懂的洞见中体味一种阅读的快感。
我想有很多人都觉得哲学艰深，读起来费劲，很头疼。凤凰卫视主持人梁文道就建议读者要多选择那些读起来困难甚至枯燥的书来看，读书应该让人清醒地认识自己的人生起点和方向，而不是单纯的鼓动和刺激。梁文道说：“真正的阅读总是困难的，我们要学会读康德的《纯粹理性批判》和普鲁斯特的《追忆似水年华》等国外经典著作。只有不断克服阅读困难，不断进行这种精神上的操练，才能拓展自己的思想深度，让书真正成为我们的营养。” 傅雷在家书中也曾经这样告诫傅聪时说，阅读不宜老拣轻松的东西当作消遣，应当每年选定一二部名著用功细读。
在一个人的阅读史上，总会遇到一两本能彻底改变你的阅读品味的书，它们能引领你进入一个完全新奇的领域，它们对于你的知识来说完全是颠覆性的。对于我来说，《西方哲学史》就是这样的一本书。
能够接触哲学也并非是偶然。亚里士多德说，一切知识都源于好奇心。就像本书的作者罗素说的那样，我渴望知道星星为什么闪耀，渴望了解人类。一直以来，特别是在去年考研失败之后，我就陷入了深深的困惑之中，为什么有那么多问题都无法理解，为什么有人就那么睿智。我不愿意再盲从下去，就这样，开始有意识地接受哲学。
关于什么是哲学和哲学为我们能做什么，罗素在绪论部分中写得极其精彩，读来一点也不觉得枯燥。罗素说，思辨的心灵所最感到兴趣的一切问题，几乎都是科学所不能解答的问题。而在我理解，这恰恰就是哲学要解决的问题，虽然这些问题到现在还没有一致的答案。“世界是分为心和物吗？如果是这样，那么心是什么？物又是什么？心是从属于物的吗？还是它具有独立的能力呢？对于这些不能在实验室里找到答案的解答，就是哲学的业务了。那么，哲学能为我们做些什么呢？罗素说：“科学告诉我们的是我们能够知道的事情，但我们所能够知道的是很少的。教导人们在不能确定时怎样生活下去而又不致为犹疑所困扰，也许这就是哲学在我们的时代仍然能为学哲学的人们所做出的主要事情了。”
正是有了《西方哲学史》，我才得以开始关注之前从未涉及的知识领域，慢慢地开掘自己的阅读范围，妄图自己得以获得“精神上的自由”。
在现今的功利环境下，我想绝大部分人会反问：读哲学类的书籍以及其他经典到底有什么用？它们能帮我找到一份好的工作么？还是用《西方哲学史》里讲到的故事作为回答吧。公元前300年左右，据说有学生来听了一段欧几里德的几何证明之后便问，学几何学能获得什么好处，于是欧几里德就叫进来一个奴隶说：“去拿三分钱给这个青年，因为他一定要从他们学的东西里得到好处。”呵呵，欧几里德真是聪明，以其人之道还治其人之身。但从历史上看，在希腊时代没有一个人想象得到圆锥曲线里有任何好处，可反过来想，如果没有古希腊人纯粹理论的思考，哪里有可能有后来的天文学，哪可能有后来的文艺复兴。
就我们个人来说，哲学试图回答问题，但到现在为止，哲学也不能完全给我们提供答案。但就是在学哲学，在读书的过程中，我们的精神境界提高了，这就是哲学所能带给我们的。
罗素说，凡是能够知道的事情，通过科学都能知道；但是那些理当算是感情问题的事情都是在科学的范围之外。这句话恰恰可以来解答当今普遍存在的功利心态。实用技能、各种证件也许能帮助我们找到一份工作，可它们能帮助我们解决漫漫人生的情感问题么？我们能保证不会遇到心灵的困惑？谁没有精神危机的时候呢？实用的东西就一定能让我们生活得幸福快乐？人有什么样的读书经历，就会形成什么样的精神年轮，而精神年轮正好可以抵御我们的精神危机。一味地去追求实用而忽略读书，肯定是会有危害的。
我想有很多人都觉得哲学艰深，读起来费劲，很头疼。凤凰卫视主持人梁文道就建议读者要多选择那些读起来困难甚至枯燥的书来看，读书应该让人清醒地认识自己的人生起点和方向，而不是单纯的鼓动和刺激。梁文道说：“真正的阅读总是困难的，我们要学会读康德的《纯粹理性批判》和普鲁斯特的《追忆似水年华》等国外经典著作。只有不断克服阅读困难，不断进行这种精神上的操练，才能拓展自己的思想深度，让书真正成为我们的营养。” 傅雷在家书中也曾经这样告诫傅聪时说，阅读不宜老拣轻松的东西当作消遣，应当每年选定一二部名著用功细读。
在一个人的阅读史上，总会遇到一两本能彻底改变你的阅读品味的书，它们能引领你进入一个完全新奇的领域，它们对于你的知识来说完全是颠覆性的。对于我来说，《西方哲学史》就是这样的一本书。
能够接触哲学也并非是偶然。亚里士多德说，一切知识都源于好奇心。就像本书的作者罗素说的那样，我渴望知道星星为什么闪耀，渴望了解人类。一直以来，特别是在去年考研失败之后，我就陷入了深深的困惑之中，为什么有那么多问题都无法理解，为什么有人就那么睿智。我不愿意再盲从下去，就这样，开始有意识地接受哲学。
关于什么是哲学和哲学为我们能做什么，罗素在绪论部分中写得极其精彩，读来一点也不觉得枯燥。罗素说，思辨的心灵所最感到兴趣的一切问题，几乎都是科学所不能解答的问题。而在我理解，这恰恰就是哲学要解决的问题，虽然这些问题到现在还没有一致的答案。“世界是分为心和物吗？如果是这样，那么心是什么？物又是什么？心是从属于物的吗？还是它具有独立的能力呢？对于这些不能在实验室里找到答案的解答，就是哲学的业务了。那么，哲学能为我们做些什么呢？罗素说：“科学告诉我们的是我们能够知道的事情，但我们所能够知道的是很少的。教导人们在不能确定时怎样生活下去而又不致为犹疑所困扰，也许这就是哲学在我们的时代仍然能为学哲学的人们所做出的主要事情了。”
正是有了《西方哲学史》，我才得以开始关注之前从未涉及的知识领域，慢慢地开掘自己的阅读范围，妄图自己得以获得“精神上的自由”。
在现今的功利环境下，我想绝大部分人会反问：读哲学类的书籍以及其他经典到底有什么用？它们能帮我找到一份好的工作么？还是用《西方哲学史》里讲到的故事作为回答吧。公元前300年左右，据说有学生来听了一段欧几里德的几何证明之后便问，学几何学能获得什么好处，于是欧几里德就叫进来一个奴隶说：“去拿三分钱给这个青年，因为他一定要从他们学的东西里得到好处。”呵呵，欧几里德真是聪明，以其人之道还治其人之身。但从历史上看，在希腊时代没有一个人想象得到圆锥曲线里有任何好处，可反过来想，如果没有古希腊人纯粹理论的思考，哪里有可能有后来的天文学，哪可能有后来的文艺复兴。
就我们个人来说，哲学试图回答问题，但到现在为止，哲学也不能完全给我们提供答案。但就是在学哲学，在读书的过程中，我们的精神境界提高了，这就是哲学所能带给我们的。
罗素说，凡是能够知道的事情，通过科学都能知道；但是那些理当算是感情问题的事情都是在科学的范围之外。这句话恰恰可以来解答当今普遍存在的功利心态。实用技能、各种证件也许能帮助我们找到一份工作，可它们能帮助我们解决漫漫人生的情感问题么？我们能保证不会遇到心灵的困惑？谁没有精神危机的时候呢？实用的东西就一定能让我们生活得幸福快乐？人有什么样的读书经历，就会形成什么样的精神年轮，而精神年轮正好可以抵御我们的精神危机。一味地去追求实用而忽略读书，肯定是会有危害的。
旧文留存：富有意义的精神生活
上百度贴吧，无意中发现了“你最怀念大学的什么”这个帖子，很火，很多人留言，而且内容千差万别。
有一句很俗的话说，什么东西只有失去了你才知道珍惜。身处其中，无论别人怎样地苦口婆心，你可能都会无动于衷。有些时候，成长是需要付出代价。可这并不能成为我们肆意挥霍青春的借口，不管你现在过得是否是真正的快乐。这同样也不能成为不汲取前人以及同龄人经验教训的借口。为了更好地前行，我们必须要时刻反省自己，自己是不是过着一种如苏格拉底所说的“未经审视的生活”。
大提琴家马友友说：12岁到22岁，是建立自己“精神帐户”的时间，以后一辈子都要会到这个帐户上提款。那么精神帐户如何建立，最好的途径就是读书！大学的时光，正是博览群书的年龄。遗憾的是，在贴吧里的留言里，只有极少数的人提到了图书馆。而在我们现在校园里，坚持读书的同学就更加少见了。离开了大学，你们将会发现，读书的时间会大大减少。更多的时间应该用在读教材以外的书，要在大学时期，打下人文、科学知识的基础，广泛地接触文学、史学、哲学、科学以及艺术。
青年学者萧翰说：“在大学期间打下很好的各方面基础，包括人文、社科、自科，那么这颗心灵就不会是乏味、枯萎、老化的，而将是活泼、新鲜、年轻，充满创造力的，这样你无论从事什么方面的工作，你都将在工作本身中找到创造的乐趣，即使工作本身不允许你们发挥太多的创造力，你们也会在工作之外，过上十分充实的生活，而充实的生活，就是幸福的基本条件之一。它也能够帮助你们抵御生活中的许多艰难，让人在艰难中有寄托，有乐趣，有希望。”
因为离开，所以怀念。最好的方式就是趁着还是学生的时候且行且珍惜吧，让自己的学生生活过得充实，让自己拥有更多的精神生活。但愿你们将来回忆学生生活的时候，更多的不是伤感，而是平静地审视；更多的不是喝酒、美食之类的物质享受，而是更富有意义的精神生活。
有一句很俗的话说，什么东西只有失去了你才知道珍惜。身处其中，无论别人怎样地苦口婆心，你可能都会无动于衷。有些时候，成长是需要付出代价。可这并不能成为我们肆意挥霍青春的借口，不管你现在过得是否是真正的快乐。这同样也不能成为不汲取前人以及同龄人经验教训的借口。为了更好地前行，我们必须要时刻反省自己，自己是不是过着一种如苏格拉底所说的“未经审视的生活”。
大提琴家马友友说：12岁到22岁，是建立自己“精神帐户”的时间，以后一辈子都要会到这个帐户上提款。那么精神帐户如何建立，最好的途径就是读书！大学的时光，正是博览群书的年龄。遗憾的是，在贴吧里的留言里，只有极少数的人提到了图书馆。而在我们现在校园里，坚持读书的同学就更加少见了。离开了大学，你们将会发现，读书的时间会大大减少。更多的时间应该用在读教材以外的书，要在大学时期，打下人文、科学知识的基础，广泛地接触文学、史学、哲学、科学以及艺术。
青年学者萧翰说：“在大学期间打下很好的各方面基础，包括人文、社科、自科，那么这颗心灵就不会是乏味、枯萎、老化的，而将是活泼、新鲜、年轻，充满创造力的，这样你无论从事什么方面的工作，你都将在工作本身中找到创造的乐趣，即使工作本身不允许你们发挥太多的创造力，你们也会在工作之外，过上十分充实的生活，而充实的生活，就是幸福的基本条件之一。它也能够帮助你们抵御生活中的许多艰难，让人在艰难中有寄托，有乐趣，有希望。”
因为离开，所以怀念。最好的方式就是趁着还是学生的时候且行且珍惜吧，让自己的学生生活过得充实，让自己拥有更多的精神生活。但愿你们将来回忆学生生活的时候，更多的不是伤感，而是平静地审视；更多的不是喝酒、美食之类的物质享受，而是更富有意义的精神生活。
暴露狂年代：从卡帕（kappa）女视频下载事件说起
继陈冠希艳照门之后，kappa女又一次在网络上掀起了搜索狂潮。到处都可以找到标有kappa女视频，12分钟，22分钟，但是，又有几个真正找到了呢？至少我没有发现所谓的视频和mp4。也许有音频吧，要不然mp4软件播放器怎么能连续几天进入到GOOGLE热榜里呢。我所看到的是，百分之百的网站都在玩标题党，都在骗流量。但是，痴情的网友不管这些，他们要的是艳照，是满足自己的清淤，满足自己对性的永恒的好奇心。
真的要感谢网络啊。网络让我们为所欲为，再也不会发生像余华小说中的李光头那样为了看人家姑娘的屁股掉到粪坑里的故事了。这是一个暴露狂的年代，“暴露自己，也暴露别人，就是暴露狂主义的时代精神”，胡晴舫在2008年第11期《读书》杂志里这样写到。
“让别人看见，在网络时代成了个体实践自我的最主要手段。”我们每天乐此不疲地写博，某种程度上说不也是为了“让别人看见”么。
网络显然正在改变我们对于知识的认识，但是，问题出来了。在网络上获取“知识”，比在书本中获取知识更加多了人为操弄与虚伪的危险。人人都是信息的发布者，转来转去，我们不知道到底哪里才是文本的最终来源，我们都是道听途说者。
拿KAPPA女来说，现在就有人说这可能是KAPPA品牌的一次网络营销。不管结果如此，无疑，这样的自我炒作在带给网民的集体狂欢之外，它确实足够吸引了我们的眼球。至少对于我，以前是不知道KAPPA这个品牌的。
胡晴舫最后在文中提醒我们“积极追求与冷静思考”，然而，在娱乐至死的年代，没有几个人愿思考了。我们更愿意做的是，追随着google、百度等网络搜索引擎来满足我们视觉的快感，我们恨不得每一天，都享受着视觉的盛宴。
“到处都是水，却没有一滴水可以喝”，当网络成为我们唯一的摄取信息的来源，当我们陷入疯狂地寻找kappa艳照、视频的状态中，就不可避免地陷入焦躁饥渴的境地之中。能够拯救我们的，自有我们自己。
真的要感谢网络啊。网络让我们为所欲为，再也不会发生像余华小说中的李光头那样为了看人家姑娘的屁股掉到粪坑里的故事了。这是一个暴露狂的年代，“暴露自己，也暴露别人，就是暴露狂主义的时代精神”，胡晴舫在2008年第11期《读书》杂志里这样写到。
“让别人看见，在网络时代成了个体实践自我的最主要手段。”我们每天乐此不疲地写博，某种程度上说不也是为了“让别人看见”么。
网络显然正在改变我们对于知识的认识，但是，问题出来了。在网络上获取“知识”，比在书本中获取知识更加多了人为操弄与虚伪的危险。人人都是信息的发布者，转来转去，我们不知道到底哪里才是文本的最终来源，我们都是道听途说者。
拿KAPPA女来说，现在就有人说这可能是KAPPA品牌的一次网络营销。不管结果如此，无疑，这样的自我炒作在带给网民的集体狂欢之外，它确实足够吸引了我们的眼球。至少对于我，以前是不知道KAPPA这个品牌的。
胡晴舫最后在文中提醒我们“积极追求与冷静思考”，然而，在娱乐至死的年代，没有几个人愿思考了。我们更愿意做的是，追随着google、百度等网络搜索引擎来满足我们视觉的快感，我们恨不得每一天，都享受着视觉的盛宴。
“到处都是水，却没有一滴水可以喝”，当网络成为我们唯一的摄取信息的来源，当我们陷入疯狂地寻找kappa艳照、视频的状态中，就不可避免地陷入焦躁饥渴的境地之中。能够拯救我们的，自有我们自己。
2008年11月12日星期三
辽宁工程技术大学招聘会直击兼谈大学生就业
这是我的学生写的关于招聘会的稿子。放到这里。
又是一个寒冬，据我所知，目前学校学生签约的很少。这和大环境有关系，但这不是我们埋怨的借口。
现在的招聘单位越来越务实，越来越苛刻。我认识的机械学院的一个学生，面试官当场让学生写800字的求职意向，说明自己的优势。这是一个非常好的题目，但不客气地讲，能做好的没几人。这个学生平时就喜欢读书，在校报上也发表过文章。结果本来不招他们专业的，他硬是被录用了，其他几人落选。
这说明了什么？没有平时的积累是万万不行的。
少些抱怨，多点脚踏实地的行动，比什么都强。多读书，多思考，多培养自己的兴趣，找到自己的优势，别太浮躁，整体就知道打游戏上网，逃课睡觉，终究有后悔的一天。刚刚转载过的和菜头说过，道理谁都懂，实际上差就差在行动上。我做了，你没有做；我坚持了，你没有坚持，慢慢的，就会有差距。
招聘全记录
岳薇
11月8号是招聘企业到国际会议中心报到的日子，多个专场招聘将会在不同地点举行。很多大四学生早早地来到国际会议中心获取单位招聘信息，或是见机行事，争取找到机会向企业毛遂自荐，单独面谈，或是赶赴一个个专场招聘会，投出自己的简历。新一轮的就业大战在这一个早上打响。
上午10点，芙蓉路上同学们三五成群聚在一起讨论着。人群脚尖接脚跟地从国际会议中心一楼大厅的唯一一扇开启的门交替着进出。大家都在大厅中央的两块指示牌前停留片刻，电梯旁的墙上贴出了已经报到的企业的房间号，站在人群外围的同学踮起脚尖记录着。
通往二楼的楼梯上，上下楼人员汇成了两股人流，大家排着队上上下下。二楼大厅是学生工作人员接待企业招聘人员报到的地方，电脑、打印机等等设备都各就各位，接待的高峰期还未到来，部分工作人员端坐桌前等待着。为数不多的同学在餐厅里坐着。热能专业的贾长昊和同学相邻坐着，都默默不语，手里拿着各自的简历。他和同学都对今年的招聘会不太看好，来学校招聘的单位比去年少了，人招得也少了，他担忧地表示自己能投就投了。餐厅一隅，几个大一的同学用毛笔书写着招聘单位的信息，冯国瑞说他们早上七点左右就过来了，管饭，午饭可能也要在这儿解决，他从窗户口指着楼下的大白板说，他们写的宣传内容就贴在那儿，一脸的不谙世事，而餐厅外面的走廊上人群汇聚，人声鼎沸，学生们都在讨论着，也在各自盘算着。这个早上已经让人感到一丝的寒意了。
下午4点，夕照把整条芙蓉路都染成了金黄色，傍晚的凉意渐渐袭来。芙蓉路的尽头，国际会议中心的门前依然人头攒动，随着宣传板上用人单位信息的陆续公示，聚集在门口的同学比上午增加了好几倍。一楼大厅里的人群已经疏散开来。
二楼入门处，采矿专业的一名学生精神抖擞地跟同学聊着，今天他就已经签到工作了，成为班上第一个和大同煤矿签约的同学。他兴奋地谈道，自己递上简历后，招聘人员看了看，就问道：“签吗？”自己没有想到会那么顺利，一年的见习期满后就可升为助理工程师，但他还是坦言自己感觉签得有点仓促了。一名会计专业的女生和女伴站在一起，沉默地靠着身后的柱子，当问到她今天有什么斩获时，她扬起头，望着天花板，吐了一口气一脸的失望。前来招聘的多半都是一些煤矿单位，没有专门的财会单位前来招聘，大部分单位都要求应聘人员将来能够在矿上工作，所以女生几乎没有优势。而且需要的人也少，对整个年级六七十个同学来说，供远远大于求。
电气自动化的郭雯和同学一边走着一边聊着。她们昨天晚上从葫芦岛校区赶过来，住宿特别不方便。她已经投了一份简历，现在只能回去等通知了。交谈时她满面笑容，但却坦言自己感觉不乐观，目前对口的岗位都有要求要外出作业，还有一些体力活，班上的女生目前一个都没有签到工作。走到楼梯口，碰到同一个校区的同学，打完招呼后，第一句话就是“你签了吗？”
11月9号，双选会定于9点正式开始。早上七点四十五左右，拐进金柳路的路口，就看到图书馆前排队的人群队伍甩到了路口上。贴满招聘单位信息的宣传板在路口上被挪来挪去，人群随之围了过去，大家都在记录着，议论着。一股长长的队伍横贯图书馆前的广场，还有好几股其它队伍在两个入口处排列着，等待进入展厅。
上午9点40，图书馆一楼的大厅内协议盖章处已经聚集了好些同学。测绘的一名女生排队等待盖章，完成这次就业的最后一个程序。她昨晚就和单位的代表谈过了，今天一早就签下来了，是班上第一个签下工作的女生，自己感觉还可以，在就业形势严峻的情况下，“先签了再说。”
招聘会上总能碰到一些熟面孔。再一次见到郭雯时，她正在等还在展厅里奔波的同伴，依然满脸笑容，她已经打算不投简历了，下午回去。其实她一直都在准备考研，但不来这次招聘会总会觉得有些遗憾，接下来的打算还是认真备考。再见到崔俊凡时，他面有喜色，整个人都放松了不少，他已和中铁十六局签约了，会计专业的16个男生基本上都签到工作了，幸运的是他和同寝室的一个哥们儿签到了同一个单位，女生的情况就不那么乐观了。他很希望以后在岗位上能有“事儿做”，能够忙起来。目前各个单位的给出的待遇都差不多，和其他同学一样，他很看重将来的发展空间，虽然他很中意另一家企业，但还没有得到答复，保险起见，还是先签了，尽管感觉有点遗憾。
楼梯上人来人往，已有好些同学打道回府了。二楼展厅内外比肩接踵，展厅内温度高，不少同学拿着单位的宣传册扇了起来。展桌一张紧邻一张，围着房间排列了一圈，同学们手拿简历，流水线般从一张展桌走到另一张展桌。两个女生在一家矿业公司展桌前停了下来，开口第一句话就是：“需要下矿吗？”招聘人员点了点头，“嗯”了一声，两个女生还想咨询点什么，无奈招聘人员已经转向别处，只得失望地走开。招聘企业对文科院系的同学需求极少，而当他们又对性别有所要求时，更是让人无奈。吉林省珲春矿业集团有限责任公司招广播电视新闻学专业学生一名，一名女生前来咨询，招聘人员直接摆摆手表示，这工作要求下矿采写新闻，女生不行。女生很执着，还想进一步争取，并拿出了自己在报纸发表的作品，最后还是遭到拒绝。
一些大型企业的展桌前总能聚集很强的人气，展桌前咨询的人不断，一个人离开了，周围的人就马上插空聚上来，稍不留意还得继续排队。电气系统与自动化的一名同学刚从开滦集团的展桌前挤了出来，谈道，这些大企业的职位都招得差不多了，但对能够下矿同学的需求不限，虽然下矿的待遇要相对好一些，但他和同学都表示能不下矿就不下矿。
双选会到场的单位比拟定的少了很多，而且学生们都觉得各单位招聘的人数也较去年有了大幅下滑，但也有极少数单位以其招聘人数众多而“一枝独秀”。北京天拓天宝科技有限公司的宣传纸上只有三行字，除了公司名称外，赫然写着“测绘工程 200，地理信息系统100”的内容，旁边的同学议论纷纷，说像这样几个班的学生都可以招过去了。但实际不然，该公司的招聘人员说今年招聘的毕业生会比去年翻倍，因为公司的业绩比去年翻了一番。虽然只要是工程测量和地理信息系统专业的学生都会被给予考虑，但学生们的简历投上来还要经过总公司的进一步筛选，所以，想要当场签下这份工作来也并非那么容易。还有大同煤矿集团有限责任公司，因为公司进行资源整合，收购了一些其它的煤矿，招聘专业多，所需人数也多，很多都是50人起跳，但也并不意味着竞争态势有所消减。
招聘会上，形形色色的学生都有。一位已经自主创业的08级毕业生来招聘会替大连的同学物色工作，他在展桌前和企业招聘人员长时间地交流着他的管理和销售经，吸引了一帮同学凝神静听。中午11点以后，展厅外的人群渐渐散去，一楼大厅也空旷不少。机械学院的黄伟华睡过了头，中午才赶来招聘会，随身只拿了一份简历，可能是因为他本人已经在准备考研了，一脸轻松，他表示今天没有收获的话，还继续考研。进去展厅，不到五分钟就出来了，他看准了佳木斯煤矿机械有限公司，以前通过熟人和公司人员有过接触，如果他能获得面试的机会，签约之前他还会去黑龙江实地看看，一副不紧不慢的样子。
下午1点40，一楼大厅里安静了不少，招聘人员抱着简历悉数离去，有的人员还在展厅内翻看着简历，不少企业的宣传纸都翻了上去，留下空荡荡的桌子。石家庄煤矿机械有限责任公司的展桌前是一展厅内这时候唯一聚集了大量同学的展桌。单位代表说到了企业的现实：“企业并非每个方面都很好，我们单位的厂房基本都是50年代兴建的，没有你们想得那么现代化，见习期一两年，以后还可能下车间和普通工人一样劳动，干得不好，基本保障也没有……”“见习期工资是多少？”“1100，下矿也是这么多。”“那吃饭呢？”“自己掏钱。”学生和单位代表都笑了起来，当然含义各不相同。招聘人员建议机械自动化的一个天津学生去单位实地考察考察，然后再做决定，对企业负责对自己负责。该学生表示，因为家乡天津的经济较石家庄发达，招聘人员那么说，也是怕他中途跳槽，但他自己今天就想当场签下来，“有工作就不错了。”于是他和另一名天津的同学一直站在展桌前，久久不肯离去。
三楼的大厅里，软件工程专业的小赵坐在展桌后，简历摊放在桌上，等待着他的同学。他有点无奈，因为招聘单位和他这个专业的同学咬文嚼字，企业要招通信专业的学生，而他解释道，其实他对相关方面都有学习和涉猎，工作也能胜任，但招聘人员怕无法交差，将其拒之门外。临走时，忿忿地建议道：“像你们文科专业的有能力就考研吧。”
一些无人带走的简历散落在展桌上，其中不乏那些装订精美的简历，这些简历上的成绩并不太理想，专业成绩多在60到80几分之间。几个大三的女生趴在桌上随意翻看着，一女生甚至高声朗诵着简历中的内容，临走时带走了这些简历，笑言要用来做草稿纸。
两点半，工作人员就开始打扫场地卫生了，各个展厅里人数寥寥。拟定于4点半结束的双选会在此时已经徐徐拉上了帷幕。
找到工作的同学也许会在晚上和同学庆祝一下，暂时没有定下来的同学可能又要为下一步打算了，但无论如何，对任何人来说，这场校园招聘都还只是个开始。
又是一个寒冬，据我所知，目前学校学生签约的很少。这和大环境有关系，但这不是我们埋怨的借口。
现在的招聘单位越来越务实，越来越苛刻。我认识的机械学院的一个学生，面试官当场让学生写800字的求职意向，说明自己的优势。这是一个非常好的题目，但不客气地讲，能做好的没几人。这个学生平时就喜欢读书，在校报上也发表过文章。结果本来不招他们专业的，他硬是被录用了，其他几人落选。
这说明了什么？没有平时的积累是万万不行的。
少些抱怨，多点脚踏实地的行动，比什么都强。多读书，多思考，多培养自己的兴趣，找到自己的优势，别太浮躁，整体就知道打游戏上网，逃课睡觉，终究有后悔的一天。刚刚转载过的和菜头说过，道理谁都懂，实际上差就差在行动上。我做了，你没有做；我坚持了，你没有坚持，慢慢的，就会有差距。
招聘全记录
岳薇
11月8号是招聘企业到国际会议中心报到的日子，多个专场招聘将会在不同地点举行。很多大四学生早早地来到国际会议中心获取单位招聘信息，或是见机行事，争取找到机会向企业毛遂自荐，单独面谈，或是赶赴一个个专场招聘会，投出自己的简历。新一轮的就业大战在这一个早上打响。
上午10点，芙蓉路上同学们三五成群聚在一起讨论着。人群脚尖接脚跟地从国际会议中心一楼大厅的唯一一扇开启的门交替着进出。大家都在大厅中央的两块指示牌前停留片刻，电梯旁的墙上贴出了已经报到的企业的房间号，站在人群外围的同学踮起脚尖记录着。
通往二楼的楼梯上，上下楼人员汇成了两股人流，大家排着队上上下下。二楼大厅是学生工作人员接待企业招聘人员报到的地方，电脑、打印机等等设备都各就各位，接待的高峰期还未到来，部分工作人员端坐桌前等待着。为数不多的同学在餐厅里坐着。热能专业的贾长昊和同学相邻坐着，都默默不语，手里拿着各自的简历。他和同学都对今年的招聘会不太看好，来学校招聘的单位比去年少了，人招得也少了，他担忧地表示自己能投就投了。餐厅一隅，几个大一的同学用毛笔书写着招聘单位的信息，冯国瑞说他们早上七点左右就过来了，管饭，午饭可能也要在这儿解决，他从窗户口指着楼下的大白板说，他们写的宣传内容就贴在那儿，一脸的不谙世事，而餐厅外面的走廊上人群汇聚，人声鼎沸，学生们都在讨论着，也在各自盘算着。这个早上已经让人感到一丝的寒意了。
下午4点，夕照把整条芙蓉路都染成了金黄色，傍晚的凉意渐渐袭来。芙蓉路的尽头，国际会议中心的门前依然人头攒动，随着宣传板上用人单位信息的陆续公示，聚集在门口的同学比上午增加了好几倍。一楼大厅里的人群已经疏散开来。
二楼入门处，采矿专业的一名学生精神抖擞地跟同学聊着，今天他就已经签到工作了，成为班上第一个和大同煤矿签约的同学。他兴奋地谈道，自己递上简历后，招聘人员看了看，就问道：“签吗？”自己没有想到会那么顺利，一年的见习期满后就可升为助理工程师，但他还是坦言自己感觉签得有点仓促了。一名会计专业的女生和女伴站在一起，沉默地靠着身后的柱子，当问到她今天有什么斩获时，她扬起头，望着天花板，吐了一口气一脸的失望。前来招聘的多半都是一些煤矿单位，没有专门的财会单位前来招聘，大部分单位都要求应聘人员将来能够在矿上工作，所以女生几乎没有优势。而且需要的人也少，对整个年级六七十个同学来说，供远远大于求。
电气自动化的郭雯和同学一边走着一边聊着。她们昨天晚上从葫芦岛校区赶过来，住宿特别不方便。她已经投了一份简历，现在只能回去等通知了。交谈时她满面笑容，但却坦言自己感觉不乐观，目前对口的岗位都有要求要外出作业，还有一些体力活，班上的女生目前一个都没有签到工作。走到楼梯口，碰到同一个校区的同学，打完招呼后，第一句话就是“你签了吗？”
11月9号，双选会定于9点正式开始。早上七点四十五左右，拐进金柳路的路口，就看到图书馆前排队的人群队伍甩到了路口上。贴满招聘单位信息的宣传板在路口上被挪来挪去，人群随之围了过去，大家都在记录着，议论着。一股长长的队伍横贯图书馆前的广场，还有好几股其它队伍在两个入口处排列着，等待进入展厅。
上午9点40，图书馆一楼的大厅内协议盖章处已经聚集了好些同学。测绘的一名女生排队等待盖章，完成这次就业的最后一个程序。她昨晚就和单位的代表谈过了，今天一早就签下来了，是班上第一个签下工作的女生，自己感觉还可以，在就业形势严峻的情况下，“先签了再说。”
招聘会上总能碰到一些熟面孔。再一次见到郭雯时，她正在等还在展厅里奔波的同伴，依然满脸笑容，她已经打算不投简历了，下午回去。其实她一直都在准备考研，但不来这次招聘会总会觉得有些遗憾，接下来的打算还是认真备考。再见到崔俊凡时，他面有喜色，整个人都放松了不少，他已和中铁十六局签约了，会计专业的16个男生基本上都签到工作了，幸运的是他和同寝室的一个哥们儿签到了同一个单位，女生的情况就不那么乐观了。他很希望以后在岗位上能有“事儿做”，能够忙起来。目前各个单位的给出的待遇都差不多，和其他同学一样，他很看重将来的发展空间，虽然他很中意另一家企业，但还没有得到答复，保险起见，还是先签了，尽管感觉有点遗憾。
楼梯上人来人往，已有好些同学打道回府了。二楼展厅内外比肩接踵，展厅内温度高，不少同学拿着单位的宣传册扇了起来。展桌一张紧邻一张，围着房间排列了一圈，同学们手拿简历，流水线般从一张展桌走到另一张展桌。两个女生在一家矿业公司展桌前停了下来，开口第一句话就是：“需要下矿吗？”招聘人员点了点头，“嗯”了一声，两个女生还想咨询点什么，无奈招聘人员已经转向别处，只得失望地走开。招聘企业对文科院系的同学需求极少，而当他们又对性别有所要求时，更是让人无奈。吉林省珲春矿业集团有限责任公司招广播电视新闻学专业学生一名，一名女生前来咨询，招聘人员直接摆摆手表示，这工作要求下矿采写新闻，女生不行。女生很执着，还想进一步争取，并拿出了自己在报纸发表的作品，最后还是遭到拒绝。
一些大型企业的展桌前总能聚集很强的人气，展桌前咨询的人不断，一个人离开了，周围的人就马上插空聚上来，稍不留意还得继续排队。电气系统与自动化的一名同学刚从开滦集团的展桌前挤了出来，谈道，这些大企业的职位都招得差不多了，但对能够下矿同学的需求不限，虽然下矿的待遇要相对好一些，但他和同学都表示能不下矿就不下矿。
双选会到场的单位比拟定的少了很多，而且学生们都觉得各单位招聘的人数也较去年有了大幅下滑，但也有极少数单位以其招聘人数众多而“一枝独秀”。北京天拓天宝科技有限公司的宣传纸上只有三行字，除了公司名称外，赫然写着“测绘工程 200，地理信息系统100”的内容，旁边的同学议论纷纷，说像这样几个班的学生都可以招过去了。但实际不然，该公司的招聘人员说今年招聘的毕业生会比去年翻倍，因为公司的业绩比去年翻了一番。虽然只要是工程测量和地理信息系统专业的学生都会被给予考虑，但学生们的简历投上来还要经过总公司的进一步筛选，所以，想要当场签下这份工作来也并非那么容易。还有大同煤矿集团有限责任公司，因为公司进行资源整合，收购了一些其它的煤矿，招聘专业多，所需人数也多，很多都是50人起跳，但也并不意味着竞争态势有所消减。
招聘会上，形形色色的学生都有。一位已经自主创业的08级毕业生来招聘会替大连的同学物色工作，他在展桌前和企业招聘人员长时间地交流着他的管理和销售经，吸引了一帮同学凝神静听。中午11点以后，展厅外的人群渐渐散去，一楼大厅也空旷不少。机械学院的黄伟华睡过了头，中午才赶来招聘会，随身只拿了一份简历，可能是因为他本人已经在准备考研了，一脸轻松，他表示今天没有收获的话，还继续考研。进去展厅，不到五分钟就出来了，他看准了佳木斯煤矿机械有限公司，以前通过熟人和公司人员有过接触，如果他能获得面试的机会，签约之前他还会去黑龙江实地看看，一副不紧不慢的样子。
下午1点40，一楼大厅里安静了不少，招聘人员抱着简历悉数离去，有的人员还在展厅内翻看着简历，不少企业的宣传纸都翻了上去，留下空荡荡的桌子。石家庄煤矿机械有限责任公司的展桌前是一展厅内这时候唯一聚集了大量同学的展桌。单位代表说到了企业的现实：“企业并非每个方面都很好，我们单位的厂房基本都是50年代兴建的，没有你们想得那么现代化，见习期一两年，以后还可能下车间和普通工人一样劳动，干得不好，基本保障也没有……”“见习期工资是多少？”“1100，下矿也是这么多。”“那吃饭呢？”“自己掏钱。”学生和单位代表都笑了起来，当然含义各不相同。招聘人员建议机械自动化的一个天津学生去单位实地考察考察，然后再做决定，对企业负责对自己负责。该学生表示，因为家乡天津的经济较石家庄发达，招聘人员那么说，也是怕他中途跳槽，但他自己今天就想当场签下来，“有工作就不错了。”于是他和另一名天津的同学一直站在展桌前，久久不肯离去。
三楼的大厅里，软件工程专业的小赵坐在展桌后，简历摊放在桌上，等待着他的同学。他有点无奈，因为招聘单位和他这个专业的同学咬文嚼字，企业要招通信专业的学生，而他解释道，其实他对相关方面都有学习和涉猎，工作也能胜任，但招聘人员怕无法交差，将其拒之门外。临走时，忿忿地建议道：“像你们文科专业的有能力就考研吧。”
一些无人带走的简历散落在展桌上，其中不乏那些装订精美的简历，这些简历上的成绩并不太理想，专业成绩多在60到80几分之间。几个大三的女生趴在桌上随意翻看着，一女生甚至高声朗诵着简历中的内容，临走时带走了这些简历，笑言要用来做草稿纸。
两点半，工作人员就开始打扫场地卫生了，各个展厅里人数寥寥。拟定于4点半结束的双选会在此时已经徐徐拉上了帷幕。
找到工作的同学也许会在晚上和同学庆祝一下，暂时没有定下来的同学可能又要为下一步打算了，但无论如何，对任何人来说，这场校园招聘都还只是个开始。
百度开始有流量进入博客
刚才，无意中查看51啦的访问统计，吓一跳。百度开始来访问量了，访问量最多的竟然是遭到我“批判”的改革开放三十周年文章。访问统计见图。
这几天我的几个博客网站都有井喷式的增长。从最开始的博客，到现在的有意在做，慢慢地熟悉了网络之道，也明白了些SEO的知识。觉得很有意思，虽然很辛苦，但也很开心。茅于轼那篇文章里提到，人要知道自己的优势所在。
前一阵子恶狠狠地骂了百度，实际上是自己的问题。网站被百度K，百度不收录，只能说明你的网站有问题。做网站和做事情是一样的，要坚持，要专心，要耐得住流量为0时的寂寞，要坚信终究有流量的一天。
还有一点是最重要的。那就是原创精神。网上的东西浩瀚如海，可真正能适合你的东西却很少。有时候我们搜了很长时间，可能也遇不到真正想要的。为什么？一个重要的原因就是网上原创的东西很少，大家都懒，都COPY来COPY去，玩标题党，结果内容都是一样的。
那天小谢问我，你的博客在乎流量么。我说，凡是写博的人，都在乎，要不干嘛放到网上？这年头，要想不被人肉搜索，那就彻底绝网。实际上这也不可能，你不写别人写你，呵呵。
很奇怪，G00GLE的博客，百度先来的大流量。这也看出百度和GOOGLE收录的不同。GOOGLE要的是速度，不看你是否是原创，刚开始流量惊人，后来销声匿迹。而百度却不一样，它似乎是在考验你的耐心，正所谓“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
路透社采访连岳的稿子
转载自连岳博客，原文是葡萄牙文，由网友翻译成英文，本文是由英文转译
话题：艺术，文化与娱乐，文学，互联网，北京，11月3日（路透社）——
中国最受欢迎的Blog之一的名字（“第八大洲”），是受到了菲尔南多·佩索阿（注：1888-1935，葡萄牙诗人，深受Harold Bloom赞赏）的《惶然录》（注：The Book of Disquiet，仿日记体小说）中一段文字的启发。这本书在中国已有五个版本。
这就是“连岳的第八大洲”，在去年被德国之声评选为“最佳中文博客”。
"Person Kafka and the writers are more foreigners who admire," said the agency Lusa the author of the blog, Lian Yue.
“佩索阿和卡夫卡是我最钦佩的外国作家。”博客的作者连岳告诉记者Lusa
而就这两位而言，他补充道：“佩索阿更现代、更有创造性。”
Lian Yue, 38 years old, trained in Chinese literature, has discovered that person through a translation of "The Book of Desassossego" published by an editor at Shanghai in 1999.
38岁的连岳受过中国文学的训练，他在1999年通过一本在上海出版的中文版《惶然录》而发现了佩索阿。
这本书《惶然录》由其“分身”（注：heteronym是佩索阿虚构出来的人物）Bernardo Soares所著（注：佩索阿认为Bernardo Soares最符合其本人性格，参考Wiki.），其中有一处，佩索阿写道：“我对世界七大洲的任何地方既没有兴趣，也没有真正去看过。我游历我自己的第八大洲。”
（中文版是由英文版移译而来，并非直译自葡萄牙语，因此“离别”一词译为“大洲”）
“佩索阿是牛逼闪闪的。他是一位与众不同的作家，并且让人们看到了世界之美。”连岳说。
Pessoa——中文"佩索阿"——是连岳知道的唯一一位葡语作家，“葡语作家的翻译作品很少。中国对葡萄牙最熟悉的就是足球了。”
连岳的Blog在2007年厦门“反对PX”的事件中挺身而出，最终使得这一项目被迫取消，被中国博客界称为“言论自由在中国的胜利”。
今年三月，中国政府在“西藏事件”之后旨在限制媒体的做法，被“连岳的第八大洲”称作“任何试图掩盖信息的做法都应当被视作是邪恶的。”
“中国这个国家有着极端情绪化的人民，而这些人中的大多数又是权力的支持者，正是这些人与这些情绪妨碍了权力的自我改革。”连岳说。
作为前《南方周末》——中国最受欢迎以及最有批判性的报纸之一——的记者，连岳如今在多种出版物上发表自己的见解。
“我经济上不存在问题。”他说。
他已经出版了六本书，其中有一本小说和一本散文是关于《圣经》的。但他更被认为是社会评论家，而不是作家和记者。
“二十年前是根本社会评论的空间的，如今，这个空间越来越大。”连岳说。
话题：艺术，文化与娱乐，文学，互联网，北京，11月3日（路透社）——
中国最受欢迎的Blog之一的名字（“第八大洲”），是受到了菲尔南多·佩索阿（注：1888-1935，葡萄牙诗人，深受Harold Bloom赞赏）的《惶然录》（注：The Book of Disquiet，仿日记体小说）中一段文字的启发。这本书在中国已有五个版本。
这就是“连岳的第八大洲”，在去年被德国之声评选为“最佳中文博客”。
"Person Kafka and the writers are more foreigners who admire," said the agency Lusa the author of the blog, Lian Yue.
“佩索阿和卡夫卡是我最钦佩的外国作家。”博客的作者连岳告诉记者Lusa
而就这两位而言，他补充道：“佩索阿更现代、更有创造性。”
Lian Yue, 38 years old, trained in Chinese literature, has discovered that person through a translation of "The Book of Desassossego" published by an editor at Shanghai in 1999.
38岁的连岳受过中国文学的训练，他在1999年通过一本在上海出版的中文版《惶然录》而发现了佩索阿。
这本书《惶然录》由其“分身”（注：heteronym是佩索阿虚构出来的人物）Bernardo Soares所著（注：佩索阿认为Bernardo Soares最符合其本人性格，参考Wiki.），其中有一处，佩索阿写道：“我对世界七大洲的任何地方既没有兴趣，也没有真正去看过。我游历我自己的第八大洲。”
（中文版是由英文版移译而来，并非直译自葡萄牙语，因此“离别”一词译为“大洲”）
“佩索阿是牛逼闪闪的。他是一位与众不同的作家，并且让人们看到了世界之美。”连岳说。
Pessoa——中文"佩索阿"——是连岳知道的唯一一位葡语作家，“葡语作家的翻译作品很少。中国对葡萄牙最熟悉的就是足球了。”
连岳的Blog在2007年厦门“反对PX”的事件中挺身而出，最终使得这一项目被迫取消，被中国博客界称为“言论自由在中国的胜利”。
今年三月，中国政府在“西藏事件”之后旨在限制媒体的做法，被“连岳的第八大洲”称作“任何试图掩盖信息的做法都应当被视作是邪恶的。”
“中国这个国家有着极端情绪化的人民，而这些人中的大多数又是权力的支持者，正是这些人与这些情绪妨碍了权力的自我改革。”连岳说。
作为前《南方周末》——中国最受欢迎以及最有批判性的报纸之一——的记者，连岳如今在多种出版物上发表自己的见解。
“我经济上不存在问题。”他说。
他已经出版了六本书，其中有一本小说和一本散文是关于《圣经》的。但他更被认为是社会评论家，而不是作家和记者。
“二十年前是根本社会评论的空间的，如今，这个空间越来越大。”连岳说。
如何让自己的内心产生力量
7点半下班到住地倒头就睡，醒来的时候是凌晨一点，灯还开着。起来坐在床边，突然想到了一句话：千山皆踏破，万里我独行。我怀疑这是田伯光托梦教给我的，因为光棍节的缘故。一定程度上，无论是在生活还是感情中，坏蛋给予我们很多启示。一个真正的坏人，是没有多少时间抱怨和感叹的，他绝不犹豫等待，也不畏首畏尾，他所有的时间和精力都被用于孜孜不倦地为恶，最终才获得了人人痛恨的成就。一条真正的淫棍，大概也没有时间自怨自艾，流着泪感怀运数的蹇劣，而是马不停蹄地猎艳，不以一城一池的得失为意。如果好人都如同坏人一样努力，那么这个世界上会有更多成功的案例，可惜很多好人都满足于躺在这个名头之上的生活。如果光棍都如同淫棍一样洒脱，那么这个世界能减少许多旷男怨女，纠葛不清的爱恨情仇，但是又有多少人爱上了自己受伤的模样，长久地停留在其中不愿意超拔？
站在旁观者的角度观察别人的人生，能很快发现其中的问题。但要我说，任何一种生活的形态或者感情的范式都自具圆满。没有人是无来由地处于某种生活形态之中，也没有人是无来由地重复某种情感范式。我不大相信那些关于“不得不”的说法，一切“不得不”的后面都是发自内心的真实选择。
每个人都可以教别人打破樊篱，一跃而上改变人生道路，觉得那是一件显而易见的事情。这有点像小学时候的春游，有的同学会在一条小沟面前徘徊许久，仿佛面对的是一道万丈深渊。你在对面呼喊、鼓励、敦促、激将，甚至自己反复示范，但是他还是站在那里犹豫不决。最后，大部分这样的人会跳过去。但是，做出这一决定的力量并不来自外界，而来自于他自己的内心。明白一种说法，接受一种说法，和内心产生力量去产生行为是两件不同的事情。而如何让自己的内心产生力量，在于自己而不在于别人。等到一跃而过，回头去看的时候，一个人因此获得了宝贵的经验和自信，下一次就可以面对更宽更深的壕沟。关键在于有多少意愿去面对这种犹豫时刻，因为大部分情况下，我们可以选择绕路的方法而回避这种艰难的选择。
wendy：
对着树洞讲话，无关于光棍节，虽然，我是光棍！
只是，看着其他人的细细碎碎，真真切切，突然想起了自己的2007.
一年前，也就是2007年的夏天，在重庆，我大学毕业了。对未来，对璀璨的明天，我充满了明亮的寄望。然而，所有的一切，都在父母的期期盼盼想我读研的愿望中，破碎！在大三的夏天，还是决定了留在学校读研。
然而，我这一生中，最大的噩梦，就此硬生生的闯入我的简单的生活。
联系了本院最牛的导师。他看了看我，很快就同意了，我读他研的请求。然后，就常常在实验室跟着师姐做实验。
我常常会后悔，自己的没主见。其实，我很想去读川大的。只是因为父母不想我考外校，我就听话的放弃，再不甘心，我也只能认了。
不要以为这就是一个无力和命运抗争的软弱的故事而已。
故事，远远没有这么简单。这才刚刚开始呢。
导师，起初对我很关心，收集各种有用的讲座信息，然后通知我，让我去听了回来向他汇报感受和收获。慢慢地实验室的许多事也让我来处理，比如，组织春游，和重大学生联谊，试剂药品的签收，都让我来，当时，我大四。
有天，一大早接到导师在机场候机厅里打来的电话，他说只是想找我聊聊天。然后，我突然意识到，导师好像每天都给我电话和短信，然后内容也越来越无关专业和实验。渐渐地涉及到了他的家庭，他老婆，他女儿，他的朋友，他的同学，他的各种各样的事情……我有几次委婉告诉他，这些事，他不用跟我讲的，我只是学生。
最后，他也委婉告诉我，以后，我的角色不只是他的学生，我还有很多角色要扮演！！我很生气，像受了奇耻大辱，却一句话也说不出来。然后有天，他向我告白，说什么第一次见到我，就喜欢我，有很强烈的动物本能的冲动，说想跟我结婚，要离婚之类的……
娘的！如果说最初要我扮演其他角色，只是震惊的话，这次就是崩溃了！我从头晕到脚！然后就是害怕，然后就是犹豫这书还读不读了，然后就是我该怎么办，谁能帮帮我，大四的夏天，我整夜整夜睡不着觉。导师一样每天电话，每天以汇报工作为名，喊我去他办公室，对我动手动脚。
最后，我一个人真的承受不了了，还是决定退学。导师听到我的决定，在我面前哭了，求我留下来。我想也没想，说什么也不读了。
2007年的夏天，我，大学毕业了。却无法像所有的毕业生一样，充满憧憬的去为未来奋斗。因为，我，受尽了折磨与侮辱。还要瞒着父母，不能告诉他们，9月份的时候，我不想去读研了。
快要死去的感觉，每天都在。我常常一个人在想，也许世界末日就是这样吧！
2007年10中旬，我开始复习考研，其实，我只是想要一种忙碌的状态，好没有时间胡思乱想。
2008年初，走上研究生考场的那一刻，我知道，我的新生活，就在不远处了。
过去终于过去，我考上了武汉最好的学校。
在这样一个特别的日子里，想起去年我所遭遇的一切，感觉好遥远。我们总是这样，当你在经历一件事的时候，比如失业，比如失恋，比如父母不健康，比如待遇问题一直无法解决，我们总以为，永远都过不去，永远都不会好。其实，那是因为我们没有勇气，没有改变命运的勇气。如果，你坚持一下下，只要坚持一小下。相信我，你的人生会很不同。
对吧，老和。呵呵。
树洞，OVER。
站在旁观者的角度观察别人的人生，能很快发现其中的问题。但要我说，任何一种生活的形态或者感情的范式都自具圆满。没有人是无来由地处于某种生活形态之中，也没有人是无来由地重复某种情感范式。我不大相信那些关于“不得不”的说法，一切“不得不”的后面都是发自内心的真实选择。
每个人都可以教别人打破樊篱，一跃而上改变人生道路，觉得那是一件显而易见的事情。这有点像小学时候的春游，有的同学会在一条小沟面前徘徊许久，仿佛面对的是一道万丈深渊。你在对面呼喊、鼓励、敦促、激将，甚至自己反复示范，但是他还是站在那里犹豫不决。最后，大部分这样的人会跳过去。但是，做出这一决定的力量并不来自外界，而来自于他自己的内心。明白一种说法，接受一种说法，和内心产生力量去产生行为是两件不同的事情。而如何让自己的内心产生力量，在于自己而不在于别人。等到一跃而过，回头去看的时候，一个人因此获得了宝贵的经验和自信，下一次就可以面对更宽更深的壕沟。关键在于有多少意愿去面对这种犹豫时刻，因为大部分情况下，我们可以选择绕路的方法而回避这种艰难的选择。
wendy：
对着树洞讲话，无关于光棍节，虽然，我是光棍！
只是，看着其他人的细细碎碎，真真切切，突然想起了自己的2007.
一年前，也就是2007年的夏天，在重庆，我大学毕业了。对未来，对璀璨的明天，我充满了明亮的寄望。然而，所有的一切，都在父母的期期盼盼想我读研的愿望中，破碎！在大三的夏天，还是决定了留在学校读研。
然而，我这一生中，最大的噩梦，就此硬生生的闯入我的简单的生活。
联系了本院最牛的导师。他看了看我，很快就同意了，我读他研的请求。然后，就常常在实验室跟着师姐做实验。
我常常会后悔，自己的没主见。其实，我很想去读川大的。只是因为父母不想我考外校，我就听话的放弃，再不甘心，我也只能认了。
不要以为这就是一个无力和命运抗争的软弱的故事而已。
故事，远远没有这么简单。这才刚刚开始呢。
导师，起初对我很关心，收集各种有用的讲座信息，然后通知我，让我去听了回来向他汇报感受和收获。慢慢地实验室的许多事也让我来处理，比如，组织春游，和重大学生联谊，试剂药品的签收，都让我来，当时，我大四。
有天，一大早接到导师在机场候机厅里打来的电话，他说只是想找我聊聊天。然后，我突然意识到，导师好像每天都给我电话和短信，然后内容也越来越无关专业和实验。渐渐地涉及到了他的家庭，他老婆，他女儿，他的朋友，他的同学，他的各种各样的事情……我有几次委婉告诉他，这些事，他不用跟我讲的，我只是学生。
最后，他也委婉告诉我，以后，我的角色不只是他的学生，我还有很多角色要扮演！！我很生气，像受了奇耻大辱，却一句话也说不出来。然后有天，他向我告白，说什么第一次见到我，就喜欢我，有很强烈的动物本能的冲动，说想跟我结婚，要离婚之类的……
娘的！如果说最初要我扮演其他角色，只是震惊的话，这次就是崩溃了！我从头晕到脚！然后就是害怕，然后就是犹豫这书还读不读了，然后就是我该怎么办，谁能帮帮我，大四的夏天，我整夜整夜睡不着觉。导师一样每天电话，每天以汇报工作为名，喊我去他办公室，对我动手动脚。
最后，我一个人真的承受不了了，还是决定退学。导师听到我的决定，在我面前哭了，求我留下来。我想也没想，说什么也不读了。
2007年的夏天，我，大学毕业了。却无法像所有的毕业生一样，充满憧憬的去为未来奋斗。因为，我，受尽了折磨与侮辱。还要瞒着父母，不能告诉他们，9月份的时候，我不想去读研了。
快要死去的感觉，每天都在。我常常一个人在想，也许世界末日就是这样吧！
2007年10中旬，我开始复习考研，其实，我只是想要一种忙碌的状态，好没有时间胡思乱想。
2008年初，走上研究生考场的那一刻，我知道，我的新生活，就在不远处了。
过去终于过去，我考上了武汉最好的学校。
在这样一个特别的日子里，想起去年我所遭遇的一切，感觉好遥远。我们总是这样，当你在经历一件事的时候，比如失业，比如失恋，比如父母不健康，比如待遇问题一直无法解决，我们总以为，永远都过不去，永远都不会好。其实，那是因为我们没有勇气，没有改变命运的勇气。如果，你坚持一下下，只要坚持一小下。相信我，你的人生会很不同。
对吧，老和。呵呵。
树洞，OVER。
2008年11月11日星期二
工会会费及订阅报刊
今天交了50多块的工会会费。硬性要求。
自从上班就入了会，除了过年发点洗衣粉类的东西外，参加过一次娱乐性活动，再没有其他。从来也不清楚这些会费到底用做了什么。
又开始订阅报刊了。较往年比，这次订阅的很少。基本是学术类的。
不是读书就是上网，没有时间看杂志报纸了，更何况除了几个好一点的外，中国的报刊实在是太烂。
自从上班就入了会，除了过年发点洗衣粉类的东西外，参加过一次娱乐性活动，再没有其他。从来也不清楚这些会费到底用做了什么。
又开始订阅报刊了。较往年比，这次订阅的很少。基本是学术类的。
不是读书就是上网，没有时间看杂志报纸了，更何况除了几个好一点的外，中国的报刊实在是太烂。
真正的强大，来自于内心的强大
看了菜头几年，看完了所有的比特海日志，一直默默地潜水。这两天看树洞文，也终于忍不住说一说。
说说我自己。
与菜头是同龄人，到春节就33岁了。
如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。
经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。
男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。
上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？
我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。
我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。
我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。
此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。
那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。
到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。
29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。
于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。
现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。
经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！
生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。
人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。
说说我自己。
与菜头是同龄人，到春节就33岁了。
如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。
经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。
男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。
上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？
我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。
我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。
我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。
此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。
那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。
到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。
29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。
于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。
现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。
经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！
生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。
人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。
2008年11月10日星期一
全球通史
这两天，看完了美国人斯塔夫里阿诺斯写的《全球通史》。从史前史一直写到21世纪。
原来，历史还可以这样写；原来，历史还可以这样生动；原来，历史还可以这样让人思考。
这是本书对我最大的冲击。和他同类的还有《世界史纲》，还得再重新读。汤因比的《历史研究》一直没有买到，希望早点看到这本伟大的书。
同时在看《沉思录》。奥勒留说，想想我们之前和之后的无限长的时间，我们活多长都算不得上什么了。《全球通史》里有个形象的比喻，地球小得就像太平洋上的一粒尘埃。
《全球通史》在其开头，每编的最后和结尾，都在追问，历史对于今天的启示。为什么人类越来越能控制环境，技术越发进步，反而越来越不适应环境了呢？小到我们个人，为什么我们越来越有那么多的烦恼，为什么越发的不快乐呢？
这也是我要转载和菜头里面的留言的缘故。也许，正是每个平凡的普通人，才构成了一部鲜活的当代史的样本。再过几十万年，如果有历史学家写我们这代人的历史，看博客就好了，呵呵。
原来，历史还可以这样写；原来，历史还可以这样生动；原来，历史还可以这样让人思考。
这是本书对我最大的冲击。和他同类的还有《世界史纲》，还得再重新读。汤因比的《历史研究》一直没有买到，希望早点看到这本伟大的书。
同时在看《沉思录》。奥勒留说，想想我们之前和之后的无限长的时间，我们活多长都算不得上什么了。《全球通史》里有个形象的比喻，地球小得就像太平洋上的一粒尘埃。
《全球通史》在其开头，每编的最后和结尾，都在追问，历史对于今天的启示。为什么人类越来越能控制环境，技术越发进步，反而越来越不适应环境了呢？小到我们个人，为什么我们越来越有那么多的烦恼，为什么越发的不快乐呢？
这也是我要转载和菜头里面的留言的缘故。也许，正是每个平凡的普通人，才构成了一部鲜活的当代史的样本。再过几十万年，如果有历史学家写我们这代人的历史，看博客就好了，呵呵。
母亲可能在那边等我
大学四年之后，我发现自己变成了一个不折不扣的宅男，并且完全缺乏对外界风气的敏感。于是我开始抗拒流行，因为我知道自己永远跟不上。而且，对于我这样每天都要睡到自然醒的人来说，追逐流行那实在太累了。
所以当流行跟树洞讲话的时候，我就仅止偷窥，绝不参与。
但忍了这么多日，这次我终于还是按捺不住。
我离开学校那是2004年，之后辗转江浙混迹了三数年。作为一个出身西部乡土的典型云南土鳖，我相信自己永远也无法听懂那传说中的吴侬软语，正如我永远也学不会吃海鲜。我认识的很多出身农家读完大学混迹城市的青年，他们的目标就是能够在大城市里买下房子，永久的逗留在这里。我却相信自己终有一日是要回家的，回到那个边远的小城，城郊的小村。但我终究又还幻想能象一个暴发户那样衣锦还乡，而不是冒了严寒在愈见阴晦的天气中，去感受迅哥儿返乡的悲凉。
我终于还是未能如愿。07年底，入冬之后，夜长昼短，五点半下班，离开公司走进常去的小酒馆，天几乎就已经黑了。小店菜里油盐很重，味精也很重。厌倦忽又冒了出来，我想，这是什么生活？这只是生存而已。
搁下筷子，结账出门，回到租住的寓所，立即订了返乡的机票，打了辞职信和致歉函。次日和boss碰面，和同事话别，当晚吃过散伙饭，回到了阔别经年的乡里。
其实这乡里我并不是很熟悉，自10岁寄宿初中开始，我每年在这村里逗留的时间，就很少超过一个月。或许还有一些其它的原因，使我一时不能适应。比如，走在这里的路上，每个迎面而来的人，都是亲戚家门长辈，每次路遇都免不了寒暄与问候。这真的是很烦，但坦白说，感觉还不赖。
当然，最让我满足的还是，我每天都能和家父家母家祖母一起吃晚饭。
现在已经返乡一年，经过媒人介绍，我认识了一个传说中的“村姑”。纳彩问名，纳吉纳征，请期本月结婚。依照乡里的流行礼行，我们马不停蹄的买衣服买家电买家具和装修房子。呵，哎，可能和我回乡之后不稳定的经济有关，一年来我在购物上变得很实际，不实用的不买。而事实上，现在我每天都觉得我们就是两个冤大头，买的大多东西都仅只是为了满足别人的风评。
不过我也没有坚持，毕竟要让长辈也能象我一样不在意别人可能的闲话，实在是太过艰苦卓绝。权当这些消费都是买了开心也罢——当然，我怀疑最开心的其实是商家和导购员。
这几天每天在这里隔洞偷听，看到很多人讲述恶劣的经济形势。哎，我又有点茫然。虽然身在农村，但是大环境对我们的影响并不见得就比对城市低——一个工厂的停工，就会立即导致全村1/3强的家庭失去经济来源。我今年二十五六，没有工作，没有稳固的经济来源，却竟然也结婚了。结婚之后，会不会因为某种原因无法承担撑持家庭的责任？呵呵，真这么说出来，好像还是有点杞人忧天。虽然没有明确的征兆表明我会陷身经济泥潭，但是，总还是不时觉得后背发寒。
目前可以预见的是，我可能很快就会降低自己对幸福生活的预期。
偶然中看到这个树洞，写写我自己吧。
毕业于某名牌大学金融专业，就职于某四大会计师事务所。别人眼中大概十分光鲜吧。
但是自己却一点安全感都没有，对于无止尽的加班感到害怕，每天早上醒来看到一张疲倦的脸和深深的黑眼圈就觉得自己好憔悴，怕这样就老去了，可是到了晚上又控制不住自己早睡。。这样恶性循环。。
工作非常枯燥无聊，找不到成就感，
有时候想跳槽到企业，可以清闲一点，但是又觉得企业钱更少。有时候想努力一把，跳到投行，PE，
可是现在又发生金融危机。
感情上有一个很相爱的男朋友，已经快2年了。
但是他一直说这个城市压力太大，要回他的家乡，
他的单亲妈妈不喜欢我，对我很冷漠苛刻，
理智告诉我，我不会跟他回去的，可是又舍不得这段美好的感情。
这样拖着的每一天，我生活在害怕衰老，害怕被爱情抛弃，害怕失业，害怕贫穷里面。
以前我是个非常洒脱乐观的女孩子，现在有些忧郁自闭。
我正在准备一门考试，超级贵的考试费，可是一半我都没有看完。就是静不下心来看书。心里很鄙视自己。
有时候想，或许一辈子就这样了，就觉得很可怕。
不努力不行，但是自己现在的状态就是不停的自责，
然后依旧摆脱不了惰性，继续自责，
我都怀疑自己得了忧郁症:(
我也想要一个树洞。
这么晚了，还没睡。因为突然想起离世半年多的母亲。
母亲年龄不大，刚过六十岁。她出身不好，又偏偏赶上那个年代，没有人给她接受高等教育的机会，一辈子只能做个普普通通的工人。她一生节衣缩食，含辛茹苦抚养两个儿子，她给我们买很贵的衣服，很贵的玩具，但自己不舍得吃零食，不舍得买化妆品，衣服从来都到地摊上淘。
经过很多年努力，家庭逐渐有点起色。我和弟弟慢慢毕业、工作、结婚，周末一家人可以在一起，高高兴兴地吃顿团圆饭，或者到郊外去走走。后来我买车了，母亲很喜欢坐，有时我开车出去办事，她说什么也要跟我去，不为别的，就为在车上坐坐，到了地方，我下车办事，她就在车上等着，也不下来，静静坐在那里，很享受的样子。可惜，这样的日子太短了。过去感觉一家人在一起来日方长，但事情真的发生之后，一切都晚了。现在我很想再拉她一次，哪怕就一小会儿，哪怕就在在大街上漫无目的的遛弯，哪怕就停在路边看看来往的行人也好。
母亲这代人很背，小时候享过几年福，随后全家被打倒，背一口黑锅活几十年，改革开放了，享几年福，随后又被下岗，十多年时间工资只有百十块，二三百块。那时我跟弟弟正读书，她不愿总依靠父亲的工资，也不愿总是向爷爷奶奶伸手，所以四五十岁还要在社会上奔波、赚钱。她是很普通的那种母亲，会在菜市场跟人吵架，被欺负了会撒泼耍赖，有时候蛮不讲理，有时候有时候也会势利眼，总之，她没什么见识，只是千千万万个劳动妇女中的一个，不过这并不是她自己造成的。
母亲是中国第一代下岗工人，也是第一代股民，第二代个体户。她经历过三次大牛市，两次股灾，期间赚过钱，也赔过钱，但最终还是那些钱，但她从来没多说什么，赔了就哭，赚了就笑，在她看来，钱对她没有意义，只对儿子有意义。还好她走在这次熊市之前，所以算是笑着走的。就在住院前几个月，她神志清醒的时候，还跟我们盘算用赚的钱给家里购置点什么。那时她真的很快乐。
她第一次领到退休金时也很快乐。那对她是一笔巨款——有九百块钱，几乎相当于之前近半年工资。最后涨到一千三百块，那时她说自己很幸运，也很幸福。她是个很容易满足的人。
年纪大了之后，她总是唠叨。唠叨媳妇不如意，唠叨婆婆太霸道，唠叨爸爸退休太晚，两人没时间在一起。差不多有十年，家里每个人每天都听她唠叨，从一开始耐心，到后来不耐烦，再到后来听到就躲，再不就当耳旁风。但现在什么都听不到了，有时一个人的时候，我会默默回忆她唠叨的样子，可惜时间越久，印象越浅，我怕再过几年，也许连她的样子也会想不起，说实话，想到这里我很害怕，也很难过，真的。
以前我不信鬼神，也不信轮回，而且怕死。现在正好相反，首先我在认真思考天堂存在的可能性，因为在母亲身上我有很多遗憾，我真的很想用我拥有的所有东西为她的灵魂换一个安息的地方。另外我不再怕死了，因为母亲可能在那边等我。
一口气说这么多，感觉好多了，我是个男人，我不想让别人知道我是谁，所以用个很怪的名字，麻烦看到我唠叨的人把我忘掉，但要记得给父母打去一个问候的电话，最后谢谢和菜头的树洞，把它封上吧。
所以当流行跟树洞讲话的时候，我就仅止偷窥，绝不参与。
但忍了这么多日，这次我终于还是按捺不住。
我离开学校那是2004年，之后辗转江浙混迹了三数年。作为一个出身西部乡土的典型云南土鳖，我相信自己永远也无法听懂那传说中的吴侬软语，正如我永远也学不会吃海鲜。我认识的很多出身农家读完大学混迹城市的青年，他们的目标就是能够在大城市里买下房子，永久的逗留在这里。我却相信自己终有一日是要回家的，回到那个边远的小城，城郊的小村。但我终究又还幻想能象一个暴发户那样衣锦还乡，而不是冒了严寒在愈见阴晦的天气中，去感受迅哥儿返乡的悲凉。
我终于还是未能如愿。07年底，入冬之后，夜长昼短，五点半下班，离开公司走进常去的小酒馆，天几乎就已经黑了。小店菜里油盐很重，味精也很重。厌倦忽又冒了出来，我想，这是什么生活？这只是生存而已。
搁下筷子，结账出门，回到租住的寓所，立即订了返乡的机票，打了辞职信和致歉函。次日和boss碰面，和同事话别，当晚吃过散伙饭，回到了阔别经年的乡里。
其实这乡里我并不是很熟悉，自10岁寄宿初中开始，我每年在这村里逗留的时间，就很少超过一个月。或许还有一些其它的原因，使我一时不能适应。比如，走在这里的路上，每个迎面而来的人，都是亲戚家门长辈，每次路遇都免不了寒暄与问候。这真的是很烦，但坦白说，感觉还不赖。
当然，最让我满足的还是，我每天都能和家父家母家祖母一起吃晚饭。
现在已经返乡一年，经过媒人介绍，我认识了一个传说中的“村姑”。纳彩问名，纳吉纳征，请期本月结婚。依照乡里的流行礼行，我们马不停蹄的买衣服买家电买家具和装修房子。呵，哎，可能和我回乡之后不稳定的经济有关，一年来我在购物上变得很实际，不实用的不买。而事实上，现在我每天都觉得我们就是两个冤大头，买的大多东西都仅只是为了满足别人的风评。
不过我也没有坚持，毕竟要让长辈也能象我一样不在意别人可能的闲话，实在是太过艰苦卓绝。权当这些消费都是买了开心也罢——当然，我怀疑最开心的其实是商家和导购员。
这几天每天在这里隔洞偷听，看到很多人讲述恶劣的经济形势。哎，我又有点茫然。虽然身在农村，但是大环境对我们的影响并不见得就比对城市低——一个工厂的停工，就会立即导致全村1/3强的家庭失去经济来源。我今年二十五六，没有工作，没有稳固的经济来源，却竟然也结婚了。结婚之后，会不会因为某种原因无法承担撑持家庭的责任？呵呵，真这么说出来，好像还是有点杞人忧天。虽然没有明确的征兆表明我会陷身经济泥潭，但是，总还是不时觉得后背发寒。
目前可以预见的是，我可能很快就会降低自己对幸福生活的预期。
偶然中看到这个树洞，写写我自己吧。
毕业于某名牌大学金融专业，就职于某四大会计师事务所。别人眼中大概十分光鲜吧。
但是自己却一点安全感都没有，对于无止尽的加班感到害怕，每天早上醒来看到一张疲倦的脸和深深的黑眼圈就觉得自己好憔悴，怕这样就老去了，可是到了晚上又控制不住自己早睡。。这样恶性循环。。
工作非常枯燥无聊，找不到成就感，
有时候想跳槽到企业，可以清闲一点，但是又觉得企业钱更少。有时候想努力一把，跳到投行，PE，
可是现在又发生金融危机。
感情上有一个很相爱的男朋友，已经快2年了。
但是他一直说这个城市压力太大，要回他的家乡，
他的单亲妈妈不喜欢我，对我很冷漠苛刻，
理智告诉我，我不会跟他回去的，可是又舍不得这段美好的感情。
这样拖着的每一天，我生活在害怕衰老，害怕被爱情抛弃，害怕失业，害怕贫穷里面。
以前我是个非常洒脱乐观的女孩子，现在有些忧郁自闭。
我正在准备一门考试，超级贵的考试费，可是一半我都没有看完。就是静不下心来看书。心里很鄙视自己。
有时候想，或许一辈子就这样了，就觉得很可怕。
不努力不行，但是自己现在的状态就是不停的自责，
然后依旧摆脱不了惰性，继续自责，
我都怀疑自己得了忧郁症:(
我也想要一个树洞。
这么晚了，还没睡。因为突然想起离世半年多的母亲。
母亲年龄不大，刚过六十岁。她出身不好，又偏偏赶上那个年代，没有人给她接受高等教育的机会，一辈子只能做个普普通通的工人。她一生节衣缩食，含辛茹苦抚养两个儿子，她给我们买很贵的衣服，很贵的玩具，但自己不舍得吃零食，不舍得买化妆品，衣服从来都到地摊上淘。
经过很多年努力，家庭逐渐有点起色。我和弟弟慢慢毕业、工作、结婚，周末一家人可以在一起，高高兴兴地吃顿团圆饭，或者到郊外去走走。后来我买车了，母亲很喜欢坐，有时我开车出去办事，她说什么也要跟我去，不为别的，就为在车上坐坐，到了地方，我下车办事，她就在车上等着，也不下来，静静坐在那里，很享受的样子。可惜，这样的日子太短了。过去感觉一家人在一起来日方长，但事情真的发生之后，一切都晚了。现在我很想再拉她一次，哪怕就一小会儿，哪怕就在在大街上漫无目的的遛弯，哪怕就停在路边看看来往的行人也好。
母亲这代人很背，小时候享过几年福，随后全家被打倒，背一口黑锅活几十年，改革开放了，享几年福，随后又被下岗，十多年时间工资只有百十块，二三百块。那时我跟弟弟正读书，她不愿总依靠父亲的工资，也不愿总是向爷爷奶奶伸手，所以四五十岁还要在社会上奔波、赚钱。她是很普通的那种母亲，会在菜市场跟人吵架，被欺负了会撒泼耍赖，有时候蛮不讲理，有时候有时候也会势利眼，总之，她没什么见识，只是千千万万个劳动妇女中的一个，不过这并不是她自己造成的。
母亲是中国第一代下岗工人，也是第一代股民，第二代个体户。她经历过三次大牛市，两次股灾，期间赚过钱，也赔过钱，但最终还是那些钱，但她从来没多说什么，赔了就哭，赚了就笑，在她看来，钱对她没有意义，只对儿子有意义。还好她走在这次熊市之前，所以算是笑着走的。就在住院前几个月，她神志清醒的时候，还跟我们盘算用赚的钱给家里购置点什么。那时她真的很快乐。
她第一次领到退休金时也很快乐。那对她是一笔巨款——有九百块钱，几乎相当于之前近半年工资。最后涨到一千三百块，那时她说自己很幸运，也很幸福。她是个很容易满足的人。
年纪大了之后，她总是唠叨。唠叨媳妇不如意，唠叨婆婆太霸道，唠叨爸爸退休太晚，两人没时间在一起。差不多有十年，家里每个人每天都听她唠叨，从一开始耐心，到后来不耐烦，再到后来听到就躲，再不就当耳旁风。但现在什么都听不到了，有时一个人的时候，我会默默回忆她唠叨的样子，可惜时间越久，印象越浅，我怕再过几年，也许连她的样子也会想不起，说实话，想到这里我很害怕，也很难过，真的。
以前我不信鬼神，也不信轮回，而且怕死。现在正好相反，首先我在认真思考天堂存在的可能性，因为在母亲身上我有很多遗憾，我真的很想用我拥有的所有东西为她的灵魂换一个安息的地方。另外我不再怕死了，因为母亲可能在那边等我。
一口气说这么多，感觉好多了，我是个男人，我不想让别人知道我是谁，所以用个很怪的名字，麻烦看到我唠叨的人把我忘掉，但要记得给父母打去一个问候的电话，最后谢谢和菜头的树洞，把它封上吧。
内心的挣扎和坚持
和菜头：按照游戏规则，树洞是不允许说话的，它只负责倾听。但是，听了两天之后，觉得有两件事要说：
1、相当数量的留言都可以归结为个人对他人评判的惶恐，甚至有许多人直接是以他人为自己生活的标杆。在十年前，我也曾经有过类似的想法。我觉得我的房子应该比张小强家的大，我的车子应该比杜子滕的贵，我的女朋友要比梅兴瑜的漂亮。原因是我念过书，人还长得勉强，头脑还算灵活。但是，张小强买了别墅之后，我郁闷了。杜子滕买了游艇以后，我焦虑了。梅兴瑜生了一对双胞胎之后，我抓狂了。张小强有天说了个“大”字以后，我为之不眠一夜。杜子滕说了个“贵”字之后，我为之不眠一周。梅兴瑜说了个“爽”字之后，我为之不眠一月。我觉得他们都在针对我，我觉得他们都看不起我。
有天晚上，我向上帝祈祷，希望我能拥有比他们稍好一点的人生。房子不要太大，500平就差不多了。车子不要太好，全世界限产100辆的那种就好了。家庭生活不要太幸福，老婆是亚姐，生一对双胞胎，男的拿诺贝尔物理学奖，女的拿诺贝尔文学奖就好了。上帝真的回答了我：不如你上来和我换一下？
2、树洞里这些普通人的烦恼也好，痛苦也罢，目的不是去恐吓读者。如果你看了以后，觉得世界比关灯以后还要黑暗，那么我个人建议你完全可以跳过【树洞】这种标题。如果说在这个时代里，赵本山移民去加拿大都可以成为新闻头条，那么在我这里没有什么比普通人的小小悲喜更为重要的头条。这些人留言倾诉，从中可以看到生活的种种艰辛，但是更重要的是，可以看到人们对生活不灭的希望。无论遭受怎样匪夷所思的打击，他们依然在努力。面对树洞哭完，明天他们还将上路而不是跳楼。这一点非常了不起，看到他们所承受的命运重量，读他们内心的挣扎和坚持，让我看到了生活的百态，更看到了普通人的伟大。
Plutol@11月 9th, 2008 at 3:43 am
那我也树洞一个吧
现在在美国的某所所谓的“牛校”念书
是自费的master
钱都是爸爸妈妈出的
两年下来要50多万
我心里很难受 觉得自己没本事 还要让家里出钱
可是爸爸妈妈觉得值
现在经济这么差 我毕业之后什么时候才能把这笔钱还给他们呢
一直觉得 那些凭借上一辈人的财富而发达的人是没本事的 只有凭借自己的努力而过上幸福日子的人 才是真正的强者
没想到自己现在也要落到这个地步了 我同龄的朋友们 很多都已经开始工作 自己养活自己了
可是我呢 还要花着父母的钱 在象牙塔里做梦
希望美国经济赶紧好起来吧 大家都会过得好一些
++++++++++++++++++
涤烦子@11月 9th, 2008 at 12:07 pm
搞不太懂网络码头，试试能不能留言。
好像学生仔很多。但是知道不恐慌本身比要面临的困难更可怕。
我毕业那年，行业低潮，名校毕业也很难找到工作。有个工作我先去做了，自然工资是无法养自己的，二十几岁的人不能养自己的心情是很糟，名校毕业却做这样的工作情绪也低。但是，总比在家里完全靠父母好，多少减轻一些父母压力。更重要的是：工作经验在积累。这对一个刚毕业的人来说比别的都重要。这是为找下一个工作增加砝码。
弟弟妹妹们，既然冬天来了，先咬牙过冬吧。
++++++++++++++++++
脱水的鱼 @11月 9th, 2008 at 2:23 pm e
菜头叔，我不知原因的自卑。
一个专科生，学的还是很没出息的示范类，虽然我很喜欢我的专业，可是，毕竟我是男生，一辈子待在一个初中真的不是我的愿望。但是，我竟然还是班上或者我们这一届毕业生中的幸运者，因为我直接考到了国编，在我们这个地方，那是铁饭碗啊，工作呢，还好吧，跟在外面私立学校教书的同学比起来轻松多了，就是没钱，要是我告诉你我现在的工资是500不到你可能都不会相信吧，可这是事实，因为我们县是全国闻名的国家级贫困县，如今也教了半个学期书了，还是觉得在这是埋没了自己，可一直以来都是犹豫不定，当知道你从单位单飞后，心里也激动了一把，可是，可是我还是无法做出更进一步的举动出来，我知道，我待在这个地方的话一辈子就这么完了，出去还有那么点希望，可是，又是可是，现在是经济寒冬，特别是听了朗教授的演讲，心都凉了，思来想去，发现还是自己不敢，正如“波波熊 ”留言里说的，“我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。”原来我也是如此！
很悲哀，从大学出来的我就没停止过失望。现在的我是不是已经失望到底了呢！
哎……
+++++++++++++++++
胡了@11月 9th, 2008 at 5:35 pm e
菜头,你好.最早看你的文章是在当年的金庸客栈,我们算是同龄人了.近十年来我的生活一直在不断的变化中,一个城市到另一个城市不靠谱地自在生活着.
从小到大从来没有现在这样的压力感，主要是是到了要承担一些东西的年纪了.
我父亲今年五月查出来是肺癌晚期,汶川地震那天我正在老家医院焦急地等肺部活检结果认定,几天后我把父母都带来了北京开始寻医治疗,铺天盖地的关于地震的种种报道对于我们来说都很遥远,没有这种经历的人是无法想象这种事情给一个家庭带来的震撼.
半年来,我陪着父亲一次次进出于肿瘤医院和中医院,每次化疗后都要陪他经历痛苦的恢复期.妈妈每天早上起来就开始给他煎中药,炖汤品.他的白血球指数是2000还是4000对我们来说是如此重要.虫草,灵芝,蹄筋,海参,沙虫....只要是对肿瘤病人有益的东西都吃.
去年年底我已从公司辞职,当时主要厌烦了老板的工作方式,然后开了一家服饰店,计划等店里的事比较稳定后再重新找份工作. 因为父亲的病,我现在也不可能在短期内去做朝九晚五的工作.男友对我很好，他也不想我去工作,因为他的工作压力相当的大,加班出差是家常便饭,不希望我们两个人都是这种状态.
我想再多开一个店,虽然父亲的医药费不用我担心,但平时的支出还是很大.
弟弟在上海,每个月过来陪几天父母.他去年结的婚,现在泰山大人天天催他们在上海买房子.弟妹在上海当小公务员,弟弟普通工薪,两人的收入在上海想要买套房子实在是很难,本来家里能够帮一把,但现在钱都得留给父亲的病上了,加上今年的股灾........
因为常常跑医院、陪父亲参加一些抗癌俱乐部的活动，认识了不少的病友，从二十岁到七、八十岁都有，形形色色的状态。相对而言，我们这些健康人真的是幸运得很。
经济的压力每个人都有，不景气的行业和个人境遇什么时候都存在，哪里有可能什么都顺心如意，平安是福。
工作、挣钱这些事对于我来说都是次要的，只希望父亲的身体能稳定，母亲乐观健康，弟弟工作调动顺利，男友的体重能降下来一些。
看到大家都在留言诉说,我也忍不住啰嗦了一下.不好意思.
++++++++++++++++++++
haven @11月 9th, 2008 at 8:04 pm
厄，看着大家都在这里抱怨工作难找，我这个即将主动下水的还真是越发惶恐了，不过我大概已经习惯了那种等待了，不管是四处面试时渴望成功和稳定也好，还是公司时无数的压力与焦躁，人总是在渴望那些得不到的和已经失去了的，既然都体会过了，那么总都也可以平常的对待了，与其每日惶恐不如安然入眠啊。虽然说现在还不能养家，不能买什么孝敬父母，但工作了段时间还是可以足够让自己背上行囊出去走走，等待是煎熬，工作也痛苦，那么不如在可以等待的时候等待，工作的时候工作……其实冬天也是很美好的季节，人与人的心会因为温暖靠得更近，在这里就可以感觉得到……
++++++++++++++++++++
气球 @11月 9th, 2008 at 9:17 pm
第一次来这个，还搞不太明白树洞是怎么回事。
我大二，还在浑浑噩噩的耍。每天面对电脑看电影，浏览网页，发呆。知道自己很浪费时间，但不知道怎样去改变，不知道自己可以做什么。每次妈妈打电话来都会跟我说现在工作如何如何难找，让我努力。而我每次都会因为这个跟妈妈吵架，其实只是生自己的气，我害怕以后会养不活自己，害怕没用的自己，害怕对不起他们。
+++++++++++++++++
babyblue@11月 9th, 2008 at 9:19 pm
hi
无意中发现了这个树洞，一段段的看下来，心里面有一点点的感动和温暖渐渐溢出来
我也在找工作，也在经历着象牙塔到社会大熔炉的转变，也很艰难，也很辛苦
一直觉得这半年是我这6年来最难熬的半年 首先是交往3年半的男朋友提出分手 我一直以为自己会嫁给他 虽然无法挽回了 虽然放手了 可是我仍旧放不下他
然后就是一周前 晴天霹雳般的 得知我最好最好的闺蜜 在上海出了车祸 永远的离开了我 得知消息的那个晚上 虽然第二天有很重要的面试 我还是抑制不住的哭了一个晚上
再就是煎熬的找工作经历了 我在全国排名前15的一所大学念理工科硕士 本科念的管理 后来发现做技术不适合我 于是现在全部投的非技术类岗位而且我是一个心气很高的女孩子 还比较优秀的那种 可是偏偏今年形势不好 被鄙视了一次又一次 自信心一再的被摧残 让我渐渐的开始怀疑自己而且眼看着班里面没几个人没拿到offer了 就我还在整天东奔西跑的 又不想随便找家小公司就把自己卖了 真的很不甘心 好累 身心俱疲不敢给家里面打电话 怕爸妈担心 我妈一担心我就整晚整晚的失眠 可是我的难过我的郁闷都不知道要跟谁讲 心情不好的时候 就跑到学校周边吃东西一下子吃很多很多 吃到想吐的那种 控制不住自己
不过郁闷是偶尔的 大多数时候是清醒的 知道暴饮暴食没有用 郁闷也没有用 还是满淡定的 我不愁找不到工作 就是愁找不到自己满意的工作 让自己让所有的人都失望 而我这个人 从小到大 很少让自己让周围的人失望的 而且这几个月的过程太痛苦 太折磨人了
anyway 换一个角度想 算是成长的历练吧
说出来 感觉好很多了 谢谢菜头 我会继续努力的：）
++++++++++++++++
faye@11月 9th, 2008 at 9:43 pm
说给菜头的树洞:
很长时间以来总有家人朋友说我心态好，会自我解嘲，豁达，其实只有我自己和越来越熟悉我的老公知道，根本不是那么回事。
自从我上到大二，开始接触专业课，我就发现我不擅长学医，但本着勤能补拙的思想，我还是努力学习，所以成绩非常好，但到了实习我才发现光靠勤奋不行，我实在太讨厌当牙医了，在工作中体会不到乐趣和成就感，但又是好胜心或者说虚荣心作怪，我还是考上了研究生，并且顺利地留到附属医院做了医生，后来又考上博士，明年该毕业了。
我的工作环境被大家称道，仿佛是我们这个星球最好的最适合女孩从事的职业，但我发自内心的厌恶，这种厌恶来源于没兴趣带来的挫败感，挫败感导致懈怠，懈怠变成逃避。但烦人的是我似乎总认为自己还不应该是群体里的后进分子，所以，日子过的很不舒畅，不接受自己堕落，又不愿意拼命付出。觉得上班没意思，而医院用来考评医生的基础实验，sci论文更没意思。
菜头你和冯唐熟悉，可以向他打听一下在非常著名的医科大学的附属医院工作的强大压力，刻苦勤奋还不一定站稳脚跟，更何况我这种迟迟疑疑的。
如今到处在喊冬天来了，我发出这种声音显得非常‘吃过饱饭，没挨过饱打’，我知道。
但这就是我的真实感受，我自从20岁以后就没有发自内心的高兴过的最深层次的原因，我干了一个我不擅长不喜欢的工作，但因为这个工作的性质，名头以及家人的期望，自己的懦弱所以一直没敢放弃，没放弃，但也没有全身心付出，没付出那么多，所以就不是最优秀的，中不溜，又不甘于此，靠，就是自作自受。
+++++++++++++++++
央街浪子 @11月 9th, 2008 at 10:27
会好的，最多4年，就像911之后，申奥成功之后，但是一定要赶在8年之前，就像现在的2008.
911去了加拿大，一切惨不忍睹，颠覆一切自我价值观，自信心down成负值，2003在所有的朋友的劝慰中，承认失败回国，没告诉母亲，躲在老同学家里蹭饭，拿1000元工资。然后随着经济的好转，2004找到现在工作，谈女朋友，2005结婚，2006买房，2007看着人家，自己没钱做股票，2008两人两狗躲在树洞里迎接冬天。
路很长，会好的
+++++++++++++++++++++
我不是树洞@2008-11-9 2:48:29
亲爱的菜头，
我今天又忍不住发脾气了。我做客户服务，每天面对着面目狰狞的顾客，工作8小时的负面情绪应该不是那点月薪能弥补的。我在这行干了5年，辞职不知道还能干什么？
我想去阳朔的小旅馆里当前台，每天就看着天空过完剩下的80年（如果我能活到100+岁的话）我不知道怎么可以排遣心中的不快，可是他们都说我太强调那些不重要的感觉，而重要的是，我可以有工资并继续生活下去。
我很困，但睡不着。
++++++++++++++++++++
ablmf@2008-11-8 23:57:28
我4年之前到北京的时候，和20多个人挤一个3室一厅。
现在我的薪水是当时的8倍。
只是想说，工作这个事情，努力做的话，谋生还是问题不大。
只是有的时候，很简单的事情，比如坚强一点，积极一点，你未必就会去做啦。
+++++++++++++++++++++++
kilikala@2008-11-9 23:06:50
汗，打完发现少填资料提交不成功全没了，哭。只好重来。
最近挺憋闷的，看到这里有树洞忍不住想倒一下：
我05毕业的，在一所全国排名前五的偏工科的大学，学的也是电子类工科专业，就是那种全班女生加起来五个指头数的过来那种。
我不喜欢自己的专业，可是上大学的时候比较傻，不懂得为今后打算，到了毕业也没想好要干什么，想着先就业再说吧，可能工作后比较有思路，所以还是先做本行的工程师，去了一家小国企，成了一名女程序民工。
我做的并不开心，因为对做的东西不感兴趣，总是勉强混个及格，技术上也没有多少积累。也不是没有跳槽的念头，可总觉得自己还很菜，最重要的是一直也没有想好自己要往什么方向转，我又是个特别优柔寡断又胆小怕事的人，所以就一直在那混着，越混越迷茫，越混越没自信。国企的氛围还真是温水煮青蛙。没想到这一做就是三年。现在想想自己当初真够傻的，怎么能忍受在那样的地方浪费这么宝贵的青春年华。
于是今年春节后下决心跳槽，就算还没想明白也不能再这么待下去。可惜还是没找到其他方向的工作，于是还是做了老本行。六月去一家公司上班。结果八月就在全国人民喜迎闹运的前一天，我在上班路上被一个民工骑车给撞成骨折了~~~~~><~~~~~对方全责，可是他说自己没钱跑掉了。正好那阵子公司研究今年经济形式不景气，决定裁员，我刚去不久，业务还不熟，工作能力一般，又有很长一段时间不能上班，不裁我裁谁呢？
于是失业在家养伤了三个月。腿好后出来一看，得，经济危机了。IT行业普遍不景气。本来不想在离家那么远的地方飘了，想回家找找工作，可是家那边的工作机会更少，无奈之下只好又回到了长三角。
可是，接下来我到底该干嘛好呢？本来还贼心不死的想看看是不是有其他机会，可是一来本来就方向模糊定位不明，二来转行或者转岗我缺乏经验或者专业的优势，本来就没底气和勇气，再加上经济危机就业机会减少，似乎更渺茫了。
那么继续做技术么？虽然不喜欢好歹混口饭吃还没问题。可是说实在的想到又要对着枯燥的代码，学习钻研那些其实我一点兴趣也没有的东西，我就觉得两眼一抹黑，辛苦郁闷而疲惫。
家里人劝我干脆回家乡考公务员算了。今年报名一看，天哪，家乡下面一个小县城的国税职位竟然是一比一千多的比例在报，经济不景气，大家更想混公家饭吃了，苦笑。而且我也不确定自己是不是能甘于过那样的生活。
我也不知道自己怎么会把日子过的这么没思路。远离家乡，独自漂泊，没有爱情，做着自己不喜欢的事情，生活中的好多事物似乎一直处于不确定的状态，一直在飘。从小到大我都是那种被人称赞的好学生，努力刻苦学习，成绩优秀，重高到名牌大学，家人视我为骄傲。我也一直希望自己能够早日有所成就孝敬回报爸妈。可是我发现成长过程里我似乎掌握的最多技能只是考试而已，却缺乏独立思考和探索的能力，只会按照大家的惯例按部就班的走。等出了校门要自己找路自己找方向的时候，我就迷失了，傻眼了，晕菜了。
很多人告诉我工作只是谋生手段而已，有些人穷其一生也没有机会做自己真正想做或者适合做的事情，就像有些人一辈子也没碰上真正喜欢的人。我只是个平凡渺小的普通人，年岁渐长，可挥霍的年轻资本也越来越少了，现实问题越来越摆在眼前。可是，我又总有些不甘心，不甘心自己的生活就这么贫乏暗淡下去，不甘心在自己没有爱的工作上继续耗下去。我还是梦想着期盼着自己能找到一个真正适合自己的工作，能真的发挥自己的能力，做着充实，有劲有成就感，而不是半死不活的混口饭吃。正如我还是希望找个自己真正喜欢的人共同携手而不是岁数到了随便扯个差不多的结婚一样。
我明白还是要靠自己，我想努力奋斗，改变现状，可我总是觉得迷茫，似乎一直身处迷雾中，而不知道该怎么走出这种困境，不知道该往什么方向用力。因为没有一个明确的点，拳头打出去总觉得像打棉花上似的，时间久了觉得自己越来越无力。
总觉得日子该越过越清明才是，为何我越过越混沌了呢？
这个冬天似乎愈发的彷徨，焦虑，才十一月我就觉得寒冷不堪。
大家都是怎么想明白这么些个问题的呢？哎，有时候真想有高人来给我指点迷津，指条明路。
这么想似乎挺没出息的。写出来自己都汗颜。让菜头和各位见笑了。
谢谢菜头提供的这个树洞。
1、相当数量的留言都可以归结为个人对他人评判的惶恐，甚至有许多人直接是以他人为自己生活的标杆。在十年前，我也曾经有过类似的想法。我觉得我的房子应该比张小强家的大，我的车子应该比杜子滕的贵，我的女朋友要比梅兴瑜的漂亮。原因是我念过书，人还长得勉强，头脑还算灵活。但是，张小强买了别墅之后，我郁闷了。杜子滕买了游艇以后，我焦虑了。梅兴瑜生了一对双胞胎之后，我抓狂了。张小强有天说了个“大”字以后，我为之不眠一夜。杜子滕说了个“贵”字之后，我为之不眠一周。梅兴瑜说了个“爽”字之后，我为之不眠一月。我觉得他们都在针对我，我觉得他们都看不起我。
有天晚上，我向上帝祈祷，希望我能拥有比他们稍好一点的人生。房子不要太大，500平就差不多了。车子不要太好，全世界限产100辆的那种就好了。家庭生活不要太幸福，老婆是亚姐，生一对双胞胎，男的拿诺贝尔物理学奖，女的拿诺贝尔文学奖就好了。上帝真的回答了我：不如你上来和我换一下？
2、树洞里这些普通人的烦恼也好，痛苦也罢，目的不是去恐吓读者。如果你看了以后，觉得世界比关灯以后还要黑暗，那么我个人建议你完全可以跳过【树洞】这种标题。如果说在这个时代里，赵本山移民去加拿大都可以成为新闻头条，那么在我这里没有什么比普通人的小小悲喜更为重要的头条。这些人留言倾诉，从中可以看到生活的种种艰辛，但是更重要的是，可以看到人们对生活不灭的希望。无论遭受怎样匪夷所思的打击，他们依然在努力。面对树洞哭完，明天他们还将上路而不是跳楼。这一点非常了不起，看到他们所承受的命运重量，读他们内心的挣扎和坚持，让我看到了生活的百态，更看到了普通人的伟大。
Plutol@11月 9th, 2008 at 3:43 am
那我也树洞一个吧
现在在美国的某所所谓的“牛校”念书
是自费的master
钱都是爸爸妈妈出的
两年下来要50多万
我心里很难受 觉得自己没本事 还要让家里出钱
可是爸爸妈妈觉得值
现在经济这么差 我毕业之后什么时候才能把这笔钱还给他们呢
一直觉得 那些凭借上一辈人的财富而发达的人是没本事的 只有凭借自己的努力而过上幸福日子的人 才是真正的强者
没想到自己现在也要落到这个地步了 我同龄的朋友们 很多都已经开始工作 自己养活自己了
可是我呢 还要花着父母的钱 在象牙塔里做梦
希望美国经济赶紧好起来吧 大家都会过得好一些
++++++++++++++++++
涤烦子@11月 9th, 2008 at 12:07 pm
搞不太懂网络码头，试试能不能留言。
好像学生仔很多。但是知道不恐慌本身比要面临的困难更可怕。
我毕业那年，行业低潮，名校毕业也很难找到工作。有个工作我先去做了，自然工资是无法养自己的，二十几岁的人不能养自己的心情是很糟，名校毕业却做这样的工作情绪也低。但是，总比在家里完全靠父母好，多少减轻一些父母压力。更重要的是：工作经验在积累。这对一个刚毕业的人来说比别的都重要。这是为找下一个工作增加砝码。
弟弟妹妹们，既然冬天来了，先咬牙过冬吧。
++++++++++++++++++
脱水的鱼 @11月 9th, 2008 at 2:23 pm e
菜头叔，我不知原因的自卑。
一个专科生，学的还是很没出息的示范类，虽然我很喜欢我的专业，可是，毕竟我是男生，一辈子待在一个初中真的不是我的愿望。但是，我竟然还是班上或者我们这一届毕业生中的幸运者，因为我直接考到了国编，在我们这个地方，那是铁饭碗啊，工作呢，还好吧，跟在外面私立学校教书的同学比起来轻松多了，就是没钱，要是我告诉你我现在的工资是500不到你可能都不会相信吧，可这是事实，因为我们县是全国闻名的国家级贫困县，如今也教了半个学期书了，还是觉得在这是埋没了自己，可一直以来都是犹豫不定，当知道你从单位单飞后，心里也激动了一把，可是，可是我还是无法做出更进一步的举动出来，我知道，我待在这个地方的话一辈子就这么完了，出去还有那么点希望，可是，又是可是，现在是经济寒冬，特别是听了朗教授的演讲，心都凉了，思来想去，发现还是自己不敢，正如“波波熊 ”留言里说的，“我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。”原来我也是如此！
很悲哀，从大学出来的我就没停止过失望。现在的我是不是已经失望到底了呢！
哎……
+++++++++++++++++
胡了@11月 9th, 2008 at 5:35 pm e
菜头,你好.最早看你的文章是在当年的金庸客栈,我们算是同龄人了.近十年来我的生活一直在不断的变化中,一个城市到另一个城市不靠谱地自在生活着.
从小到大从来没有现在这样的压力感，主要是是到了要承担一些东西的年纪了.
我父亲今年五月查出来是肺癌晚期,汶川地震那天我正在老家医院焦急地等肺部活检结果认定,几天后我把父母都带来了北京开始寻医治疗,铺天盖地的关于地震的种种报道对于我们来说都很遥远,没有这种经历的人是无法想象这种事情给一个家庭带来的震撼.
半年来,我陪着父亲一次次进出于肿瘤医院和中医院,每次化疗后都要陪他经历痛苦的恢复期.妈妈每天早上起来就开始给他煎中药,炖汤品.他的白血球指数是2000还是4000对我们来说是如此重要.虫草,灵芝,蹄筋,海参,沙虫....只要是对肿瘤病人有益的东西都吃.
去年年底我已从公司辞职,当时主要厌烦了老板的工作方式,然后开了一家服饰店,计划等店里的事比较稳定后再重新找份工作. 因为父亲的病,我现在也不可能在短期内去做朝九晚五的工作.男友对我很好，他也不想我去工作,因为他的工作压力相当的大,加班出差是家常便饭,不希望我们两个人都是这种状态.
我想再多开一个店,虽然父亲的医药费不用我担心,但平时的支出还是很大.
弟弟在上海,每个月过来陪几天父母.他去年结的婚,现在泰山大人天天催他们在上海买房子.弟妹在上海当小公务员,弟弟普通工薪,两人的收入在上海想要买套房子实在是很难,本来家里能够帮一把,但现在钱都得留给父亲的病上了,加上今年的股灾........
因为常常跑医院、陪父亲参加一些抗癌俱乐部的活动，认识了不少的病友，从二十岁到七、八十岁都有，形形色色的状态。相对而言，我们这些健康人真的是幸运得很。
经济的压力每个人都有，不景气的行业和个人境遇什么时候都存在，哪里有可能什么都顺心如意，平安是福。
工作、挣钱这些事对于我来说都是次要的，只希望父亲的身体能稳定，母亲乐观健康，弟弟工作调动顺利，男友的体重能降下来一些。
看到大家都在留言诉说,我也忍不住啰嗦了一下.不好意思.
++++++++++++++++++++
haven @11月 9th, 2008 at 8:04 pm
厄，看着大家都在这里抱怨工作难找，我这个即将主动下水的还真是越发惶恐了，不过我大概已经习惯了那种等待了，不管是四处面试时渴望成功和稳定也好，还是公司时无数的压力与焦躁，人总是在渴望那些得不到的和已经失去了的，既然都体会过了，那么总都也可以平常的对待了，与其每日惶恐不如安然入眠啊。虽然说现在还不能养家，不能买什么孝敬父母，但工作了段时间还是可以足够让自己背上行囊出去走走，等待是煎熬，工作也痛苦，那么不如在可以等待的时候等待，工作的时候工作……其实冬天也是很美好的季节，人与人的心会因为温暖靠得更近，在这里就可以感觉得到……
++++++++++++++++++++
气球 @11月 9th, 2008 at 9:17 pm
第一次来这个，还搞不太明白树洞是怎么回事。
我大二，还在浑浑噩噩的耍。每天面对电脑看电影，浏览网页，发呆。知道自己很浪费时间，但不知道怎样去改变，不知道自己可以做什么。每次妈妈打电话来都会跟我说现在工作如何如何难找，让我努力。而我每次都会因为这个跟妈妈吵架，其实只是生自己的气，我害怕以后会养不活自己，害怕没用的自己，害怕对不起他们。
+++++++++++++++++
babyblue@11月 9th, 2008 at 9:19 pm
hi
无意中发现了这个树洞，一段段的看下来，心里面有一点点的感动和温暖渐渐溢出来
我也在找工作，也在经历着象牙塔到社会大熔炉的转变，也很艰难，也很辛苦
一直觉得这半年是我这6年来最难熬的半年 首先是交往3年半的男朋友提出分手 我一直以为自己会嫁给他 虽然无法挽回了 虽然放手了 可是我仍旧放不下他
然后就是一周前 晴天霹雳般的 得知我最好最好的闺蜜 在上海出了车祸 永远的离开了我 得知消息的那个晚上 虽然第二天有很重要的面试 我还是抑制不住的哭了一个晚上
再就是煎熬的找工作经历了 我在全国排名前15的一所大学念理工科硕士 本科念的管理 后来发现做技术不适合我 于是现在全部投的非技术类岗位而且我是一个心气很高的女孩子 还比较优秀的那种 可是偏偏今年形势不好 被鄙视了一次又一次 自信心一再的被摧残 让我渐渐的开始怀疑自己而且眼看着班里面没几个人没拿到offer了 就我还在整天东奔西跑的 又不想随便找家小公司就把自己卖了 真的很不甘心 好累 身心俱疲不敢给家里面打电话 怕爸妈担心 我妈一担心我就整晚整晚的失眠 可是我的难过我的郁闷都不知道要跟谁讲 心情不好的时候 就跑到学校周边吃东西一下子吃很多很多 吃到想吐的那种 控制不住自己
不过郁闷是偶尔的 大多数时候是清醒的 知道暴饮暴食没有用 郁闷也没有用 还是满淡定的 我不愁找不到工作 就是愁找不到自己满意的工作 让自己让所有的人都失望 而我这个人 从小到大 很少让自己让周围的人失望的 而且这几个月的过程太痛苦 太折磨人了
anyway 换一个角度想 算是成长的历练吧
说出来 感觉好很多了 谢谢菜头 我会继续努力的：）
++++++++++++++++
faye@11月 9th, 2008 at 9:43 pm
说给菜头的树洞:
很长时间以来总有家人朋友说我心态好，会自我解嘲，豁达，其实只有我自己和越来越熟悉我的老公知道，根本不是那么回事。
自从我上到大二，开始接触专业课，我就发现我不擅长学医，但本着勤能补拙的思想，我还是努力学习，所以成绩非常好，但到了实习我才发现光靠勤奋不行，我实在太讨厌当牙医了，在工作中体会不到乐趣和成就感，但又是好胜心或者说虚荣心作怪，我还是考上了研究生，并且顺利地留到附属医院做了医生，后来又考上博士，明年该毕业了。
我的工作环境被大家称道，仿佛是我们这个星球最好的最适合女孩从事的职业，但我发自内心的厌恶，这种厌恶来源于没兴趣带来的挫败感，挫败感导致懈怠，懈怠变成逃避。但烦人的是我似乎总认为自己还不应该是群体里的后进分子，所以，日子过的很不舒畅，不接受自己堕落，又不愿意拼命付出。觉得上班没意思，而医院用来考评医生的基础实验，sci论文更没意思。
菜头你和冯唐熟悉，可以向他打听一下在非常著名的医科大学的附属医院工作的强大压力，刻苦勤奋还不一定站稳脚跟，更何况我这种迟迟疑疑的。
如今到处在喊冬天来了，我发出这种声音显得非常‘吃过饱饭，没挨过饱打’，我知道。
但这就是我的真实感受，我自从20岁以后就没有发自内心的高兴过的最深层次的原因，我干了一个我不擅长不喜欢的工作，但因为这个工作的性质，名头以及家人的期望，自己的懦弱所以一直没敢放弃，没放弃，但也没有全身心付出，没付出那么多，所以就不是最优秀的，中不溜，又不甘于此，靠，就是自作自受。
+++++++++++++++++
央街浪子 @11月 9th, 2008 at 10:27
会好的，最多4年，就像911之后，申奥成功之后，但是一定要赶在8年之前，就像现在的2008.
911去了加拿大，一切惨不忍睹，颠覆一切自我价值观，自信心down成负值，2003在所有的朋友的劝慰中，承认失败回国，没告诉母亲，躲在老同学家里蹭饭，拿1000元工资。然后随着经济的好转，2004找到现在工作，谈女朋友，2005结婚，2006买房，2007看着人家，自己没钱做股票，2008两人两狗躲在树洞里迎接冬天。
路很长，会好的
+++++++++++++++++++++
我不是树洞@2008-11-9 2:48:29
亲爱的菜头，
我今天又忍不住发脾气了。我做客户服务，每天面对着面目狰狞的顾客，工作8小时的负面情绪应该不是那点月薪能弥补的。我在这行干了5年，辞职不知道还能干什么？
我想去阳朔的小旅馆里当前台，每天就看着天空过完剩下的80年（如果我能活到100+岁的话）我不知道怎么可以排遣心中的不快，可是他们都说我太强调那些不重要的感觉，而重要的是，我可以有工资并继续生活下去。
我很困，但睡不着。
++++++++++++++++++++
ablmf@2008-11-8 23:57:28
我4年之前到北京的时候，和20多个人挤一个3室一厅。
现在我的薪水是当时的8倍。
只是想说，工作这个事情，努力做的话，谋生还是问题不大。
只是有的时候，很简单的事情，比如坚强一点，积极一点，你未必就会去做啦。
+++++++++++++++++++++++
kilikala@2008-11-9 23:06:50
汗，打完发现少填资料提交不成功全没了，哭。只好重来。
最近挺憋闷的，看到这里有树洞忍不住想倒一下：
我05毕业的，在一所全国排名前五的偏工科的大学，学的也是电子类工科专业，就是那种全班女生加起来五个指头数的过来那种。
我不喜欢自己的专业，可是上大学的时候比较傻，不懂得为今后打算，到了毕业也没想好要干什么，想着先就业再说吧，可能工作后比较有思路，所以还是先做本行的工程师，去了一家小国企，成了一名女程序民工。
我做的并不开心，因为对做的东西不感兴趣，总是勉强混个及格，技术上也没有多少积累。也不是没有跳槽的念头，可总觉得自己还很菜，最重要的是一直也没有想好自己要往什么方向转，我又是个特别优柔寡断又胆小怕事的人，所以就一直在那混着，越混越迷茫，越混越没自信。国企的氛围还真是温水煮青蛙。没想到这一做就是三年。现在想想自己当初真够傻的，怎么能忍受在那样的地方浪费这么宝贵的青春年华。
于是今年春节后下决心跳槽，就算还没想明白也不能再这么待下去。可惜还是没找到其他方向的工作，于是还是做了老本行。六月去一家公司上班。结果八月就在全国人民喜迎闹运的前一天，我在上班路上被一个民工骑车给撞成骨折了~~~~~><~~~~~对方全责，可是他说自己没钱跑掉了。正好那阵子公司研究今年经济形式不景气，决定裁员，我刚去不久，业务还不熟，工作能力一般，又有很长一段时间不能上班，不裁我裁谁呢？
于是失业在家养伤了三个月。腿好后出来一看，得，经济危机了。IT行业普遍不景气。本来不想在离家那么远的地方飘了，想回家找找工作，可是家那边的工作机会更少，无奈之下只好又回到了长三角。
可是，接下来我到底该干嘛好呢？本来还贼心不死的想看看是不是有其他机会，可是一来本来就方向模糊定位不明，二来转行或者转岗我缺乏经验或者专业的优势，本来就没底气和勇气，再加上经济危机就业机会减少，似乎更渺茫了。
那么继续做技术么？虽然不喜欢好歹混口饭吃还没问题。可是说实在的想到又要对着枯燥的代码，学习钻研那些其实我一点兴趣也没有的东西，我就觉得两眼一抹黑，辛苦郁闷而疲惫。
家里人劝我干脆回家乡考公务员算了。今年报名一看，天哪，家乡下面一个小县城的国税职位竟然是一比一千多的比例在报，经济不景气，大家更想混公家饭吃了，苦笑。而且我也不确定自己是不是能甘于过那样的生活。
我也不知道自己怎么会把日子过的这么没思路。远离家乡，独自漂泊，没有爱情，做着自己不喜欢的事情，生活中的好多事物似乎一直处于不确定的状态，一直在飘。从小到大我都是那种被人称赞的好学生，努力刻苦学习，成绩优秀，重高到名牌大学，家人视我为骄傲。我也一直希望自己能够早日有所成就孝敬回报爸妈。可是我发现成长过程里我似乎掌握的最多技能只是考试而已，却缺乏独立思考和探索的能力，只会按照大家的惯例按部就班的走。等出了校门要自己找路自己找方向的时候，我就迷失了，傻眼了，晕菜了。
很多人告诉我工作只是谋生手段而已，有些人穷其一生也没有机会做自己真正想做或者适合做的事情，就像有些人一辈子也没碰上真正喜欢的人。我只是个平凡渺小的普通人，年岁渐长，可挥霍的年轻资本也越来越少了，现实问题越来越摆在眼前。可是，我又总有些不甘心，不甘心自己的生活就这么贫乏暗淡下去，不甘心在自己没有爱的工作上继续耗下去。我还是梦想着期盼着自己能找到一个真正适合自己的工作，能真的发挥自己的能力，做着充实，有劲有成就感，而不是半死不活的混口饭吃。正如我还是希望找个自己真正喜欢的人共同携手而不是岁数到了随便扯个差不多的结婚一样。
我明白还是要靠自己，我想努力奋斗，改变现状，可我总是觉得迷茫，似乎一直身处迷雾中，而不知道该怎么走出这种困境，不知道该往什么方向用力。因为没有一个明确的点，拳头打出去总觉得像打棉花上似的，时间久了觉得自己越来越无力。
总觉得日子该越过越清明才是，为何我越过越混沌了呢？
这个冬天似乎愈发的彷徨，焦虑，才十一月我就觉得寒冷不堪。
大家都是怎么想明白这么些个问题的呢？哎，有时候真想有高人来给我指点迷津，指条明路。
这么想似乎挺没出息的。写出来自己都汗颜。让菜头和各位见笑了。
谢谢菜头提供的这个树洞。
订阅：
博文 (Atom)
博文
