内心的挣扎和坚持

和菜头：按照游戏规则，树洞是不允许说话的，它只负责倾听。但是，听了两天之后，觉得有两件事要说：

1、相当数量的留言都可以归结为个人对他人评判的惶恐，甚至有许多人直接是以他人为自己生活的标杆。在十年前，我也曾经有过类似的想法。我觉得我的房子应该比张小强家的大，我的车子应该比杜子滕的贵，我的女朋友要比梅兴瑜的漂亮。原因是我念过书，人还长得勉强，头脑还算灵活。但是，张小强买了别墅之后，我郁闷了。杜子滕买了游艇以后，我焦虑了。梅兴瑜生了一对双胞胎之后，我抓狂了。张小强有天说了个“大”字以后，我为之不眠一夜。杜子滕说了个“贵”字之后，我为之不眠一周。梅兴瑜说了个“爽”字之后，我为之不眠一月。我觉得他们都在针对我，我觉得他们都看不起我。

有天晚上，我向上帝祈祷，希望我能拥有比他们稍好一点的人生。房子不要太大，500平就差不多了。车子不要太好，全世界限产100辆的那种就好了。家庭生活不要太幸福，老婆是亚姐，生一对双胞胎，男的拿诺贝尔物理学奖，女的拿诺贝尔文学奖就好了。上帝真的回答了我：不如你上来和我换一下？

2、树洞里这些普通人的烦恼也好，痛苦也罢，目的不是去恐吓读者。如果你看了以后，觉得世界比关灯以后还要黑暗，那么我个人建议你完全可以跳过【树洞】这种标题。如果说在这个时代里，赵本山移民去加拿大都可以成为新闻头条，那么在我这里没有什么比普通人的小小悲喜更为重要的头条。这些人留言倾诉，从中可以看到生活的种种艰辛，但是更重要的是，可以看到人们对生活不灭的希望。无论遭受怎样匪夷所思的打击，他们依然在努力。面对树洞哭完，明天他们还将上路而不是跳楼。这一点非常了不起，看到他们所承受的命运重量，读他们内心的挣扎和坚持，让我看到了生活的百态，更看到了普通人的伟大。

Plutol@11月 9th, 2008 at 3:43 am

那我也树洞一个吧
现在在美国的某所所谓的“牛校”念书
是自费的master
钱都是爸爸妈妈出的
两年下来要50多万
我心里很难受 觉得自己没本事 还要让家里出钱
可是爸爸妈妈觉得值
现在经济这么差 我毕业之后什么时候才能把这笔钱还给他们呢
一直觉得 那些凭借上一辈人的财富而发达的人是没本事的 只有凭借自己的努力而过上幸福日子的人 才是真正的强者
没想到自己现在也要落到这个地步了 我同龄的朋友们 很多都已经开始工作 自己养活自己了
可是我呢 还要花着父母的钱 在象牙塔里做梦
希望美国经济赶紧好起来吧 大家都会过得好一些

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涤烦子@11月 9th, 2008 at 12:07 pm

搞不太懂网络码头，试试能不能留言。
好像学生仔很多。但是知道不恐慌本身比要面临的困难更可怕。
我毕业那年，行业低潮，名校毕业也很难找到工作。有个工作我先去做了，自然工资是无法养自己的，二十几岁的人不能养自己的心情是很糟，名校毕业却做这样的工作情绪也低。但是，总比在家里完全靠父母好，多少减轻一些父母压力。更重要的是：工作经验在积累。这对一个刚毕业的人来说比别的都重要。这是为找下一个工作增加砝码。
弟弟妹妹们，既然冬天来了，先咬牙过冬吧。

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脱水的鱼 @11月 9th, 2008 at 2:23 pm e

菜头叔，我不知原因的自卑。
一个专科生，学的还是很没出息的示范类，虽然我很喜欢我的专业，可是，毕竟我是男生，一辈子待在一个初中真的不是我的愿望。但是，我竟然还是班上或者我们这一届毕业生中的幸运者，因为我直接考到了国编，在我们这个地方，那是铁饭碗啊，工作呢，还好吧，跟在外面私立学校教书的同学比起来轻松多了，就是没钱，要是我告诉你我现在的工资是500不到你可能都不会相信吧，可这是事实，因为我们县是全国闻名的国家级贫困县，如今也教了半个学期书了，还是觉得在这是埋没了自己，可一直以来都是犹豫不定，当知道你从单位单飞后，心里也激动了一把，可是，可是我还是无法做出更进一步的举动出来，我知道，我待在这个地方的话一辈子就这么完了，出去还有那么点希望，可是，又是可是，现在是经济寒冬，特别是听了朗教授的演讲，心都凉了，思来想去，发现还是自己不敢，正如“波波熊 ”留言里说的，“我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。”原来我也是如此！
很悲哀，从大学出来的我就没停止过失望。现在的我是不是已经失望到底了呢！
哎……

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胡了@11月 9th, 2008 at 5:35 pm e

菜头,你好.最早看你的文章是在当年的金庸客栈,我们算是同龄人了.近十年来我的生活一直在不断的变化中,一个城市到另一个城市不靠谱地自在生活着.
从小到大从来没有现在这样的压力感，主要是是到了要承担一些东西的年纪了.

我父亲今年五月查出来是肺癌晚期,汶川地震那天我正在老家医院焦急地等肺部活检结果认定,几天后我把父母都带来了北京开始寻医治疗,铺天盖地的关于地震的种种报道对于我们来说都很遥远,没有这种经历的人是无法想象这种事情给一个家庭带来的震撼.
半年来,我陪着父亲一次次进出于肿瘤医院和中医院,每次化疗后都要陪他经历痛苦的恢复期.妈妈每天早上起来就开始给他煎中药,炖汤品.他的白血球指数是2000还是4000对我们来说是如此重要.虫草,灵芝,蹄筋,海参,沙虫....只要是对肿瘤病人有益的东西都吃.

去年年底我已从公司辞职,当时主要厌烦了老板的工作方式,然后开了一家服饰店,计划等店里的事比较稳定后再重新找份工作. 因为父亲的病,我现在也不可能在短期内去做朝九晚五的工作.男友对我很好，他也不想我去工作,因为他的工作压力相当的大,加班出差是家常便饭,不希望我们两个人都是这种状态.
我想再多开一个店,虽然父亲的医药费不用我担心,但平时的支出还是很大.
弟弟在上海,每个月过来陪几天父母.他去年结的婚,现在泰山大人天天催他们在上海买房子.弟妹在上海当小公务员,弟弟普通工薪,两人的收入在上海想要买套房子实在是很难,本来家里能够帮一把,但现在钱都得留给父亲的病上了,加上今年的股灾........

因为常常跑医院、陪父亲参加一些抗癌俱乐部的活动，认识了不少的病友，从二十岁到七、八十岁都有，形形色色的状态。相对而言，我们这些健康人真的是幸运得很。
经济的压力每个人都有，不景气的行业和个人境遇什么时候都存在，哪里有可能什么都顺心如意，平安是福。

工作、挣钱这些事对于我来说都是次要的，只希望父亲的身体能稳定，母亲乐观健康，弟弟工作调动顺利，男友的体重能降下来一些。

看到大家都在留言诉说,我也忍不住啰嗦了一下.不好意思.

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haven @11月 9th, 2008 at 8:04 pm

厄，看着大家都在这里抱怨工作难找，我这个即将主动下水的还真是越发惶恐了，不过我大概已经习惯了那种等待了，不管是四处面试时渴望成功和稳定也好，还是公司时无数的压力与焦躁，人总是在渴望那些得不到的和已经失去了的，既然都体会过了，那么总都也可以平常的对待了，与其每日惶恐不如安然入眠啊。虽然说现在还不能养家，不能买什么孝敬父母，但工作了段时间还是可以足够让自己背上行囊出去走走，等待是煎熬，工作也痛苦，那么不如在可以等待的时候等待，工作的时候工作……其实冬天也是很美好的季节，人与人的心会因为温暖靠得更近，在这里就可以感觉得到……

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气球 @11月 9th, 2008 at 9:17 pm

第一次来这个，还搞不太明白树洞是怎么回事。
我大二，还在浑浑噩噩的耍。每天面对电脑看电影，浏览网页，发呆。知道自己很浪费时间，但不知道怎样去改变，不知道自己可以做什么。每次妈妈打电话来都会跟我说现在工作如何如何难找，让我努力。而我每次都会因为这个跟妈妈吵架，其实只是生自己的气，我害怕以后会养不活自己，害怕没用的自己，害怕对不起他们。

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babyblue@11月 9th, 2008 at 9:19 pm

hi
无意中发现了这个树洞，一段段的看下来，心里面有一点点的感动和温暖渐渐溢出来
我也在找工作，也在经历着象牙塔到社会大熔炉的转变，也很艰难，也很辛苦

一直觉得这半年是我这6年来最难熬的半年 首先是交往3年半的男朋友提出分手 我一直以为自己会嫁给他 虽然无法挽回了 虽然放手了 可是我仍旧放不下他
然后就是一周前 晴天霹雳般的 得知我最好最好的闺蜜 在上海出了车祸 永远的离开了我 得知消息的那个晚上 虽然第二天有很重要的面试 我还是抑制不住的哭了一个晚上
再就是煎熬的找工作经历了 我在全国排名前15的一所大学念理工科硕士 本科念的管理 后来发现做技术不适合我 于是现在全部投的非技术类岗位而且我是一个心气很高的女孩子 还比较优秀的那种 可是偏偏今年形势不好 被鄙视了一次又一次 自信心一再的被摧残 让我渐渐的开始怀疑自己而且眼看着班里面没几个人没拿到offer了 就我还在整天东奔西跑的 又不想随便找家小公司就把自己卖了 真的很不甘心 好累 身心俱疲不敢给家里面打电话 怕爸妈担心 我妈一担心我就整晚整晚的失眠 可是我的难过我的郁闷都不知道要跟谁讲 心情不好的时候 就跑到学校周边吃东西一下子吃很多很多 吃到想吐的那种 控制不住自己

不过郁闷是偶尔的 大多数时候是清醒的 知道暴饮暴食没有用 郁闷也没有用 还是满淡定的 我不愁找不到工作 就是愁找不到自己满意的工作 让自己让所有的人都失望 而我这个人 从小到大 很少让自己让周围的人失望的 而且这几个月的过程太痛苦 太折磨人了

anyway 换一个角度想 算是成长的历练吧

说出来 感觉好很多了 谢谢菜头 我会继续努力的：）

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faye@11月 9th, 2008 at 9:43 pm

说给菜头的树洞:

很长时间以来总有家人朋友说我心态好，会自我解嘲，豁达，其实只有我自己和越来越熟悉我的老公知道，根本不是那么回事。

自从我上到大二，开始接触专业课，我就发现我不擅长学医，但本着勤能补拙的思想，我还是努力学习，所以成绩非常好，但到了实习我才发现光靠勤奋不行，我实在太讨厌当牙医了，在工作中体会不到乐趣和成就感，但又是好胜心或者说虚荣心作怪，我还是考上了研究生，并且顺利地留到附属医院做了医生，后来又考上博士，明年该毕业了。

我的工作环境被大家称道，仿佛是我们这个星球最好的最适合女孩从事的职业，但我发自内心的厌恶，这种厌恶来源于没兴趣带来的挫败感，挫败感导致懈怠，懈怠变成逃避。但烦人的是我似乎总认为自己还不应该是群体里的后进分子，所以，日子过的很不舒畅，不接受自己堕落，又不愿意拼命付出。觉得上班没意思，而医院用来考评医生的基础实验，sci论文更没意思。

菜头你和冯唐熟悉，可以向他打听一下在非常著名的医科大学的附属医院工作的强大压力，刻苦勤奋还不一定站稳脚跟，更何况我这种迟迟疑疑的。

如今到处在喊冬天来了，我发出这种声音显得非常‘吃过饱饭，没挨过饱打’，我知道。
但这就是我的真实感受，我自从20岁以后就没有发自内心的高兴过的最深层次的原因，我干了一个我不擅长不喜欢的工作，但因为这个工作的性质，名头以及家人的期望，自己的懦弱所以一直没敢放弃，没放弃，但也没有全身心付出，没付出那么多，所以就不是最优秀的，中不溜，又不甘于此，靠，就是自作自受。

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央街浪子 @11月 9th, 2008 at 10:27

会好的，最多4年，就像911之后，申奥成功之后，但是一定要赶在8年之前，就像现在的2008.

911去了加拿大，一切惨不忍睹，颠覆一切自我价值观，自信心down成负值，2003在所有的朋友的劝慰中，承认失败回国，没告诉母亲，躲在老同学家里蹭饭，拿1000元工资。然后随着经济的好转，2004找到现在工作，谈女朋友，2005结婚，2006买房，2007看着人家，自己没钱做股票，2008两人两狗躲在树洞里迎接冬天。

路很长，会好的

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我不是树洞@2008-11-9　2:48:29

亲爱的菜头，

我今天又忍不住发脾气了。我做客户服务，每天面对着面目狰狞的顾客，工作8小时的负面情绪应该不是那点月薪能弥补的。我在这行干了5年，辞职不知道还能干什么？

我想去阳朔的小旅馆里当前台，每天就看着天空过完剩下的80年（如果我能活到100+岁的话）我不知道怎么可以排遣心中的不快，可是他们都说我太强调那些不重要的感觉，而重要的是，我可以有工资并继续生活下去。

我很困，但睡不着。

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ablmf@2008-11-8　23:57:28

我4年之前到北京的时候，和20多个人挤一个3室一厅。

现在我的薪水是当时的8倍。

只是想说，工作这个事情，努力做的话，谋生还是问题不大。

只是有的时候，很简单的事情，比如坚强一点，积极一点，你未必就会去做啦。

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kilikala@2008-11-9　23:06:50

汗，打完发现少填资料提交不成功全没了，哭。只好重来。
最近挺憋闷的，看到这里有树洞忍不住想倒一下：

我05毕业的，在一所全国排名前五的偏工科的大学，学的也是电子类工科专业，就是那种全班女生加起来五个指头数的过来那种。

我不喜欢自己的专业，可是上大学的时候比较傻，不懂得为今后打算，到了毕业也没想好要干什么，想着先就业再说吧，可能工作后比较有思路，所以还是先做本行的工程师，去了一家小国企，成了一名女程序民工。

我做的并不开心，因为对做的东西不感兴趣，总是勉强混个及格，技术上也没有多少积累。也不是没有跳槽的念头，可总觉得自己还很菜，最重要的是一直也没有想好自己要往什么方向转，我又是个特别优柔寡断又胆小怕事的人，所以就一直在那混着，越混越迷茫，越混越没自信。国企的氛围还真是温水煮青蛙。没想到这一做就是三年。现在想想自己当初真够傻的，怎么能忍受在那样的地方浪费这么宝贵的青春年华。

于是今年春节后下决心跳槽，就算还没想明白也不能再这么待下去。可惜还是没找到其他方向的工作，于是还是做了老本行。六月去一家公司上班。结果八月就在全国人民喜迎闹运的前一天，我在上班路上被一个民工骑车给撞成骨折了~~~~~><~~~~~对方全责，可是他说自己没钱跑掉了。正好那阵子公司研究今年经济形式不景气，决定裁员，我刚去不久，业务还不熟，工作能力一般，又有很长一段时间不能上班，不裁我裁谁呢？

于是失业在家养伤了三个月。腿好后出来一看，得，经济危机了。IT行业普遍不景气。本来不想在离家那么远的地方飘了，想回家找找工作，可是家那边的工作机会更少，无奈之下只好又回到了长三角。

可是，接下来我到底该干嘛好呢？本来还贼心不死的想看看是不是有其他机会，可是一来本来就方向模糊定位不明，二来转行或者转岗我缺乏经验或者专业的优势，本来就没底气和勇气，再加上经济危机就业机会减少，似乎更渺茫了。

那么继续做技术么？虽然不喜欢好歹混口饭吃还没问题。可是说实在的想到又要对着枯燥的代码，学习钻研那些其实我一点兴趣也没有的东西，我就觉得两眼一抹黑，辛苦郁闷而疲惫。

家里人劝我干脆回家乡考公务员算了。今年报名一看，天哪，家乡下面一个小县城的国税职位竟然是一比一千多的比例在报，经济不景气，大家更想混公家饭吃了，苦笑。而且我也不确定自己是不是能甘于过那样的生活。

我也不知道自己怎么会把日子过的这么没思路。远离家乡，独自漂泊，没有爱情，做着自己不喜欢的事情，生活中的好多事物似乎一直处于不确定的状态，一直在飘。从小到大我都是那种被人称赞的好学生，努力刻苦学习，成绩优秀，重高到名牌大学，家人视我为骄傲。我也一直希望自己能够早日有所成就孝敬回报爸妈。可是我发现成长过程里我似乎掌握的最多技能只是考试而已，却缺乏独立思考和探索的能力，只会按照大家的惯例按部就班的走。等出了校门要自己找路自己找方向的时候，我就迷失了，傻眼了，晕菜了。

很多人告诉我工作只是谋生手段而已，有些人穷其一生也没有机会做自己真正想做或者适合做的事情，就像有些人一辈子也没碰上真正喜欢的人。我只是个平凡渺小的普通人，年岁渐长，可挥霍的年轻资本也越来越少了，现实问题越来越摆在眼前。可是，我又总有些不甘心，不甘心自己的生活就这么贫乏暗淡下去，不甘心在自己没有爱的工作上继续耗下去。我还是梦想着期盼着自己能找到一个真正适合自己的工作，能真的发挥自己的能力，做着充实，有劲有成就感，而不是半死不活的混口饭吃。正如我还是希望找个自己真正喜欢的人共同携手而不是岁数到了随便扯个差不多的结婚一样。

我明白还是要靠自己，我想努力奋斗，改变现状，可我总是觉得迷茫，似乎一直身处迷雾中，而不知道该怎么走出这种困境，不知道该往什么方向用力。因为没有一个明确的点，拳头打出去总觉得像打棉花上似的，时间久了觉得自己越来越无力。

总觉得日子该越过越清明才是，为何我越过越混沌了呢？
这个冬天似乎愈发的彷徨，焦虑，才十一月我就觉得寒冷不堪。
大家都是怎么想明白这么些个问题的呢？哎，有时候真想有高人来给我指点迷津，指条明路。
这么想似乎挺没出息的。写出来自己都汗颜。让菜头和各位见笑了。
谢谢菜头提供的这个树洞。