母亲可能在那边等我

大学四年之后，我发现自己变成了一个不折不扣的宅男，并且完全缺乏对外界风气的敏感。于是我开始抗拒流行，因为我知道自己永远跟不上。而且，对于我这样每天都要睡到自然醒的人来说，追逐流行那实在太累了。

所以当流行跟树洞讲话的时候，我就仅止偷窥，绝不参与。

但忍了这么多日，这次我终于还是按捺不住。

我离开学校那是2004年，之后辗转江浙混迹了三数年。作为一个出身西部乡土的典型云南土鳖，我相信自己永远也无法听懂那传说中的吴侬软语，正如我永远也学不会吃海鲜。我认识的很多出身农家读完大学混迹城市的青年，他们的目标就是能够在大城市里买下房子，永久的逗留在这里。我却相信自己终有一日是要回家的，回到那个边远的小城，城郊的小村。但我终究又还幻想能象一个暴发户那样衣锦还乡，而不是冒了严寒在愈见阴晦的天气中，去感受迅哥儿返乡的悲凉。

我终于还是未能如愿。07年底，入冬之后，夜长昼短，五点半下班，离开公司走进常去的小酒馆，天几乎就已经黑了。小店菜里油盐很重，味精也很重。厌倦忽又冒了出来，我想，这是什么生活？这只是生存而已。

搁下筷子，结账出门，回到租住的寓所，立即订了返乡的机票，打了辞职信和致歉函。次日和boss碰面，和同事话别，当晚吃过散伙饭，回到了阔别经年的乡里。

其实这乡里我并不是很熟悉，自10岁寄宿初中开始，我每年在这村里逗留的时间，就很少超过一个月。或许还有一些其它的原因，使我一时不能适应。比如，走在这里的路上，每个迎面而来的人，都是亲戚家门长辈，每次路遇都免不了寒暄与问候。这真的是很烦，但坦白说，感觉还不赖。

当然，最让我满足的还是，我每天都能和家父家母家祖母一起吃晚饭。

现在已经返乡一年，经过媒人介绍，我认识了一个传说中的“村姑”。纳彩问名，纳吉纳征，请期本月结婚。依照乡里的流行礼行，我们马不停蹄的买衣服买家电买家具和装修房子。呵，哎，可能和我回乡之后不稳定的经济有关，一年来我在购物上变得很实际，不实用的不买。而事实上，现在我每天都觉得我们就是两个冤大头，买的大多东西都仅只是为了满足别人的风评。

不过我也没有坚持，毕竟要让长辈也能象我一样不在意别人可能的闲话，实在是太过艰苦卓绝。权当这些消费都是买了开心也罢——当然，我怀疑最开心的其实是商家和导购员。

这几天每天在这里隔洞偷听，看到很多人讲述恶劣的经济形势。哎，我又有点茫然。虽然身在农村，但是大环境对我们的影响并不见得就比对城市低——一个工厂的停工，就会立即导致全村1/3强的家庭失去经济来源。我今年二十五六，没有工作，没有稳固的经济来源，却竟然也结婚了。结婚之后，会不会因为某种原因无法承担撑持家庭的责任？呵呵，真这么说出来，好像还是有点杞人忧天。虽然没有明确的征兆表明我会陷身经济泥潭，但是，总还是不时觉得后背发寒。

目前可以预见的是，我可能很快就会降低自己对幸福生活的预期。

偶然中看到这个树洞，写写我自己吧。

毕业于某名牌大学金融专业，就职于某四大会计师事务所。别人眼中大概十分光鲜吧。

但是自己却一点安全感都没有，对于无止尽的加班感到害怕，每天早上醒来看到一张疲倦的脸和深深的黑眼圈就觉得自己好憔悴，怕这样就老去了，可是到了晚上又控制不住自己早睡。。这样恶性循环。。

工作非常枯燥无聊，找不到成就感，
有时候想跳槽到企业，可以清闲一点，但是又觉得企业钱更少。有时候想努力一把，跳到投行，PE，
可是现在又发生金融危机。

感情上有一个很相爱的男朋友，已经快2年了。
但是他一直说这个城市压力太大，要回他的家乡，
他的单亲妈妈不喜欢我，对我很冷漠苛刻，
理智告诉我，我不会跟他回去的，可是又舍不得这段美好的感情。

这样拖着的每一天，我生活在害怕衰老，害怕被爱情抛弃，害怕失业，害怕贫穷里面。

以前我是个非常洒脱乐观的女孩子，现在有些忧郁自闭。

我正在准备一门考试，超级贵的考试费，可是一半我都没有看完。就是静不下心来看书。心里很鄙视自己。

有时候想，或许一辈子就这样了，就觉得很可怕。
不努力不行，但是自己现在的状态就是不停的自责，
然后依旧摆脱不了惰性，继续自责，
我都怀疑自己得了忧郁症:(

我也想要一个树洞。

这么晚了，还没睡。因为突然想起离世半年多的母亲。

母亲年龄不大，刚过六十岁。她出身不好，又偏偏赶上那个年代，没有人给她接受高等教育的机会，一辈子只能做个普普通通的工人。她一生节衣缩食，含辛茹苦抚养两个儿子，她给我们买很贵的衣服，很贵的玩具，但自己不舍得吃零食，不舍得买化妆品，衣服从来都到地摊上淘。

经过很多年努力，家庭逐渐有点起色。我和弟弟慢慢毕业、工作、结婚，周末一家人可以在一起，高高兴兴地吃顿团圆饭，或者到郊外去走走。后来我买车了，母亲很喜欢坐，有时我开车出去办事，她说什么也要跟我去，不为别的，就为在车上坐坐，到了地方，我下车办事，她就在车上等着，也不下来，静静坐在那里，很享受的样子。可惜，这样的日子太短了。过去感觉一家人在一起来日方长，但事情真的发生之后，一切都晚了。现在我很想再拉她一次，哪怕就一小会儿，哪怕就在在大街上漫无目的的遛弯，哪怕就停在路边看看来往的行人也好。

母亲这代人很背，小时候享过几年福，随后全家被打倒，背一口黑锅活几十年，改革开放了，享几年福，随后又被下岗，十多年时间工资只有百十块，二三百块。那时我跟弟弟正读书，她不愿总依靠父亲的工资，也不愿总是向爷爷奶奶伸手，所以四五十岁还要在社会上奔波、赚钱。她是很普通的那种母亲，会在菜市场跟人吵架，被欺负了会撒泼耍赖，有时候蛮不讲理，有时候有时候也会势利眼，总之，她没什么见识，只是千千万万个劳动妇女中的一个，不过这并不是她自己造成的。

母亲是中国第一代下岗工人，也是第一代股民，第二代个体户。她经历过三次大牛市，两次股灾，期间赚过钱，也赔过钱，但最终还是那些钱，但她从来没多说什么，赔了就哭，赚了就笑，在她看来，钱对她没有意义，只对儿子有意义。还好她走在这次熊市之前，所以算是笑着走的。就在住院前几个月，她神志清醒的时候，还跟我们盘算用赚的钱给家里购置点什么。那时她真的很快乐。

她第一次领到退休金时也很快乐。那对她是一笔巨款——有九百块钱，几乎相当于之前近半年工资。最后涨到一千三百块，那时她说自己很幸运，也很幸福。她是个很容易满足的人。

年纪大了之后，她总是唠叨。唠叨媳妇不如意，唠叨婆婆太霸道，唠叨爸爸退休太晚，两人没时间在一起。差不多有十年，家里每个人每天都听她唠叨，从一开始耐心，到后来不耐烦，再到后来听到就躲，再不就当耳旁风。但现在什么都听不到了，有时一个人的时候，我会默默回忆她唠叨的样子，可惜时间越久，印象越浅，我怕再过几年，也许连她的样子也会想不起，说实话，想到这里我很害怕，也很难过，真的。

以前我不信鬼神，也不信轮回，而且怕死。现在正好相反，首先我在认真思考天堂存在的可能性，因为在母亲身上我有很多遗憾，我真的很想用我拥有的所有东西为她的灵魂换一个安息的地方。另外我不再怕死了，因为母亲可能在那边等我。

一口气说这么多，感觉好多了，我是个男人，我不想让别人知道我是谁，所以用个很怪的名字，麻烦看到我唠叨的人把我忘掉，但要记得给父母打去一个问候的电话，最后谢谢和菜头的树洞，把它封上吧。